про евреев Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей,
ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
— Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
— Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
— Что вы! Она не продается.
В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется:
— Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
— Не могу.
— А за 20 шекелей отдадите?
— Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.
.....................................................................................................
Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
— И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, но ведь это был последний зуб!
........................................................................................................
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
—Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!
......................................................................................................
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру - в другой!
................................................................................................................
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты — только о своей маме…
— А вы заранее оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное белье — и как он придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше уже по ситуации....
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…
— Боже мой — ты вся в черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
.........................................................................................................
Старый Изя приходит на кладбище.
-- Таки здравствуйте, я бы хотел похоронить у вас своего кота.
--?! Это человеческое кладбище, мы тут животных не хороним!
-- Таки жаль, кот завещал кладбищу, на котором его похоронят 20000 шекелей...
-- Так, что же вы не сказали сразу, что кот был еврей??
.........................................................
Моисей сказал: - Всё от Бога.
Соломон сказал: - Всё от ума.
Иисус сказал: - Всё от сердца.
Маркс сказал: - Всё от потребностей.
Фрейд сказал: - Всё от секса.
Эйнштейн сказал: - Всё относительно…
Сколько евреев — столько и мнений
...........................................................................................................
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»
— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
— «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
Папа приезжает:
— «Как — закончились?!»
— «Папа, я дал рекламу…»
— «А ну, покажи!»
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».
Папа говорит:
— «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!»
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
— «Что, опять реклама?»
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»
..........................................................................................................
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! »
И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»
.............................................................................................................
Одесса.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...
.............................................................................................................
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее...
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
..........................................................................................................
Идут два еврея по улице и спорят:
- Белый это цвет!
- Нет, не цвет!
- Таки я тебе говорю, что цвет!
- Нет!
- Пошли к раввину.
Приходят:
- Ребе, таки рассудите нас - белый это цвет?
Ребе листает Толмуд, после чего говорит:
- Дети мои, белый - это цвет!
Идут они обратно и спорят:
- Чёрный - это цвет!
- Нет, не цвет!
- Пошли к раввину, пусть рассудит.
Приходят.
- Ребе, рассудите наш спор: таки чёрный - это цвет?
Тот снова листает Талмуд, после чего говорит:
- Таки и чёрный тоже цвет!
- Вот видишь, Хаим, таки я продал тебе цветной телевизор!
..................................................................................................................
Умирает арабский шейх, никто не может ничего сделать, и вот лучший врач мира после кучи анализов говорит, что его может спасти переливание крови, но кровь очень редкая и едва ли в мире найдется человек, у которого она подойдет по всем параметрам.
Разослали гонцов и нашеся такой человек - дядя Изя из Одессы
-что реально за 200 грамм крови этот шейх может дать любые деньги?
- да, он очень богат.
- даже 2 миллина долларов
- может
-тогда везите, вот у меня есть подвал и сарай
- понимаете, надо срочно. Этот шейх в жизни никого не обманул.
- я таки свою кровь знаю, хоть капля ему попадет - хрен он расплатится.
.................................................................................................................
Рабиновичи в театре:
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
................................................................................................................
-Сёма,давай зайдём к нам в гости,выпьем коньячку,Сарочка приготовит чудесную курочку..
- А почему бы и нет?
- Ну-нет,так нет....
.................................................................................................................
Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает
Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?
...............................................................................................................
— Наум Маркович, Вы выдаете свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну...
— А кого бы вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника...
— А что, ваша дочь такая красавица?
...............................................................................................................
Сарочка, таки Путин еврей!
- Рахиль, а откуда вам это известно, вы делали ему минет?
- Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он
прощается, и не уходит...
.....................................................................................................
Одесса. Синагога. Раввин читает проповедь:
"Евреи! Посмотрите на себя. Вы все погрязли в грехах: вы пьете водку, вы курите, вы посещаете женщин легкого поведения!"
Вдруг, такой возглас: "О!". Все поднимают головы, посреди синагоги стоит Абрам с поднятым в воздух указательным пальцем.
Раввин: "Абгам, что значит твоё "О"?
Абрам: "Теперь-таки я вспомнил, где я свои калоши оставил!"
...............................................................................................................
Умирают в один день раввин и батюшка и оказываются перед воротами в рай. Там их встречает уставший апостол Пётр.
— Чем я могу вам помочь? — тоскливо спрашивает он.
— Так это… Вот умерли ж мы, в рай хотим попасть, — отвечает батюшка.
— Сейчас проверим, — в руках у апостола появляется книга. — Нет, судя по записям, вы оба были далеки от праведного образа жизни. Поэтому, любезные, прямая дорога вам в ад.
— Ой, и шо, таки ничего нельзя поделать? — спрашивает раввин.
— Ну не знаю… Если с дьяволом договоритесь, и он вас к нам отпустит, то милости просим.
Раввин с батюшкой уходят по дороге в ад. Пётр ехидно ухмыляется и думает: «Ну всё, с концами. Ещё не было ни одного случая, чтобы дьявол упустил попавшуюся душу!» Но спустя несколько минут перед апостолом появляется улыбающийся батюшка.
— Но как? — удивлённо спрашивает Пётр.
— Да мы с уважаемым раввином застали дьявола в хорошем расположении духа. Он и предложил нам идти на все четыре стороны, если мы ему по двадцатке долларов заплатим.
— О… А раввин где?
— Наверное, скоро будет. Когда я покидал ад, он сторговался с дьяволом до 18-ти баксов…
............................................................................................................
- Изя,вы бы это слышали,когда вас нет,за вас такое говорят,ну такое говорят!
-Фима,когда меня нет,они могут меня даже побить.
............................................................................................................
— Знаешь, Кац, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужны десять тысяч шиллингов.
— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.
— А под какие проценты?
— Девять.
— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь драть такие проценты с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
— Если Он посмотрит сверху, то увидит не девять, а шесть!
..............................................................................................................
