Фермерские анекдоты . Часть 2. Страница 253 из 254

Вы здесь

7605 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Аватар пользователя Борисович.
Не в сети
Заходил: 2 часа 13 минут назад
Р.Ф.
: Красноярский край
Регистрация: 08.01.2016 - 08:33
: 154
peter2 пишет:

lolsuper продолжай!

Т-40АМ , МБ7-105

Не в сети
Заходил: 4 дня 1 час назад
Молдова АТО Гагаузия
: Молдова АТОГагаузия
Регистрация: 05.07.2010 - 23:40
: 213

Показания подсудимого в алабамском суде:
"Вернулся я после годичной службы в Афганистане. Сильно соскучился по жене. Предстояла ночь бурной любви. Но жена неожиданно вышла из душа с полотенцем, намотанным на голову. И я её пристрелил".
...........................
Два мужчины в разных концах планеты. Один идет по канату, а другому 90-летняя женщина делает минет.
Оба думают об одном и том же. О чем?
- Не смотри вниз.
............................
Видел вчера на остановке деффку в розовом спортивном костюме.На всю ж-о-п-у надпись"VPЕRLY 82". Недолго я думал, что это значит - впёрли ей 82 раза.
...............................
Двое лежат в постели.Он-здоровенная детина. Она- хрупкая и нежная... После бypной любви.
ОH (гpyбо): - Оpгазм был?
ОHА (очень тихо):
- Быыыл....
ОH:
- Что нyжно сказать?
ОHА:
- Спасибо.....
................................
О том, как женщины выбирают мужчин и мужчины выбирают женщин

Недавно открылся магазин, продающий мужей, куда женщина может прийти и выбрать мужа среди многих мужчин. Магазин размещается на 6 этажах, и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница поднимается на верхние этажи. Однако есть оговорка. Когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж, вы уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания.
Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа.
На первом этаже висит знак на дверях: «Этаж 1 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу.» Женщина читает и говорит себе: «Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет выше?"
На втором этаже знак гласит: «Этаж 2 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу и любят детей». Женщина замечает для себя: «Это великолепно. Но интересно, что будет этажом выше?» И поднимается выше.
Знак третьего этажа гласит: «Этаж 3 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей и необычайно хорошо выглядят». «Хмм, еще лучше, » - говорит женщина. - «Но интересно, что же там наверху? »
Знак четвертого этажа сообщает: «Этаж 4 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят и помогают по дому». «Ух ты!» - восклицает женщина. - «Очень заманчиво! НО - на верху должно быть еще лучше.» И поднимается на следующий этаж.
На табличке пятого этажа написано: «Этаж 5 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят, помогают по дому и весьма романтичны». «О боже!... Но только подумать... что должно быть ожидает меня наверху» И поднимается на шестой этаж.
Надпись на шестом этаже гласит: «Этаж 6 - Вы 3-х миллионная посетитель этого этажа. Здесь нет мужчин. Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно. Спасибо, что посетили наш магазин. Всего Вам доброго!»

Напротив магазин жен. Правила те же.
1 этаж - женщины, любящие заниматься сексом
2 этаж - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
Выше никто никогда и не поднимался...
........................................
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
.......................................

Не в сети
Заходил: 4 дня 1 час назад
Молдова АТО Гагаузия
: Молдова АТОГагаузия
Регистрация: 05.07.2010 - 23:40
: 213

