Ругается пожелав еврейская пара.
Абрам Моисеевич, как вам не стадно, вы не смотря на прожитые вместе годы меня совсем не уважаете и не цените,и все время подковыриваете меня за лишний вес и большие размеры, всё я уезжают к маме в Иерусалим.
Сара Соломоновна, вам надо ехать в Индию, вот там вы будите уважаемы, если не сказать священны!!!!!
Закончилась его смена, настроение отличное, едет в парк
Раз загуляли в Воронеже. Время 2-4 часа ночи, деньги пропили, такси не возьмешь, а до гостиницы км 15-20.
Идем пешком, прошли наверное уже полпути и тут один не выдерживает и начинает "голосовать", машин практически нет. Но останавливается автобус идущий в парк и довозит нас до базы, причем база в строне от дороги.
Начали скидываться у кого что есть, водила не взял ничего.
Вот такте у нас люди!
Реальная история.
тоже реальная история.приехали на конезавод Хреновской.погуляли по территории,пошли в музей.а там столы на террасе накрывают.и говорят музей сегодня не работает.встречаем иностранную делегацию.мы собрались уходить,а работник говорит,да ладно идите походите сами пока никого начальства нет.
вот такие у нас люди!
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
— А вы настоящий пилот?
— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
— Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
— Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
— Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.
В самом начале самого начала прочёл анекдот про техасца, и решил продолжить в тему- про калифорнийца.
Калифорния. Жара. Едет американец в телеге, его сморило, и он бормочет: "Не припомню такого жаркого лета в Калифорнии."
А лошадь отвечает: "И я тоже."
- Чёрт возьми, никогда не слышал, что бы лошади разговаривали!!!
А телега поддакивает: "И я тоже."
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипе.
Предки офигевают:
- Чья тачка?
- Моя. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь, сколько она стоит?
- Конечно! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и говорит: «Мальчик, что ты на велике маешься, купи у меня внедорожник за 50 рублей». Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник продали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит, что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала.
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали!
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
Пришёл папа по вызову в школу.
- Вы знаете, а Вовочка курит.
- А что он курит?
- Я нашла у него пачку "Примы".
- Вот гад, а я ему даю деньги на "Столичные".
История из сети.
В десять часов вечера мне на телефон позвонили с незнакомого номера. Обматерили так, что я какое-то время сидела и обтекала. Когда пришла в себя, решила узнать, кто это и за что меня так обругал. Однако телефон оказался недоступным. Я всю ночь не спала, лежала и прокручивала в голове всю свою жизнь. Особо тщательно - события последнего месяца. Кому, и главное - чем, я так насолила?
Встав утром, обнаружила в своём телефоне сообщение: "Извините. Ошиблась номером. Примите компенсацию за моральный ущерб". И следом ещё одна эсэмэска: "Баланс вашего телефона пополнен на 2500 рублей".
Все, кому об этом рассказывала, в один голос говорят, что согласились бы каждый вечер выслушивать оскорбления за такую компенсацию.
А у меня сердце до сих пор не на месте...
А корову зовут "Пальма"
Корову не знай, но бычок наверное "нановский", Чубайсом кличут.....
Старый анекдот.
СМС из автомастерской.
Вася, если ты ещё жив остоновись и затяни болты на передних колёсах, а то мы забыли.
Ругается пожелав еврейская пара.
Абрам Моисеевич, как вам не стадно, вы не смотря на прожитые вместе годы меня совсем не уважаете и не цените,и все время подковыриваете меня за лишний вес и большие размеры, всё я уезжают к маме в Иерусалим.
Сара Соломоновна, вам надо ехать в Индию, вот там вы будите уважаемы, если не сказать священны!!!!!
тоже реальная история.приехали на конезавод Хреновской.погуляли по территории,пошли в музей.а там столы на террасе накрывают.и говорят музей сегодня не работает.встречаем иностранную делегацию.мы собрались уходить,а работник говорит,да ладно идите походите сами пока никого начальства нет.
вот такие у нас люди!
Плохо когда курица переходит вам дорогу, а ещё хуже когда она в это время говорит по телефону!
для любителей брутальной тяжелой музыки:
http://coub.com/view/cv74t
жесткий фермерский хардкор-дэт-металл
Дятел молодец!
Бит "качает" что надо! 
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
— А вы настоящий пилот?
— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?
Девушка ответила:
— Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
— Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил:
— Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.
- Боже! Похоже, там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила...
- Но это же просто дерево с дуплом.
- Я был молод...
Гомо сапиенс проиграл "хамо хапиенсу" в период прихватизации.
В самом начале самого начала прочёл анекдот про техасца, и решил продолжить в тему- про калифорнийца.
Калифорния. Жара. Едет американец в телеге, его сморило, и он бормочет: "Не припомню такого жаркого лета в Калифорнии."
А лошадь отвечает: "И я тоже."
- Чёрт возьми, никогда не слышал, что бы лошади разговаривали!!!
А телега поддакивает: "И я тоже."
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипе.
Предки офигевают:
- Чья тачка?
- Моя. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь, сколько она стоит?
- Конечно! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и говорит: «Мальчик, что ты на велике маешься, купи у меня внедорожник за 50 рублей». Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник продали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит, что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала.
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали!
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "
в кабинете психолога
- доктор, я наверное лесбиян
- с чего вы это взяли ?
- вокруг столько красивых мужиков, а меня на женщин тянет
И я, наверное, голубая.....
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
Пришёл папа по вызову в школу.
- Вы знаете, а Вовочка курит.
- А что он курит?
- Я нашла у него пачку "Примы".
- Вот гад, а я ему даю деньги на "Столичные".
Как заявляют производители смартфонов, смартфоны через 5 лет будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.
История из сети.
В десять часов вечера мне на телефон позвонили с незнакомого номера. Обматерили так, что я какое-то время сидела и обтекала. Когда пришла в себя, решила узнать, кто это и за что меня так обругал. Однако телефон оказался недоступным. Я всю ночь не спала, лежала и прокручивала в голове всю свою жизнь. Особо тщательно - события последнего месяца. Кому, и главное - чем, я так насолила?
Встав утром, обнаружила в своём телефоне сообщение: "Извините. Ошиблась номером. Примите компенсацию за моральный ущерб". И следом ещё одна эсэмэска: "Баланс вашего телефона пополнен на 2500 рублей".
Все, кому об этом рассказывала, в один голос говорят, что согласились бы каждый вечер выслушивать оскорбления за такую компенсацию.
А у меня сердце до сих пор не на месте...
- Роза! Выходи за меня замуж!
- Да? А шо за тебя еще сделать?!
Король Непала издал указ: гражданином Непала может считаться только тот, кто был зачат непалкой и непальцем.
Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука.На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку...
Подруги:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!
- Ну, не везло мне как-то...
-Чем плоха жена- болгарка?- Пилит громко!