-Лёва,ты знаешь,в нашем симфоническом оркестре 100 человек-все евреи,и только один русский,на треугольнике играет?
-Ой вей,надо же!-Эти проныры хоть куда пролезут.
..............................................................................................................
К мудрому Царю Соломону пришли две женщины и привели юношу.
— Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
— Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
— Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая:
— Дык, она ж распилить его хотела!
— Вот, значит, она и есть настоящая теща!
.....................................................
Исаак Голдблюм сидит в баре с несчастным лицом. Посетитель за соседним столиком:
— Простите, но вы выглядите таким подавленным. В чём дело?
— Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла в июне и оставила $ 25,000.
— Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.
— Потом в июле, мой отец умер и оставил мне $ 100,000.
— Мне очень жаль слышать такое. Потеря двух родителей в течение двух месяцев - неудивительно, что у вас такая депрессия.
— А в прошлом месяце моя тетя умерла и оставила мне $ 150,000.
Клиент покачал головой в знак жалости:
— Какой ужас! Три близких члена семьи потерять за три месяца!
— А этот месяц уже кончается и... ничего!
..........................................................
звонок в дверь.
- Сара, посмотри кто там?
- Изя, это пионэры.
- И шо они хотят?
- Они хотят помощи на строительство бассейна для детей...
- Надо помочь детям... Дай им два ведра воды и проследи чтобы ведра вернули!
.............................................................
Ева звонит Саре:
- Сара, мой Абрам не у тебя?
- Да, он у нас. Играет в шахматы с моим Исааком.
Ева кладет трубку и кричит в сторону спальни:
- Слышишь, Исаак, - ты сейчас у своей Сары играешь с моим Абрамом в шахматы.
.........................................................................
Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
— Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю историю, тому достанется банкнота в 100 франков (~15$).
Патрик:
— Самый выдающийся человек - это Де Голль: он разгромил немцев.
— Хороший ответ. А кто считает по-другому?
Натали:
— Самый выдающийся человек - это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.
— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
Абрам:
— Самый выдающийся человек - это Иисус Христос: он помог всему миру.
— Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму.
На перемене Абрам признается сверстникам:
— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.
.........................................................................
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу
......................................................................
-Добрый день, это юридическая фирма винкильштеин-иванов-кац?
-да
-я бы хотел, чтобы мое дело вел Иванов
-почему?
-я думаю он самый хитрый и прошареный, раз смог попасть в такую компанию
........................................................................
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек.
Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
.........................................................................
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
...........................................................
На заседании ООН выступает представитель Израиля.
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.
...............................................................
В Одессе группа туристов остановилась у памятника с надписью "Хаиму Рабиновичу, неизвестному матросу" Спрашивают у экскурсовода: Как так неизвестному, вон же имя и фамилия?
Экскурсовод отвечает: Это неизвестно, был ли он матросом!
............................................................................
В гостиницу вошлa дaмa и обрaтилaсь к портье:
— Добрый день. Я госпожa Итa Розенберг и хотелa бы снять номер нa ночь.
Служaщий посмотрел нa нее и холодно скaзaл:
— Сожaлею, госпожa, но мы не сдaем комнaты евреям.
— Евреям? - зaкричaлa женщинa.
— Это кто здесь еврей? Я – кaтоличкa!
Портье не поверил:
— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневaясь, спросил:
— А кaк звaли родителей Иисусa?
— Мaрия и Иосиф - ответилa мaдaм Розенберг.
— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от своего номерa.
— А сейчaс вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, дa еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросилa женщинa.
Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ответa и спросил:
— Тaк почему же?
— Дa потому, что уже тогдa были идиоты, которые не сдaвaли комнaты евреям!
...............................................................
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!
...........................................................
Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
— Господи, — взмолился он. — Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...
..............................................................
:д.ПодсОсанье Холмгорского уезда Архангельской губернии
Регистрация: 15.08.2013 - 00:57
: 9095
Не в сети
Заходил: 3 часа 38 минут назад
Вот такой почти анекдот:
ИЗ РАЗГОВОРА С ЧЁРТОМ!
Сказка, Часть 1
- Почему вас так боятся люди? – спросил Егор, ту нечисть, что появилась перед ним внезапно, и всячески изменяясь пыталась его напугать.
- А ты, что ж, не боишься? – вопросом на вопрос ответил Чёрт.
- А что ты мне можешь сделать? Моя совесть чиста, я всё делаю по совести, а если где-то и ошибаюсь, то сразу это исправляю.
- Ну так ведь были же ситуации, когда старался сокрыть, соврать, умолчать, перекинуть вину на другого, и прочие грешки? – не унимался Чёрт.
- Конечно были, но я Тело своё слушаю, оно мне сразу обратную связь даёт. То там кольнёт, то дыхание прервёт, то в грудине защемит… Всяко бывало.
- Вот видишь, ты со своим Телом разговор ведёшь, вот и Духом крепнешь. Как говорят, «в здоровом Теле, здоровый Дух». Смотрю и парень ты смышлёный, в РазУме, и Душа знать, у тебя чистая…
Егор сразу почувствовал, как змейка гордости пытается сформироваться в его груди.
- Так, стой. Со своими ощущениями я сам разберусь. Ты что так от ответа-то и ушёл? Почему не хочешь говорить, почему люди так вас чертей боятся?
- Да ладно-ладно, это я тебя проверял, чтобы на вопрос твой ответить, как говорится, во всей красе. А ты, вот и показал своими действиями, почему ты не боишься меня, а они боятся.
- Ну и почему? - не унимался Егор.
- Ладно, слушай. – Чёрт присел на своих ногах, готовясь к долгому рассказу, и устремив свой взор куда-то вдаль. И начал:
«Раньше, мы все в мире жили, черти, лешаки, русалки, домовые… Никто друг другу лихо не делал. Никто ни на кого ответственности не перекладывал. Каждый жил сам по себе, и все вместе. Все дружили и друг другу помогали. Люди сильные были, да светлые. Свет от них такой исходил, что рядом находиться было и жарко, и ярко.