Двое подростков ботанов беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент период гиперсексуальности,так что у меня стоит даже на линолеум.
........................................
Доктор! Почему у моей жены на голове волосы черные, а между ног рыжие?
- А какая разница? Об этом же никто не знает.
- Что не знает? Кто не знает? Все друзья смеются!
.............................................
Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся.
Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.
............................................
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!
..............................................
Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?
................................................
На балу Наташа Ростова неудачно поскользнулась и присосалась половыми губами к полу...
Господа стоят и решают, как же выйти из сложившегося положения.
В этот момент входит поручик Ржевский и предлагает решение:
- А вы с первого этажа дырочку в полу просверлите, в Наташу войдет воздух и она отлипнет!!!
Господа: "Но поручик, на полу очень дорогой паркет,его портить нельзя!
Поручик: "А вы ее за грудь пощипайте. Она взмокнет... вы ее перетащите на кухню,там паркет подешевле......"
************************************************** *******************************
Поручик Ржевский, лениво ковыряясь во рту зубочисткой, вдруг обнаруживает между зубами малиновую косточку.
- Хм, я ведь не ел малины, откуда взялась эта малиновая косточка? - удивленно спрашивает Ржевский своего денщика
- Ничего удивительного, - отвечает тот, - Вы ведь давеча целовались с Наташей Ростовой?
- Ну да, но причем здесь малиновая косточка?
- Да все очень просто: Наташа Ростова третьего дня брала в рот у корнета Плетнева:
- Ну и что? Ну откуда же взялась малиновая косточка???
- Да не перебивайте, барин! Корнет Плетнев на прошлой неделе отимел в жопу своего денщика за то, что тот, собака, сожрал банку малинового варенья!
......................................................

Не в сети
Заходил: 4 дня 1 час назад
Молдова АТО Гагаузия
: Молдова АТОГагаузия
Регистрация: 05.07.2010 - 23:40
: 213

Первое свидание, молодой человек и девушка идут в дорогой ресторан, парень заказывает себе бокал самого дешевого пива, она, совсем не стесняясь:
- Кальян, салат с устрицами, черную икру и самый дорогой коктейль.
Молодой человек, быстренько подсчитав в уме, на какую сумму ему принесут счет, уже уверен, что сегодня ночью она точно ему не откажет. Полностью овладев ситуацией, он спрашивает у девушки:
- А ты всегда так много ешь?
Она, запивая бутерброд с черной икрой коктейлем:
- Да нет, только тогда когда у меня месячные...
.......................................
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Настя, блин!!! Ну кто ТАК возбуждает?!

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

- Алло, Даш?
- Дам, а кто это?

"ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а не дав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится,пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам.
....................................
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку
************************************************** ************************************************** ********
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
...................................................
Пpиходит женщина к сексопатологy:
- Доктоp, когда я с мyжем сплю, y меня в пpавом бокy колет...
Вpач осмотpел ее:
- Вы в поpядке, зовите мyжа.
Входит мyж. Вpач:
- Разденьтесь!
Тот pаздевается, а девайс y него пониже колен бyдет.
Вpач:
- Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Мyж:
- Пpобовал - дохнyт, а y жены только в бокy колет...
...........................................
В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец"...

Не в сети
Заходил: 21 час 6 минут назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1956

- Да я в рубашке родился!
- Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голым задом...

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Не в сети
Заходил: 21 час 6 минут назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1956

.

Файлы: 
  • 02x339.jpg

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Не в сети
Заходил: 4 дня 1 час назад
Молдова АТО Гагаузия
: Молдова АТОГагаузия
Регистрация: 05.07.2010 - 23:40
: 213

еография женщины:
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины:
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом. .
.................................................
Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
..........................................
Женщина пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спрашивает у нее:
- За щеку возьмешь, если я тебя подвезу?
- Да, пожалуйста, – говорит женщина и садится в машину.
Доезжают до места. Женщина выходит из машины, нежно хватает таксиста за щечку и говорит:
- Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!
..........................................
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
................................................
Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал:
- Ты же мне обещала! - Мало ли что может обещать пьяная женщина.
........................................

Аватар пользователя Шyриk
Не в сети
Заходил: 4 часа 4 минуты назад
Россия
: Елецкий район с. Казаки
Регистрация: 31.01.2012 - 15:54
: 16615

+

Из поощрений - только снятия взысканий...

Если горит зеленый огонек, это не значит, что я он-лайн.

