Блин, по-хорошему завидую (не им). Я бы так не смогла
Да ладно, не смогли бы. Смогли.
"Жить захочешь - не так раскорячешься" (с) х/ф "Особенности национальной охоты".
Трясло всю, но сдерживалась чтоб не нервничать, на обратном пути лекарство для нервов купила, но дома выпила кофе с молоком.
Еще до завтрашнего вечера надо плакат нарисовать ко Дню учителя, уж очень просили, надо сделать. А так не хочется.
Спец. для Константина! Как для любителя
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Что-то нашу боевую подругу, заведующую санатория - Иллар, дача затянула по самые кабачки или помидорки.
Или по розочки ?
А может соседка соблазнила очередными грибочками .
Скорее всего соседка, кстати она тоже может быть подругой! Файлы: 66069308.jpg
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11738
Не в сети
Заходил: 17 часов 10 минут назад
"Nogotok" пишет:
Хренокопалку!
__________________
Хренокопалка-должна облегчить труд копателей хрена и собирателей корешков.
На Авторское не притэндую,ХОТЯ изобретение МОЕ.Мелочи пусть пользуется НАРОД.
Ну, за подругу! И за здоровье!
Подругу покормить ужином, ну и самой добавочки.
Потому как:
Когда доктор сыт - то и больному легче! (с) Х\ф "Формула любви".
Товарищи, граждане, флудеры, да не опошлите мою мысль, но люблю всех, и вам желаю любить искренне и просто, без условий и просто так, как будто любовь — это некий химический элемент в воздухе, и с каждым вдохом миллионы его атомов приходят в сердце, и с каждым выдохом примерно столько же миллионов распространяются в окружающее пространство
Цельный день был посвящён саду-огороду и ещё кое-кому. Иллар в ауте. Только СПАТЬ!
Товарищи, граждане, флудеры, да не опошлите мою мысль, но люблю всех, и вам желаю любить искренне и просто, без условий и просто так, как будто любовь — это некий химический элемент в воздухе, и с каждым вдохом миллионы его атомов приходят в сердце, и с каждым выдохом примерно столько же миллионов распространяются в окружающее пространство
Вот так вот. Появилась Иллар , и всё расставила по своим местам. Не добавить, не отнять. За что и люблю мудрых женщин.
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
И все на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники
будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все
бухали. Включая директора.
И вот однажды, после очередной пьянки, пришел директор с бодуна на
работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123
"Не бухать!"
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит две недели... Никто не бухает... В коллективе назревает
нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул
какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки,
только так, чтоб никто не видел...
Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез под
одеяло, откупорил бутылочку и залпом...
Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садится в машину, а водитель с
такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально, - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем
интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники, курят.
- Здрасьте, Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- ?! Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не
видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет, Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете
поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж
вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошел...
Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше
так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...
На поезде трое суток до Москвы, и там на электричке около часа. А на тракторе я за пару vtczwtd домчусь.
Блин, по-хорошему завидую (не им). Я бы так не смогла
Это не я писал.Марина Цветаева- это писала.
Константин, расшифруйте, плизззз....
(греческие слова).
Да ладно, не смогли бы. Смогли.
купила, но дома выпила кофе с молоком.
"Жить захочешь - не так раскорячешься" (с) х/ф "Особенности национальной охоты".
Трясло всю, но сдерживалась чтоб не нервничать, на обратном пути лекарство для нервов
Еще до завтрашнего вечера надо плакат нарисовать ко Дню учителя, уж очень просили, надо сделать. А так не хочется.
Спец. для Константина! Как для любителя
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Та Вы шо! Предупреждать надо!
Но шо поделаешь????
Что-то нашу боевую подругу, заведующую санатория - Иллар, дача затянула по самые кабачки или помидорки.
.
Или по розочки ?
А может соседка соблазнила очередными грибочками
Скорее всего соседка, кстати она тоже может быть подругой!