Но появились на свет Адам и Ева, игрушки в которых жизнь вдохнули. Люди тогда подобны ПервоТворцу были, даже в книгах современных ваших эта информация дошла частично, «…и создал Бог человека, по образу своему и подобию…». Вот и этим тоже жизнь Бог дал, а они вот видишь, поссорили нас с людьми.»
- Как поссорили то? С какими людьми-то, - воскликнул Егор, - Ведь не было тогда людей-то!
- Ну как не было, все мы уже тогда были, на ком же тогда дети Каиновы женились то?
И Чёрт продолжил:
«Так вот у ПервоТворца был замысел тогда посмотреть на труды свои, ибо не доделал он этих Адама и Еву ещё, и не хотел им давать знания. Ведь знания, это сила! А любой Силе ответственность нужна. Чем человек больше знаний получает, тем сильнее он становится. Сила становится созидательной только в руках человека ответственного, а в руках безответственности, Сила всё разрушит. Так и получилось, что Ева, запрет ПервоТворца нарушила, откусила она от яблока познания, да поняла, что нарушила запрет. А чтобы перекинуть свою ответственность на другого, она и Адаму яблоко куснуть дала. А вот когда поняли они, что совершили нарушение, то порешили эту ответственность на другого перекинуть. Вот им на ту пору змей то и попался. Вот они на него ответственность то и перекинули. Да не знали они тогда, что Ответственность в сознании человека, это оружие как создающее, так и разрушающее.
Перекинув свою ответственность Адам и Ева не поняли, что змей той Ответственности не имел, да и не стал бы он на себя её брать. Так вот та Ответственность стала формировать в пространстве страшную силу, которая потом разродилась в того, кого потом назвали Демоном. Воплотило это существо в себе всё то мерзкое, что ранее во всех сотворённых существах было. У каждого теперь появилась возможность, если что плохое в их сознании появлялось, в сторону Демона кинуть и питать его тем самым.
Мы ведь тогда ему ещё не подчинялись, не был он таким сильным. Постепенно его таким сделали все мы, и люди и черти и все, кто тогда уже был. Мы все его своими слабостями да безответственностью питали. А он стал расти и всех нас подчинять.
И подчинял просто. Кто на себя ответственность брать не хотел, Демон сразу, тут как тут, её подхватывал да забирал. И те, кто не понимал, что кормит своей безответственностью Демона, он их потом этим и пугал и страшил. А когда человек, понимал, что свою ответственность Демону скормил, он сразу и пугался, и страх на него нападал. Демон это оружие, страх, сам придумал. И нас, чертей, этим страхом запугал. А потом и подчинил.
Чёрт замолчал. Потом подумал и печально продолжил:
- Нас демон первых устрашил, и показал, как страх работает. А мы то тогда поддались на его уловки. Он нас властью тогда смутил. Когда мы в руках власть страха почувствовали, то тоже, как дети малые играться им стали. И всех тех людей, кто на себя ответственность брать не хотел, мы страхом страшным запугивали… Не знали мы тогда всего замысла то Демонического, поддались мы перед его игрушками…
Вот так и падет тот всякий, кто на себя ответственность не берет, перед Демоном. Мы ведь черти, народ слабый, поэтому первыми и поддались на уловки Дьявола, а Человек сильнее. Если он на себя Ответственность берет, то ему никакой наш брат чёрт не страшен, и даже сам Дьявол ему не страшен. Ведь с помощью Ответственности и из любого Ада кого угодно вытащить можно.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
«Скажи человеку сто раз, что он свинья, он и захрюкает», - народная мудрость.
*****
- А что вас так развелось-то как много? Вот смотрю, даже во многих людях вы уже расселились, почему так? – опять задавал вопросы Чёрту Егор.
- Так это же вы, люди нас чаще стали призывать! У вас, что не слово, то призыв, что не действие, то проще стало управлять вами.
- Это как так? - удивился Егор…
- А так, вы в словах своих нас призывать стали. А началось это в далеком, уже, 1921 году, когда наши слуги верные Ленин, да Луначарский издали указ поменять грамоту и внедрили в язык ваш, нашу бесовскую грамоту.
Раньше ведь у вас как было в словах: безценный, безполезный, безчеловечный, безпринципный, безсовестный, безсмысленный, безславный, безпощадный, безплодный, безсодержательный, безпомощный и т. д. И заставили наши слуги вас писать эти слова с приставкой «бес» вместо «без». Казалось бы, какая разница. А разница очень велика. «Без» – это отсутствие чего-то, а «бес» – это одно из имен нашего брата.
Тут ведь видишь, как, чем примитивнее язык, тем примитивнее мышление человека, тем примитивнее становится сам человек и тем легче таким управлять.
Язык, это код становления Личности. Чем примитивнее язык, тем слабее в человеке Дух. Поменялись коды языка, изменились люди, слабее стали, управлять ими проще стало.
Произносит человек слово, смысл его не понимает, так и за язык его наш брат бес и хватает. Ибо слова есть проявление функций мозга.
По этим причинам слово обретает двусмысленность, в человеческом сознании развивается оборотность, а проще бесовщина.
Более того, со словом «бес», рассматриваемом в качестве корневого, другие слова русского языка не сочетаются, словопроизводных слов (за весьма редкими исключениями) не образуют.
Так вот, обрати внимание на простановку звуков и букв в следующих рядах слов, когда замена «з» на «с» приводит к противоположному смыслу: бесчестный; бесславный; бессильный; бесчеловечный; бескорыстный; бессовестный; бескрайний; бессердечный и т.д.
Безславный означает позорный, постыдный. Безсильный – немощный, слабый.
Однако если вместо сильной жизнеутверждающей буквы «з» стоит более слабая буква «с», то слово обретает прямо противоположный смысл. Получается, что бес становится хозяином положения. Например, по смыслу выходит, что не безславный, а бес-славный. Сам смысл коренным образом изменяется и переворачивается настолько, что вместо отрицания присутствия чего-либо, получаем смысл присутствия брата нашего чёрта. Например, не безсильный, а бес-сильный.