Мы получили начальное образование на Хасане, среднее – на Халхин-Голе, как люди умные с получением высшего можем подождать

Аватар пользователя Миxалыч
Не в сети
Заходил: 21 час 44 минуты назад
Россия
: Железногорск, Красноярского края.
Регистрация: 27.03.2015 - 07:58
: 4044

С одного смешного сайта...

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес — присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема — дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме. Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

.

.

Теория без практики - мертва, но практика без теории - слепа...

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
И ещё:
Мат — это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

Аватар пользователя Миxалыч
Не в сети
Заходил: 21 час 44 минуты назад
Россия
: Железногорск, Красноярского края.
Регистрация: 27.03.2015 - 07:58
: 4044

Оттуда же. Про мужскую солидарность.

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает: — Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: — Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то с@чка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

.

.

Теория без практики - мертва, но практика без теории - слепа...

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
И ещё:
Мат — это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

Аватар пользователя Kostomar
В сети
Заходил: 5 минут 43 секунды назад
Россия
: Алтай
Регистрация: 02.09.2010 - 05:16
: 17353

Чукчу призывают в армию. Работает призывная комиссия.

Военком листает личное дело и спрашивает:

- Какими полезными для армии навыками вы владеете?

- Хорошо стреляю, однако!

- Насколько хорошо?

- С двухсот метров попадаю белке в глаз – что бы шкурку не испортить.

Военком кивает головой, ставит отметку, закрывает личное дело и говорит:

- Всё понятно. Пройдите в 203 кабинет.

Зам военкома в полном недоумении.

Спрашивает:

- Ты зачем его комиссовал и к наркологу отправил? Такой хороший солдат!

- Ага! Он же сказал, что с двухсот метров белке в глаз попадает.

- Ну и круто!

- Что, «круто»? Это же чукча – ты где у них там белок увидел?!

_______________________________________
В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

Не в сети
Заходил: 21 час 6 минут назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1956

.

Файлы: 
  • 02x356.jpg

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Не в сети
Заходил: 4 дня 1 час назад
Молдова АТО Гагаузия
: Молдова АТОГагаузия
Регистрация: 05.07.2010 - 23:40
: 213

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
...............................................
Кто эта голая женщина на фотографии?
- Это Маргарита Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике.
- Кем?
- Формочкой!
.........................................
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
.......................................
— Это конец Света!!!
— Я уже поняла! Только убери его от моего лица!
......................................
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа,
Тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки.
..........................................
Идёт по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
— Девушка, а сделайте мне минет.. — Ты что,офигел?! Да я ..Да мне..!
— Жаль. А я так хотел взять Вас в Париж..Показать Вам Ниццу..Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для Вас самое красивое платье.. Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для Вас потрясающее бриллиантовое колье..У самого модного кутюрье купить Вам лучшую шубку..
Сквозь чавкающие звуки снизу: — ..И фапочку!

Не в сети
Заходил: 4 дня 1 час назад
Молдова АТО Гагаузия
: Молдова АТОГагаузия
Регистрация: 05.07.2010 - 23:40
: 213

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!
........................................

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.
..........................................
Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит а у него не стоит.
Дык у тебя же не стоит, а боцман отвечает, а Я не хочу чтоб стоял - хочу чтоб блестел.
...............................................
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

— Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?
— Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником!
— Мать! Похоже он нашёл ту кассету

Семейная разборка после ссоры:
Он:
- Это ты первая начала!
Она:
- Потому что ты первый кончил!..
...........................................
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
..............................................
- Давай трахнемся.
- Ты что! Я же принцесса, жду принца, мечтаю о Париже, курю тонкие сигареты. Я недотрога и много читаю. Даже не настаивай, хам!
- Давай трахнемся.
- Ладно, уговорил.

