В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.
Дети.
Вопросы к маме:
- хочу есть
- дай машинку
- холодно
- жарко
- где мои колготки
- хочу пить
- поиграй со мной
- помоги мне
- не хочуууууууу
- хочуууууууууууууу
-
Дети.
Вопросы к маме:
- хочу есть
- дай машинку
- холодно
- жарко
- где мои колготки
- хочу пить
- поиграй со мной
- помоги мне
- не хочуууууууу
- хочуууууууууууууу
-
вопросы к папе:
- а где мама?
Примерный диалог с мамой:
- Хочу есть
- Что ты будешь? Смотри, какой бананчик, давай возьмем ложечку, тарелочку и я тебя покормлю, а хочешь кашки, смотри, какая кашка, сейчас подогреем и будем есть, а еще есть пюрешечка, смотри, пюрешечка, как облачко, а теперь мы положим котлеточку и будет котлеточка в облачке! Не хочешь? А что хочешь? Конфетку? А еще, что? Пирожное? Давай съедим половинку тарелочки пюрешечки и половиночку котлетки, а потом я тебе дам пироженое! Нет? Тогда давай съедим половинку тарелочки кашки! А хочешь - я тебе к пюрешечке подливочки приготовлю из помидорчиков?
Примерный диалог с папой:
- Хочу есть.
- Вон бананы на столе - бери ешь.
В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.
Тут ещё было бы не плохо добавить, что стОят они как подержанная иномарка за единицу изделия. И тогда будет похоже не правду.
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет? — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...
— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!
***
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
***
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
***
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
***
— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…
***
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
***
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
***
— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу…
***
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом…
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.
— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"
Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.
Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?
Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.
Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец... Партизаны...
Дед на запоре вьехал в 600 мерс. Дед похолодел.
Из 600 вываливается братва и ржет.
Подваливают к деду и дают 100 баксов.
- За что сынки?
- Дед ,за классику!
Когда утром нет привычных пробок на дороге, охватывает неимоверная тревога. Где все? Что за катаклизм? Может, мне тоже туда не надо?
Я впервые поняла значение слова "ступор", когда в 2 часа ночи, гаишник попросил меня рассказать ему алфавит наоборот.
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и ох@евшие от всего этого русские.
Каждое утро я подхожу к зеркалу, машу рукой и говорю: "Доброе утро, пчеловоды Китая".
После работы жена идёт домой уставшая и замученная. Возле подъезда машина мужа стоит…. О, так рано. Заходит в квартиру – по коридору ботинки раскиданы, джинсы валяются, в душе - вода течёт… «Точно дома! Рано вернулся, наверное сюрприз приготовил!» Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она запускает руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами «Колокольчики мои – цветики степные!» делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню вкусненькое приготовить. На кухне – картина маслом: сидит муж и чай пьет…
- Ты что тут делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Да батя в гости приехал.
Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!
Есть такое слово - "надо". Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги обломать.
Когда в Антарктиде все таки нашли нефть, руководство США отчетливо поняло:
больше нет сил терпеть там режим Кровавых Пингвинов !
на форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:
ххх: дорога там конечно г@вно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти.
yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы"
zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно"
- Значит так, при моей невесте попрошу без матов! А лично тебя, Сашок, я представлю как моего любимого глухонемого друга
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
- Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.
Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, не дурдом?
Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой,
потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".
Прикольная вещь - домофон. Я за сегодняшний день впустил двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
(с)
Face
Валентин Кицов
57 лет, Краснодар
24 янв
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»
Меня просто убивает фраза: “Ты хорошо подумала?”. Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае “подумала” – это уже хорошо!
Как известно, Сталин любил курить. А Минздрав тогда по этому поводу даже не вякал.
Банк, из которого меня уволили 3 года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и снова меня уволил. Неужели только ради этого и покупали?
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Суббота – самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?
- Купил телефон за 17к, читаю мануал. "Не используйте телефон в местах проведения подрывных работ". Ну ёперный театр, как же так!? Деньги выкинуты зря.
