Кстати . о дне Пионерии. В 1968 году служил я в армии , часть в небольшом городке. Иду из части на точку к себе на дальний привод (точка за городом на другом его конце) На окраине играет гармонь, бабы пляшут, мужики крепко датые. У знакомого пацана спрашиваю,что за праздник? Он- а день пионерии отмачают.
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
— Дети...ик...что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Пет-ро-ва...!!!...оставь ты свои девичьи фантазии ...
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит.
Подходит к ней и спрашивает:
- "Второй закон термодинамики?"
Она отвечает:
- "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба... И чего выбросили?"
Заходит чукча к другому в гости. Смотрит, хозяин сидит перед очагом, держит детородный орган над огнём и книжку читает.
- Что делаешь?
- Книжку читаю, однако.
- Ааа. А как называется?
- Физика, седьмой класс. Шибко умный книга!
- А что там написано?
- Тут написано, что при нагревании, однако, физические тела расширяются.
- Аааа. А жена где?
- А жена в холодильнике...
В ответ на наглую военную провокацию и демарш США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром обороны, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет...
В ответ на наглую военную провокацию и демарш США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром обороны, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет...
В ответ на наглую военную провокацию и демарш США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром обороны, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет...
В ответ на наглую военную провокацию и демарш США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром обороны, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет...
....Жители Кишинева уже ответили, разогнали гей-парад в воскресенье...
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Изя, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
* * *
Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!
* * *
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* * *
Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
* * *
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
* * *
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела - сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
* * *
Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..
* * *
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
* * *
В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.
* * *
Русский язык без мата превращается в доклад.
* * *
Однолюб, но многоёб!
* * *
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
* * *
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
* * *
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
* * *
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.
* * *
Не ждите чуда – чудите сами!
* * *
"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.
* * *
Господи! Отправь калории в сиськи!!!!!!!!!!!!!!!!
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин:
-У меня пропали тапочки, спроси, не брала ли она их.
Переводчик:
-У иностранца пропали тапочки, не брали ли вы их?
Русская:
-Да нужны они мне.
Переводчик:
-Она утверждает, что они их очень нужны.
Англичанин:
-Пусть тогда она за них заплатит.
Переводчик:
-Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская:
-Здравствуйте, я ваша тетя.
Переводчик:
-Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин:
-Пусть заплатит хотя бы половину.
Русская:
-Хрен ему!
Переводчик:
-Она согласна заплатить продуктами.
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать? Доктор грустно:
- Шо делать?...донашивать..
2016 год. Перед выходом из дома:
...смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил...
С Днем Пионерии!!!!
Будь готов !
Всегда готов
Кстати . о дне Пионерии. В 1968 году служил я в армии , часть в небольшом городке. Иду из части на точку к себе на дальний привод (точка за городом на другом его конце) На окраине играет гармонь, бабы пляшут, мужики крепко датые. У знакомого пацана спрашиваю,что за праздник? Он- а день пионерии отмачают.
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
— Дети...ик...что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Пет-ро-ва...!!!...оставь ты свои девичьи фантазии ...
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина: «Я ничего не нажимала!»
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит.
Подходит к ней и спрашивает:
- "Второй закон термодинамики?"
Она отвечает:
- "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться".
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба... И чего выбросили?"
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — dеmo vеrsion;
0.25л — triаl vеrsion;
0.5л — pеrsonаl еdition;
0.7л — profеssionаl еdition;
1.0л — nеtwork еdition;
1.75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition; ведро водки — ехtrеmе еdition море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition;
"На посошок" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
Закуска — plugins;
Пиво — pаtch;
cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs
Заходит чукча к другому в гости. Смотрит, хозяин сидит перед очагом, держит детородный орган над огнём и книжку читает.
- Что делаешь?
- Книжку читаю, однако.
- Ааа. А как называется?
- Физика, седьмой класс. Шибко умный книга!
- А что там написано?
- Тут написано, что при нагревании, однако, физические тела расширяются.
- Аааа. А жена где?
- А жена в холодильнике...
В ответ на наглую военную провокацию и демарш США, выразившуюся в назначении открытого гея Министром обороны, российская сторона заявила, что на этот раз, пожалуй, симметрично отвечать не будет...
Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.
....Жители Кишинева уже ответили, разогнали гей-парад в воскресенье...
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Изя, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…
https://www.avito.ru/shahty/drugie_zhivotnye/bychki_786258833
бычки с ксеноном 
Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
* * *
Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!
* * *
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* * *
Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.
* * *
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
* * *
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела - сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
* * *
Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..
* * *
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.
* * *
В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.
* * *
Русский язык без мата превращается в доклад.
* * *
Однолюб, но многоёб!
* * *
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
* * *
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
* * *
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
* * *
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.
* * *
Не ждите чуда – чудите сами!
* * *
"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.
* * *
Господи! Отправь калории в сиськи!!!!!!!!!!!!!!!!
-Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток? -Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
С праздником!
Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин:
-У меня пропали тапочки, спроси, не брала ли она их.
Переводчик:
-У иностранца пропали тапочки, не брали ли вы их?
Русская:
-Да нужны они мне.
Переводчик:
-Она утверждает, что они их очень нужны.
Англичанин:
-Пусть тогда она за них заплатит.
Переводчик:
-Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская:
-Здравствуйте, я ваша тетя.
Переводчик:
-Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин:
-Пусть заплатит хотя бы половину.
Русская:
-Хрен ему!
Переводчик:
-Она согласна заплатить продуктами.
Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!
Золушка
Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами!
Твоя Фея
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать? Доктор грустно:
- Шо делать?...донашивать..
Кхм. Да там и брать то нечего...