Сеня точно мой день.(Затворника)
Еле рученьки шеволются....пять поросят в жертву,помыть,почистить разделать.
Ноги гудят,руки как палки,башка болит.
Сеня , я не летчик.....зафтра нас не будет- мчимся за пеЧкой в баню....и по другим делам...
Обязуюсь усе прочесть,не пА(ко)стить много лишнего...всех люблю,уже скучаю....ваша...Наташа.
Почему Молдигал один , а я как же face
Вы только посмотрите , что со мной иногда происходит
Двое, двое вас! А как же, помним! И что происходит я прекрасно понимаю. Холода, да! Понимаю и согреваю .
Поэтому вот такое вам двоим покупаю .
Не мёрзните, вы оба - это наше ВСЁ!!!!
С якорем - для Молдигала, ему море по колено/ или до колена.......
Стажёру - с сердечками...............
Люблю наших пацЫЭнтов! Файлы: 61ad5b89438f.jpg 1003jpg_2103894_3162758.jpg
Спасибки канешна,но белокачанная у мну есть-а вот от цветной(зелёной) пожалуй я бы не отказался
Все продукты должны пройти через мой контроль! Ещё потравитесь к чёрту, а мне потом унитазы мыть. Да и аНАЛИТику работы добавится потом - промывания .
Капуста - это гуд! Но что вы, пацЫЭнты, от куриного диетического мяса откажитесь? Файлы: 02ebed185d47.jpg
Стажор-дружбан системный.Кто бы меня ещё поддержал
Стажёр занят. допрыгался на сКАКАлочке... или на батуте. Теперь он с соседом .
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Да понял я всё-это рабочие,а дома другие надо переодевать-с розочками-и магнитик не надо
Заговор???!!! Ладно, тогда я вас тоже заговорю .
АНАЛИТический ход.
В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол.И этим очень раздражала жителей окрестных домов. Борьба с футболистами грозила перерости в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный еврей. Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол ребята играть не будут.
Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку по 50 коп. зато что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались,стали играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить.Через некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30 коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть. Еще через какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать и не приходить играть. И когда через непродолжительное время еврей сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с возмущением прекратили играть во дворе в футбол совсем.
История реальная, поскольку произошла при моем непосредственном участии.
Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось...
На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в
голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное
зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой
третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот
водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, -
отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном
или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут
смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл...
Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами
и барменом:
Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (изумленно):
- ???
Бармен:
- Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?
Бармен:
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме):
- Тогда десять шотов.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (издевается, гад):
- Почему?
Бармен:
- Это большая доза, мне нужно быть уверенным,
что вы сможете заплатить.
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?):
- Да мы заплатим, заплатим!
Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет:
- Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Бармен (подумав):
- Да.
Мы (доставая и начиная отлистывать деньги):
- А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан,
пять и пять. Так можно?
Бармен:
- Нельзя.
Мы:
- Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает)
за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали
по нашему вкусу...
Бармен:
- Ладно, можно.
Мы (точнее, я, решив поумничать):
- А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам
в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот...
Бармен:
- Нельзя.
Мы (ой дураак...):
- Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь
делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Бармен:
- Ребята, а вы откуда?
Мы (ну %# твою мать!!):
- Из России, русские мы, водку неси!!
Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!)
стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении
оказывается, что там не только водка:
Мы:
- Это что?
Бармен:
- Водка.
Мы:
- Понятно, а что кроме водки?
Бармен:
- Лед.
Мы (ууу, сука!!):
- Ложку неси!
Бармен:
- Зачем?
Мы (хором):
- ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!
Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть,
которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку,
потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома.
На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто
перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и
радостно объявил:
- А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили
бутылку водки!
Присутствующие зааплодировали.
Да хто ж ей даст подохнуть! yes3 Ща все выдут из затворничества.
Пока все поЗАТВОРялись по своим кухням, я пойду по своим делам ненадолго.
И чтоб помнили: То был ночной доЖор! А теперь всем выйти из своих холодильников!
• • •
Когдатошний гуляка,
шут и плут,
я заперся в уюте заточения,
брожение ума и мысли блуд -
достаточные сердцу приключения.
