Из декрета Гренобльского парламента от 13 февраля 1537 года: «Рассмотрев документы, доказывающие, что вышеперечисленный господин Д'Айнем не знал плотски госпожи Дюверомонт; рассмотрев объяснения этой дамы, что, представив себе во сне личность и нежность господина Д'Айнема, она возымела от этого те же самые ощущения зачатия и беременности, какие могла получить в присутствии своего мужа, который между тем 4 года находился в отсутствии, и после этого зачала и произвела на свет сына; приняв во внимание показания госпожи Де Альбриш, Де Понтринель, Де Ореваль и других, удостоверяющих, что такие случаи возможны у женщин, и что и им самим случалось рождать детей после лишь воображаемого соития с их отсутствовавшими мужьями; Палата постановляет признать вышереченного сына законным и истинным наследником герба Д'Айнем, а госпожу Дюверомонт считать женщиной честной».
Держим полтора десятка коз.
Пока не начался огород, выпускаем их во двор побегать.
А животные они наглые... и вечно голодные...
Сварил на днях собаке (дворняжка среднего размера, но и не маленькая) овсянку с мясокостным фаршем. Вынес на улицу, дал каждому коту (их двое) по ложке.
Налетела толпа коз, котам вломили, кашу отобрали, съели.
Пошел вываливать собаке, вывалил, отошел.
Налетела толпа коз, собаке вломили (в ужасе спряталась в конуру), кашу отобрали, съели. Оставили только кусок фарша.
Теперь сначала загоняю коз, только потом кормлю собаку.
А то так и мне рано или поздно вломят, сволочи... И донести не успею...
Пока не начался огород, выпускаем их во двор побегать.
А животные они наглые... и вечно голодные...
Сварил на днях собаке (дворняжка среднего размера, но и не маленькая) овсянку с мясокостным фаршем. Вынес на улицу, дал каждому коту (их двое) по ложке.
Дело в г.Весьегонск Тверской области лет 7 назад было, мне тезка рассказывал участник событий. Приехал губернаторский кортеж к нему перекусить . Андрей балагур, народ слушает его заливается и тут он видит в окно его козел на машинах кортежа(машины все представительского класса) скачет дурнем на крышах и капотах... На всех порах тезка поймал козла и отсек бошку...ни одну из кортежа машину козел не пропустил... Андрея машины не тронул, оно понятно класс не тот...Жаль ни кто фото не сделал выезжающего покоцанного кортежа...
.....Старая армейская байка......Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов.
Наши в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину.
Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: - «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца? «. Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки еще до ракет применяли)…
Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Ее без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули ни вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему ни следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик!
Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный танк «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки…
С тех самых пор НАТОвцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались.
Галина Александровна - милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна - заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть, район не очень элитный. Скорее, даже наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
- Извините, что отвлекаю Вас от важных дел, - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, - но не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться...
- Не наш это колодец, - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, - обратитесь в Водоканал.
- Извините, что отвлекаю Вас от важных дел, - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, - но не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться. Вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы будет вечером идти, сильно трудами утомленный, и - бульк!..
- Не наш это колодец, - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, - обратитесь в Тюрьму.
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
- Болт тебе в рот, черт старый! - сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем. - Совсем рамсы попутал, пустозвон немытый, соседям парашу ставить? Если ты, козел недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой гребаный не закроешь, я, с*к@, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой б.....кий колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной е.....и с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, хрен в погонах?
- До свиданья! - вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
P.S. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка...
Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок...
В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий,ребра все наружу:
"Прикрой скелет,что за фасон!
-Жена,увидев,прокричала мужу."
-"Ты,ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все,пусть знает вся округа,
Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга!!!"
-"Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними
И все поймут - за что ты голодаешь!!!"
___Колыбельная....(от папы)_______
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.
Снял он обувь - стал пониже
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека
То было на балконе узком.
С неё сначала юбку снял,
Затем стянул легонько блузку
И вскоре лифчик оторвал.
Стащил и трусики я ловко.
Вы спросите: «А что потом?»
А то, что голая верёвка
Осталась на балконе том
Я уже в том возрасте, когда болит всё, но еще не в том, когда всё болит одновременно...
-
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
.
- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Но Котлета же женского рода
- Просто он летом родился.
Американский дрон пролетев над российским эсминцем - вернулся на базу с установленными Яндексом, госуслугами и подпиской бесагон.
