:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11738
Не в сети
Заходил: 2 часа 30 минут назад
"Natascha.Reznikova" пишет:
А недавно приснился сон,водоем с такой чистой водой, что ни видела ни разу в жизни...и рыба...не помню поймала или нет....
Старая я уже для рыбной ловли...
nikola1957 без испытательного срока принимается на должность врача-диетолога санатория (да-да, оч.грамотно разместил своё резюме - курица, любитель компота и т.д), оформление по Трудовому Кодексу у замполита Ноготка.
Конечно живая.....работаем ....
Задание максимум.....
Сны снятся редко...а такой "цветной" забыла вообще когда видела.
Когда то в детстве, когда ещё летала...... во сне.
nikola1957 без испытательного срока принимается на должность врача-диетолога санатория (да-да, оч.грамотно разместил своё резюме - курица, любитель компота и т.д), оформление по Трудовому Кодексу у замполита Ноготка
Эх, если б любить, ничего не скрывая,
Всю жизнь оставаясь самим собой,
Тогда б не пришлось говорить с тоской:
"А я и не думал, что ты такая!"
"А я и не знала, что ты такой!"
Э.Асадов
Сайра, шпроты, кальмар и креветки,
Плов узбекский, уральский пельмень,
И укропа зеленые ветки,
И нежнейшая рыба форель.
На десерт шоколад и бисквиты,
И пирожные с кремом безе.
Я надеюсь, остались вы сыты,
Прочитав этот ГИМН еде...
Резникова флудит....
первая неделя
день первый
10-00 он назвал меня тумбой. очень обидно, но при взгляде в зеркало складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- сам козел, - пробурчала я. но мысль запала.
15-00 еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 полный крах. у них не шьют чехлов для роялей. а гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера я буду помнить даже на смертном одре. сунулась было в бутик от кляйна в надежде, что у них есть 44.5. лучше бы я этого не делала! выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между пендюкино и мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. процесс остановился на 48. приду домой, нажрусь слабительного и умру...
23-00. слабительного не было. ищу всяческие отговорки. да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? подхожу к зеркалу и пытаюсь втянуть живот. живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. ну и что? что в этом спрашивается такого? я родила 3 месяца назад и вполне имею право немножечко поправиться.
- ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- ага. но вид у тебя такой, как будто внутри в нагрузку к ребенку находилась детская кроватка «можга» и комод с пеленальным столиком.
- козел, - бурчу я. и понимаю что повторяюсь. надо что-то делать.
24-00. я в интернете. сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов микки мауса, движение «пробурим землю насквозь»- диеты! вот! это именно то, что мне нужно. итак, углубляемся.
0-15. хм- раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. во первых, его недавно обос**ли по ящику, а во вторых, такая система потребления пищи требует привязки к определенному времени. со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х я явно не выдержу. рисовая китайская диета- даже звучит как полное г**но. во первых, я не китаец, а во-вторых, ходить в сортир с отверткой v развлечение не для слабонервных. посему тоже отметаем. в ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. «диета от муси» с «кулинара» тоже не катит. может быть муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой- но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. а может ну ее на**й эту диету?
1-00. вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в любое время и в любом количестве. четыре последних слова настолько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправиться в магазин, дабы с утра у меня началась новая жизнь.
1-30. пока супруг ездил в «рамстор», пришлось сожрать пачку ферейро роше. кто его знает- все таки 5 недель впереди- заодно прочитала комменты к диете. какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограммов, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь она одевается в «детском мире» в секции «для новорожденных»- это ж надо, как повезло, блин! завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. красота!
день второй
23-00. настроение бодрое, как никогда. хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! кстати, отличная идея (в смысле на всю жизнь). да, записалась в тренажерный. инструктор выглядит как совратитель из ролика плейбоя, сцена «в конюшне». по этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму красные штаны и черный топик. правда, немного раздражал собственный супруг.
дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? ну ладно, он меня еще узнает!
день третий
23-00. мда- боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. какой п*д*р придумал скамейку для пресса? я там еще, кажется, что-то про инструктора писала- короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд подвел меня к беговой дорожке. ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, затем включил 11 скорость и слился со стенами. на третьей минуте марафона я догадалась, что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. еще через минуту я поняла, что, если эта х**ня не остановится, то я пробью стену и окажусь в воронеже. через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. во всем этом радует только то, что, когда этот п*д*р (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. заедаю позор йогуртом с изюмом. спать, видимо, не получится.
