Для тех, кто не знает... В 1415 году, французы, предчувствуя победу над англичанами в битве при Азенкуре, условились, что будут отрезать средний палец всем взятым в плен англичанам.
Почему именно средний? Лишившись среднего пальца, английские лучники никогда больше не cмогли бы стрелять из длинного английского лука. Тут следует сказать, что английский лук делался из тиса, а сама стрельба из лука называлась «щипанием тиса» (pluck yew).Однако в битве при Азенкуре англичане неожиданно победили. Тогда они стали насмехаться над поверженными французами, показывая уцелевший средний палец, как бы говоря: победа за нами, мы и дальше будем «щипать тис». Со временем фразу pluck yew, которая была довольно сложной для произношения, упростили.«P» заменили на «f», а «yew» на «you».
Так и родилась знаменитая фраза «Fuck you».
Мужики, не заставляйте из-за политоты закрывать тему
Тема хорошая. Просто нарушителей тапком стукнуть и всё.
Ну и анекдот или нет не знаю. Просто история из жизни.
Ехали с супругой из Москвы. Трасса м-6 Каспий. Примерно на границе Московской и Рязанской областей есть населённый пункт Электрик. Кафешки, магазины, дальнобойщики отдыхают. Ехали уже в сумраке. Супруга говорит хоть бы поставили название населённого пункта.
Говорю стоял трафарет, Электрик. Она говорит думала это рекламу поставили. Тут как раз знак конец населённого пункта. Без всякой задней мысли говорю смотри, вон конец Электрика стоит. Когда дошло смеялись до слёз.
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
___________________________________________________________________________
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи. 20й говорит 21му:
- Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
40й-41му:
- Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
80й-81му:
- Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала, он ушел.
100й-101му:
- Прихожу на бал, а там Гоголь др#чит.
Рассвет. Из палатки вылезает поручик Ржевский. Потягивается, набирает полную грудь свежего утреннего воздуха и изрекает:
- Вот это красотища! Как роса серебрится. Какие прелестные цветы. Какой чудный запах. Как медленно и спокойно протекает река. Как прекрасна жизнь!
- Твою мать, твою мать, твою мать... - привычно отзывается эхо.
На некоторых картинах итальянские художники изображали пауков. Живописцы верили, что это отпугнёт мух, и они не будут засиживать произведения искусства.
-
Когда Карл Сименс начал разработку залежей меди на Кавказе основной сложностью было нежелание мужчин работать в шахтах. Все необходимое они получали от натурального хозяйства и в деньгах не очень нуждались. Тогда Сименс открыл в селах лавки, торговавшие украшениями и другими товарами для женщин.
-
Рычание динозавров из "Юрского периода" — это звук двух черепах во время секса.
-
Лоси ждут, когда бобры повалят дерево, чтобы самим объесть ветки, оставив бобров голодными.
-
Матиас Руст не был первым. В мае 1941 года немецкий "Юнкерс-52" пролетел незамеченным и приземлился на центральном аэродроме в Москве возле стадиона "Динамо". Были арестованы пять руководителей ВВС, начальник ГРУ, командующий войсками ПВО. За месяц до начала войны
-
Бодрийар писал, что больше всех вещей, увиденных у белых путешественников, африканцев поразили два экземпляра одной книги. Они никогда не видели полностью одинаковых вещей.
-
Марлен Дитрих подготовила сценарий собственных похорон. Красные гвоздики должны были вручать тем, у кого был роман с Дитрих. Белые - тем, кто врал об этом.
-
Джордж Клуни одно время продавал женские туфли. Он рассказывал, что в начале века в Кентукки выросло целое поколение женщин, которые отрезали себе по пальцу на каждой ноге, чтобы носить туфли-лодочки. Они отрезали не мизинцы, а четвертые пальцы, чтобы не терять равновесия.
-
В 1925 году книга «Пышка» Мопассана разошлась в США тиражом всего в 1 500 экземпляров. Тогда издатель выпустил ее еще два раза, но уже под другими названиями: «Любовь и другие истории» - разошлась тиражом 37 000 экземпляров и «Как свершилось заклание одной французской проститутки» - 54 700 экземпляров.
-
В 17 веке отпущение грехов за плату было основным источником доходов римской церкви. Ее посланцы развозили по Европе папские индульгенции. Купив их, можно было освободиться от любого греха, заручиться прощением еще не совершенных преступлений, помочь умершему родственнику перебраться из чистилища в рай, сократить время от момента собственной смерти до момента вступления в рай на указанное в бумаге число лет. Тысячи монахов в монастырях занимались написанием индульгенций, и все-таки их не хватало. Проблему удалось решить Иоганну Гутенбергу (1394-1468) из немецкого города Майнц. Мы знаем его как изобретателя книгопечатания. На самом деле он придумал средство для размножения индульгенций, именно они стали первой продукцией его печатного станка. Книги начали выпускать позже.
