Плывет американский флот в нейтральных водах и тут видит, что неподалеку всплыла российская атомная подводная лодка.
Капитан внимательно изучает, смотрит в бинокль и видит, что подводники бегают по корпусу и что то кричат
Анекдот:Всплывает«Акула» высотой 10 этажей, а ей на встречу флот США: «Почему русские бегают, они уже испугались?»
Не понимая языка, капитан спрашивает у помощника:
Русские уже испугались и наводят панику?
А с подлодки все кричат:
Кто валенок бросил?? Кто?!
Американец вздыхает и говорит:
Да уж! У нас в Америке такого бардака нет!
На что с подлодки доносится :
Да нет ее больше, вашей Америки, кто валенок на пульт бросил???
Едет мужик домой из командировки. Задумался о предстоящей встрече с женой, которую не видел два месяца. Размечтался, как приедет, обнимет и поцелует.
Вдруг видит, на дороге голосует цыганка. Он остановился и предложил подвести ее. Она села рядом, и в качестве благодарности предложила погадать.
Мужик немного подумал и отказался. Сказал, что все про себя знает, и прошлое, и настоящее, даже будущее.
Тогда цыганка сказала, что может сказать ему три истины, он согласился.
- Луна светит, но не греет.
- Все правильно, - согласился мужик.
- Бороду не бреет козел.
- И это верно.
- Жена твоя к соседу бегает, пока ты работаешь.
Мужик взбесился, остановил машину и прогнал гадалку.
Приехал домой, злой, как собака. Когда жена спросила, что произошло, он ответил, что по дороге встретил цыганку, которая сказала ему две истины. О них он рассказал жене, и она с ним согласилась. А про третью истину гадалка сказала, что у соседа нашего достояние-то небольшое.
Жена вскочила со стула и крикнула:- Да врёт она все!
По случаю дня рождения дочери, графиня организовала банкет. Накануне событий она поняла, что приглашенных будет тринадцать человек, но она была суеверной, и поправила знакомого барона взять на праздник ещё кого-нибудь.
Барон согласился, а потом понял, что звать то и некого. Нужно было решить эту проблему, и он решил взять с собой конюха.
Прежде сделал несколько наставлений:
- Тебе понадобится приличный костюм, который я тебе одолжу. Завтра ты едешь со мной к графине на ужин, где не должен отходить от меня ни на шаг. Так как ты не умеешь вести себя в обществе, лучше ни с кем не разговаривай, пока я не разрешу, а то выкинешь что-нибудь, и опозоришь меня.
Во время ужина, конюх вел себя вполне прилично, но после графиня решила поговорить лично с каждым гостем.
И вот дошла очередь до конюха:
Г- Как вам ужин?
Барон под столом наступает ему на ногу и шепчет:
Отвечай, но прежде думай!
Конюх:- Благодарю, вас графиня, все было прекрасно.
Барон остался доволен ответом.
Графиня:- А как вам общество?
К- Самое лучшее, в моей жизни.
Г- Как вы находите мою дочь?
К- Прекрасное создание.
Г- А что вас в ней привлекает?
К- Ножки у нее отличные, я бы с ней покувыркался на сеновале!
Барон рассердился, пинает конюха под столом и шепчет:
- Давай, исправляй положение!
Конюх:- Да вы не волнуйтесь, я же не просто так, я бы заплатил!
— Почему чиновники и члены партии считают Путина самым лучшим вождем в истории?
— Да потому что предыдущие-то чудики им то дачу выше двух этажей не разрешали строить, то "Волгу" запрещали покупать, а за воровство так вообще в тюрьму сажали!
Посадили мужика получается по статье за хулиганство
И вот конвоиры ведут его в камеру , где мужик должен отбывать присуженные ему 3 года!!!!!
Заводят его значит в камеру .
Кругом заключенные сидят капусту поедают .
Ну а мужик то в местах не столь отдалённых первый раз оказался
И не знает ни тюремных законов , ни жаргона !
И мужик выдаёт смотря на всё это поедание капусты
— Ну вы прям как козлы!
