Едут два наркомана на мотоцикле. Останавливает их гаишник и спрашивает документы, смотрит, а потом задаёт вопрос:
- Куда направляетесь?
Наркоман-водитель поворачивается ко второму наркоману и шепчет:
- Слышь, он у нас спрашивает куда мы едем. Что отвечать?
Второй наркоман говорит:
- Ты скажи ему что едем с рыбалки.
Первый отвечает гаишнику:
- Мы с рыбалки едем.
Гаишник:
- На Оке значит были. Ну и как Ока?
Первый наркоман опять поворачивается ко второму и говорит:
- Слышь, он у нас спрашивает ка-ка-ка. Что отвечать?
Второй говорит:
- Ответь ему ку-ку-ку!
Да наш Константин ещё и цыган! Вот что вчерашний день географа натворил .
Берегите дочь, Донна Анна, а то приедет Константин и украдёт её в Алтайский табор цыган-украинцев .
Ой, ромалэ!
Ленин залезает на броневик.
- Товагищи! Назначенная на завтга геволюция отменяется.
- А почему??
- Феикс Эдмундович уехал на гыбалку.
- А что, без него нельзя?
- Да без него-то можно, но вот без "Авгогы" - никак.
Заболел... Температура, насморк, горло болит!!!... Залез под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку... Надеюсь, поможет!
Когда у короля родилась дочь, злая колдунья нагадала ему, что когда девочка вырастет,
она уколет палец и умрет! Король очень любил дочь, поэтому взял и отрубил девочке пальцы.
А мне, Донна Анна, тоже сегодня пытались мозги в ЖЭКе тра...ть
Но и я не осталась в долгу - оставила там несколько беременных голов Файлы: 1317200795_2fe34d8f129a.jpg
И отсидишь себе всё, и отлежишь. Не, не поеду во Владивосток, да и не к кому. И слава Богу!
"Анна 258" пишет:
только самолетом
Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает.
Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла.
3
Женщина разу сошла с дистанции - кричать начала, а мне это не нравится, пришлось нейтрализовать (у меня отличные голосовые данные )
Второй - вышел из кабинета - возраст не тот. Когда вернулся, то у него дёргалось лицо, как будто подмигивал.
Третий (главный участник, к которому я собственно и пришла) был вынужден разговаривать со мной во взаимно-спокойной манере, глядя на коллег, выбывших из процесса.
Теперь буду дальше ждать продолжения "Марлезонского балета" ("Балет об охоте на дроздов", в моём случае - дятлов).
А в остальном, прекрасная маркиза,...всё... ХороВо!
И не чего смешного нет
Константин по-любому
Для подруг!
Убегаю
Возвращайтесь
Едут два наркомана на мотоцикле. Останавливает их гаишник и спрашивает документы, смотрит, а потом задаёт вопрос:
- Куда направляетесь?
Наркоман-водитель поворачивается ко второму наркоману и шепчет:
- Слышь, он у нас спрашивает куда мы едем. Что отвечать?
Второй наркоман говорит:
- Ты скажи ему что едем с рыбалки.
Первый отвечает гаишнику:
- Мы с рыбалки едем.
Гаишник:
- На Оке значит были. Ну и как Ока?
Первый наркоман опять поворачивается ко второму и говорит:
- Слышь, он у нас спрашивает ка-ка-ка. Что отвечать?
Второй говорит:
- Ответь ему ку-ку-ку!
Не, ну я примерно этого ответа и ожидала..
Тем более.
Сначала украду.
Что способен доехать до Москвы. И трактор и собственно я на нем.
Воровать плоха
Фсё, берем Константина, вместе с сотней овец
Берегите дочь, Донна Анна, а то приедет Константин и украдёт её в Алтайский табор цыган-украинцев
Ой, ромалэ!
Это типа калым?
Так у него ещё свиньи есть, забирайте всех! Погуляем, так на свадьбу захотелось ! 
Историческое.
Ленин залезает на броневик.
- Товагищи! Назначенная на завтга геволюция отменяется.
- А почему??
- Феикс Эдмундович уехал на гыбалку.
- А что, без него нельзя?
- Да без него-то можно, но вот без "Авгогы" - никак.
Дык, пока он на трахтуре доедет, я уже бабушкой стану.
Как самочувствие у директора?
Заболел... Температура, насморк, горло болит!!!... Залез под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку... Надеюсь, поможет!
- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
Вы ясновидящая?!
В плацкартном вагоне Москва-Владивосток где-то в районе Хабаровска даже маленькая и милая пятилетняя девочка становится несносной визгливой скотиной.
Мне это знакомо не понаслышке
И шо это так Вас удивляет? Грибочки солёные и потом прожаренные?
Возили, и неоднократно. правда, поездом только один раз
, потом только самолетом 
Типа того...
Когда у короля родилась дочь, злая колдунья нагадала ему, что когда девочка вырастет,
она уколет палец и умрет! Король очень любил дочь, поэтому взял и отрубил девочке пальцы.
И сколько поездом от Москвы до Владивостока чухать?
неделю
Девушка - подруге:
- Я беременна.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.
А мне, Донна Анна, тоже сегодня пытались мозги в ЖЭКе тра...ть
Но и я не осталась в долгу - оставила там несколько беременных голов
Файлы:
1317200795_2fe34d8f129a.jpg
Даже не сомневаюсь!!
Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает.
Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
Две из них - мужские!
А сколько их всего было?
- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла.
3
)
Женщина разу сошла с дистанции - кричать начала, а мне это не нравится, пришлось нейтрализовать (у меня отличные голосовые данные
Второй - вышел из кабинета - возраст не тот. Когда вернулся, то у него дёргалось лицо, как будто подмигивал.
Третий (главный участник, к которому я собственно и пришла) был вынужден разговаривать со мной во взаимно-спокойной манере, глядя на коллег, выбывших из процесса.
Теперь буду дальше ждать продолжения "Марлезонского балета" ("Балет об охоте на дроздов", в моём случае - дятлов).
А в остальном, прекрасная маркиза,...всё... ХороВо!