- Вооооот вы намутили, черти полосатые, - задумчиво протянул Егор.
- Вот видишь, и ты тоже на нас ответственность переложил! Типа мы виноватые! А что тебе стоит более ответственно к словам подходить?
Егор сразу осёкся и прикусил язык. В словах Чёрта была не просто правда, я страшная правда, да такая, что по коже побежали мурашки. Но он встряхнулся, и сказал:
- Да, уж полная безсмыслица получается в словах. Прав ты.
- Экий ты прыткий, в момент исправился. Да в этом ты силён, и Дух твой крепок. Быстро учишься. А я вот тебе ещё из свеженького вашего, словечко поясню. Ты слово чувак произносишь?
- Не, мне это слово по определению не нравится. Это ж в странах дальнего востока так кастрированных животных называют…
- Так точно, - подхватил Чёрт, - теперь так у вас особи мужского полу называются. А вот теперь посмотри, какие препараты медицинские чаще всего везде рекламируют?
Пауза затянулась, потому, как Егор уже лет как десять ничего не принимал и не обращал внимания на рекламу. Бес продолжил:
- А для мужчин, чаще всего рекламируют препараты от мужского безсилия! Извелись среди вас мужчины, остались одни чуваки!
Бес радостно захохотал, да так, что начал кататься по полу и повторять:
- Извелись средь вас мужикииии, остались одни чувакииии! Ха-аха-ха…
- Да уж, - задумчиво сказал Егор, - скажи сто раз свинья, захрюкаешь; скажи сто раз чувак, яйца потеряешь…
Первая мировая, завтрак в семье английского лорда. Лорд, читая газету:
- Хм, "девицу изнасиловали десять немецких солдат"...
Жена, шокировано:
- Ох, десять солдат!
Дочь, мечтательно:
- Ах, десять солдат...
Служанка, пренебрежительно:
- Ха, десять солдат!
.........................................................
Судья - С, Подсудимая - П.
С - так вы утверждаете, что вас изнасиловало 30 человек?
П - да.
С - и вы ко всем имеете претензии?
П - (смущённо) ну не ко всем конкретно, а только лишь к третьему, седьмому и пятнадцатому...
Внук торчит в смартфоне....Дед час смотрит, два.. Потом спрашивает, мол ты чо внучок завис то ?...Да вот, играю....Дед задумчиво..Дааа....Я в твои годы говно на лопате подкидывал...И то веселей было....
- Дорогой, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый лось...
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?
Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
А ведь согласитесь:
в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится;
в 5-8 — с тем, у кого можно списать;
и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.
На уроке анатомии в соседнем государстве:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Навального номинировали на Нобелевскую премию.Процесс выдвижения начали учёные.Это за то,что он устоял после выпитого Новичка на брудершафт с Марией Певчих.
Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят:
— Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там вас точно укокошат!
— А у вас типа безопасно?
— Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2. В компании то оно веселей!
— Ну, что делать... Ладно. Поеду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2.
Алексей Навальный просыпается и тихонько идёт в квартиру номер 1...
Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо, на ушко:
Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят:
— Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там вас точно укокошат!
— А у вас типа безопасно?
— Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2. В компании то оно веселей!
— Ну, что делать... Ладно. Поеду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2.
Алексей Навальный просыпается и тихонько идёт в квартиру номер 1...
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
— Мама, кто этот дядя?
— Офицер, как папа.
— А почему он не пьяный?
— Не знаю, наверное, триппер лечит…
Президент Литвы потребовал у президента Тихановской возобновить транзит грузов через Белоруссию, и пригрозил в противном случае отобрать у нее удостоверение президента.
Вечером придешь с работы, сядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!"
Маршрутка. Набожная тетушка, истово крестится, проезжая мимо каждой церкви...
Тут вдруг раздается телефонный звонок, тетушка отвечает и что-то горячо обсуждает. После чего яростно кричит в трубку, развернув её к себе: "чтоб ты сдох! П**р!"
про евреев Зашел как-то молодой еврей в магазин антиквариата. Не спеша осмотрел товар на прилавках, и собрался было уходить, как в дверях заметил милую кошечку, лакающую молоко из красивого дорогого фарфорового блюдца.
Прикинув стоимость того блюдца, он обратился к продавцу:
— Здравствуйте, уважаемый. В вашей лавке такая милая кошечка живет, а я вот человек одинокий, ни детей,
ни внуков у меня нет, ни домашних питомцев. Может, вы мне её отдадите?
— Не могу, эту кошку очень любят мои юные посетители, которые часто приходят её покормить и поиграться.
— Ох, но мне она так в душу запала, уверен мы с ней подружимся и у меня дома ей тоже будет хорошо. Я могу заплатить 20 шекелей.
— Что вы! Она не продается.
В итоге они сошлись на 200 шекелях. Покупатель берет кошку на руки и интересуется:
— Я видел, этой кошечке нравилось пить из вон того блюдца, она наверняка к нему уже привыкла. Может быть вы и его мне отдадите?
— Не могу.
— А за 20 шекелей отдадите?
— Нет-нет. Это блюдце из очень дорогого китайского фарфора 12 века с золотой росписью и драгоценными камнями, оно стоит очень дорого. А кошек по 200 шекелей я уже 85 штук продал.
.....................................................................................................
Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
— И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, но ведь это был последний зуб!
........................................................................................................
Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
—Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, - говорит пассажир, - я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!
......................................................................................................
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру - в другой!
................................................................................................................
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
— Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты — только о своей маме…
— А вы заранее оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное белье — и как он придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше уже по ситуации....
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик…
— Боже мой — ты вся в черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
.........................................................................................................
Старый Изя приходит на кладбище.
-- Таки здравствуйте, я бы хотел похоронить у вас своего кота.
--?! Это человеческое кладбище, мы тут животных не хороним!
