Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович.
- Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?
- Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу.
И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.
**********
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
*******
Везде дурят.
На подъезде объявление, что 01.07 с 6 утра до 8 вечера отключат воду. Приготовилась, набрала в ведра воды.
Просыпаюсь утром... Вода есть, а света нет!
*******
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал...
- Мне нельзя!
- Мне мама не разрешает. Расчет окончен!
***********
- Алло, тётя Роза, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся с четверга на пятницу.
- Ему шо, стало лучше?!!!
*********
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
**********
Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
*******
- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.
**********
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
Молодожены. 2 недели как
женаты. Мужу, хоть и очень
влюбленному, не терпится
улизнуть, - погужеваться со
старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка
попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и
показала ему 25 различных сортов
фирменного пива из 12 различных
стран: Германии, Голландии,
Японии, Индии, Австралии и т. д.
Он не знал что и сказать и
единственное, что ему пришло в
голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у
них замороженные пивные
кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную
кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки
гигантскую пивную кружку, такую
холодную, что едва удержала ее.
Его морда приняла выражение
ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в
баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро.
Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд
закусона: куриные крылышки,
"свинки в одеялах", грибные
шляпки, полоски копчено-
сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре...
понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой
пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@
#ОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ
%ПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ
ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ
КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ,
ЗАКУСОH, ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА
СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.
Муж-Жене:
- Нууу ,мать, и растолстела ты!...
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин?
Кто как напивается:
Писатель - до ручки. Плотник - в доску. Стекольщик - в дребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Гробовщик - в усмерть. Повар - в сосиску. Женщина - в сиську. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дуплет. Шофёр - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лёжку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Журналист - до точки. Химик - до выпадения в осадок. Портной - в лоскуты. Электрик - в отключку.
***
Инженер, электрик и строитель сидят за кружкой пива и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность...
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр...
Телефонный разговор.
Алло, тётя Соня???
Да, деточка да Яшенька, как вы?
Тётя Соня, похороны дедушки Соломона переносятся со среды на пятницу!!!
Яша, деточка, ему что стало лучше??? ало, ало.
пип, пип, пип.
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин: - Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? А как же чувства?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и …вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку.
"Хм, а удобная штукенция..." и положил ее в карман.
Пригодилась физика
Решила недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошла к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
(окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят)
- Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом равный площади весов умноженный на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержал и наконец-то поставил в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошел дождь и стало прохладнее!
Если человек не боится задавать идиотские вопросы умным людям, он никогда не окажется в идиотском положении.
Если человек стремится задавать умные вопросы глупым людям, он уже оказался в глупом положении.
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
— А как десяток яиц набирался, я продавала!
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.
Сидят два деда в кустах, по-большому... Один другому, мечтательно:
- Дааааааа, Петрович, вот раньше времена были... присядешь в кустах, а "хозяйство" аж до земли доставало!!!...
Другой , задумчиво:
- И не говори, Михалыч..... осела земля, осела.....
Сидят два деда на завалинке. Мимо девушка прошла, всё при всем, личико, фигурка...
Один говорит:
-Вот раньше такая проходила штаны трещали а сейчас вообще ничего.
Второй:
-Да, не те нынче девки стали.
Что это вы все про дедов да про дедов..........
Сидят Бабки на завалинке, одна сильно тугая на уши.
Вот говорит Семёновна, дождей нет, а огурцы прям так и прут, так и прут, но тонкие, хотя и по локоть (и показывает на руке).
Так что с глушью, говорит "хороший мужик, повезло бабе".
Остальные переглянулись, и не чего не поняли.
А глухая не уймётся, а где он живёт тот мужик то???
Какой мужик, хором выдали остальные???
Ну тот, про которого вы говорили, с хозяйством по локоть, мне хоть бы до смерти увидать бы разок!!!
Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович.
- Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?
- Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу.
И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.
**********
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".
*******
Везде дурят.
На подъезде объявление, что 01.07 с 6 утра до 8 вечера отключат воду. Приготовилась, набрала в ведра воды.
Просыпаюсь утром... Вода есть, а света нет!
*******
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал...
- Мне нельзя!
- Мне мама не разрешает. Расчет окончен!
***********
- Алло, тётя Роза, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся с четверга на пятницу.
- Ему шо, стало лучше?!!!
*********
Когда мы все-таки встретим пришельцев, нам придется объяснять, зачем мы отсняли столько фильмов, где мы сражаемся с ними.
**********
Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.
*******
- Где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Я хотел сразиться с бешеным медведем.
- Зачем?
- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.