Ну и ему сразу популярно объяснили что так здесь разговаривать не стоит.
Мужик такой очухался поднялся с пола , отряхнул тюремную робу и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а не то налетели как петухи!
Плывет американский флот в нейтральных водах и тут видит, что неподалеку всплыла российская атомная подводная лодка.
Капитан внимательно изучает, смотрит в бинокль и видит, что подводники бегают по корпусу и что то кричат
Анекдот:Всплывает«Акула» высотой 10 этажей, а ей на встречу флот США: «Почему русские бегают, они уже испугались?»
Не понимая языка, капитан спрашивает у помощника:
Русские уже испугались и наводят панику?
А с подлодки все кричат:
Кто валенок бросил?? Кто?!
Американец вздыхает и говорит:
Да уж! У нас в Америке такого бардака нет!
На что с подлодки доносится :
Да нет ее больше, вашей Америки, кто валенок на пульт бросил???
16. хахаха.
73 хахаха.
66 вообще умора.
Пора бороды брить.
Едет мужик домой из командировки. Задумался о предстоящей встрече с женой, которую не видел два месяца. Размечтался, как приедет, обнимет и поцелует.
Вдруг видит, на дороге голосует цыганка. Он остановился и предложил подвести ее. Она села рядом, и в качестве благодарности предложила погадать.
Мужик немного подумал и отказался. Сказал, что все про себя знает, и прошлое, и настоящее, даже будущее.
Тогда цыганка сказала, что может сказать ему три истины, он согласился.
- Луна светит, но не греет.
- Все правильно, - согласился мужик.
- Бороду не бреет козел.
- И это верно.
- Жена твоя к соседу бегает, пока ты работаешь.
Мужик взбесился, остановил машину и прогнал гадалку.
Приехал домой, злой, как собака. Когда жена спросила, что произошло, он ответил, что по дороге встретил цыганку, которая сказала ему две истины. О них он рассказал жене, и она с ним согласилась. А про третью истину гадалка сказала, что у соседа нашего достояние-то небольшое.
Жена вскочила со стула и крикнула:- Да врёт она все!
По случаю дня рождения дочери, графиня организовала банкет. Накануне событий она поняла, что приглашенных будет тринадцать человек, но она была суеверной, и поправила знакомого барона взять на праздник ещё кого-нибудь.
Барон согласился, а потом понял, что звать то и некого. Нужно было решить эту проблему, и он решил взять с собой конюха.
Прежде сделал несколько наставлений:
- Тебе понадобится приличный костюм, который я тебе одолжу. Завтра ты едешь со мной к графине на ужин, где не должен отходить от меня ни на шаг. Так как ты не умеешь вести себя в обществе, лучше ни с кем не разговаривай, пока я не разрешу, а то выкинешь что-нибудь, и опозоришь меня.
Во время ужина, конюх вел себя вполне прилично, но после графиня решила поговорить лично с каждым гостем.
И вот дошла очередь до конюха:
Г- Как вам ужин?
Барон под столом наступает ему на ногу и шепчет:
Отвечай, но прежде думай!
Конюх:- Благодарю, вас графиня, все было прекрасно.
Барон остался доволен ответом.
Графиня:- А как вам общество?
К- Самое лучшее, в моей жизни.
Г- Как вы находите мою дочь?
К- Прекрасное создание.
Г- А что вас в ней привлекает?
К- Ножки у нее отличные, я бы с ней покувыркался на сеновале!
Барон рассердился, пинает конюха под столом и шепчет:
- Давай, исправляй положение!
Конюх:- Да вы не волнуйтесь, я же не просто так, я бы заплатил!
Три ночи...Звонок в дверь....Соседка....Соли не надо?
https://fermer.ru/files/styles/attachmentpost/public/storage15oc/9301/12...
Продолжение. Было так классно, что чуть своей не рассказал!
— Почему чиновники и члены партии считают Путина самым лучшим вождем в истории?
— Да потому что предыдущие-то чудики им то дачу выше двух этажей не разрешали строить, то "Волгу" запрещали покупать, а за воровство так вообще в тюрьму сажали!
Так вот ты какой благородный олень