• • •
Кто отрешён и отчуждён
от суеты с её кипением,
зато сполна вознаграждён
живой души негромким пением.
Да, на фига форточки мыть! Из Наташиных поросят сделаем буженину, окорока тамбовский и воронежский, копчёные рёбрышки, заливное из свиных языков, тушёнку и засолим сало! Капусту тоже уговорим за столом От Иллар на стол выставляется
Да ладно, Андреевна , какое там "...Время посторониться..." (с) !
Тем более что "...Это начало..." (с) .
"illar" пишет:
Да, на фига форточки мыть! Из Наташиных поросят сделаем буженину, окорока тамбовский и воронежский, копчёные рёбрышки, заливное из свиных языков, тушёнку и засолим сало! wiggle Капусту тоже уговорим за столом wiggle От Иллар на стол выставляется
Когда научитесь вставлять видео, госпожа Иллар?
Хотя, Воронеж
Хотя Воронеж..............
Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.
Сеня точно мой день.(Затворника)
Еле рученьки шеволются....пять поросят в жертву,помыть,почистить разделать.
Ноги гудят,руки как палки,башка болит.
Сеня , я не летчик.....зафтра нас не будет- мчимся за пеЧкой в баню....и по другим делам...
Обязуюсь усе прочесть,не пА(ко)стить много лишнего...всех люблю,уже скучаю....ваша...Наташа.
Давайте будем взаимовежливы. Я молчу и вы заткнитесь
Что я и делаю
Файлы:
1598944_f635ded475cc37a537d338ae91a10bb3_1_1.jpg
Почему Молдигал один , а я как же
Вы только посмотрите , что со мной иногда происходит
Файлы:
rukonog.gif
Наша, наша, ещё какая наша!!!
Тогда споём!
Файлы:
80174680.jpg
Спасибки канешна,но белокачанная у мну есть-а вот от цветной(зелёной) пожалуй я бы не отказался
Файлы:
mambulus_ru_pricol_gif_193_1.gif
Двое, двое вас! А как же, помним! И что происходит я прекрасно понимаю. Холода, да! Понимаю и согреваю
.
.
Поэтому вот такое вам двоим покупаю
Не мёрзните, вы оба - это наше ВСЁ!!!!
С якорем - для Молдигала, ему море по колено/ или до колена.......
Стажёру - с сердечками...............
Люблю наших пацЫЭнтов!
Файлы:
61ad5b89438f.jpg
1003jpg_2103894_3162758.jpg
Только море как-то по своему на меня действует
http://www.youtube.com/watch?v=iGGqmLZhchk
Все продукты должны пройти через мой контроль! Ещё потравитесь к чёрту, а мне потом унитазы мыть. Да и аНАЛИТику работы добавится потом - промывания
.
Капуста - это гуд! Но что вы, пацЫЭнты, от куриного диетического мяса откажитесь?
Файлы:
02ebed185d47.jpg
"Если б было море водки, стал бы я подводной лодкой!"
.
Знаем мы это утешающее лекарство для системных друзей
Файлы:
1319610520_1357202.jpg
Пособие для Донны Анны
.
Учимся рисовать!!!!
Файлы:
49915ad2.gif
Спасибки
.Очень фасончик походит :yes3:Особенно якорь 
а к завязочкам можно ещё магнитик привязать 
А-то
Файлы:
1211308171_nalivaj.jpg
Можно и сам якорь к завязочкам
, без магнитов, там излучения могут быть вредные. Надо об этом спросить у консультанта по электронике Сержа 
Думаешь якорек зря связала
Если пьеть - значить лупит
наряжай камаз - засылай емейл
Файлы:
svadba_na_kamaze.jpg
Стажёр занят. допрыгался на сКАКАлочке... или на батуте. Теперь он с соседом
.
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
Да вас тут всех как облупленных... пьютЬ!
Адрес в студию!
Кому что надо, едем все! 
Файлы:
1316238366_1316185958_027.jpg
Да понял я всё-это рабочие,а дома другие надо переодевать-с розочками-и магнитик не надо
Заговор???!!!
Ладно, тогда я вас тоже заговорю 
.
АНАЛИТический ход.