-
Авиационный и пищевой институты в Москве расположены друг напротив друга (на Волоколамском шоссе) — чтобы учесть интересы обоих вузов, студенты предлагали назвать местную автобусную остановку "Летающая тарелка".
Про ПрЫнца на белом коне!!! :)
Прекрасный принц вздохнул и поежился.
– Холодно,- буркнул он. – Не придет она. Может, домой пойдем? Там сериал в шесть тридцать по седьмому.
– Я тебе дам, домой, – погрозил копытом в кастете подковы конь. – Работать кто будет?
– Пусть лошадь работает, – насупился принц.
– Лошадь будет думать, – звонко постучал себя копытом по лбу конь. – У нее голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
– Смотри! – зашипел прекрасный принц, хватая коня за гриву и рывком притягивая к себе. – Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
– Ага! – тихонько заржал конь. – И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты ”домой, домой”. Забирайся, давай, живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и четким аллюром направился в сторону принцессы. Они настигли ее, как и планировалось, у мусорного бачка.
Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром, ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на нее, молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне.
Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушенный хохот.
– Твою ж мать! – выдохнула принцесса, обессиленно опуская ведро...
Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается и не знает что сказать… Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь , а он подталкивает раков и говорит: « Ну, наконец-то дошли! Проходим…проходим…»
Для тех, кто не знает... В 1415 году, французы, предчувствуя победу над англичанами в битве при Азенкуре, условились, что будут отрезать средний палец всем взятым в плен англичанам.
Почему именно средний? Лишившись среднего пальца, английские лучники никогда больше не cмогли бы стрелять из длинного английского лука. Тут следует сказать, что английский лук делался из тиса, а сама стрельба из лука называлась «щипанием тиса» (pluck yew).Однако в битве при Азенкуре англичане неожиданно победили. Тогда они стали насмехаться над поверженными французами, показывая уцелевший средний палец, как бы говоря: победа за нами, мы и дальше будем «щипать тис». Со временем фразу pluck yew, которая была довольно сложной для произношения, упростили.«P» заменили на «f», а «yew» на «you».
Так и родилась знаменитая фраза «Fuck you».
Мужики, не заставляйте из-за политоты закрывать тему
Тема хорошая. Просто нарушителей тапком стукнуть и всё.
Ну и анекдот или нет не знаю. Просто история из жизни.
Ехали с супругой из Москвы. Трасса м-6 Каспий. Примерно на границе Московской и Рязанской областей есть населённый пункт Электрик. Кафешки, магазины, дальнобойщики отдыхают. Ехали уже в сумраке. Супруга говорит хоть бы поставили название населённого пункта.
Говорю стоял трафарет, Электрик. Она говорит думала это рекламу поставили. Тут как раз знак конец населённого пункта. Без всякой задней мысли говорю смотри, вон конец Электрика стоит. Когда дошло смеялись до слёз.
.
.
.
все правильно. покупаешь корову, забирай и доярку))
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 – найти хорошую жену.
Успех в 45 – семья и карьера.
Успех в 55 – найти хорошую жену.
Успех в 65 – суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 – проснуться в сухой постели.
Продуктивные ТЁЛКИ.
Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
___________________________________________________________________________
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи. 20й говорит 21му:
- Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
40й-41му:
- Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
80й-81му:
- Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала, он ушел.
100й-101му:
- Прихожу на бал, а там Гоголь др#чит.
Рассвет. Из палатки вылезает поручик Ржевский. Потягивается, набирает полную грудь свежего утреннего воздуха и изрекает:
- Вот это красотища! Как роса серебрится. Какие прелестные цветы. Какой чудный запах. Как медленно и спокойно протекает река. Как прекрасна жизнь!
- Твою мать, твою мать, твою мать... - привычно отзывается эхо.
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
....
Большинство не хотело бы 17-го, еще больше боятся 37-го,как компромисс 53,оптимально 85-й
.
На некоторых картинах итальянские художники изображали пауков. Живописцы верили, что это отпугнёт мух, и они не будут засиживать произведения искусства.
-
Когда Карл Сименс начал разработку залежей меди на Кавказе основной сложностью было нежелание мужчин работать в шахтах. Все необходимое они получали от натурального хозяйства и в деньгах не очень нуждались. Тогда Сименс открыл в селах лавки, торговавшие украшениями и другими товарами для женщин.
