На спиритическом сеансе...Жена вызвала дух мужа.
Как ты там,родной?
Да хорошо...Просыпаюсь,завтракаю,занимаюсь любовью,потом прогуливаюсь,ещё немножко занимаюсь любовью.Обедаю,отдыхаю часик,занимаюсь любовью,ужинаю,занимаюсь любовью...
Жена-как же Господь такое в Раю допускает???
Муж-какой Рай,дорогая...Я теперь кролик в штате Флорида...
- Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете, как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90-летний дед:
- И ноги мёрзнут!
Лектор удивлённо продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мёрзнут!
Лектор заканчивает: — Всё это ведёт к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
- И ноги мёрзнут!!!
Лектор, не выдерживая:
- Ну, дедушка, объясните - причём тут ноги?!
- Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь -так ночью ч%ен встаёт и одеяло с ног стягивает - И НОГИ МЁРЗНУТ !!..;))
- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?- Ну да, мы же дружим.- Может, я жду, пока ты напьёшься...
Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?- Открою окно.- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.- Эээ....- Идите, два.Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.у, тогда еще и блузку сниму.- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!- Ну, юбку сниму.- ?????- Да пусть меня хоть весь автобус вы:::бет, но форточку я не открою!!!
В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске: — Быстро все на пол, кассиршу ко мне. Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель: — Денег не надо. Расстегивает ширинку: — Соси. Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно: — А дома мы не можем, а дома нам противно!
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
Прикольно,что слово ПОТЕНЦИЯ,обратно читается : ЯИЦ НЕТ ОП)))))))))))
Мой психиатр сказал,что у меня мания величия! Пусть думает,что хочет,жалкий,ничтожный раб!
- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!
Дачная быль.
На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жила собака, которая все подбиралась к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит..
Сидят грузин, еврей и х@хол в тюрьме. Приходит грузину посылка — сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это тр@хну:
— Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, с'ем я сало, а он меня потом...
— Не, не надо мне твоего сала.
Грузин х@хлу:
— Х@хол, сало будешь?
Х@хол думает: с'ем я сало, а он меня потом за это... Однако, с'емши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
— Ладно, давай сало. С'ел его и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
— Ну что, с'ел сало?
— Съел.
— А сила в руках поприбавилась?
— Поприбавилась.
— Ну тогда держи еврея!
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.
***
Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.
- В шахматы играешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля и вертит его в руках.
- Это король, - говорит первый.
- Я в курсе. Не пойму только - бубей или червей?
На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.
-
«Думающий атеист, живущий по совести, сам не понимает, насколько он близок к Богу. Потому что творит добро, не ожидая награды, в отличие от верующих лицемеров».
Ганс Христиан Андерсен
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький сынок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.
Мда... Заглядываем на Европу, при этом не хотим платим налоги.... Как грится-что хотели, то и получили...))
Русская мечта. Собрать все сено со всего земного шара, сделать копну и спать на ней))) Или печку как у Емели...)))
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький сынок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.
Мда... Заглядываем на Европу, при этом не хотим платим налоги.... Как грится-что хотели, то и получили...))
Русская мечта. Собрать все сено со всего земного шара, сделать копну и спать на ней))) Или печку как у Емели...)))
А кто на нее заглядывает? Только правители. То бензин подведём к европейским ценам говорят... То табак... А вот зарплаты рабочим чё то не хотят подвести под европейские. А налоги? Вот действительно... Когда будем знать что наши налоги пойдут на лечение больных, строительство школ и дорог, а не на кокаин и тачку чиновничьему выбл@дку. То и платить будем с чувством выполненного долга. А не так как сейчас, с чувством что макнули головой в парашу.
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький сынок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.
Мда... Заглядываем на Европу, при этом не хотим платим налоги.... Как грится-что хотели, то и получили...))
Русская мечта. Собрать все сено со всего земного шара, сделать копну и спать на ней))) Или печку как у Емели...)))
А кто на нее заглядывает? Только правители. То бензин подведём к европейским ценам говорят... То табак... А вот зарплаты рабочим чё то не хотят подвести под европейские. А налоги? Вот действительно... Когда будем знать что наши налоги пойдут на лечение больных, строительство школ и дорог, а не на кокаин и тачку чиновничьему выбл@дку. То и платить будем с чувством выполненного долга. А не так как сейчас, с чувством что макнули головой в парашу.
"Разруха она в головах...." И пока разруха, жить лучше не будем... К сожалению...
Дочка 4,5 лет выучила слово "п3dец". Причём употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п3dец.
Джонни переводится с английского как Иванушка, а "Депп" с немецкого - как "чокнутый". Получается, Джонни Депп можно перевести как Иванушка - дурачок......
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.
У души кроликовода на небе Бог спрашивает:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!
На спиритическом сеансе...Жена вызвала дух мужа.
Как ты там,родной?