- У тебя грудь - эрогенная зона?
- Одна из них.
- А со второй грудью что не так? Парализована?
- Мля! Одна из эрогенных зон, дятел!
- На остановке остановите!
- Остановил. По проходу проходите, в выход выходите!
Молодой папаша один дома с маленьким ребенком. Поет ему колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою!
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
- Я даже не знаю что такое матёрый!
Выхожу сегодня а улицу - скучно что-то... Может, думаю, с пацанами затусить? Ну там чай-кофе... потанцуем, все дела... Но потом вспоминаю, что вышла-то... за пенсией!
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
– А что, отче, сказано ведь: “Ударили по правой щеке, подставь и левую”.
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
– Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
– Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
– Евангелие толкуют.
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, вокруг него собирается много зевак. А где зеваки, там и советы.
- Дайте бедняге глоток виски, - прошамкала старушка.
- Ему нужен глоток свежего воздуха, - сказали в один голос несколько человек.
- Дайте ему кто-нибудь глоток виски, - повторила старушка.
- Надо вызвать «скорую»!
- Нет ли поблизости врача?
- Дайте ему глоток виски, - упорно твердит старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
- Да заткните вы свои глотки и делайте, что советует эта уважаемая пожилая леди!
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись я тридцатник отпраздновал...
В кинотеатре билетерша молодой паре:
- Программку желаете?
- Нет.
- Шоколадку не хотите?
- Нет.
- Может быть, попкорн?
- Нет, нет и еще раз нет!
Билетерша ехидно:
- Хе-хе, а убийца в этом фильме - горничная.
В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис отложи куда-нибудь!
Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.
- Ну, по пятьдесят?
- Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или баксы поменять?
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
Съел чеснока всего лишь дольку,
Все дамы разбежались вдруг!
Как много нечисти однако
Вокруг...
Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.
Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.
Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?
Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
А вы знаете, что остановка троллейбуса “Волгоградский проспект” названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: “Не для себя прошу, для сына!”.
Заболел… Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней… захватил вилку, грибочки, водочку… чтоб уж точно помогло!
- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноут нужен?
- Смирись, грешник, – произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.
Я проверялся. Вы больны не мной.
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома… Но это ему дается с трудом: шаг вперед – три назад…. За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
- Сынок!.. Иди задом – быстрее дойдешь!!!.
- Лучше бы ты Родине изменил, приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.
- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!
Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.
Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция.
Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь - 135.
— Я начинающий рэпер. Меня ждет большое будущее.
— Выздоравливай.
Глава РПЦ Гундяев рассуждает о здоровье рубля, а глава Минэкономразвития Улюкаев о духовном здоровье и семейных ценностях. Нам точно кранты.
Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...
Вот найденное на просторах инета замечательное произведение писательницы Юнны Мориц: Мальчик шел, сова летела, крыша ехала домой. Эта крыша не хотела спать на улице зимой. Мыли блюдца два верблюда, и мяукали дрова. Я ждала,когда вернутся крыша, мальчик и сова. Спит диван со мной в обнимку, пляшет снег над головой. Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул мальчик с крышей и совой! Я от этого бим-бома стала песней на слова. Я пою,когда все дома - крыша,мальчик и сова. Мальчик шел, сова летела, крыша ехала домой -Вот такое было дело в среду вечером зимой! ... Грибов, что ли, поела?!
Мало кто знает, но Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по другим жабам!
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?
Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год. Перл-Харбор ползет мстить лично.
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!
- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.
- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!
Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.
Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.
"Лидеры России и Венесуэлы обсудили перспективы международного сотрудничества".
В переводе на простой язык - видимо, звучит как-то так:
"Принц саудовский, нехороший человек, сливает нефть за гроши, пора ушатать этого урода".
Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами... Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какой я плохой...
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?! Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?
- Ты видишь в людях добро? - Я в людях и людей-то не вижу
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя тра*ается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты, ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь
- Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
- Я просто ни с кем не спорю.
- Но это невозможно!