день четвертый
10-00. лежу в кровати. напоминаю буратино, изнасилованного артемоном, потому, что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. с ребенком сидит прабабушка. предлагает сварить супчик или приготовить хотя бы яичницу. мужественно отказываюсь. горе заедаю «каратом» и тертой морковкой.
17-00. ломаю голову, что бы сказать супругу по поводу того, что в тренажерный зал завтра меня не выпихнешь и бульдозером катерпиллер.
18-00. прихожу к выводу, что отговорка «просто потому, что я не хочу», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. боже, как я ошибалась! меня не только не пожалели, но и сообщили, что, если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб насильно.
2-00. выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
день седьмой
23-00. если все пойдет такими темпами, то на день святого валентина вместо кольца с брулем можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула. в холодильнике v сплошной «карат» и репчатый лук.
2-00. маленький праздник! нашла заветренный кусочек колбасы. ничего, что хавать его пришлось в туалете. зато первый раз заснула спокойно.
2-30. тетка из рекламы средств от пота v дура!
вторая неделя
день третий
10-00. сегодня в первый раз встала на весы. надо же! я стала легче на 2 кг. жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «тан»-ом.
день пятый
17-00. как жалко, что венгерские колбаски v это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. ура! я кажется нашла выключатель беговой дорожки!
23-00. жизнь кончена. сегодня заезжала ленка с тортом «полет». мы слопали его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. жизнь и вправду кончена. коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.
третья неделя
день второй
17-00. я скинула еще 2 кг- хм- значит с «полетом» прокатило. не попробовать ли еще?
четвертая неделя
день пятый
23-00. вобщем-то скамейка для пресса v не такая уж страшная хреновина.
пятая неделя
день седьмой
10-00. сегодня контрольный поход в магазин. позади v 7 кило унижений и издевательств. пью валокордин и жду часа «икс».
17-00. i did it! робко взглянув на консультантку в «хц», попросила джинсы 46 размера. презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. ага, как мотня у ночного сторожа. не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. стоит ли говорить, что он был в самый раз! ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. убытки велики, но он молчит. молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья.
хи-хи....
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11738
Не в сети
Заходил: 2 часа 30 минут назад
"illar" пишет:
nikola1957 без испытательного срока принимается на должность врача-диетолога санатория (да-да, оч.грамотно разместил своё резюме - курица, любитель компота и т.д), оформление по Трудовому Кодексу у замполита Ноготка.
Во дают??? Евреи так на ТВС не гнобят,как свои крестьяне.На Питерском 5 в открытой студии в феврале забанили в глухую после года регулярного общения.Достал интеллигенцию.
Так что выдержим все испытания.
Чистая и спокойная вода во сне - говорит о благополучии и здоровье. Значит жизнь станет "тихой гаванью" в хорошем смысле.
А рыба - это Оооооооо! Это вообще мифический символ! Знаете, древние христиане условно обозначали Иисуса рисунком рыбы, первые изображения рыбы, как сына Божьего, встречались на стенах катакомб, где проходили тайные собрания-вечери древних христиан.
В искусстве символ рыбы используется как символ жертвы (сына Божьего). Это часто можно увидеть разных авторских фильмах, и других художественных произведениях.
Так что со значениями тоже не всё так просто. Это очень объёмная тема. Просто люди слегка утрировали значения и подогнали их под себя.
Я бы расшифровала Ваш сон так: Наступает период спокойных семейных будней, период стабильности и благополучия. А каким оно будет это благополучие - зависит от Вас, от того, каким вы себе его представляете. Главное - беречь себя, своё здоровье, это в любом состоянии главное!
Ну а если окажется что-то ещё, Наташенька, то как другие истолковали Ваш сон , шепните мне потом на ушко, я Вам потом что-то скажу по секрету .
Вот всё о ВРАЧах часто задумываюсь . Почему их так ? А ведь их докторами раньше называли
Знаете, Стажёр, есть такие "врачи" которых лучше вообще в слух никак не называть (как говорила моя бабушка "Нэ пры хати згадуючы" что означает "не в доме будь упомянуто". Доктор - в значении слова это тот, что учит, например доктор наук (математических, медицинских, и др.) Пусть уж врачами остаются, так хоть честно по отношению ко многим другим докторам.