Летит Бэтмен по пустыне. Секса хочется - аж жуть. Видит лежит Красная Шапочка, ноги раздвинув. Ну Бэтмен налету снимает штаны, пикирует... Афигела Красная Шапочка. Афигел Бэтмен. Но больше всех афигел Человек-Невидимка.
..........................................

Не в сети
Заходил: 4 дня 1 час назад
Молдова АТО Гагаузия
: Молдова АТОГагаузия
Регистрация: 05.07.2010 - 23:40
: 213

К сексу нужно относиться с юмором: не встал - похихикали и баиньки!
...............................................
Хорошее имя Люба. Что с девкой не вытворяй-всё получается с любовью!
........................................
Саша заполняет анкету у уролога. Надо ответить, когда последний раз имел акт. Звонит жене:
- Лен, когда мы с тобой последний раз трахались?
- А кто звонит?

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Пляяяяя, как перед Виталиком неудобно…
...........................................
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!
..............................................
Секса хочу
Так у тебя же жена есть
Ты б ещё маму вспомнил
............................

Аватар пользователя Миxалыч
Не в сети
Заходил: 21 час 44 минуты назад
Россия
: Железногорск, Красноярского края.
Регистрация: 27.03.2015 - 07:58
: 4044

Поржать:

Сборная солянка из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли...
Какая красота! Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка
. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

.

.

Теория без практики - мертва, но практика без теории - слепа...

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
И ещё:
Мат — это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

Аватар пользователя Борисович.
Не в сети
Заходил: 2 часа 13 минут назад
Р.Ф.
: Красноярский край
Регистрация: 08.01.2016 - 08:33
: 154
Миxалыч пишет:

Поржать:

Сборная солянка из школьных сочинений:
Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

lol в тему

Т-40АМ , МБ7-105

Не в сети
Заходил: 16 минут 6 секунд назад
украина
: Украина, Сумская область, г.Лебедин
Регистрация: 11.02.2011 - 15:31
: 1365
Миxалыч пишет:

Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.

super Я под столом!

Не в сети
Заходил: 19 часов 8 минут назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1945

https://tjournal.ru/news/113649-v-zhukovskom-ischezla-devushka-dvazhdy-z... Как и дед мороз- один день в году

Ищу крестьянку без в.п..

Аватар пользователя Шyриk
Не в сети
Заходил: 4 часа 4 минуты назад
Россия
: Елецкий район с. Казаки
Регистрация: 31.01.2012 - 15:54
: 16615

Идет Великая Отечественная Война. Русские снайперы нашли отличный способ выманивания немцев из укрытия. Зная их жесткую дисциплинированность, наши снайперы начали выкрикивать немецкие имена:

Снайпер орет: «Ганс»
Немец: «Я»
Выстрел, бах – убит.

Снайпер: «Гюнтер»
Немец: «Я»
Выстрел, бах – убит.

Немцы поняли, что наши их так сейчас всех перестреляют, начали кричать в ответ:

Иан!

В ответ тишина

ИВАН!!!

Опять тишина…

ИВАН!!!!

Наш снайпер: «Кто звал Ивана?

Немец: «Я»

Выстрел, бах – убит….

Из поощрений - только снятия взысканий...

Если горит зеленый огонек, это не значит, что я он-лайн.

Мы получили начальное образование на Хасане, среднее – на Халхин-Голе, как люди умные с получением высшего можем подождать

Аватар пользователя Борисович.
Не в сети
Заходил: 2 часа 13 минут назад
Р.Ф.
: Красноярский край
Регистрация: 08.01.2016 - 08:33
: 154