-- Таки жаль, кот завещал кладбищу, на котором его похоронят 20000 шекелей...
-- Так, что же вы не сказали сразу, что кот был еврей??
.........................................................
Моисей сказал: - Всё от Бога.
Соломон сказал: - Всё от ума.
Иисус сказал: - Всё от сердца.
Маркс сказал: - Всё от потребностей.
Фрейд сказал: - Всё от секса.
Эйнштейн сказал: - Всё относительно…
Сколько евреев — столько и мнений
...........................................................................................................
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Когда они приватизировали этот завод по производству гвоздей, папа говорит сыну:
— «Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске… Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну …»
— «Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!»
— «Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!»
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: «Папа срочно выезжай гвозди закончились».
Папа приезжает:
— «Как — закончились?!»
— «Папа, я дал рекламу…»
— «А ну, покажи!»
Сын показывает макет биллборда; на нем изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись:
«Гвозди Шмуклера — держатся уже 2000 лет».
Папа говорит:
— «Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!»
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше.
Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— «Папа срочно вылетай и эти гвозди закончились».
— «Что, опять реклама?»
— «Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил».
Папа смотрит на макет биллборда — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись:
«Если бы у вас были гвозди Шмуклера…»
..........................................................................................................
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! »
И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю… Но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!»
.............................................................................................................
Одесса.
— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились...
.............................................................................................................
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее...
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
..........................................................................................................
Идут два еврея по улице и спорят:
- Белый это цвет!
- Нет, не цвет!
- Таки я тебе говорю, что цвет!
- Нет!
- Пошли к раввину.
Приходят:
- Ребе, таки рассудите нас - белый это цвет?
Ребе листает Толмуд, после чего говорит:
- Дети мои, белый - это цвет!
Идут они обратно и спорят:
- Чёрный - это цвет!
- Нет, не цвет!
- Пошли к раввину, пусть рассудит.
Приходят.
- Ребе, рассудите наш спор: таки чёрный - это цвет?
Тот снова листает Талмуд, после чего говорит:
- Таки и чёрный тоже цвет!
- Вот видишь, Хаим, таки я продал тебе цветной телевизор!
..................................................................................................................
Умирает арабский шейх, никто не может ничего сделать, и вот лучший врач мира после кучи анализов говорит, что его может спасти переливание крови, но кровь очень редкая и едва ли в мире найдется человек, у которого она подойдет по всем параметрам.
Разослали гонцов и нашеся такой человек - дядя Изя из Одессы
-что реально за 200 грамм крови этот шейх может дать любые деньги?
- да, он очень богат.
- даже 2 миллина долларов
- может
-тогда везите, вот у меня есть подвал и сарай
- понимаете, надо срочно. Этот шейх в жизни никого не обманул.
- я таки свою кровь знаю, хоть капля ему попадет - хрен он расплатится.
.................................................................................................................
Рабиновичи в театре:
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
................................................................................................................
-Сёма,давай зайдём к нам в гости,выпьем коньячку,Сарочка приготовит чудесную курочку..
- А почему бы и нет?
- Ну-нет,так нет....
.................................................................................................................
Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает
Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?
...............................................................................................................
— Наум Маркович, Вы выдаете свою дочь?
— А кем работает ваш сын?
— Инженером!
— Ну...
— А кого бы вы хотели?
— Ну, хотя бы мясника...
— А что, ваша дочь такая красавица?
...............................................................................................................
Сарочка, таки Путин еврей!
- Рахиль, а откуда вам это известно, вы делали ему минет?
- Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он
прощается, и не уходит...
.....................................................................................................
Одесса. Синагога. Раввин читает проповедь:
"Евреи! Посмотрите на себя. Вы все погрязли в грехах: вы пьете водку, вы курите, вы посещаете женщин легкого поведения!"
Вдруг, такой возглас: "О!". Все поднимают головы, посреди синагоги стоит Абрам с поднятым в воздух указательным пальцем.
Раввин: "Абгам, что значит твоё "О"?
Абрам: "Теперь-таки я вспомнил, где я свои калоши оставил!"
...............................................................................................................
Умирают в один день раввин и батюшка и оказываются перед воротами в рай. Там их встречает уставший апостол Пётр.
— Чем я могу вам помочь? — тоскливо спрашивает он.
— Так это… Вот умерли ж мы, в рай хотим попасть, — отвечает батюшка.
— Сейчас проверим, — в руках у апостола появляется книга. — Нет, судя по записям, вы оба были далеки от праведного образа жизни. Поэтому, любезные, прямая дорога вам в ад.
— Ой, и шо, таки ничего нельзя поделать? — спрашивает раввин.
— Ну не знаю… Если с дьяволом договоритесь, и он вас к нам отпустит, то милости просим.
Раввин с батюшкой уходят по дороге в ад. Пётр ехидно ухмыляется и думает: «Ну всё, с концами. Ещё не было ни одного случая, чтобы дьявол упустил попавшуюся душу!» Но спустя несколько минут перед апостолом появляется улыбающийся батюшка.
— Но как? — удивлённо спрашивает Пётр.
— Да мы с уважаемым раввином застали дьявола в хорошем расположении духа. Он и предложил нам идти на все четыре стороны, если мы ему по двадцатке долларов заплатим.
— О… А раввин где?
— Наверное, скоро будет. Когда я покидал ад, он сторговался с дьяволом до 18-ти баксов…
............................................................................................................
- Изя,вы бы это слышали,когда вас нет,за вас такое говорят,ну такое говорят!
-Фима,когда меня нет,они могут меня даже побить.
............................................................................................................
— Знаешь, Кац, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужны десять тысяч шиллингов.
— О чем речь, дорогой! Конечно, могу.
— А под какие проценты?
— Девять.
— Ты что, мешуге, Кац? Как ты можешь драть такие проценты с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
— Если Он посмотрит сверху, то увидит не девять, а шесть!
..............................................................................................................