"СТАЖЕР" пишет:
А то сошлем в Одессу , на каторгу
А почему это на каторгу?! Тут столько своих санаториев: Куяльник, например. Да, упадок там, разруха одним словом, НО! Главное в лечении что? Правильное употребление правильных лекарств, отдых, сон, и отличное настроение. А в случае Одессы и Куяльника - это ещё и лечебные грязи, которые помогают нервную систему привести в порядок, да и сама минеральная вода Куяльник полезна для лечения желудочно-кишечных проблем. А дыхание моря! Только это сколько здоровья даёт!
А Вы говорите - каторга! ЛАФА!
"СТАЖЕР" пишет:
Украина не заграница .
ВОТ! Совершенно верно, пока не нужны визы и прочее - не заграница это точно.
"СТАЖЕР" пишет:
Я всё о букве Г по украински . Хочу написать Ноготок , по украински .
Буква "Г" пишется также как и в русском. А само слово на украинском пишется так: Ногіток ( от слова ноготь - ніготь ) Пожалуйста или Будь ласка (на укр.)
"СТАЖЕР" пишет:
Не знаю как .
Это я о лабиринтах сознания
Только не просите чтоб я подсказывала, а то подскажу...
О лабиринтах.
Какие ещё пилюли .
Объявляю о создании Мужского кластера для защиты Свенов, Стажеров, Молдигалов и ещЁ .........
От кого защищаться будете, Стажёр? От меня? Зачем?
Вы же из тех людей, которым чем хуже - тем лучше! И что это Вы меня то кроликом, то коброй? Обидно, однако .
Но я знаю чего Вы добиваетесь, поэтому не доставлю Вам такого удовольствия как мне Вас ненавидеть , не дождётесь! А потому:
Люди, Земля, Вселенная со всеми Галактиками, и их межгалактическими Чёрными дырами, слушайте и не говорите потом что не слышали:
Шах Шахрияр СТАЖЁР ибн Соломонович, Я люблю Вас !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Надеюсь услышали, а если нет то повторю уже громче: Я ЛЮБЛЮ ВАС !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ещё громче, на случай плотно надетой на уши каски: Я ЛЮБЛЮ ВАС !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Подпись:
- Кролик
- Кобра
- Ноготок
P.S. Пожалуйста на счёт Свена поосторожнее его в кластер, возможно число 16 не предел, а это точно не предел, но отвечать придётся Вам, а не Свену Файлы: 29135575_24956054_1210773225_krolik.jpeg kobry-foto_23985_s__6.jpg kalendula-zelenoe-serdtse-.jpg
21 сентября - День атеиста
22 сентября - День желания бежать
23 сентября - День отдыха от забот
24 сентября - День тещи
25 сентября - День сына
26 сентября - Болтливый день
27 сентября - День географа
28 сентября - День подруги
29 сентября - День еще одной подруги
30 сентября - Рюмочный день
Тяжело искать этот календарь. Поэтому пользуясь тем, что нашла по случаю, заранее запощу.
Вот как я удачно заняла свою нишу , но просто по моим параметрам выдолблена, никто не желает уборщицей , все в рукоЙводители стремятся. Моё место никто не займёт, а у меня и своя УБОРная, и вообще могу задержаться, а могу опоздать, всё равно же приду и уберу, график свободный, такой кайф когда никто ни к чему не обязывает . А на ночных дежурствах - я и на чужой табуретке посижу и чужим свинством полюбуюсь, и на чужом тракторе проедусь, съем чужую помидорку, надкушу чужое яблоко, загляну в личные дела тех, кто считает что лечится абсолютно конфиденциально. От меня ничто не скроется и не спрячется, и потому моя должность универсальна
"illar" пишет:
Иллар устремилась к трибуне. С докладом.
Этот доклад из серии "Есть ли жизнь на Марсе", пока сам не проверишь, ничерта не узнаешь, теория подтверждается только практикой.
Рыба живая для женщин- беременность,для мужчин- выгодное занятие.
Рыба мертвая- бессилие.
Принято.
nikola1957 без испытательного срока принимается на должность врача-диетолога санатория (да-да, оч.грамотно разместил своё резюме - курица, любитель компота и т.д), оформление по Трудовому Кодексу у замполита Ноготка.
