Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
.Прошу заметить являюсь верной женой,но с подругами всегда шутим..."надо идти заниматься,а то вдруг мужу перед Виталиком стыдно будет"
Есть хороший анекдот для верной жены:
Молодой человек решил познакомиться и спрашивает у девушки:
-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
-Минет своему мужу.
Разговаривают 2 подруги, одна спрашивает
-Ты видела лицо своего мужа, когда минет делаешь?
- Нет, мне не до этого, а ты видела?
-Да, вчера делаю минет, и он заходит
Кстати о птичках! Такой вот анекдот вспомнил:
Примерная ученица Машенька на уроке:
- Марь Ивановна, а что такое минет?
Училку аж в краску бросило.
- Машенька, да где ж ты слов таких набралась?!
- Да вот, в "Родной речи" написано: ...когда Илье-Муромцу минет 33 года...
Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально
Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально
Собрался охотник идти на медведя. Экипировался, взял ружьё и патроны. Выехал в тайгу, идёт.... Вдруг встречает местного парня... Тот и грит:
- Привет охотник, что, на медведя идешь?
- Дааа, на медведя!
- А с чем идешь?
- Так с ружьём!
- Эка неведаль, на медведя с ружьём ходить! Прадед мой на медведя с рогатиной ходил! Дед на медведя с рогатиной ходил... Отец тоже с рогатиной ходил....
- Так я видно послабей твоих предков силой буду... Поэтому вот, с ружьем иду!
- Так вотож. Мало того что у медведя уже три рогатины, так ещё и ружьё теперь будет.
Что то Вас всех на МИНЕТ потянуло...не к добру это)))
Это потому что не нашлась Маруся колхозница,которая умеет делать мужчине "Оренбургский пуховый платок"
Анекдот длинный,рассказывать не буду,но смысл такой платочка...
Извините,кто вздрогнет...
Это когда головку в рот берёшь,а кожицу на голову натягиваешь...
Про хомяка.
Попал дед, в ДТП.
Выходит браток и говорит, дед последние желание.
Дед достаёт хомяка, и говорит щас миньетик, и на тот свет....
Браток заитересовался,- это как дед, дедуля говорит на попробуй!!!!
Браток, отошёл за машину, попробовал.....возвращается отдаёт деду ключи от машины бумажник и уходит.
Приходит домой, зовёт жену. Показывает на Хомяка и говорит: "-научи готовить, и можешь проваливать"
В продолжение темы...
Парень девушке:
- Может, зайдём ко мне?
- Ну, можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну, я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице: — Че у вас все шляпы такие х*евые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”: — Не нравятся х*евые — возьмите пизд@тую!
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице: — Че у вас все шляпы такие х*евые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”: — Не нравятся х*евые — возьмите пизд@тую!
Блин,но это уже история о военной панаме и о дембелях....КЗакВО 90-е годы....
С минетом расставаться нехотите...впился как не знаю кто)))просто ужас
Ползёт пьяная проститутка по минному полю, всё поле проползла и лбом упёрлась в табличку, голову поднимает, а там написано "МИН НЕТ"
Оооо....., сколько раз это делала, а вот как это пишется!!!
Молоко в бидонах есть?
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Есть хороший анекдот для верной жены:
Молодой человек решил познакомиться и спрашивает у девушки:
-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
-Минет своему мужу.
Разговаривают 2 подруги, одна спрашивает
-Ты видела лицо своего мужа, когда минет делаешь?
- Нет, мне не до этого, а ты видела?
-Да, вчера делаю минет, и он заходит
Кстати о птичках!
Такой вот анекдот вспомнил:
Примерная ученица Машенька на уроке:
- Марь Ивановна, а что такое минет?
Училку аж в краску бросило.
- Машенька, да где ж ты слов таких набралась?!
- Да вот, в "Родной речи" написано: ...когда Илье-Муромцу минет 33 года...
Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально
Собрался охотник идти на медведя. Экипировался, взял ружьё и патроны. Выехал в тайгу, идёт.... Вдруг встречает местного парня... Тот и грит:
- Привет охотник, что, на медведя идешь?
- Дааа, на медведя!
- А с чем идешь?
- Так с ружьём!
- Эка неведаль, на медведя с ружьём ходить! Прадед мой на медведя с рогатиной ходил! Дед на медведя с рогатиной ходил... Отец тоже с рогатиной ходил....
- Так я видно послабей твоих предков силой буду... Поэтому вот, с ружьем иду!
- Так вотож. Мало того что у медведя уже три рогатины, так ещё и ружьё теперь будет.
Что то Вас всех на МИНЕТ потянуло...не к добру это)))
Одна подруга спрашивает другую:
-Ты знаешь что такое ланьет?
-Нет.
-Ну это как минет, только наоборот.
-Что, дуть нужно??
Это потому что не нашлась Маруся колхозница,которая умеет делать мужчине "Оренбургский пуховый платок"
Анекдот длинный,рассказывать не буду,но смысл такой платочка...
Извините,кто вздрогнет...
Это когда головку в рот берёшь,а кожицу на голову натягиваешь...
Откуда такие познания?
Хотите попробовать новых ощущений?Тогда мы едем к Вам...
Откуда познания...Живу долго...
Вай-вай.
Про хомяка.
Попал дед, в ДТП.
Выходит браток и говорит, дед последние желание.
Дед достаёт хомяка, и говорит щас миньетик, и на тот свет....
Браток заитересовался,- это как дед, дедуля говорит на попробуй!!!!
Браток, отошёл за машину, попробовал.....возвращается отдаёт деду ключи от машины бумажник и уходит.
Приходит домой, зовёт жену. Показывает на Хомяка и говорит: "-научи готовить, и можешь проваливать"
В продолжение темы...
Парень девушке:
- Может, зайдём ко мне?
- Ну, можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну, я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!
С минетом расставаться нехотите...впился как не знаю кто)))просто ужас
Дурное дело не хитрое. )))
Когда мужик не думает о
?
-Когда ест банан.
Не все Вячеслав))) И вообще, это женское дело))
Тянут в рот всякую гадость)))
Как сказать, как сказать...
Так мыть сначала нужно...
Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице: — Че у вас все шляпы такие х*евые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”: — Не нравятся х*евые — возьмите пизд@тую!
Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.
Блин,но это уже история о военной панаме и о дембелях....КЗакВО 90-е годы....
Ползёт пьяная проститутка по минному полю, всё поле проползла и лбом упёрлась в табличку, голову поднимает, а там написано "МИН НЕТ"
Оооо....., сколько раз это делала, а вот как это пишется!!!
И снова Одесса.