- Ну, невозможно так невозможно...
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.
В Тридевятом царстве, в Тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидела лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала:
"Ага….Щаааааз!"
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я управлять самолетами.
- И все же люди парадоксальные существа... Если громко крикнуть в библиотеке "А-а-а!", то люди только недоуменно посмотрят на вас. А если то же самое сделать в самолёте, то присоединятся.
Дорогой дед Мороз, подари мне на Новый Год нового парня, а старого забери себе в олени.
Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..
Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.
Девушка, у Вас очень красивые, карие глаза! Можно с Вами разочароваться в жизни?
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Дочь (17 лет) впервые привела молодого человека домой, сидят на кухне, чай пьют. Послушать их диалоги, ну просто капец. Тут она отошла куда то, а мне как раз водички захотелось. Захожу на кухню, парню бросаю "Привет"... он отвечает "здравствуйте!"... я ему "А на мне нет нижнего белья"... он смотрит так подозрительно, и говорит "Я рад"...продолжаю..."Тебя это возбуждает?"... парень просто замялся... и уткнулся в кружку... Я с водичкой в комнату, на диван перед телевизором... Слышу входная дверь хлопнула, потом вбегает дочь, со словами "Папа, боже мой! Что ты ему сказал!?!"
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спи$дили" и "прое&али"...
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.
Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
- Тут одного доверчивого обегорили.
- Могло быть хуже. Вместо Егора мог же быть Ипатий
Приходит мужик, отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну, так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба, такая стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
"Я готов отвечать!"
Профессор: "Как, прямо сразу?"
Мужик: "Так точно!"
Профессор: "Зачитайте билет, пожалуйста".
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?"
Профессор: "Отвечайте". Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требуют тщательного ухода и постоянной смазки!"
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!"
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку".
Мужик: "Да, я готов!"
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?"
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала! "
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном:
- До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном:
- Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном:
- Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном:
- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном:
- До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном:
- Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький):
- А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь):
- Зае$али...
В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.
- Слушай, а чего она себе никак мужика не подберёт? У неё что, слишком высокие требования?
- Да нет, её требования выше пояса никогда не поднимались...
- Ну так тем более, этого добра...
- ... но беда в том, что глубина её проблемы такова...
****
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните
Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…
Усадьба девятнадцатого века. Барин, проиграв всю ночь в штосс (карточная игра), просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к тарелке со щами, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Варя, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Ублажив Варвару, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Уляша, барыню видела?
- На двор пошли.
- Давай-с, поднимай юбку!
На дворе Марфа косит траву.
- Марфуша, барыня где?
- На реку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Дарья, барыня здесь была?
- Были-с, да уже на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Приласкал ее по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Сударыня, если б вы знали, как я затр*хался вас искать!
"Не тронь - это на Новый год!" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится" - пост принял.
В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", - подумал весь город.
Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водяры, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску...
— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
Человеческие слабости лучше всех замечают скрытые камеры
С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...
После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются
Прежде чем встать с колен, следует выбраться из жопы
Необмытая радость радостью не считается
А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка-кассирша шепчет "пспспс".
Жена мужу: - Неудачник. Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж: - И ты еще называешь меня неудачником!?!
- Здравствуйте, Сара Абрамовна, как настроение?
- Та настроение прекрасное, так и хочеться гадить розочками.
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник... И, нет больше любимой песни!
- Рабинович, вы играете на трубе?
- Нет.
- А на саксофоне?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презики, а пьяный сын все пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
На заявление США, что они разрушат
российскуюбелорусскую экономику,ПутинЛукашенко долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.
Забросил старик сеть в море.
И сидит как дурак без сети.
***
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего — молчи!
Дети.
Вопросы к маме:
- хочу есть
- дай машинку
- холодно
- жарко
- где мои колготки
- хочу пить
- поиграй со мной
- помоги мне
- не хочуууууууу
- хочуууууууууууууу
-
вопросы к папе:
- а где мама?