Конечно живая.....работаем ....
Задание максимум.....
Сны снятся редко...а такой "цветной" забыла вообще когда видела.
Когда то в детстве, когда ещё летала...... во сне.
Согласовано: (Подпись, дата)
Прошу составить для меня индивидуальную диету!!!
Я отказываюсь жрать одну траву и пить только воду.
Надя С, почему стало невозможным вернуть главного врача санатория Оленьку? За правильный ответ - интересную работу!
Эх, если б любить, ничего не скрывая,
Всю жизнь оставаясь самим собой,
Тогда б не пришлось говорить с тоской:
"А я и не думал, что ты такая!"
"А я и не знала, что ты такой!"
Э.Асадов
Натали можно вас величать.Это какой такой вирус? Никак куриный.
Оливье аппетитные горки,
Сельдь "под шубой", морковь с чесноком,
Украинское сало с селедкой,
И картошка с зеленым лучком.
Пирожки, расстегаи, колбаска,
Буженина, икра, пастрама,
И сарделек шикарная связка,
Осетрина, шашлык, шаурма.
Сайра, шпроты, кальмар и креветки,
Плов узбекский, уральский пельмень,
И укропа зеленые ветки,
И нежнейшая рыба форель.
На десерт шоколад и бисквиты,
И пирожные с кремом безе.
Я надеюсь, остались вы сыты,
Прочитав этот ГИМН еде...
Резникова флудит....
первая неделя
день первый
10-00 он назвал меня тумбой. очень обидно, но при взгляде в зеркало складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- сам козел, - пробурчала я. но мысль запала.
15-00 еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 полный крах. у них не шьют чехлов для роялей. а гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера я буду помнить даже на смертном одре. сунулась было в бутик от кляйна в надежде, что у них есть 44.5. лучше бы я этого не делала! выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между пендюкино и мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. процесс остановился на 48. приду домой, нажрусь слабительного и умру...
23-00. слабительного не было. ищу всяческие отговорки. да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? подхожу к зеркалу и пытаюсь втянуть живот. живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. ну и что? что в этом спрашивается такого? я родила 3 месяца назад и вполне имею право немножечко поправиться.
- ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- ага. но вид у тебя такой, как будто внутри в нагрузку к ребенку находилась детская кроватка «можга» и комод с пеленальным столиком.
- козел, - бурчу я. и понимаю что повторяюсь. надо что-то делать.
24-00. я в интернете. сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов микки мауса, движение «пробурим землю насквозь»- диеты! вот! это именно то, что мне нужно. итак, углубляемся.
0-15. хм- раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. во первых, его недавно обос**ли по ящику, а во вторых, такая система потребления пищи требует привязки к определенному времени. со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х я явно не выдержу. рисовая китайская диета- даже звучит как полное г**но. во первых, я не китаец, а во-вторых, ходить в сортир с отверткой v развлечение не для слабонервных. посему тоже отметаем. в ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. «диета от муси» с «кулинара» тоже не катит. может быть муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой- но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. а может ну ее на**й эту диету?
1-00. вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в любое время и в любом количестве. четыре последних слова настолько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправиться в магазин, дабы с утра у меня началась новая жизнь.
1-30. пока супруг ездил в «рамстор», пришлось сожрать пачку ферейро роше. кто его знает- все таки 5 недель впереди- заодно прочитала комменты к диете. какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограммов, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь она одевается в «детском мире» в секции «для новорожденных»- это ж надо, как повезло, блин! завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. красота!
день второй
23-00. настроение бодрое, как никогда. хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! кстати, отличная идея (в смысле на всю жизнь). да, записалась в тренажерный. инструктор выглядит как совратитель из ролика плейбоя, сцена «в конюшне». по этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму красные штаны и черный топик. правда, немного раздражал собственный супруг.
дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? ну ладно, он меня еще узнает!
день третий
23-00. мда- боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. какой п*д*р придумал скамейку для пресса? я там еще, кажется, что-то про инструктора писала- короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд подвел меня к беговой дорожке. ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, затем включил 11 скорость и слился со стенами. на третьей минуте марафона я догадалась, что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. еще через минуту я поняла, что, если эта х**ня не остановится, то я пробью стену и окажусь в воронеже. через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. во всем этом радует только то, что, когда этот п*д*р (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. заедаю позор йогуртом с изюмом. спать, видимо, не получится.