-Лёва,ты знаешь,в нашем симфоническом оркестре 100 человек-все евреи,и только один русский,на треугольнике играет?
-Ой вей,надо же!-Эти проныры хоть куда пролезут.
..............................................................................................................
К мудрому Царю Соломону пришли две женщины и привели юношу.
— Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
— Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
— Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая:
— Дык, она ж распилить его хотела!
— Вот, значит, она и есть настоящая теща!
.....................................................
Исаак Голдблюм сидит в баре с несчастным лицом. Посетитель за соседним столиком:
— Простите, но вы выглядите таким подавленным. В чём дело?
— Вы таки правы. Я скажу вам, в чём проблема. Моя мать умерла в июне и оставила $ 25,000.
— Ну и дела. Это трудно, — сказал сочувственно клиент.
— Потом в июле, мой отец умер и оставил мне $ 100,000.
— Мне очень жаль слышать такое. Потеря двух родителей в течение двух месяцев - неудивительно, что у вас такая депрессия.
— А в прошлом месяце моя тетя умерла и оставила мне $ 150,000.
Клиент покачал головой в знак жалости:
— Какой ужас! Три близких члена семьи потерять за три месяца!
— А этот месяц уже кончается и... ничего!
..........................................................
звонок в дверь.
- Сара, посмотри кто там?
- Изя, это пионэры.
- И шо они хотят?
- Они хотят помощи на строительство бассейна для детей...
- Надо помочь детям... Дай им два ведра воды и проследи чтобы ведра вернули!
.............................................................
Ева звонит Саре:
- Сара, мой Абрам не у тебя?
- Да, он у нас. Играет в шахматы с моим Исааком.
Ева кладет трубку и кричит в сторону спальни:
- Слышишь, Исаак, - ты сейчас у своей Сары играешь с моим Абрамом в шахматы.
.........................................................................
Дело происходит во Франции. Маленького Абрама родители решили отдать в католическую школу. Однажды на уроке профессор говорит детям:
— Кто скажет, кто является самым выдающимся человеком в мире за всю историю, тому достанется банкнота в 100 франков (~15$).
Патрик:
— Самый выдающийся человек - это Де Голль: он разгромил немцев.
— Хороший ответ. А кто считает по-другому?
Натали:
— Самый выдающийся человек - это Жанна Д'Арк: она спасла Францию.
— Тоже хороший ответ. Какие еще варианты будут?
Абрам:
— Самый выдающийся человек - это Иисус Христос: он помог всему миру.
— Ну, что ж, я считаю, что это был самый точный ответ, так что 100 франков достаются Абраму.
На перемене Абрам признается сверстникам:
— Вообще-то я считаю, что это Моисей, но ничего не поделаешь: бизнес есть бизнес.
.........................................................................
Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
— Нет! Поэтому я и плачу
......................................................................
-Добрый день, это юридическая фирма винкильштеин-иванов-кац?
-да
-я бы хотел, чтобы мое дело вел Иванов
-почему?
-я думаю он самый хитрый и прошареный, раз смог попасть в такую компанию
........................................................................
Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек.
Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!
.........................................................................
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
...........................................................
На заседании ООН выступает представитель Израиля.
– Перед тем, как начать, – говорит он, – я хотел бы сделать небольшой экскурс в историю. Давным-давно, как вы знаете, Моисей водил свой народ по пустыне. Стояла ужасная жара, всем хотелось пить. Тогда Моисей ударил посохом о каменистую гору, и та превратилась в озеро. Народ иудейский напился воды, а Моисей, сняв с себя одежду, вошел в озеро и искупался. Когда же он вышел из воды, одежды его на берегу не было. Несомненно ее украли арабы.
– Наглая ложь! – вскочил представитель Палестинской автономии. – Никаких арабов там в то время не было!
– Совершенно верно, – кивнул представитель Израиля. – Именно с этого я и хотел бы начать свою речь.
...............................................................
В Одессе группа туристов остановилась у памятника с надписью "Хаиму Рабиновичу, неизвестному матросу" Спрашивают у экскурсовода: Как так неизвестному, вон же имя и фамилия?
Экскурсовод отвечает: Это неизвестно, был ли он матросом!
............................................................................
В гостиницу вошлa дaмa и обрaтилaсь к портье:
— Добрый день. Я госпожa Итa Розенберг и хотелa бы снять номер нa ночь.
Служaщий посмотрел нa нее и холодно скaзaл:
— Сожaлею, госпожa, но мы не сдaем комнaты евреям.
— Евреям? - зaкричaлa женщинa.
— Это кто здесь еврей? Я – кaтоличкa!
Портье не поверил:
— Если вы кaтоличкa, скaжите, кaк зовут сынa Божьего?
— Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневaясь, спросил:
— А кaк звaли родителей Иисусa?
— Мaрия и Иосиф - ответилa мaдaм Розенберг.
— Если тaк, то скaжите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— ОК - скaзaл портье - Вы меня убедили. Получите ключи от своего номерa.
— А сейчaс вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, дa еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросилa женщинa.
Портье долго думaл, признaлся, что не знaет ответa и спросил:
— Тaк почему же?
— Дa потому, что уже тогдa были идиоты, которые не сдaвaли комнaты евреям!
...............................................................
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!
...........................................................
Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
— Господи, — взмолился он. — Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
— Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...
..............................................................
А нафига ей трусы то ?
Так их же вместо маски от короновируса надевают. Из стрингов то маску не сделать.
13 - я самое страшное число.
666 - не , я самое страшное число.
2020- здраааасте
)
.
эт вы еще 2022 не видели....
Вот такой почти анекдот:
ИЗ РАЗГОВОРА С ЧЁРТОМ!
Сказка, Часть 1
- Почему вас так боятся люди? – спросил Егор, ту нечисть, что появилась перед ним внезапно, и всячески изменяясь пыталась его напугать.
- А ты, что ж, не боишься? – вопросом на вопрос ответил Чёрт.
