- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Дед , бабка, внучка, Сучка, кошка, мышка...
Ещё хрен его знает кто Сучка....Когда складывалась сказка ,то точно кошка,а теперь наверное Внучка.Знаки препинания нужно отредактировать....
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишки с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать.
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не еб@ться?
Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф. Он и рассказал.
Закончилась его смена, настроение отличное, едет в парк на ул. Бочкова. Ну и естественно до парка берёт пассажиров. Не доезжая до парка несколько остановок, смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается) и обнаруживает пустой салон. Все вышли и пассажиров больше нет, а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить. Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь. Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило, не долго думая, отрывает от сиденья жопу, да как даст в микрофон, что чуть динамики не повыскакивали.
А теперь кульминация. Кто ездил на троллейбусах завода им. Урицкого знают, за спиной водителя находится маленькое стекло (которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками), за которым собственно находится сидение на одного пассажира. Соответственно это сидение не просматривается с водительского места. И вот с этого сидения поднимается интеллигентная женщина и стучится ему в стекло:
- Молодой человек, остановите, пожалуйста, я выйду. Частушки я ещё терпела, но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.
Приходят Мойша и Ёся до Равнина.
Мойша говорит, Рави у нас к тебе всего 2 вопроса!
Рави напрягся....
Скажи Рави говорит Мойша, белый это таки цвет????
Рави подумал 20 минут и говорит, да белый таки цвет!
Все уходите, возмущается настороженный Раввин.
Нет, скажи Рави а чёрный это таки цвет???
Старый Раввин, долго и настороженно листал Тору и Толмут....
Через час ожидания ответил что и чёрный это таки тоже цвет.
Мойша не успокаеватся..
Скажи Рави, в этих книгах так и написано, что чёрный это тоже цвет???
Да, говорит Раввин.
Вот видешь Ёся, я тебе продал таки цветной телевизор!!!!
Ни свет, ни заря, приплёлся кум к куму во двор, стал напротив окон дома и орёт:
- Кум!
- Кумм!
- Кум! Я знаю , что ты ещё дома, почему не отзываешься?!
- Кум!!, - и этот ор продолжается довольно долго.
Наконец, открывается окно, в окне появляется кум и зевая, с недовольным видом спрашивает:
- Куме, якого бicа ты тут горлопаниш чуть свiт? Чого тобi, куме, треба?!
- Та в гостi зайшов. А шо вы там робите, що так довго не вiдгукувались?
- Їбемося ми, будь воно неладне.
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом
- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!
- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства -до, во время, или после еды?
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...
В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.
Кажется, я понял смысл сказок о Змее-горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов.
Точно .
Ну смотря за что взять и как повернуть. Косички заплести....
Дааа! Губки там точно под косички заточены.
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Дед , бабка, внучка, Сучка, кошка, мышка...
Ещё хрен его знает кто Сучка....Когда складывалась сказка ,то точно кошка,а теперь наверное Внучка.Знаки препинания нужно отредактировать....
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишки с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать.
-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-Ну и?
-Про ежика или кошку.
-Омг.
-Я выучила.
-Так.
Поворачиваюсь к дочке:
- "Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою,
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне."
- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сцука! Найду - убью!!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не еб@ться?
Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф. Он и рассказал.
Закончилась его смена, настроение отличное, едет в парк на ул. Бочкова. Ну и естественно до парка берёт пассажиров. Не доезжая до парка несколько остановок, смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается) и обнаруживает пустой салон. Все вышли и пассажиров больше нет, а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить. Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь. Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило, не долго думая, отрывает от сиденья жопу, да как даст в микрофон, что чуть динамики не повыскакивали.
А теперь кульминация. Кто ездил на троллейбусах завода им. Урицкого знают, за спиной водителя находится маленькое стекло (которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками), за которым собственно находится сидение на одного пассажира. Соответственно это сидение не просматривается с водительского места. И вот с этого сидения поднимается интеллигентная женщина и стучится ему в стекло:
- Молодой человек, остановите, пожалуйста, я выйду. Частушки я ещё терпела, но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.
- Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, вы же таки не вечный.
Приходят Мойша и Ёся до Равнина.
Мойша говорит, Рави у нас к тебе всего 2 вопроса!
Рави напрягся....
Скажи Рави говорит Мойша, белый это таки цвет????
Рави подумал 20 минут и говорит, да белый таки цвет!
Все уходите, возмущается настороженный Раввин.
Нет, скажи Рави а чёрный это таки цвет???
Старый Раввин, долго и настороженно листал Тору и Толмут....
Через час ожидания ответил что и чёрный это таки тоже цвет.
Мойша не успокаеватся..
Скажи Рави, в этих книгах так и написано, что чёрный это тоже цвет???
Да, говорит Раввин.
Вот видешь Ёся, я тебе продал таки цветной телевизор!!!!
Жили у отца три сына, а свои квартиры сдавали.
Ни свет, ни заря, приплёлся кум к куму во двор, стал напротив окон дома и орёт:
- Кум!
- Кумм!
- Кум! Я знаю , что ты ещё дома, почему не отзываешься?!
- Кум!!, - и этот ор продолжается довольно долго.
Наконец, открывается окно, в окне появляется кум и зевая, с недовольным видом спрашивает:
- Куме, якого бicа ты тут горлопаниш чуть свiт? Чого тобi, куме, треба?!
- Та в гостi зайшов. А шо вы там робите, що так довго не вiдгукувались?
- Їбемося ми, будь воно неладне.
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов - теряется.
Новый русский: - Чего надо?
Гаишник: - Покалядовать можно?
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
Мужик открывает дверь, а там еврей стоит и спрашивает:
-это вы вчера маленького Изю из проруби спасли?
Мужик: ну, я..
Еврей : а шапочка его где?
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом
- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!
- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства -до, во время, или после еды?
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...
Хотите, чтобы ваша девушка пришла к финишу первой? Добавьте в шампанское мельдоний.
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.
- Я поклонник здорового питания.
- Ты же жрешь всe подряд!
- Разве не здорово?)
Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.
Кажется, я понял смысл сказок о Змее-горыныче с отрастающими головами. Видать, у богатырей тоже были схемы по выбиванию из княжеской казны бюджетов на ворогов.