Примерный диалог с мамой:
- Хочу есть
- Что ты будешь? Смотри, какой бананчик, давай возьмем ложечку, тарелочку и я тебя покормлю, а хочешь кашки, смотри, какая кашка, сейчас подогреем и будем есть, а еще есть пюрешечка, смотри, пюрешечка, как облачко, а теперь мы положим котлеточку и будет котлеточка в облачке! Не хочешь? А что хочешь? Конфетку? А еще, что? Пирожное? Давай съедим половинку тарелочки пюрешечки и половиночку котлетки, а потом я тебе дам пироженое! Нет? Тогда давай съедим половинку тарелочки кашки! А хочешь - я тебе к пюрешечке подливочки приготовлю из помидорчиков?
Примерный диалог с папой:
- Хочу есть.
- Вон бананы на столе - бери ешь.
Ага, девчонкам и так "мужского внимания" не хватает, а так будет вообще все отбиваться сразу и напрочь.
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет? — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...
Закинул старик невод в синее море - помутнело синее море. Давно старик не стирал свой невод...
— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!
***
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
***
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
***
— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
***
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
***
— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…
***
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
***
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
***
— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу…
***
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом…
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.
— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"
Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.
Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?
Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.
Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на х@р со своими извинениями!!!
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда: — Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья! Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: — Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть. — Вы кто, сынки? — поинтересовался старик. — Партизаны, отец... Партизаны...
Дед на запоре вьехал в 600 мерс. Дед похолодел.
Из 600 вываливается братва и ржет.
Подваливают к деду и дают 100 баксов.
- За что сынки?
- Дед ,за классику!
Когда утром нет привычных пробок на дороге, охватывает неимоверная тревога. Где все? Что за катаклизм? Может, мне тоже туда не надо?
Я впервые поняла значение слова "ступор", когда в 2 часа ночи, гаишник попросил меня рассказать ему алфавит наоборот.
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и ох@евшие от всего этого русские.
Каждое утро я подхожу к зеркалу, машу рукой и говорю: "Доброе утро, пчеловоды Китая".
После работы жена идёт домой уставшая и замученная. Возле подъезда машина мужа стоит…. О, так рано. Заходит в квартиру – по коридору ботинки раскиданы, джинсы валяются, в душе - вода течёт… «Точно дома! Рано вернулся, наверное сюрприз приготовил!» Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она запускает руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами «Колокольчики мои – цветики степные!» делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню вкусненькое приготовить. На кухне – картина маслом: сидит муж и чай пьет…
- Ты что тут делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Да батя в гости приехал.
Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали!
Есть такое слово - "надо". Узнать бы - кто его придумал, и руки-ноги обломать.
Когда в Антарктиде все таки нашли нефть, руководство США отчетливо поняло:
больше нет сил терпеть там режим Кровавых Пингвинов !
на форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:
ххх: дорога там конечно г@вно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти.
yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы"
zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно"
- Значит так, при моей невесте попрошу без матов! А лично тебя, Сашок, я представлю как моего любимого глухонемого друга
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский?
- Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.
Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, не дурдом?
Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой,
потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".
Прикольная вещь - домофон. Я за сегодняшний день впустил двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
(с)
Face
Валентин Кицов
57 лет, Краснодар
24 янв
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»
Меня просто убивает фраза: “Ты хорошо подумала?”. Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае “подумала” – это уже хорошо!
Как известно, Сталин любил курить. А Минздрав тогда по этому поводу даже не вякал.
Банк, из которого меня уволили 3 года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и снова меня уволил. Неужели только ради этого и покупали?
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Суббота – самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?
- Купил телефон за 17к, читаю мануал. "Не используйте телефон в местах проведения подрывных работ". Ну ёперный театр, как же так!? Деньги выкинуты зря.
- У тебя грудь - эрогенная зона?
- Одна из них.
- А со второй грудью что не так? Парализована?
- Мля! Одна из эрогенных зон, дятел!
- На остановке остановите!
- Остановил. По проходу проходите, в выход выходите!
