Ты сексопатолог? нужно быть им что бы опровергнуть. а далёким как ты или я не понять теории.[/quote
Вовочка спрашивает у учительницы:
— Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем?
Учительница (смущенно):
— Ну, я думаю, которая сосёт.
Вовочка:
— Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.
вот оригинал ,старый как мир анекдот.я его знаю уже лет 25.
а про который идёт спор.это интерпретация,недалёкого юмориста.
Приезжает мужик раньше на день из командировки и звонит в свою квартиру. Ему открывает огроменный амбал с пудовыми кулаками. Окинув хиленького мужа хмурым взглядом, он грозно спрашивает:
— Чего тебе надо, мужик?
Тут слышится голос жены из спальни:
— Кто там?
— Э-э-э… Ну это… — мямлит обалдевший муж, обращаясь к амбалу. — Вы скажите, пожалуйста, Люсе, что её муж приехал.
— Люся, это твой муж! — орёт амбал, отвернувшись.
— Гони его в шею! Он должен только завтра вернуться!
— Слышал, мужик? А ну пошёл отсюда! — говорит амбал и выталкивает мужа на лестничную клетку, захлопывая дверь.
Муж, отойдя от шока, решает вернуться и предъявить свои права. Он ломится в дверь квартиры, ему открывает тот же амбал.
— Мужик, ты бессмертный, что ли? Я ж сказал: пошёл отсюда! Ты не понял?
— Но… но… но я тут живу!
— И что? Иди отсюда!
— Ладно… А хоть поесть что-нибудь можете дать?
Амбал, подумав минутку:
— Ну… Вчерашний борщ будешь?
— Да, буду!
— Ну вот завтра и приходи!
Тоже вариант . Муж стучится домой открывает здоровенный полуголый бандюга . Смотрит и злобно спрашивает : Чё ?!!!! Молчание . Опять : Чё ?!!!! Муж молча уходит . Сидит на лавочке возле подъезда долго думает . Потом трясёт кулаками и кричит : Чё чё ! Да пошёл ты на х...!!!!!
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, — было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну, давай, говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил.
А потом добавил:
- А может, «на х@й» оставим? Вдруг пригодится?
У меня под окнами детский садик.
Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка..
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка:
- Да, дали п@здюлей...
Папа выходит в коридор и видит как его 4-х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьёзное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу:
"ЗАПОМНИ, ТЫ — ГАВНО!!!
И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"
– Всё, хватит думать о сексе!.. Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах… А вот интересно, бабы там есть?..
-
- В тебе есть ну хоть что-нибудь святое?
- Конечно! 0,7 Кагора, крашенное яичко и куличик
-
Муж жене:
— Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил! Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и тр@хнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...
По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец
сломан.
"Подсознание может всё" - новый бестселлер мушкетёра!
когда хочешь лизнуть, а совесть сопротивляется
---
Гляди Ватиска, а то до репостишься что потом у форумчан дачки просить будешь
Собирая сына на работу, не забудь одеть ему колготы!
фубля
Боже, что это за писк моды?
Модельеры как будто соревнуются, кто смешнее оденет человека 
Это наши так жгут, или буржуины?))
Эту одежду для третьего пола начали шить))))
не правильный анекдот.по логике учительницы ответ должен быть другой.я думаю она не кусается что бы так ответить.
Ты сексопатолог? нужно быть им что бы опровергнуть. а далёким как ты или я не понять теории.
Ты сексопатолог? нужно быть им что бы опровергнуть. а далёким как ты или я не понять теории.[/quote
Вовочка спрашивает у учительницы:
— Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем?
Учительница (смущенно):
— Ну, я думаю, которая сосёт.
Вовочка:
— Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.
вот оригинал ,старый как мир анекдот.я его знаю уже лет 25.
а про который идёт спор.это интерпретация,недалёкого юмориста.
О
Приезжает мужик раньше на день из командировки и звонит в свою квартиру. Ему открывает огроменный амбал с пудовыми кулаками. Окинув хиленького мужа хмурым взглядом, он грозно спрашивает:
— Чего тебе надо, мужик?
Тут слышится голос жены из спальни:
— Кто там?
— Э-э-э… Ну это… — мямлит обалдевший муж, обращаясь к амбалу. — Вы скажите, пожалуйста, Люсе, что её муж приехал.
— Люся, это твой муж! — орёт амбал, отвернувшись.
— Гони его в шею! Он должен только завтра вернуться!
— Слышал, мужик? А ну пошёл отсюда! — говорит амбал и выталкивает мужа на лестничную клетку, захлопывая дверь.
Муж, отойдя от шока, решает вернуться и предъявить свои права. Он ломится в дверь квартиры, ему открывает тот же амбал.
— Мужик, ты бессмертный, что ли? Я ж сказал: пошёл отсюда! Ты не понял?
— Но… но… но я тут живу!
— И что? Иди отсюда!
— Ладно… А хоть поесть что-нибудь можете дать?
Амбал, подумав минутку:
— Ну… Вчерашний борщ будешь?
— Да, буду!
— Ну вот завтра и приходи!
1
Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?
Вот так будет выглядеть регистрация вкудахте в 2019 году
Бабушка маленькой внучке:
— А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
— Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
Тоже вариант . Муж стучится домой открывает здоровенный полуголый бандюга . Смотрит и злобно спрашивает : Чё ?!!!! Молчание . Опять : Чё ?!!!! Муж молча уходит . Сидит на лавочке возле подъезда долго думает . Потом трясёт кулаками и кричит : Чё чё ! Да пошёл ты на х...!!!!!
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогло.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, — было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну, давай, говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил.
А потом добавил:
- А может, «на х@й» оставим? Вдруг пригодится?
У меня под окнами детский садик.
Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- Ну, как день, зайка?
- Нормально, мамочка..
- Ты себя хорошо вела?
- Да.
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка:
- Да, дали п@здюлей...
Папа выходит в коридор и видит как его 4-х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьёзное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу:
"ЗАПОМНИ, ТЫ — ГАВНО!!!
И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"
Не болеть!
– Всё, хватит думать о сексе!.. Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах… А вот интересно, бабы там есть?..
-
- В тебе есть ну хоть что-нибудь святое?
- Конечно! 0,7 Кагора, крашенное яичко и куличик
-
Муж жене:
— Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил! Жена:
— Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и тр@хнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...
И мухи не садятся и муравьи не хотят!
может какая-нибудь мама задумается, прежде чем купить ребёнку?!