Фермерские анекдоты . Часть 2. Страница 250 из 249

У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
***
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
***
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
***
Большой адронный коллайдер познакомится с черной дырой для проведения физических экспериментов.
***
— Это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу выпить.
— Поддерживаю!
***
- Что больше, килограмм или километр?
- Килобайт.
***
- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!

Попросила лиса зайца с медведем холодильник ей до норы дотащить. Когда работу сделали лиса игриво спрашивает:

- Ну что, мальчики, за бутылкой бежать или трусики снимать?

Заяц отвечает:

- Кума, ты сама подумай, на кой нам твои трусы? Медведю они малы, мне велики. Дуй за бутылкой.

Бежит заяц по лесу. Навстречу ему медведь.

- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.

- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.

- У тебя что, пять лап?

- Да нет. Но исполнение поручили ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

- Милый, мне кажется, что заяц - глупое животное!

- Конечно, зайка

=

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за хрен с Толиком стоит?"

Шyриk пишет:

"Что это за хрен с Толиком стоит?

смысла ноль но ШОК( )

))

Собрались ночью на кладбище упыри, вурдалаки, вампиры и стали спорить, кто больше крови пьёт. Через 10 минут разошлись, комары задолбали.

Ясень пишет:

maksicom пишет:

[изображение]

О медведе байки конечно,но знал мужика который лошадь трахал так как редкая баба могла его выдержать.К нему как на пробу приезжали бабы с разных сторон и областей пока одна не осталась и родила ему пятерых детей.Но лошадь которую трахал не выжила и пришлось ему за ее гибель выплачивать штраф в колхозную кассу чтобы УК не присобачили за это.

Это сообщение будет удалено автоматически 03-08-2019 в 2:43:59
Пожалуйста, не ставьте полезные ответы на автоудаление, это нарушает порядок обсуждения. Эта функция служит для удаления флуда и ошибок

Та анекдот это....

Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Новости науки:
... российские учёные создали луноход, который отбирает грунт... у американского лунохода.

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».
-----------------------------------------------------
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
---------------------------------------------------------

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
----------------------------------------------------------
- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите доекументы!
- А я не обязан!
-------------------------------------------------------------

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
------------------------------------------------------------
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки.
-------------------------------------------------------------------

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
------------------------------------------------------------------

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!"
------------------------------------------------------------------

- Вы пьете, когда вы на дежурстве?
- Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.

peter2 пишет:

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату «Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте «поц».
-----------------------------------------------------
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
---------------------------------------------------------

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
----------------------------------------------------------
- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите доекументы!
- А я не обязан!
-------------------------------------------------------------

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
------------------------------------------------------------
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки.
-------------------------------------------------------------------

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
------------------------------------------------------------------

Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!"
------------------------------------------------------------------

- Вы пьете, когда вы на дежурстве?
- Ни в коем случае. Я уже прихожу пьяным.

смИшно!

СССР, в разгаре Великая Отечественная война. Наши войска на фронтах несут большие потери, а немец всё наступает. Короче говоря, дела идут не очень хорошо. Тут как-то рядовой армянин заходит к командиру части и говорит:
— Слушай, командир, мне тут сказали, вам пленные немцы нужны?
— Конечно нужны! — Отвечает командир.
— Сколько штук?
— Ну, даже не знаю… сколько сможете.
— По 10 рублей за немца заплатишь?
Командир подумал и согласился. На том и договорились.
Проходит несколько дней, армяне привозят целый эшелон немецких солдат и просят командира с ними рассчитаться, как договаривались. Командир отдаёт им деньги. Ещё через несколько дней привозят два эшелона немцев. Тот опять им платит. Так происходит ещё несколько раз, потом командир вызывает этого армянина к себе и говорит:
— Слушай, тут сейчас бюджет у нас перекроили. Сам понимаешь — война, есть и другие нужды. Может быть, как-то подешевле договоримся? Ну, скажем, по 5 рублей за пленного. Что скажешь?
Армянин отвечает:
— Не вариант, мы сами у партизан по 7 рублей берём.

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, охренел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас хрен отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, хрен сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

Стоят два в стельку пьяных друга около подъезда.
Один из них захотел отлить, и, будучи уже не в состоянии, просит своего друга ему помочь. Второй тянет руку в направлении штанов, но промахивается и попадает в карман, откуда достает соленый огурец. На улице темно, ничего не видно... тот второй и выдает:
- Вова, я тебе похоже ..й оторвал...
- То-то я чувствую - кровь по ногам так и хлещет!

Djim пишет:

Стоят два в стельку пьяных друга около подъезда.

Один из них захотел отлить, и, будучи уже не в состоянии, просит своего друга ему помочь. Второй тянет руку в направлении штанов, но промахивается и попадает в карман, откуда достает соленый огурец. На улице темно, ничего не видно... тот второй и выдает:

- Вова, я тебе похоже ..й оторвал...

- То-то я чувствую - кровь по ногам так и хлещет!

У меня вопрос,как он узнал что огурец солёный ?

горячая точка. Кругом пули свистят и т.п. гена с чебурашкой ведут бой
— Гена, чем кровь пахнет?

— Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
— Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
— Нашел время, отстань!
— Ну чем?
— Говном!
— О, Гена, я весь в крови