день четвертый
10-00. лежу в кровати. напоминаю буратино, изнасилованного артемоном, потому, что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. с ребенком сидит прабабушка. предлагает сварить супчик или приготовить хотя бы яичницу. мужественно отказываюсь. горе заедаю «каратом» и тертой морковкой.
17-00. ломаю голову, что бы сказать супругу по поводу того, что в тренажерный зал завтра меня не выпихнешь и бульдозером катерпиллер.
18-00. прихожу к выводу, что отговорка «просто потому, что я не хочу», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.
23-00. боже, как я ошибалась! меня не только не пожалели, но и сообщили, что, если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб насильно.
2-00. выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
день седьмой
23-00. если все пойдет такими темпами, то на день святого валентина вместо кольца с брулем можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула. в холодильнике v сплошной «карат» и репчатый лук.
2-00. маленький праздник! нашла заветренный кусочек колбасы. ничего, что хавать его пришлось в туалете. зато первый раз заснула спокойно.
2-30. тетка из рекламы средств от пота v дура!
вторая неделя
день третий
10-00. сегодня в первый раз встала на весы. надо же! я стала легче на 2 кг. жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «тан»-ом.
день пятый
17-00. как жалко, что венгерские колбаски v это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. ура! я кажется нашла выключатель беговой дорожки!
23-00. жизнь кончена. сегодня заезжала ленка с тортом «полет». мы слопали его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. жизнь и вправду кончена. коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.
третья неделя
день второй
17-00. я скинула еще 2 кг- хм- значит с «полетом» прокатило. не попробовать ли еще?
четвертая неделя
день пятый
23-00. вобщем-то скамейка для пресса v не такая уж страшная хреновина.
пятая неделя
день седьмой
10-00. сегодня контрольный поход в магазин. позади v 7 кило унижений и издевательств. пью валокордин и жду часа «икс».
17-00. i did it! робко взглянув на консультантку в «хц», попросила джинсы 46 размера. презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. ага, как мотня у ночного сторожа. не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. стоит ли говорить, что он был в самый раз! ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. убытки велики, но он молчит. молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья.
хи-хи....
Конечно!!!!!
Куриный,вкусный,наваристый.....у меня плов!!
Во дают??? Евреи так на ТВС не гнобят,как свои крестьяне.На Питерском 5 в открытой студии в феврале забанили в глухую после года регулярного общения.Достал интеллигенцию.
Так что выдержим все испытания.
+100500!!!
Попробуйте
Женщину никогда нельзя обезоружить комплиментом, мужчину можно всегда. Оскар Уайльд
Договорились.
Пойду Глухаря смотреть .До завтра.Спокойной ночи и цветных снов.
По компоту реализовано 3 решения:
- яблоки+виноград+малиновый сок+сахар = насыщенный цвет+стойкий аромат (дегустационная оценка - 5 баллов),
- яблоки+виноград +сахар = стойкий цвет, гармоничный вкус. Есть сок яблочно-виноградный, так почему бы не быть яблочно-виноградному компоту
(общая дегустационная оценка - 4,8 балла),
- яблоки+сахар = нежный цвет, специфический аромат сорта Спартан (дегустационная оценка - 4,3 балла).
Усталый дегустатор - (подпись неразборчива)
Итого выход в литрах?
Спок.нок.
Чистая и спокойная вода во сне - говорит о благополучии и здоровье. Значит жизнь станет "тихой гаванью" в хорошем смысле.
А рыба - это Оооооооо! Это вообще мифический символ! Знаете, древние христиане условно обозначали Иисуса рисунком рыбы, первые изображения рыбы, как сына Божьего, встречались на стенах катакомб, где проходили тайные собрания-вечери древних христиан.
В искусстве символ рыбы используется как символ жертвы (сына Божьего). Это часто можно увидеть разных авторских фильмах, и других художественных произведениях.
Так что со значениями тоже не всё так просто. Это очень объёмная тема. Просто люди слегка утрировали значения и подогнали их под себя.
Я бы расшифровала Ваш сон так: Наступает период спокойных семейных будней, период стабильности и благополучия. А каким оно будет это благополучие - зависит от Вас, от того, каким вы себе его представляете. Главное - беречь себя, своё здоровье, это в любом состоянии главное!