Файлы:
66069308.jpg
Расшифровываю:месяцев
Я тоже
Марина Цветаева много что писала. Ее надо сердцем читать и чувствовать, а не поминать ее имя всуе.
Хренокопалку!
Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
Кто это вас так? МУЖ.А мы думали он в командировке.
Я тоже думала.
vtczwtd = месяцев
Ко мне подруга забрела. На день подруги, видимо.
Сидим, лечимся 
Хренокопалка-должна облегчить труд копателей хрена и собирателей корешков.
На Авторское не притэндую,ХОТЯ изобретение МОЕ.Мелочи пусть пользуется НАРОД.
За нас!
А я не допёрла
"Тема с вариациями" (не Марина Цветаева)
Когда, утащив колбасу, кот в окошко сигает,
А филин, в дупле безучастно ужа доедает,
Когда филин, выкрав кота, из окошка сигает,
А уж хладнокровно в дупле колбасу доедает,
Когда кот, укравший ужа, из окошка сигает,
А филин бесстрастно в дупле колбасу доедает,
Когда уж, стащивший кота, из окошка сигает,
И филина молча в дупле колбаса доедает,
Когда кот, похитив дупло, из окошка сигает,
А филин на пару с ужом колбасу доедают,
Когда, своровавший ужа, из дупла кот сигает,
А филин, съев всю колбасу, и окно доедает,
Когда, выкрав филина, сквозь колбасу уж сигает,
А кот флегматично в окошке дупло доедает,
Когда колбаса, взяв ужа, через кошку сигает,
И филина вместе с окошком дупло доедает,
Тогда станет ясно, что смысла тут нет ни крупицы,
Но может, однако, забавный стишок получиться.
Ну, за подругу!
И за здоровье! 
Подругу покормить ужином, ну и самой добавочки.
Потому как:
Когда доктор сыт - то и больному легче! (с) Х\ф "Формула любви".
Накормлена, подпоена. Больному уже гораздо лучше!
Ноготок, а Вы свахой поработать не пробовали? Мне кажется, у Вас получится...
Пойду я, наверное, обещание выполнять. Не скучайте, загляну позже - поздороваться с заведующей.
.
Хорошего всем вечера и подругам, и не подругам
"Незнакомка , скажи,
виделись ли мы прежде? "
Ноготок, душа родная ведь не по рожденью?(с) Верно?
улет
http://www.youtube.com/watch?v=nk_tg-Bo9cE
Константин, а Вы до сих пор с безалкогольным пивом?
Нет! Уже четвертый месяц на сухую живу. Даже без кваса.
И вдруг
Где истина разберусь, может быть, завтра.
Товарищи, граждане, флудеры, да не опошлите мою мысль, но люблю всех, и вам желаю любить искренне и просто, без условий и просто так, как будто любовь — это некий химический элемент в воздухе, и с каждым вдохом миллионы его атомов приходят в сердце, и с каждым выдохом примерно столько же миллионов распространяются в окружающее пространство
Цельный день был посвящён саду-огороду и ещё кое-кому. Иллар в ауте. Только СПАТЬ!
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой
всем сладких снов!
всех люблю, НО ПОСТИТЬ СЕГОДНЯ НЕ БУДУ!
Вот так вот. Появилась Иллар
, и всё расставила по своим местам. Не добавить, не отнять. За что и люблю мудрых женщин. 
Конечно, было!!! ДискотЭка в санатории
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
И все на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники
будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все
бухали. Включая директора.
И вот однажды, после очередной пьянки, пришел директор с бодуна на
работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123
"Не бухать!"
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит две недели... Никто не бухает... В коллективе назревает
нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул
какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки,
только так, чтоб никто не видел...
Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез под
одеяло, откупорил бутылочку и залпом...
Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садится в машину, а водитель с
такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально, - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем
интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники, курят.
- Здрасьте, Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- ?! Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не
видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет, Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете
поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж
вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошел...
Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше
так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...