Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, привезли новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...
Богатый бизнесмен выбросился из окна офиса на 23-м этаже. Полиция спросила его молодую красивую секретаршу, о причине самоубийства босса, на что та ответила:
. - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Мне очень его жаль: за месяц он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так добр ко мне, то я возьму с него только 5 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 100. После этого он и выбросился из окна.
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
— отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо. Через месац:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Неет, с таким настроением ты слона не продашь!
Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу... Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...
Моисей сказал:
— Все от Бога
Соломон сказал:
— Все от ума
Иисус сказал:
— Все от сердца
Маркс сказал:
— Все от потребностей
Фрейд сказал:
— Все от ceкcа
Эйнштейн сказал:
— Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений.
После встречи с богом, получив заповеди, Моисей подходит к нетерпеливо ждущей его толпе:
-Евреи! У меня для вас две новости! Хорошая и плохая! Хорошая - сторговались на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло...
Думал в профильную тему написать, но напишу сюда. Во первых знаний у меня мало, а во вторых флуд. А здесь вроде и за юмор сойти может:
Есть люди, которые пытаются сразу охватить всё, сразу всё по полной программе, сразу по замкнутому автономному циклу. На мой взгляд это ошибка. Решил КРСом заняться - построй коровник, купи коров, получи первую прибыль, хоть мизерную и (перед тем, как начинать молокоцех, мясной цех, гостиницу....) обязательно купи с неё что-то, что тебе в кайф, чтобы смотреть и радоваться, не знаешь, что в кайф - портрет любимой женщины закажи и повесь! Любимой женщины нет? Так портрет Путина купи! Путин не нравится - свой портрет повесь! Сам себе не нравишься? Повесь портрет любимой коровы! Нет любимой коровы? А нахрена ты тогда КРСом занялся??
Думал в профильную тему написать, но напишу сюда. Во первых знаний у меня мало, а во вторых флуд. А здесь вроде и за юмор сойти может:
Есть люди, которые пытаются сразу охватить всё, сразу всё по полной программе, сразу по замкнутому автономному циклу. На мой взгляд это ошибка. Решил КРСом заняться - построй коровник, купи коров, получи первую прибыль, хоть мизерную и (перед тем, как начинать молокоцех, мясной цех, гостиницу....) обязательно купи с неё что-то, что тебе в кайф, чтобы смотреть и радоваться, не знаешь, что в кайф - портрет любимой женщины закажи и повесь! Любимой женщины нет? Так портрет Путина купи! Путин не нравится - свой портрет повесь! Сам себе не нравишься? Повесь портрет любимой коровы! Нет любимой коровы? А нахрена ты тогда КРСом занялся??
Я так и сделал. Повесил портрет ээээмээ.....ээээ ну не важно чей то был портрет... А крс ф топку. А вот девчата мне нравятся. Люблю их. Мож бордель открыть?
тогда я мужской бордель монастырь, бордели запрещены
Точно! Бордели запрещены! Планы резко изменились... Теперь баллотируюсь в депутаты, пролезаю в думу, лоббирую легализацию борделей, увольняюсь из думы ибо им запрещено иметь свой биз. И вуаля! Открываю бордель! План сформулирован. План ясен! Приступить к исполнению!
Муж с женой легли спать.
В окошко постучали: Вам дрова не нужны?
Нет.
Утром выходят во двор - дров нет.
не открылось
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, привезли новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...
не анекдот
http://news-clck.yandex.ru/clck/jsredir?from=news.yandex.ru%3Byandsearch...
Вахтерша в женском общежитии:
- Так, молодой человек, а вы к кому?
- Ну... а вы к кому бы порекомендовали ?
В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?
Любая одежда может быть модной если вам пофиг.
Запор - это признак жадного организма, который не хочет отдать даже то, что ему уже не нужно.
Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.
. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
Художественный анекдот, по мотивам одноименного анекдота
Богатый бизнесмен выбросился из окна офиса на 23-м этаже. Полиция спросила его молодую красивую секретаршу, о причине самоубийства босса, на что та ответила:
. - Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Мне очень его жаль: за месяц он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так добр ко мне, то я возьму с него только 5 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 100. После этого он и выбросился из окна.
в точку:lol:
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
— отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо. Через месац:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Неет, с таким настроением ты слона не продашь!
Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу... Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...
Моисей сказал:
— Все от Бога
Соломон сказал:
— Все от ума
Иисус сказал:
— Все от сердца
Маркс сказал:
— Все от потребностей
Фрейд сказал:
— Все от ceкcа
Эйнштейн сказал:
— Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений.
Муж моется. Сын подбегает ко мне и спрашивает:
— Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?
— Ну, э-э…
— Иди скорей, посмотри на этот ужас!
После встречи с богом, получив заповеди, Моисей подходит к нетерпеливо ждущей его толпе:
-Евреи! У меня для вас две новости! Хорошая и плохая! Хорошая - сторговались на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло...
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
Думал в профильную тему написать, но напишу сюда. Во первых знаний у меня мало, а во вторых флуд. А здесь вроде и за юмор сойти может:
Есть люди, которые пытаются сразу охватить всё, сразу всё по полной программе, сразу по замкнутому автономному циклу. На мой взгляд это ошибка. Решил КРСом заняться - построй коровник, купи коров, получи первую прибыль, хоть мизерную и (перед тем, как начинать молокоцех, мясной цех, гостиницу....) обязательно купи с неё что-то, что тебе в кайф, чтобы смотреть и радоваться, не знаешь, что в кайф - портрет любимой женщины закажи и повесь! Любимой женщины нет? Так портрет Путина купи! Путин не нравится - свой портрет повесь! Сам себе не нравишься? Повесь портрет любимой коровы! Нет любимой коровы? А нахрена ты тогда КРСом занялся??
бордельмонастырь, бордели запрещеныНе лучше сауну или массажный салон
Ну, если трактора дали столько прибыли....
В таком случае массажный салон с прибыли сауны
Точно! Бордели запрещены!
Планы резко изменились... Теперь баллотируюсь в депутаты, пролезаю в думу, лоббирую легализацию борделей, увольняюсь из думы ибо им запрещено иметь свой биз. И вуаля! Открываю бордель! План сформулирован. План ясен! Приступить к исполнению! 
Дело за малым ... с десяток лямов где-то слямзить