-
Рычание динозавров из "Юрского периода" — это звук двух черепах во время секса.
-
Лоси ждут, когда бобры повалят дерево, чтобы самим объесть ветки, оставив бобров голодными.
-
Матиас Руст не был первым. В мае 1941 года немецкий "Юнкерс-52" пролетел незамеченным и приземлился на центральном аэродроме в Москве возле стадиона "Динамо". Были арестованы пять руководителей ВВС, начальник ГРУ, командующий войсками ПВО. За месяц до начала войны
-
Бодрийар писал, что больше всех вещей, увиденных у белых путешественников, африканцев поразили два экземпляра одной книги. Они никогда не видели полностью одинаковых вещей.
-
Марлен Дитрих подготовила сценарий собственных похорон. Красные гвоздики должны были вручать тем, у кого был роман с Дитрих. Белые - тем, кто врал об этом.
-
Джордж Клуни одно время продавал женские туфли. Он рассказывал, что в начале века в Кентукки выросло целое поколение женщин, которые отрезали себе по пальцу на каждой ноге, чтобы носить туфли-лодочки. Они отрезали не мизинцы, а четвертые пальцы, чтобы не терять равновесия.
-
В 1925 году книга «Пышка» Мопассана разошлась в США тиражом всего в 1 500 экземпляров. Тогда издатель выпустил ее еще два раза, но уже под другими названиями: «Любовь и другие истории» - разошлась тиражом 37 000 экземпляров и «Как свершилось заклание одной французской проститутки» - 54 700 экземпляров.
-
В 17 веке отпущение грехов за плату было основным источником доходов римской церкви. Ее посланцы развозили по Европе папские индульгенции. Купив их, можно было освободиться от любого греха, заручиться прощением еще не совершенных преступлений, помочь умершему родственнику перебраться из чистилища в рай, сократить время от момента собственной смерти до момента вступления в рай на указанное в бумаге число лет. Тысячи монахов в монастырях занимались написанием индульгенций, и все-таки их не хватало. Проблему удалось решить Иоганну Гутенбергу (1394-1468) из немецкого города Майнц. Мы знаем его как изобретателя книгопечатания. На самом деле он придумал средство для размножения индульгенций, именно они стали первой продукцией его печатного станка. Книги начали выпускать позже.
-
Авиационный и пищевой институты в Москве расположены друг напротив друга (на Волоколамском шоссе) — чтобы учесть интересы обоих вузов, студенты предлагали назвать местную автобусную остановку "Летающая тарелка".
Про ПрЫнца на белом коне!!! :)
Прекрасный принц вздохнул и поежился.
– Холодно,- буркнул он. – Не придет она. Может, домой пойдем? Там сериал в шесть тридцать по седьмому.
– Я тебе дам, домой, – погрозил копытом в кастете подковы конь. – Работать кто будет?
– Пусть лошадь работает, – насупился принц.
– Лошадь будет думать, – звонко постучал себя копытом по лбу конь. – У нее голова большая.
Прекрасный принц открыл было рот, чтобы поделиться мнением о том, что у лошади большое, но тут из подъезда выскользнула принцесса с ведром.
– Смотри! – зашипел прекрасный принц, хватая коня за гриву и рывком притягивая к себе. – Смотри, смотри! Как по заказу! В халатике!
– Ага! – тихонько заржал конь. – И в тапках! Драных! Помереть можно. А ты ”домой, домой”. Забирайся, давай, живо.
Принц вскочил в седло, конь встряхнулся, задрал презрительно морду и четким аллюром направился в сторону принцессы. Они настигли ее, как и планировалось, у мусорного бачка.
Принцесса, без макияжа, в спутанных волосах, с облупившимся маникюром, так и застыла с поднятым ведром, ошеломленно глядя, как прекрасный принц на белом коне, холодно глядя на нее, молча продефилировал мимо и скрылся в ближайшей подворотне.
Раздался удаляющийся цокот копыт и приглушенный хохот.
– Твою ж мать! – выдохнула принцесса, обессиленно опуская ведро...
ЗАНАВЕС
Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается и не знает что сказать… Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь , а он подталкивает раков и говорит: « Ну, наконец-то дошли! Проходим…проходим…»
на суде; мужчина, почему вы не бросились спасать свою жену когда она тонула? - а я не понял что она тонет. Орала как обычно!!
Любовь - это
когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы
гадину!", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не
замерзла... сука))))
wikipedia
.
Как говорила Анна Каренина: До скорого!