Да хорошо...Просыпаюсь,завтракаю,занимаюсь любовью,потом прогуливаюсь,ещё немножко занимаюсь любовью.Обедаю,отдыхаю часик,занимаюсь любовью,ужинаю,занимаюсь любовью...
Жена-как же Господь такое в Раю допускает???
Муж-какой Рай,дорогая...Я теперь кролик в штате Флорида...
- Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете, как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90-летний дед:
- И ноги мёрзнут!
Лектор удивлённо продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мёрзнут!
Лектор заканчивает: — Всё это ведёт к раннему старению организма…
Дед никак не угомониться:
- И ноги мёрзнут!!!
Лектор, не выдерживая:
- Ну, дедушка, объясните - причём тут ноги?!
- Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь -так ночью ч%ен встаёт и одеяло с ног стягивает - И НОГИ МЁРЗНУТ !!..;))
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее.
- За что?
- Я тебе говорил так можно а ты - помру, помру
МУЖЧИНА, ЕСЛИ С УТРА У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ, ЗНАЧИТ, ВЫ ВСТАЛИ НЕ С ТОЙ...НУ, В ОБЩЕМ, НЕ С ТОЙ ВЫ ВСТАЛИ...
Уйдут, уйдут ведь без возврату, года пригодные к разврату.
- Софочка, вы замужем?!!...
- Нет...
- А почему?!?...
- Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!)))...
Бабка заходит в автобус и садится на против деда раздвинув ноги. Дед ей: -Могилку закрой!!! Бабка: -Шо, мертвец зашевелился??? ))))))))
- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?- Ну да, мы же дружим.- Может, я жду, пока ты напьёшься...
Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?- Открою окно.- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.- Эээ....- Идите, два.Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.у, тогда еще и блузку сниму.- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!- Ну, юбку сниму.- ?????- Да пусть меня хоть весь автобус вы:::бет, но форточку я не открою!!!
В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске: — Быстро все на пол, кассиршу ко мне. Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель: — Денег не надо. Расстегивает ширинку: — Соси. Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно: — А дома мы не можем, а дома нам противно!
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?
Прикольно,что слово ПОТЕНЦИЯ,обратно читается : ЯИЦ НЕТ ОП)))))))))))
Мой психиатр сказал,что у меня мания величия! Пусть думает,что хочет,жалкий,ничтожный раб!
- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски!
Общаються две подруги:
– Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю...
Дачная быль.
На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жила собака, которая все подбиралась к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит..
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
Сидят грузин, еврей и х@хол в тюрьме. Приходит грузину посылка — сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это тр@хну:
— Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, с'ем я сало, а он меня потом...
— Не, не надо мне твоего сала.
Грузин х@хлу:
— Х@хол, сало будешь?
Х@хол думает: с'ем я сало, а он меня потом за это... Однако, с'емши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
— Ладно, давай сало. С'ел его и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
— Ну что, с'ел сало?
— Съел.
— А сила в руках поприбавилась?
— Поприбавилась.
— Ну тогда держи еврея!
- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!
Преподаватель - студентке- блондинке на экзамене:
- Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
- Ну, это если я вам дам.
***
Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.
- В шахматы играешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля и вертит его в руках.
- Это король, - говорит первый.
- Я в курсе. Не пойму только - бубей или червей?
Рассказал эстонцам анекдот, про то , что они медленные. Побили.... на следующий день
Смогли догнать?
На ежегодной прямой линии Обама пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.
-
«Думающий атеист, живущий по совести, сам не понимает, насколько он близок к Богу. Потому что творит добро, не ожидая награды, в отличие от верующих лицемеров».
Ганс Христиан Андерсен
-Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться...... Она мне изменяет?! - Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
А наш барин, как напьется, велит вынести на крыльцо кресло и ну общаться с крепостными....
"Мертвые души" Н.В. Гоголь
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький сынок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.
Мда... Заглядываем на Европу, при этом не хотим платим налоги.... Как грится-что хотели, то и получили...))
Русская мечта. Собрать все сено со всего земного шара, сделать копну и спать на ней))) Или печку как у Емели...)))
А кто на нее заглядывает? Только правители. То бензин подведём к европейским ценам говорят... То табак... А вот зарплаты рабочим чё то не хотят подвести под европейские. А налоги? Вот действительно... Когда будем знать что наши налоги пойдут на лечение больных, строительство школ и дорог, а не на кокаин и тачку чиновничьему выбл@дку. То и платить будем с чувством выполненного долга. А не так как сейчас, с чувством что макнули головой в парашу.
"Разруха она в головах...." И пока разруха, жить лучше не будем... К сожалению...
Дочка 4,5 лет выучила слово "п3dец". Причём употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п3dец.
.
Джонни переводится с английского как Иванушка, а "Депп" с немецкого - как "чокнутый". Получается, Джонни Депп можно перевести как Иванушка - дурачок......
Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж перемешал все семена для посадки на огороде.