- А что ты мне можешь сделать? Моя совесть чиста, я всё делаю по совести, а если где-то и ошибаюсь, то сразу это исправляю.
- Ну так ведь были же ситуации, когда старался сокрыть, соврать, умолчать, перекинуть вину на другого, и прочие грешки? – не унимался Чёрт.
- Конечно были, но я Тело своё слушаю, оно мне сразу обратную связь даёт. То там кольнёт, то дыхание прервёт, то в грудине защемит… Всяко бывало.
- Вот видишь, ты со своим Телом разговор ведёшь, вот и Духом крепнешь. Как говорят, «в здоровом Теле, здоровый Дух». Смотрю и парень ты смышлёный, в РазУме, и Душа знать, у тебя чистая…
Егор сразу почувствовал, как змейка гордости пытается сформироваться в его груди.
- Так, стой. Со своими ощущениями я сам разберусь. Ты что так от ответа-то и ушёл? Почему не хочешь говорить, почему люди так вас чертей боятся?
- Да ладно-ладно, это я тебя проверял, чтобы на вопрос твой ответить, как говорится, во всей красе. А ты, вот и показал своими действиями, почему ты не боишься меня, а они боятся.
- Ну и почему? - не унимался Егор.
- Ладно, слушай. – Чёрт присел на своих ногах, готовясь к долгому рассказу, и устремив свой взор куда-то вдаль. И начал:
«Раньше, мы все в мире жили, черти, лешаки, русалки, домовые… Никто друг другу лихо не делал. Никто ни на кого ответственности не перекладывал. Каждый жил сам по себе, и все вместе. Все дружили и друг другу помогали. Люди сильные были, да светлые. Свет от них такой исходил, что рядом находиться было и жарко, и ярко.
Но появились на свет Адам и Ева, игрушки в которых жизнь вдохнули. Люди тогда подобны ПервоТворцу были, даже в книгах современных ваших эта информация дошла частично, «…и создал Бог человека, по образу своему и подобию…». Вот и этим тоже жизнь Бог дал, а они вот видишь, поссорили нас с людьми.»
- Как поссорили то? С какими людьми-то, - воскликнул Егор, - Ведь не было тогда людей-то!
- Ну как не было, все мы уже тогда были, на ком же тогда дети Каиновы женились то?
И Чёрт продолжил:
«Так вот у ПервоТворца был замысел тогда посмотреть на труды свои, ибо не доделал он этих Адама и Еву ещё, и не хотел им давать знания. Ведь знания, это сила! А любой Силе ответственность нужна. Чем человек больше знаний получает, тем сильнее он становится. Сила становится созидательной только в руках человека ответственного, а в руках безответственности, Сила всё разрушит. Так и получилось, что Ева, запрет ПервоТворца нарушила, откусила она от яблока познания, да поняла, что нарушила запрет. А чтобы перекинуть свою ответственность на другого, она и Адаму яблоко куснуть дала. А вот когда поняли они, что совершили нарушение, то порешили эту ответственность на другого перекинуть. Вот им на ту пору змей то и попался. Вот они на него ответственность то и перекинули. Да не знали они тогда, что Ответственность в сознании человека, это оружие как создающее, так и разрушающее.
Перекинув свою ответственность Адам и Ева не поняли, что змей той Ответственности не имел, да и не стал бы он на себя её брать. Так вот та Ответственность стала формировать в пространстве страшную силу, которая потом разродилась в того, кого потом назвали Демоном. Воплотило это существо в себе всё то мерзкое, что ранее во всех сотворённых существах было. У каждого теперь появилась возможность, если что плохое в их сознании появлялось, в сторону Демона кинуть и питать его тем самым.
Мы ведь тогда ему ещё не подчинялись, не был он таким сильным. Постепенно его таким сделали все мы, и люди и черти и все, кто тогда уже был. Мы все его своими слабостями да безответственностью питали. А он стал расти и всех нас подчинять.
И подчинял просто. Кто на себя ответственность брать не хотел, Демон сразу, тут как тут, её подхватывал да забирал. И те, кто не понимал, что кормит своей безответственностью Демона, он их потом этим и пугал и страшил. А когда человек, понимал, что свою ответственность Демону скормил, он сразу и пугался, и страх на него нападал. Демон это оружие, страх, сам придумал. И нас, чертей, этим страхом запугал. А потом и подчинил.
Чёрт замолчал. Потом подумал и печально продолжил:
- Нас демон первых устрашил, и показал, как страх работает. А мы то тогда поддались на его уловки. Он нас властью тогда смутил. Когда мы в руках власть страха почувствовали, то тоже, как дети малые играться им стали. И всех тех людей, кто на себя ответственность брать не хотел, мы страхом страшным запугивали… Не знали мы тогда всего замысла то Демонического, поддались мы перед его игрушками…
Вот так и падет тот всякий, кто на себя ответственность не берет, перед Демоном. Мы ведь черти, народ слабый, поэтому первыми и поддались на уловки Дьявола, а Человек сильнее. Если он на себя Ответственность берет, то ему никакой наш брат чёрт не страшен, и даже сам Дьявол ему не страшен. Ведь с помощью Ответственности и из любого Ада кого угодно вытащить можно.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
«Скажи человеку сто раз, что он свинья, он и захрюкает», - народная мудрость.
*****
- А что вас так развелось-то как много? Вот смотрю, даже во многих людях вы уже расселились, почему так? – опять задавал вопросы Чёрту Егор.
- Так это же вы, люди нас чаще стали призывать! У вас, что не слово, то призыв, что не действие, то проще стало управлять вами.
- Это как так? - удивился Егор…
- А так, вы в словах своих нас призывать стали. А началось это в далеком, уже, 1921 году, когда наши слуги верные Ленин, да Луначарский издали указ поменять грамоту и внедрили в язык ваш, нашу бесовскую грамоту.