Из декрета Гренобльского парламента от 13 февраля 1537 года: «Рассмотрев документы, доказывающие, что вышеперечисленный господин Д'Айнем не знал плотски госпожи Дюверомонт; рассмотрев объяснения этой дамы, что, представив себе во сне личность и нежность господина Д'Айнема, она возымела от этого те же самые ощущения зачатия и беременности, какие могла получить в присутствии своего мужа, который между тем 4 года находился в отсутствии, и после этого зачала и произвела на свет сына; приняв во внимание показания госпожи Де Альбриш, Де Понтринель, Де Ореваль и других, удостоверяющих, что такие случаи возможны у женщин, и что и им самим случалось рождать детей после лишь воображаемого соития с их отсутствовавшими мужьями; Палата постановляет признать вышереченного сына законным и истинным наследником герба Д'Айнем, а госпожу Дюверомонт считать женщиной честной».
Держим полтора десятка коз.
Пока не начался огород, выпускаем их во двор побегать.
А животные они наглые... и вечно голодные...
Сварил на днях собаке (дворняжка среднего размера, но и не маленькая) овсянку с мясокостным фаршем. Вынес на улицу, дал каждому коту (их двое) по ложке.
Налетела толпа коз, котам вломили, кашу отобрали, съели.
Пошел вываливать собаке, вывалил, отошел.
Налетела толпа коз, собаке вломили (в ужасе спряталась в конуру), кашу отобрали, съели. Оставили только кусок фарша.
Теперь сначала загоняю коз, только потом кормлю собаку.
А то так и мне рано или поздно вломят, сволочи... И донести не успею...
https://photos.app.goo.gl/2FBkdyjZ8cZSY1yA9
Дело в г.Весьегонск Тверской области лет 7 назад было, мне тезка рассказывал участник событий. Приехал губернаторский кортеж к нему перекусить . Андрей балагур, народ слушает его заливается и тут он видит в окно его козел на машинах кортежа(машины все представительского класса) скачет дурнем на крышах и капотах... На всех порах тезка поймал козла и отсек бошку...ни одну из кортежа машину козел не пропустил... Андрея машины не тронул, оно понятно класс не тот...Жаль ни кто фото не сделал выезжающего покоцанного кортежа...
..
.....Старая армейская байка......Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов.
Наши в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину.
Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: - «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца? «. Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки еще до ракет применяли)…
Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Ее без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули ни вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему ни следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик!
Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный танк «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки…
С тех самых пор НАТОвцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались.
..Истории из жизни...
Галина Александровна - милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна - заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть, район не очень элитный. Скорее, даже наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
- Извините, что отвлекаю Вас от важных дел, - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, - но не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться...
- Не наш это колодец, - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, - обратитесь в Водоканал.
- Извините, что отвлекаю Вас от важных дел, - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, - но не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться. Вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы будет вечером идти, сильно трудами утомленный, и - бульк!..
- Не наш это колодец, - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, - обратитесь в Тюрьму.
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
- Болт тебе в рот, черт старый! - сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем. - Совсем рамсы попутал, пустозвон немытый, соседям парашу ставить? Если ты, козел недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой гребаный не закроешь, я, с*к@, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой б.....кий колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной е.....и с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, хрен в погонах?
- До свиданья! - вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
P.S. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка...
Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок...
В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий,ребра все наружу:
"Прикрой скелет,что за фасон!
-Жена,увидев,прокричала мужу."
-"Ты,ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все,пусть знает вся округа,
Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга!!!"
-"Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними
И все поймут - за что ты голодаешь!!!"
Бедняга не виноват что худой...не всем везёт.....
___Колыбельная....(от папы)_______
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой.
.
-Как бы вы описали состояние нашей экономики?
-Ну... Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох...
Снял он обувь - стал пониже
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека
То было на балконе узком.
С неё сначала юбку снял,
Затем стянул легонько блузку
И вскоре лифчик оторвал.
Стащил и трусики я ловко.
Вы спросите: «А что потом?»
А то, что голая верёвка
Осталась на балконе том
Я уже в том возрасте, когда болит всё, но еще не в том, когда всё болит одновременно...
-
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
...не физдипите....
.
...а в Подмосковье ...водятся грибы...
Это анекдот?
..Песня..." А в Подмосковье ловятся клещи..."