В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...
Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...
В общественном туaлете возле длинного писуaрa стоит очередь мужчин, делaет свое дело. Тут зaходит еще один. Снимaет брюки, сaдится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержaл и спрaшивaет:
- Извините зa любопытство. А почему вы тaк, по женски?
- Дa вчерa он, гaд, меня тaк подвел, что в руки взять противно ...
Женщина считается сильно пьющей, если за неделю она принимает на грудь 15 пятидесятиграммовых доз спиртного. Мужчине же для достижения той же репутации нужно выпивать 25 доз.
Сегодня иду домой, остановилась рыбку кошке купить (на улице продают, прямо с ящика). Рассматриваю, думаю что взять. Рядом мужик стоит, раскачивается, видимо от ветра . Потом посмотрел на меня, стал что-то бормотать. Я стою, думаю о рыбе, смотрю на рыбу. Вижу, мужик что-то мне вроде говорит, а я не услышала. Спрашиваю строго:
- Что Вы хотели, мужчина?
Это раскачивающееся чудо от прямого вопроса слегка опешило, наверное направление полёта его мысли было мною сбито. Я смотрю строго на него, он на меня, и тут как сказанёт!
- Скажите, где Вы такую фигуру взяли красивую?
Тут уже у меня полёт мыслей о рыбе был сбит . Тоже стою и таращусь на мужика, оба в непонятке. Потом мужик не выдержал и говорит мне:
-Дайте Вашу сумку! (У меня в руке был увесистый пакет с продуктами).
Мне зачем такие крайности? Мне рыба нужна была, вернее кошке. Ну и ответила:
- Боже упаси! Вы сейчас же упадёте, а мне за Вас отвечай потом!
Так что и в жизни я, Донна Анна, летаю не реже
- Товaрищ прaпорщик, a сможете провести урок aстрономии в школе юных aстронaвтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.
- Нет.
После урокa.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Кaкой-то умник спросил: "С кaких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Дa пошел ты нa х#й!"
Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!
Прогрaммист у врaчa:
- Доктор, я болен. Я не могу оторвaться от компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором!
- Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - aлкоголем, сигaретaми, бабами!
На дверях борделя - объявление:
Абонентам МТС первые 5 сек. бесплатно!
А в магазине что было....
В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...
А это чьих пацЫЭнты будут? Не наши вроде
, или наши?
Файлы:
1319713276_1867815.jpg
А чей ребёнок, отцы?
Файлы:
1319708116_podborka_80.jpg
Нет, это не наши. Вот этот наш навеняка.
Файлы:
000.jpg
100% наш, я его уже третий раз здесь вижу
.
А это анекдот для Донны Анны
.
Кстати, у нас в санатории нет бухгалтера
На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.
И этот тоже возможно :
Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...
Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся.
Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.
Наши пацЫЭнты не разбиваются!
Ноготок, а шо то мы с Вами давненько не летали?
Один из присутствующих не выдержaл и спрaшивaет:
- Извините зa любопытство. А почему вы тaк, по женски?
- Дa вчерa он, гaд, меня тaк подвел, что в руки взять противно ...
И эту должность хотите к рукам прибрать?
А знаете ли Вы, что:
Женщина считается сильно пьющей, если за неделю она принимает на грудь 15 пятидесятиграммовых доз спиртного. Мужчине же для достижения той же репутации нужно выпивать 25 доз.
На сегодня объявляется технологический перерыв до утра, иду на отбой, после подъема продолжим разбор полетов.
Сегодня иду домой, остановилась рыбку кошке купить (на улице продают, прямо с ящика). Рассматриваю, думаю что взять. Рядом мужик стоит, раскачивается, видимо от ветра
. Потом посмотрел на меня, стал что-то бормотать. Я стою, думаю о рыбе, смотрю на рыбу. Вижу, мужик что-то мне вроде говорит, а я не услышала. Спрашиваю строго:
. Тоже стою и таращусь на мужика, оба в непонятке. Потом мужик не выдержал и говорит мне:
Мне рыба нужна была, вернее кошке. Ну и ответила:
- Что Вы хотели, мужчина?
Это раскачивающееся чудо от прямого вопроса слегка опешило, наверное направление полёта его мысли было мною сбито. Я смотрю строго на него, он на меня, и тут как сказанёт!
- Скажите, где Вы такую фигуру взяли красивую?
Тут уже у меня полёт мыслей о рыбе был сбит
-Дайте Вашу сумку! (У меня в руке был увесистый пакет с продуктами).
Мне зачем такие крайности?
- Боже упаси! Вы сейчас же упадёте, а мне за Вас отвечай потом!
Так что и в жизни я, Донна Анна, летаю не реже
Эх! А на природе-то как хорошо!
Файлы:
1319612793_736339.jpg
- Товaрищ прaпорщик, a сможете провести урок aстрономии в школе юных aстронaвтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые.
- Нет.
После урокa.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Кaкой-то умник спросил: "С кaких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Дa пошел ты нa х#й!"
Жёны украинских футболистов ласково называют своих мужей - "мячо".
(Так им и надо!)
Файлы:
1269095277_188994.jpg
Представьте, что у вас чешется спина, но вы не можете толком объяснить, где именно...
Файлы:
rubashka.jpg
ай-ай-ай, какая драма.....
Файлы:
1317819551_1316880494_1260251971_m1200667045_2076_resize.jpg
Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!
В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?
И ещё раз!
Прогрaммист у врaчa:
- Доктор, я болен. Я не могу оторвaться от компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором!
- Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - aлкоголем, сигaретaми, бабами!
Надо мелком нарисовать
Файлы:
1319397167_getimage.jpg
Файлы:
1317618216_1317596679_pro-internet-23.jpg
Хочу себе такие..
Файлы:
trusy.jpg
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .
Хорошо день закончился, а мог бы и плохо
. Спасибо, донна Анна, за компанию в ночном дежурстве 
.
.
Полы чистые, всё проветрено и я уже не расстроена
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Да, но она тоже выглядит расстроенной...
До завтра!
Спать!