Дожила одна бабушка до 90 лет, чувствует время ее уже подходит, все врачи удивляются - как только она еще ходит. Решила заранее задуматься о своем теле после смерти, пошла в банк, посмотреть сколько у нее сбережений - 100 тысяч рублей, сходила в ритуальное агенство - похоронят за 90 тысяч рублей. Пришла домой и думает - куда же еще 10 тысяч девать, как вдруг нахлынули её чувства молодости, решила еще разок напоследок почувствовать мужское тепло. Пошла она к соседу и говорит:
- Ты мужик крепкий, вот тебе 10 тысяч, я тебе их сразу отдам, но только ублажи меня разочек.
Мужик пошел к жене за советом, так и так, что делать, а жена ему и говорит:
- Да ладно тебе, Вась, 90-летняя тебя точно из семьи не уведет, да и я не обижусь, а деньги нам нужны - за кухню еще кредит отдавать.
Мужик дома выпил для храбрости стакан, пошел к бабке. Час его нету, два, три, жена уже волнуется - решила сходить проверить как он там.
Заходит потихоньку в старушкину хату, а там ее муж весь в поту, красный лежит на кровати, а сверху на нем скачет старуха и орет:
- Давай, Василий! Е cen и на всю сотню!!! Сельсовет похоронит!

Т-40АМ , МБ7-105

Аватар пользователя Михаил Сычиков
Не в сети
Заходил: 8 минут 35 секунд назад
Россия
: Рязанская область.
Регистрация: 23.12.2012 - 21:07
: 5650

.

Файлы: 
  • izobrazhenieviber2019-10-2711-53-23.jpg

Т-25
ВТЗ-2048А
ЛТЗ-60АБ-10

Аватар пользователя Kostomar
В сети
Заходил: 5 минут 43 секунды назад
Россия
: Алтай
Регистрация: 02.09.2010 - 05:16
: 17353

- Почему автостопщики останавливают машины подняв большой палец?
- А вы попробуйте ее остановить подняв средний.

_______________________________________
В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

Аватар пользователя Kostomar
В сети
Заходил: 5 минут 43 секунды назад
Россия
: Алтай
Регистрация: 02.09.2010 - 05:16
: 17353

_______________________________________
В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

Аватар пользователя Djim
Не в сети
Заходил: 20 часов 37 минут назад
Украина
: Запорожская обл.
Регистрация: 20.03.2012 - 18:03
: 584

Труп агента по недвижимости был найден
в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

**********
Осень! Световой день стал короче, начались дожди и туманы, депрессии, суициды, а потом зима добьёт уцелевших.

**********
В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas...

**********
Когда мне исполнилось 16, батя сказал "Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне", и пырнул меня ножом.

все бы ничего,да все ничего.

Аватар пользователя Djim
Не в сети
Заходил: 20 часов 37 минут назад
Украина
: Запорожская обл.
Регистрация: 20.03.2012 - 18:03
: 584








все бы ничего,да все ничего.

Аватар пользователя Kostomar
В сети
Заходил: 5 минут 43 секунды назад
Россия
: Алтай
Регистрация: 02.09.2010 - 05:16
: 17353

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок.

Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***».

Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает.

Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.

Мужик:

- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?

- Отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

_______________________________________
В смысле, кто стакан в старости подаст? А бармен для чего?

Аватар пользователя Миxалыч
Не в сети
Заходил: 21 час 44 минуты назад
Россия
: Железногорск, Красноярского края.
Регистрация: 27.03.2015 - 07:58
: 4044

— Пап, смотри какие на елке сиськи!
— Где?! ... Блин, за что я плачу логопеду...

.

.

Теория без практики - мертва, но практика без теории - слепа...

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
И ещё:
Мат — это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

Аватар пользователя Djim
Не в сети
Заходил: 20 часов 37 минут назад
Украина
: Запорожская обл.
Регистрация: 20.03.2012 - 18:03
: 584




все бы ничего,да все ничего.

Аватар пользователя Djim
Не в сети
Заходил: 20 часов 37 минут назад
Украина
: Запорожская обл.
Регистрация: 20.03.2012 - 18:03
: 584

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине...

************
отряды плюшевых медведей
идут под чёрною луной
а тот с оторванною лапой
за мной
************
-я очень страшная?
-не очень…
-м...дак






все бы ничего,да все ничего.

Страницы