В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол.И этим очень раздражала жителей окрестных домов. Борьба с футболистами грозила перерости в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный еврей. Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол ребята играть не будут.
Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку по 50 коп. зато что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались,стали играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить.Через некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30 коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть. Еще через какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать и не приходить играть. И когда через непродолжительное время еврей сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с возмущением прекратили играть во дворе в футбол совсем.
И ещё один аНАЛИТический ход
.
История реальная, поскольку произошла при моем непосредственном участии.
Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось...
На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в
голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное
зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой
третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот
водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, -
отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном
или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут
смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл...
Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами
и барменом:
Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (изумленно):
- ???
Бармен:
- Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?
Бармен:
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме):
- Тогда десять шотов.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (издевается, гад):
- Почему?
Бармен:
- Это большая доза, мне нужно быть уверенным,
что вы сможете заплатить.
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?):
- Да мы заплатим, заплатим!
Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет:
- Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Бармен (подумав):
- Да.
Мы (доставая и начиная отлистывать деньги):
- А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан,
пять и пять. Так можно?
Бармен:
- Нельзя.
Мы:
- Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает)
за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали
по нашему вкусу...
Бармен:
- Ладно, можно.
Мы (точнее, я, решив поумничать):
- А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам
в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот...
Бармен:
- Нельзя.
Мы (ой дураак...):
- Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь
делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Бармен:
- Ребята, а вы откуда?
Мы (ну %# твою мать!!):
- Из России, русские мы, водку неси!!
Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!)
стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении
оказывается, что там не только водка:
Мы:
- Это что?
Бармен:
- Водка.
Мы:
- Понятно, а что кроме водки?
Бармен:
- Лед.
Мы (ууу, сука!!):
- Ложку неси!
Бармен:
- Зачем?
Мы (хором):
- ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!
Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть,
которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку,
потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома.
На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто
перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и
радостно объявил:
- А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили
бутылку водки!
Присутствующие зааплодировали.
Пока все поЗАТВОРялись по своим кухням, я пойду по своим делам ненадолго.
И чтоб помнили:
То был ночной доЖор! А теперь всем выйти из своих холодильников!
26 октября - День затворника
• • •
Когдатошний гуляка,
шут и плут,
я заперся в уюте заточения,
брожение ума и мысли блуд -
достаточные сердцу приключения.
• • •
Кто отрешён и отчуждён
от суеты с её кипением,
зато сполна вознаграждён
живой души негромким пением.
http://www.youtube.com/watch?v=yF-GvT8Clnk&feature=player_embedded
"И память меня, словно ветер, уносит в другую такую же точно московскую осень..."
Да, на фига форточки мыть! Из Наташиных поросят сделаем буженину, окорока тамбовский и воронежский, копчёные рёбрышки, заливное из свиных языков, тушёнку и засолим сало!
Капусту тоже уговорим за столом 
От Иллар на стол выставляется
Файлы:
file428661.jpg
А хде народ? Хоть Оса мимо пролетая не забыла поздороваться
..и-то приятно 
Давид Самойлов
ПАМЯТЬ
Е.Л.
Я зарастаю памятью,
Как лесом зарастает пустошь.
И птицы-память по утрам поют,
И ветер-память по ночам гудит,
Деревья-память целый день лепечут.
И там, в пернатой памяти моей,
Все сказки начинаются с "однажды".
И в этом однократность бытия
И однократность утоленья жажды.
Но в памяти такая скрыта мощь,
Что возвращает образы и множит...
Шумит, не умолкая, память-дождь,
И память-снег летит и пасть не может.
http://www.youtube.com/watch?v=qK7jkuo85GE
Да ладно, Андреевна
, какое там "...Время посторониться..." (с) !
.
Тем более что "...Это начало..." (с)
Воооооот! Вот это по-нашему!
Осе моё персональное
.
Хде, хде? На кухнЕ!
Ёёёё....долбаный склероз .Стажор совсем забыл-Ноготок -же новый веник купила-давай посмотрим на него (ну типа посмотрим)
Когда научитесь вставлять видео, госпожа Иллар?
Хотя, Воронеж
Хотя Воронеж..............
Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.
у меня что - то тоже не получается.