**********
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
Молодожены. 2 недели как
женаты. Мужу, хоть и очень
влюбленному, не терпится
улизнуть, - погужеваться со
старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка
попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и
показала ему 25 различных сортов
фирменного пива из 12 различных
стран: Германии, Голландии,
Японии, Индии, Австралии и т. д.
Он не знал что и сказать и
единственное, что ему пришло в
голову:
- Hо, конфетка моя,... но в баре... у
них замороженные пивные
кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную
кружку, мой щеночек ?
Она достала из морозилки
гигантскую пивную кружку, такую
холодную, что едва удержала ее.
Его морда приняла выражение
ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в
баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро.
Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд
закусона: куриные крылышки,
"свинки в одеялах", грибные
шляпки, полоски копчено-
сушеной свинины и т.д.
- Hо, моя сладенькая,... в баре...
понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой
пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@
#ОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ
%ПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ
ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ
КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ,
ЗАКУСОH, ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА
СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо
И леса доносились девичьи крики, постепенно переходящие в женские...
.....девичьи крики, постепенно переходящие в восторженные женские вопли!
-Пап, я хочу заняться балетом...
-Нет, это опасно, сынок...
-Почему..?
-Я тебе ноги переломаю...
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.
Муж-Жене:
- Нууу ,мать, и растолстела ты!...
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы !
- Ага, а под ним Павший Воин?
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чёртверх, питница (потница), своббота, раскисенье...
Два последних - буходные, остальные - трудни. .
про жизнь
Кто как напивается:
Писатель - до ручки. Плотник - в доску. Стекольщик - в дребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Гробовщик - в усмерть. Повар - в сосиску. Женщина - в сиську. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дуплет. Шофёр - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лёжку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Журналист - до точки. Химик - до выпадения в осадок. Портной - в лоскуты. Электрик - в отключку.
***
Инженер, электрик и строитель сидят за кружкой пива и разглагольствуют о профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади....
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы. Кругом принцип действия электрического импульса. Какая потрясающая теплопроводность...
Строитель:
- Да строителем Он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр...
Тётя Соня, зрит в корень!!!!!!!!
Телефонный разговор.
Алло, тётя Соня???
Да, деточка да Яшенька, как вы?
Тётя Соня, похороны дедушки Соломона переносятся со среды на пятницу!!!
Яша, деточка, ему что стало лучше??? ало, ало.
пип, пип, пип.
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик: - Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин: - Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик: - Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин: - Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: - Почем свинина?
Армянин: - Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик: - А чем кормил?
Армянин: - Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!
В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
В квартиру пожилых одесских евреев звонят "Свидетели Иеговы"...
- Вы читали Библию?
- Мы ее писали.
Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? А как же чувства?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и …вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку.
"Хм, а удобная штукенция..." и положил ее в карман.
Пригодилась физика
Решила недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошла к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
(окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят)
- Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом равный площади весов умноженный на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!
У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержал и наконец-то поставил в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошел дождь и стало прохладнее!
Если человек не боится задавать идиотские вопросы умным людям, он никогда не окажется в идиотском положении.
Если человек стремится задавать умные вопросы глупым людям, он уже оказался в глупом положении.
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
— Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
— Это что?
— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
— Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
— А как десяток яиц набирался, я продавала!
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.
Сидят два деда на завалинке. -Помнишь, Митрыч, во время Первой мировой таблетки давали, чтобы на женщин не тянуло? -Ну. -Кажись, начинают действовать.
Сидят два деда в кустах, по-большому... Один другому, мечтательно:
- Дааааааа, Петрович, вот раньше времена были... присядешь в кустах, а "хозяйство" аж до земли доставало!!!...
Другой , задумчиво:
- И не говори, Михалыч..... осела земля, осела.....
Сидят два деда на завалинке. Мимо девушка прошла, всё при всем, личико, фигурка...
Один говорит:
-Вот раньше такая проходила штаны трещали а сейчас вообще ничего.
Второй:
-Да, не те нынче девки стали.
Что это вы все про дедов да про дедов..........
Сидят Бабки на завалинке, одна сильно тугая на уши.
Вот говорит Семёновна, дождей нет, а огурцы прям так и прут, так и прут, но тонкие, хотя и по локоть (и показывает на руке).
Так что с глушью, говорит "хороший мужик, повезло бабе".
Остальные переглянулись, и не чего не поняли.
А глухая не уймётся, а где он живёт тот мужик то???
Какой мужик, хором выдали остальные???
Ну тот, про которого вы говорили, с хозяйством по локоть, мне хоть бы до смерти увидать бы разок!!!
– А можно мой ребёнок собаку потрогает?
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.