Вчера сидим с родней выпиваем,закусываем.Один из салатов,мой любимый,зелёный лук яйцо майонез.Предлогаю придумать ему название.Посыпались версии,Чепполино,Кукареку ,ещё какие то.Вдруг жена моего племянника Аня говорит,давайте назовём салат Робин Гуд.Почему Робин Губ?Ответ поверг нас в хохот.У него ,говорит, есть и лук и яица!За такое название этого салата проголосовали единогласно.
Вчера сидим с родней выпиваем,закусываем.Один из салатов,мой любимый,зелёный лук яйцо майонез.Предлогаю придумать ему название.Посыпались версии,Чепполино,Кукареку ,ещё какие то.Вдруг жена моего племянника Аня говорит,давайте назовём салат Робин Гуд.Почему Робин Губ?Ответ поверг нас в хохот.У него ,говорит, есть и лук и яица!За такое название этого салата проголосовали единогласно.
В книге "Тютюнин против цру" главный герой называет робин гудами пирожки с луком и яйцами. Книга забавная, рекомендую почитать.
Вчера сидим с родней выпиваем,закусываем.Один из салатов,мой любимый,зелёный лук яйцо майонез.Предлогаю придумать ему название.Посыпались версии,Чепполино,Кукареку ,ещё какие то.Вдруг жена моего племянника Аня говорит,давайте назовём салат Робин Гуд.Почему Робин Губ?Ответ поверг нас в хохот.У него ,говорит, есть и лук и яица!За такое название этого салата проголосовали единогласно.
В книге "Тютюнин против цру" главный герой называет робин гудами пирожки с луком и яйцами. Книга забавная, рекомендую почитать.
Спасибо Владимир.Почитаю зимой.Теперь хотя бы знаю откуда ноги растут,думал сама придумала.
- Ой доктор, что делать, что делать! Мой Фима подцепил где-то триппер!
- Успокойтесь, Роза Моисеевна, вам надо было привести Фиму с собой...
- Ой... понимаете доктор... Фимочка ещё не знает об этом!
.......................................................................
-а чем вы мандавошек лечите?
-ничем. Они у меня не болеют.
......................................................................
Фильм “Земляне”, который украинский террорист заставил рекламировать Зеленского, буквально за день стал самой популярной документалкой на «Кинопоиске». Фёдор Бондарчук уже понял, как вывести в лидеры проката вторую часть “Притяжения”.
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д"Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертировавшие для этого
с поля боя — положительные герои,
а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные? )))
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д"Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертировавшие для этого
с поля боя — положительные герои,
а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные? )))
А что здесь не так? И где смеяться?
Смешно выглядит толстый скалиозный очкарик с красными глазами и бледной кожей, потому что не следовал советам пионерам СССР.)))
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну, вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого…
Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну, ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого...
Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
...
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе...
Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
...
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе...
Я тоже думал что на эту тему шутить надо. Но подруга жены, медсестрой в хирургии работает сказала что это совсем не смешно. Такого никто никогда не видел.
Я тоже думал что на эту тему шутить надо. Но подруга жены, медсестрой в хирургии работает сказала что это совсем не смешно. Такого никто никогда не видел.
Я тоже думал что на эту тему шутить надо. Но подруга жены, медсестрой в хирургии работает сказала что это совсем не смешно. Такого никто никогда не видел.
Тогда надо сложить руки на груди и ждать?
..наши руки не для скуки, попе ищут приключений ....
Я тоже думал что на эту тему шутить надо. Но подруга жены, медсестрой в хирургии работает сказала что это совсем не смешно. Такого никто никогда не видел.
Вчера сидим с родней выпиваем,закусываем.Один из салатов,мой любимый,зелёный лук яйцо майонез.Предлогаю придумать ему название.Посыпались версии,Чепполино,Кукареку ,ещё какие то.Вдруг жена моего племянника Аня говорит,давайте назовём салат Робин Гуд.Почему Робин Губ?Ответ поверг нас в хохот.У него ,говорит, есть и лук и яица!За такое название этого салата проголосовали единогласно.
В книге "Тютюнин против цру" главный герой называет робин гудами пирожки с луком и яйцами. Книга забавная, рекомендую почитать.
- Ой доктор, что делать, что делать! Мой Фима подцепил где-то триппер!
- Успокойтесь, Роза Моисеевна, вам надо было привести Фиму с собой...
- Ой... понимаете доктор... Фимочка ещё не знает об этом!
.......................................................................
-а чем вы мандавошек лечите?
-ничем. Они у меня не болеют.
......................................................................
Фильм “Земляне”, который украинский террорист заставил рекламировать Зеленского, буквально за день стал самой популярной документалкой на «Кинопоиске». Фёдор Бондарчук уже понял, как вывести в лидеры проката вторую часть “Притяжения”.
Мне жена в интернет-магазине заказала кроссовки 45-го, а пришли 37-го … не подошли … туфли на каблуках. Хорошо хоть ей как раз.
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д"Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертировавшие для этого
с поля боя — положительные герои,
а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные? )))
А ведь в самом деле похожа на Глобглогабгалаба.
....пионер всем пример...
А что здесь не так? И где смеяться?
Смешно выглядит толстый скалиозный очкарик с красными глазами и бледной кожей, потому что не следовал советам пионерам СССР.)))
За плагиат прошу прощенья......Не каждому дано поэта вдохновенье... .
Бесит когда баба с мужиком устраивают скандал посередине улицы, а ты начало пропустил и не знаешь за кого болеть.
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну, вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого…
Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну, ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого...
Маска спасет от вируса также, как трусы от паноса.
Как то так.
Именно так. Чтоб к себе несли а на людей хоть сильно не брызгали
Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
...
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе...
Я тоже думал что на эту тему шутить надо. Но подруга жены, медсестрой в хирургии работает сказала что это совсем не смешно. Такого никто никогда не видел.
Тогда надо сложить руки на груди и ждать?
И свечечку ещё.
..наши руки не для скуки, попе ищут приключений ....
.
Надо в крайности не впадать.
"Саня уходи"....."И сколько же вас?"-- подумал батька и машинально прочитал плакат задом наперёд.