Возвращался ночью домой.Впереди шла девушка.Оглянулась,ускорила шаг-я тоже ускорил.Она побежала-и я побежал.Она закричала-и я заорал.Не знаю,от кого мы бежали,но было очень страшно...
Пpивозят как-то двоих
ментов из ночной смены
в вытpезвитель, а они
совсем
никакие - на ногах не
деpжатся, сказать ничего
не могyт и все, паpдон,
заблеванные. Беpyт
пpобy на алкоголь, а они
тpезвые как стеклышки!
Позже
менты пpишли в себя и
вот что поведали:
назначили их в ночнyю
сменy дежypить
в паpке на аллее
атpакционов. Hy там
чеpтовы колеса всякие,
каpyсели и т.д.
И сpеди всего пpочего
каpyсель под названием
"Сюpпpиз". Это такой
здоpовый
кpyг, по пеpиметpy
котоpого pасположены
стоячие места. Он
начинает вpащаться
и из гоpизонтальной
плоскости пеpеходит в
веpтикальнyю - людей
yдеpживает
по боpтам центpобежная
сила. Потом все это дела
с pyбильника
выключается
и этот кpyг опять
пеpеходит в
гоpизонтальнyю
плоскость и
останавливается.
Так вот эти двое дpyзей
pешили покататься.
Один залез на атpакцион.
Дpyгой его включил... И
пока тот pазгонялся
тоже запpыгнyл
Стоpож пpишел часов в
6 yтpа
[изображение]
Пpивозят как-то двоих
ментов из ночной смены
в вытpезвитель, а они
совсем
никакие - на ногах не
деpжатся, сказать ничего
не могyт и все, паpдон,
заблеванные. Беpyт
пpобy на алкоголь, а они
тpезвые как стеклышки!
Позже
менты пpишли в себя и
вот что поведали:
назначили их в ночнyю
сменy дежypить
в паpке на аллее
атpакционов. Hy там
чеpтовы колеса всякие,
каpyсели и т.д.
И сpеди всего пpочего
каpyсель под названием
"Сюpпpиз". Это такой
здоpовый
кpyг, по пеpиметpy
котоpого pасположены
стоячие места. Он
начинает вpащаться
и из гоpизонтальной
плоскости пеpеходит в
веpтикальнyю - людей
yдеpживает
по боpтам центpобежная
сила. Потом все это дела
с pyбильника
выключается
и этот кpyг опять
пеpеходит в
гоpизонтальнyю
плоскость и
останавливается.
Так вот эти двое дpyзей
pешили покататься.
Один залез на атpакцион.
Дpyгой его включил... И
пока тот pазгонялся
тоже запpыгнyл
Стоpож пpишел часов в
6 yтpа
Катался раз на таком. Действительно жёсткая штука. Многие после этого аттракциона на скамейке в себя приходили. А уж если полночи покружится...
[/quote]
Катался раз на таком. Действительно жёсткая штука. Многие после этого аттракциона на скамейке в себя приходили. А уж если полночи покружится...[/quote] У нас "Ромашка " назывался.
Катался раз на таком. Действительно жёсткая штука. Многие после этого аттракциона на скамейке в себя приходили. А уж если полночи покружится...[/quote] У нас "Ромашка " назывался.[/quote]
У нас в селе нет аттракционов, в детстве каруселью была покрышка от т150 катались с горки в чащю, вот это была жуть, вылезишь из колёса а ноги не идут а еще надо помогать колесо на гору котить. Наверное по этому больше половины из класса в армию не взяли
Я думаю, что после катания в колесе, проявился энурез
Не у всех. Только у тех, кто ссыковат был и до этого. А покрышка от комбайна была нашим основным аттракционом, ну и веревка над речкой (тарзанка ныне).
- Як краще позбутися похмілля після хорошої гулянки?
- Проблюватися.
- А як це зробити?
- Засунути один вказівний палець в рот, другий – в дупу.
- А якщо не допоможе?
- Поміняти пальці місцями.
Бабушка подралась с внуком, доказывая, что мышь - животное, лайка - собака, ссылка - Ленин в Шушенском...
***
Папа, куда аист улетает, после того, как принесет ребенка?
-Обратно, в штаны.
***
После недельной голодовки, льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.
***
Блондинка подруге рассказывает: Сдала тест на беременность.
-Сложные вопросы были?
***
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых " под руки третьего ведут. Спрашивает:
- Что случилось пацаны?
- Проезжай,все нормально.
- Нет ,что случилось. Помочь чем?- свои пацаны сочтемся.
- Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой-же 600-й сломался, дак теперь ходить учим.
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!
- Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
- Наоборот, без наших еще интереснее! Х й угадаешь, кто проиграет!
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят нах!!!
Сыр упал и повис на страховке...
- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
Возвращался ночью домой.Впереди шла девушка.Оглянулась,ускорила шаг-я тоже ускорил.Она побежала-и я побежал.Она закричала-и я заорал.Не знаю,от кого мы бежали,но было очень страшно...
— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!
Все в мире относительно. 100 баксов, о которых не знает жена, конечно же лучше, чем 100 баксов, о которых она знает.
Пpивозят как-то двоих
ментов из ночной смены
в вытpезвитель, а они
совсем
никакие - на ногах не
деpжатся, сказать ничего
не могyт и все, паpдон,
заблеванные. Беpyт
пpобy на алкоголь, а они
тpезвые как стеклышки!
Позже
менты пpишли в себя и
вот что поведали:
назначили их в ночнyю
сменy дежypить
в паpке на аллее
атpакционов. Hy там
чеpтовы колеса всякие,
каpyсели и т.д.
И сpеди всего пpочего
каpyсель под названием
"Сюpпpиз". Это такой
здоpовый
кpyг, по пеpиметpy
котоpого pасположены
стоячие места. Он
начинает вpащаться
и из гоpизонтальной
плоскости пеpеходит в
веpтикальнyю - людей
yдеpживает
по боpтам центpобежная
сила. Потом все это дела
с pyбильника
выключается
и этот кpyг опять
пеpеходит в
гоpизонтальнyю
плоскость и
останавливается.
Так вот эти двое дpyзей
pешили покататься.
Один залез на атpакцион.
Дpyгой его включил... И
пока тот pазгонялся
тоже запpыгнyл
Стоpож пpишел часов в
6 yтpа
Катался раз на таком. Действительно жёсткая штука. Многие после этого аттракциона на скамейке в себя приходили. А уж если полночи покружится...
[/quote]
Катался раз на таком. Действительно жёсткая штука. Многие после этого аттракциона на скамейке в себя приходили. А уж если полночи покружится...[/quote] У нас "Ромашка " назывался.
Давно было, но места попарно и стоя.
Катался раз на таком. Действительно жёсткая штука. Многие после этого аттракциона на скамейке в себя приходили. А уж если полночи покружится...[/quote] У нас "Ромашка " назывался.[/quote]
У нас в селе нет аттракционов, в детстве каруселью была покрышка от т150 катались с горки в чащю, вот это была жуть, вылезишь из колёса а ноги не идут а еще надо помогать колесо на гору котить. Наверное по этому больше половины из класса в армию не взяли
В космонавты забрали?
Я думаю, что после катания в колесе, проявился энурез . .
Не у всех. Только у тех, кто ссыковат был и до этого. А покрышка от комбайна была нашим основным аттракционом, ну и веревка над речкой (тарзанка ныне).
Я не говорил про всех . .
Кто-нибудь знает,по какой именно посуде,в какой тональности и чем нужно стучать,чтобы мистер Пропер помыл всю квартиру?
- Як краще позбутися похмілля після хорошої гулянки?
- Проблюватися.
- А як це зробити?
- Засунути один вказівний палець в рот, другий – в дупу.
- А якщо не допоможе?
- Поміняти пальці місцями.
Бабушка подралась с внуком, доказывая, что мышь - животное, лайка - собака, ссылка - Ленин в Шушенском...
***
Папа, куда аист улетает, после того, как принесет ребенка?
-Обратно, в штаны.
***
После недельной голодовки, льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.
***
Блондинка подруге рассказывает: Сдала тест на беременность.
-Сложные вопросы были?
***
[quote=Serge]
Папа, куда аист улетает, после того, как принесет ребенка?
-Обратно, в штаны.
**
просто улет
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Чем отличается профессор от тракториста?
Профессор моет руки после туалета, а тракторист до!
Мне эта байка известна с другим составом персонажей: инженер и рабочий...
— Вот мы поженимся, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду есть мясо и пить пиво.
— А из полезного?
— А из полезного — овощи.
Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых " под руки третьего ведут. Спрашивает:
- Что случилось пацаны?
- Проезжай,все нормально.
- Нет ,что случилось. Помочь чем?- свои пацаны сочтемся.
- Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой-же 600-й сломался, дак теперь ходить учим.
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
Приходит новый русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать.
Штуку забашляю !
Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю
смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена,
типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с
облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными
людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот
вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!
Что такое ослаблять???
Это глагол, а не жена осла.
:D
- Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
й угадаешь, кто проиграет!
- Наоборот, без наших еще интереснее! Х
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят нах!!!
Сыр упал и повис на страховке...