Раньше ведь у вас как было в словах: безценный, безполезный, безчеловечный, безпринципный, безсовестный, безсмысленный, безславный, безпощадный, безплодный, безсодержательный, безпомощный и т. д. И заставили наши слуги вас писать эти слова с приставкой «бес» вместо «без». Казалось бы, какая разница. А разница очень велика. «Без» – это отсутствие чего-то, а «бес» – это одно из имен нашего брата.
Тут ведь видишь, как, чем примитивнее язык, тем примитивнее мышление человека, тем примитивнее становится сам человек и тем легче таким управлять.
Язык, это код становления Личности. Чем примитивнее язык, тем слабее в человеке Дух. Поменялись коды языка, изменились люди, слабее стали, управлять ими проще стало.
Произносит человек слово, смысл его не понимает, так и за язык его наш брат бес и хватает. Ибо слова есть проявление функций мозга.
По этим причинам слово обретает двусмысленность, в человеческом сознании развивается оборотность, а проще бесовщина.
Более того, со словом «бес», рассматриваемом в качестве корневого, другие слова русского языка не сочетаются, словопроизводных слов (за весьма редкими исключениями) не образуют.
Так вот, обрати внимание на простановку звуков и букв в следующих рядах слов, когда замена «з» на «с» приводит к противоположному смыслу: бесчестный; бесславный; бессильный; бесчеловечный; бескорыстный; бессовестный; бескрайний; бессердечный и т.д.
Безславный означает позорный, постыдный. Безсильный – немощный, слабый.
Однако если вместо сильной жизнеутверждающей буквы «з» стоит более слабая буква «с», то слово обретает прямо противоположный смысл. Получается, что бес становится хозяином положения. Например, по смыслу выходит, что не безславный, а бес-славный. Сам смысл коренным образом изменяется и переворачивается настолько, что вместо отрицания присутствия чего-либо, получаем смысл присутствия брата нашего чёрта. Например, не безсильный, а бес-сильный.
- Вооооот вы намутили, черти полосатые, - задумчиво протянул Егор.
- Вот видишь, и ты тоже на нас ответственность переложил! Типа мы виноватые! А что тебе стоит более ответственно к словам подходить?
Егор сразу осёкся и прикусил язык. В словах Чёрта была не просто правда, я страшная правда, да такая, что по коже побежали мурашки. Но он встряхнулся, и сказал:
- Да, уж полная безсмыслица получается в словах. Прав ты.
- Экий ты прыткий, в момент исправился. Да в этом ты силён, и Дух твой крепок. Быстро учишься. А я вот тебе ещё из свеженького вашего, словечко поясню. Ты слово чувак произносишь?
- Не, мне это слово по определению не нравится. Это ж в странах дальнего востока так кастрированных животных называют…
- Так точно, - подхватил Чёрт, - теперь так у вас особи мужского полу называются. А вот теперь посмотри, какие препараты медицинские чаще всего везде рекламируют?
Пауза затянулась, потому, как Егор уже лет как десять ничего не принимал и не обращал внимания на рекламу. Бес продолжил:
- А для мужчин, чаще всего рекламируют препараты от мужского безсилия! Извелись среди вас мужчины, остались одни чуваки!
Бес радостно захохотал, да так, что начал кататься по полу и повторять:
- Извелись средь вас мужикииии, остались одни чувакииии! Ха-аха-ха…
- Да уж, - задумчиво сказал Егор, - скажи сто раз свинья, захрюкаешь; скажи сто раз чувак, яйца потеряешь…
Сказка лож, да в ней намёк!
Автор: Игорь Горюшинский
Первая мировая, завтрак в семье английского лорда. Лорд, читая газету:
- Хм, "девицу изнасиловали десять немецких солдат"...
Жена, шокировано:
- Ох, десять солдат!
Дочь, мечтательно:
- Ах, десять солдат...
Служанка, пренебрежительно:
- Ха, десять солдат!
.........................................................
Судья - С, Подсудимая - П.
С - так вы утверждаете, что вас изнасиловало 30 человек?
П - да.
С - и вы ко всем имеете претензии?
П - (смущённо) ну не ко всем конкретно, а только лишь к третьему, седьмому и пятнадцатому...
Внук торчит в смартфоне....Дед час смотрит, два.. Потом спрашивает, мол ты чо внучок завис то ?...Да вот, играю....Дед задумчиво..Дааа....Я в твои годы говно на лопате подкидывал...И то веселей было....
Электриком растёт, однако.
Жена мужу.
- Я пока посуду помою а ты уложи ребёнка спать.
Через десять минут жена кричит с кухни
- Он уснул?
- Да мама.
- Дорогой, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый лось...
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?
Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
А ведь согласитесь:
в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится;
в 5-8 — с тем, у кого можно списать;
и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.
На уроке анатомии в соседнем государстве:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Навального номинировали на Нобелевскую премию.Процесс выдвижения начали учёные.Это за то,что он устоял после выпитого Новичка на брудершафт с Марией Певчих.
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят:
— Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там вас точно укокошат!
— А у вас типа безопасно?
— Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2. В компании то оно веселей!
— Ну, что делать... Ладно. Поеду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2.
Алексей Навальный просыпается и тихонько идёт в квартиру номер 1...
Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо, на ушко:
— Ну, что, сцука... Думал не достанем!!?
— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
— Мама, кто этот дядя?
— Офицер, как папа.
— А почему он не пьяный?
— Не знаю, наверное, триппер лечит…
Президент Литвы потребовал у президента Тихановской возобновить транзит грузов через Белоруссию, и пригрозил в противном случае отобрать у нее удостоверение президента.
Вечером придешь с работы, сядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого зеленого чая, вдохнешь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!"
Это после просмотра какой передачи?
...Какой просмотр?....Телевизор не включен, глаза закрыты..
Маршрутка. Набожная тетушка, истово крестится, проезжая мимо каждой церкви...
Тут вдруг раздается телефонный звонок, тетушка отвечает и что-то горячо обсуждает. После чего яростно кричит в трубку, развернув её к себе: "чтоб ты сдох! П**р!"