Молодой папаша один дома с маленьким ребенком. Поет ему колыбельную:
- Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою!
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
- Я даже не знаю что такое матёрый!
Выхожу сегодня а улицу - скучно что-то... Может, думаю, с пацанами затусить? Ну там чай-кофе... потанцуем, все дела... Но потом вспоминаю, что вышла-то... за пенсией!
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
– А что, отче, сказано ведь: “Ударили по правой щеке, подставь и левую”.
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
– Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
– Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
– Евангелие толкуют.
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, вокруг него собирается много зевак. А где зеваки, там и советы.
- Дайте бедняге глоток виски, - прошамкала старушка.
- Ему нужен глоток свежего воздуха, - сказали в один голос несколько человек.
- Дайте ему кто-нибудь глоток виски, - повторила старушка.
- Надо вызвать «скорую»!
- Нет ли поблизости врача?
- Дайте ему глоток виски, - упорно твердит старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
- Да заткните вы свои глотки и делайте, что советует эта уважаемая пожилая леди!
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты все знаешь...
- Зашибись я тридцатник отпраздновал...
В кинотеатре билетерша молодой паре:
- Программку желаете?
- Нет.
- Шоколадку не хотите?
- Нет.
- Может быть, попкорн?
- Нет, нет и еще раз нет!
Билетерша ехидно:
- Хе-хе, а убийца в этом фильме - горничная.
В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис отложи куда-нибудь!
Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.
- Ну, по пятьдесят?
- Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или баксы поменять?
Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
Съел чеснока всего лишь дольку,
Все дамы разбежались вдруг!
Как много нечисти однако
Вокруг...
Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
- А ты чего сегодня без жены?
- У нее типичные женские проблемы.
- Месячные?
- Нет, обиделась без причины.
Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.
Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?
Как всё-таки хорошо, что Пётр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!
А вы знаете, что остановка троллейбуса “Волгоградский проспект” названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
Первоклассник Вова Сидоров просил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца был железный аргумент: “Не для себя прошу, для сына!”.
Заболел… Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней… захватил вилку, грибочки, водочку… чтоб уж точно помогло!
- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноут нужен?
- Смирись, грешник, – произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.
Я проверялся. Вы больны не мной.
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома… Но это ему дается с трудом: шаг вперед – три назад…. За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
- Сынок!.. Иди задом – быстрее дойдешь!!!.
- Лучше бы ты Родине изменил, приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.
- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!
Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.
Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция.
Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь - 135.
— Я начинающий рэпер. Меня ждет большое будущее.
— Выздоравливай.
Глава РПЦ Гундяев рассуждает о здоровье рубля, а глава Минэкономразвития Улюкаев о духовном здоровье и семейных ценностях. Нам точно кранты.
Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...
Вот найденное на просторах инета замечательное произведение писательницы Юнны Мориц: Мальчик шел, сова летела, крыша ехала домой. Эта крыша не хотела спать на улице зимой. Мыли блюдца два верблюда, и мяукали дрова. Я ждала,когда вернутся крыша, мальчик и сова. Спит диван со мной в обнимку, пляшет снег над головой. Вдруг я слышу - в кнопку бимкнул мальчик с крышей и совой! Я от этого бим-бома стала песней на слова. Я пою,когда все дома - крыша,мальчик и сова. Мальчик шел, сова летела, крыша ехала домой -Вот такое было дело в среду вечером зимой! ... Грибов, что ли, поела?!
Мало кто знает, но Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по другим жабам!
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?
Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год. Перл-Харбор ползет мстить лично.
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!
- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.
- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!
Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть.
— Всё, не ешь.
Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.
"Лидеры России и Венесуэлы обсудили перспективы международного сотрудничества".
В переводе на простой язык - видимо, звучит как-то так:
"Принц саудовский, нехороший человек, сливает нефть за гроши, пора ушатать этого урода".
Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами... Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какой я плохой...
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?! Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?
- Ты видишь в людях добро? - Я в людях и людей-то не вижу
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя тра*ается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.
Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты, ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь
- Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
- Я просто ни с кем не спорю.
- Но это невозможно!
- Ну, невозможно так невозможно...
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.
В Тридевятом царстве, в Тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидела лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала:
"Ага….Щаааааз!"
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я управлять самолетами.
- И все же люди парадоксальные существа... Если громко крикнуть в библиотеке "А-а-а!", то люди только недоуменно посмотрят на вас. А если то же самое сделать в самолёте, то присоединятся.
Дорогой дед Мороз, подари мне на Новый Год нового парня, а старого забери себе в олени.
Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..
Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.
Девушка, у Вас очень красивые, карие глаза! Можно с Вами разочароваться в жизни?
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
Передача «Что? Где? Когда? ». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Дочь (17 лет) впервые привела молодого человека домой, сидят на кухне, чай пьют. Послушать их диалоги, ну просто капец. Тут она отошла куда то, а мне как раз водички захотелось. Захожу на кухню, парню бросаю "Привет"... он отвечает "здравствуйте!"... я ему "А на мне нет нижнего белья"... он смотрит так подозрительно, и говорит "Я рад"...продолжаю..."Тебя это возбуждает?"... парень просто замялся... и уткнулся в кружку... Я с водичкой в комнату, на диван перед телевизором... Слышу входная дверь хлопнула, потом вбегает дочь, со словами "Папа, боже мой! Что ты ему сказал!?!"
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спи$дили" и "прое&али"...
Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.
Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
- Тут одного доверчивого обегорили.
- Могло быть хуже. Вместо Егора мог же быть Ипатий
Приходит мужик, отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну, так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба, такая стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
"Я готов отвечать!"
Профессор: "Как, прямо сразу?"
Мужик: "Так точно!"
Профессор: "Зачитайте билет, пожалуйста".
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?"
Профессор: "Отвечайте". Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требуют тщательного ухода и постоянной смазки!"
Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!"
Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку".
Мужик: "Да, я готов!"
Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?"
Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала! "
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном:
- До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном:
- Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном:
- Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном:
- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном:
- До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном:
- Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький):
- А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь):
- Зае$али...
В посольство России в Токио пришла «анонимка» с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.
- Слушай, а чего она себе никак мужика не подберёт? У неё что, слишком высокие требования?
- Да нет, её требования выше пояса никогда не поднимались...
- Ну так тем более, этого добра...
- ... но беда в том, что глубина её проблемы такова...
****
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните
Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…
Усадьба девятнадцатого века. Барин, проиграв всю ночь в штосс (карточная игра), просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к тарелке со щами, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Варя, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Ублажив Варвару, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Уляша, барыню видела?
- На двор пошли.
- Давай-с, поднимай юбку!
На дворе Марфа косит траву.
- Марфуша, барыня где?
- На реку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Дарья, барыня здесь была?
- Были-с, да уже на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Приласкал ее по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Сударыня, если б вы знали, как я затр*хался вас искать!
"Не тронь - это на Новый год!" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится" - пост принял.
В купе поезда:
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", - подумал весь город.
Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водяры, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску...
— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
Человеческие слабости лучше всех замечают скрытые камеры
С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...
После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются
Прежде чем встать с колен, следует выбраться из жопы
Необмытая радость радостью не считается
А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка-кассирша шепчет "пспспс".
Жена мужу: - Неудачник. Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж: - И ты еще называешь меня неудачником!?!
- Здравствуйте, Сара Абрамовна, как настроение?
- Та настроение прекрасное, так и хочеться гадить розочками.
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник... И, нет больше любимой песни!
- Рабинович, вы играете на трубе?
- Нет.
- А на саксофоне?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презики, а пьяный сын все пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.
Сергей спасибо, за хорошую подборку к чаю
а то пишут всякую хрень, настроение поднять нечем...
— И как сегодня пиво?
— Пенистое. Извините, что по латыни…
Присоединяюсь. Люблю Биробиджан и биробиджанцев (не напрасно!), тоска по родине
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!