Ну а если окажется что-то ещё, Наташенька, то как другие истолковали Ваш сон
Вот чувствую, что специально в теме появляется, чтоб от меня пилюлей не получить!
Ничего, ничего, я Вам, Константин, сегодня приснюсь в кошмаре! 
Вот это МОЛОДЕЦ!
Наверняка без барана Свена не обошлось 
.
Спасибо Ноготочек!!!
Обязательно.
Какие ещё пилюли .
Объявляю о создании Мужского кластера для защиты Свенов, Стажеров, Молдигалов и ещЁ .........
(фото удалено написателем )
Кстати это второе удаление за всю мою историю на форуме . Первое было по просьбе Ноготка
Знаете, Стажёр, есть такие "врачи" которых лучше вообще в слух никак не называть (как говорила моя бабушка "Нэ пры хати згадуючы" что означает "не в доме будь упомянуто". Доктор - в значении слова это тот, что учит, например доктор наук (математических, медицинских, и др.) Пусть уж врачами остаются, так хоть честно по отношению ко многим другим докторам.
А почему это на каторгу?! Тут столько своих санаториев: Куяльник, например. Да, упадок там, разруха одним словом, НО! Главное в лечении что? Правильное употребление правильных лекарств, отдых, сон, и отличное настроение. А в случае Одессы и Куяльника - это ещё и лечебные грязи, которые помогают нервную систему привести в порядок, да и сама минеральная вода Куяльник полезна для лечения желудочно-кишечных проблем. А дыхание моря! Только это сколько здоровья даёт!
А Вы говорите - каторга! ЛАФА!
ВОТ! Совершенно верно, пока не нужны визы и прочее - не заграница это точно.
Буква "Г" пишется также как и в русском. А само слово на украинском пишется так: Ногіток ( от слова ноготь - ніготь )
Только не просите чтоб я подсказывала, а то подскажу...
О лабиринтах.
От кого защищаться будете, Стажёр? От меня? Зачем?
.
, не дождётесь! А потому:
Вы же из тех людей, которым чем хуже - тем лучше! И что это Вы меня то кроликом, то коброй? Обидно, однако
Но я знаю чего Вы добиваетесь, поэтому не доставлю Вам такого удовольствия как мне Вас ненавидеть
Люди, Земля, Вселенная со всеми Галактиками, и их межгалактическими Чёрными дырами, слушайте и не говорите потом что не слышали:
Шах Шахрияр СТАЖЁР ибн Соломонович, Я люблю Вас !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Надеюсь услышали, а если нет то повторю уже громче: Я ЛЮБЛЮ ВАС !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ещё громче, на случай плотно надетой на уши каски: Я ЛЮБЛЮ ВАС !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Подпись:
- Кролик
- Кобра
- Ноготок
P.S. Пожалуйста на счёт Свена поосторожнее его в кластер, возможно число 16 не предел, а это точно не предел, но отвечать придётся Вам, а не Свену
Файлы:
29135575_24956054_1210773225_krolik.jpeg
kobry-foto_23985_s__6.jpg
kalendula-zelenoe-serdtse-.jpg
ТАБУрЭтка нынче занята, так Иллар устремилась к трибуне. С докладом.
О настоящей любви и искренности
Здесь должен быть текст доклада, но Иллар его потеряла.
Тяжело искать этот календарь. Поэтому пользуясь тем, что нашла по случаю, заранее запощу.
Вот как я удачно заняла свою нишу
, но просто по моим параметрам выдолблена, никто не желает уборщицей 
, все в рукоЙводители стремятся. Моё место никто не займёт, а у меня и своя УБОРная, и вообще могу задержаться, а могу опоздать, всё равно же приду и уберу, график свободный, такой кайф когда никто ни к чему не обязывает 
. А на ночных дежурствах - я и на чужой табуретке посижу и чужим свинством полюбуюсь, и на чужом тракторе проедусь, съем чужую помидорку, надкушу чужое яблоко, загляну в личные дела тех, кто считает что лечится абсолютно конфиденциально. От меня ничто не скроется и не спрячется, и потому моя должность универсальна 
Этот доклад из серии "Есть ли жизнь на Марсе", пока сам не проверишь, ничерта не узнаешь, теория подтверждается только практикой.