Юмор как оружие - попробуйте смеяться. Чувство юмора - лучшее оружие против хищника коммуникации и особая защита. Человека с чувством юмора очень трудно, порой вообще невозможно, подсадить на измену.
"illar" пишет:
Если коммуникацию нельзя исправить, ее нужно разрушить.
Просто анекдот.
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?
- Мама умерла... да погоди радоваться, не моя - у компа..
Немного эксклюзива от старушки-веселушки Иллар о пользе хождения налево.
(Записано со слов врача, лечившего мужа в той самой больнице :mail:)
В приёмное отделение больницы заглянул главный районный санитарный врач (чиновник узнаваемый всегда в лицо). Что тут началось: санитарки сразу за швабры и туалеты мыть, медсёстры шприцы и капельницы дизенфицировать/утилизировать, врачи в ординаторской срочно из рабочих столов коньяки и конфеты побросали в свои сумки/портфели. Все в ожидании.
....Но санврач оказывается прибыл на госпитализацию! И первое - что сделала эта женщина в своей палате - авторитетно заявила: "О болезнях ни слова! Только о любовниках: когда, сколько и с кем." Авторитет ли был тому виной, многочисленность палаты (шесть женщин) или количество похождений болящих, а скорее - всё эти факты имели место быть, но стены трёхэтажной больницы беспристанно сотрясались от взрывов хохота, постоянно доносившегося из этой палаты. И самый лучший показатели в анализах, настроении, течении болезней был именно у данной группы. Все выписались со значительными улучшениями.
(Сам врач рассказывал, конечно, интереснее и веселее. А тётку-санврача ставили в пример и оч.долго вспоминали, но не её профпригодность)
Ну Ээээ . Мы ведь , петухи кошачьи , УЧЕНЫЕ МОИСЕИ практически . Что значит ; рядом с богами Одним словом . Всё ходим по цепи кругом .
Друзья . Работаем , работаем . Файлы: peregruz.jpg
"illar" пишет:
Если далее продлить воображаемую прямую от лампы, то окажемся на кухне - в моём личном кабинете - месте для доверительных бесед
А коридор нужен для разгона. Проверено! Неоднакратно.
И о препятствиях по пути от компа до вожделенной кухни - это двое дверей.
Но Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
"Nogotok" пишет:
надо по делам, заодно и налево, сходить
БУДЬТЕ ДОБРЫ , подкорректируйте джойстиком , в какую сторону laugh остальным двигатся
Да легко и подкорректировать! НО! от себя - я бы за Петухом вообще не шла, чтоб не получилось как посте № 12257 с Ильюшей
Про остальных - в той ситуации, пускай сами разбираются. Я бы вплавь сразу пустилась, так как вода мне ближе - во-первых, и всегда отличаться - это лучше - во-вторых!
В результате похода "налево" - приобрела распилочный диск по металлу. Пока объясняла продавцу какой именно мне нужен диск, и что нужен именно такой, какой был, потому что надо диск отдать соседу по даче даче, так как его диск, который одолжили попользоваться, сломали, перезванивала и долго и тщательно уточняла размеры, подошёл еще один продавец-мужчина со словами:
- Что Вас именно интересует, какой диск?
"Мой" продавец ему ответил:
- Подожди, братан, тут так всё сложно, уже пол-базара собирается подсказывать .
Но я всё-таки купила то, что нужно было.
Обожаю бывать на рынках, только нужно внимательно к продавцам присматриваться - если продавец не контактный, надо сразу уходить, если внимательный, остаться, и купить у него абсолютно всё, что надо, получить консультации, и даже кучу комплиментов, а ещё от души посмеяться, в том числе и над собой, мужчины это любят - быть незаменимыми .
В таком же режиме были куплены болты и гайки к старой тачке, там где диски на колёсах уже не выдерживая нагрузок расшатались. Вот надо сейчас попробовать заменить .
Если бы я взяла с собой на рынок тачку, мне бы заменили совершенно бесплатно, бывали подобные случаи , потому как мужчины любят быть..... (см. выше )
Походы "налево" бывают разными, как и СОБАЧКИ!
На ТАБУрЭтке. ОЧ.пафосно!
Василий Фёдоров (ну и что, что было, зато в тему :blush2:)
- Не изменяй!-
Ты говоришь, любя.
- О, не волнуйся.
Я не изменяю.
Но, дорогая...
Как же я узнаю,
Что в мире нет
Прекраснее тебя
Немного эксклюзива от старушки-веселушки Иллар о пользе хождения налево.
(Записано со слов врача, лечившего мужа в той самой больнице
"illar" пишет:
"О болезнях ни слова!
Когда мама лежала в больнице,в палате находилась очень весёлая женщина, она не лежала стационарно, приходила на уколы и капельницы.
Запомнилась эта дама своими нехилыми габаритами, при том, что лечила нездоровую печень, и тем, что постоянно рассказывала анекдоты. Даме некогда было болеть, так как она жарила дома и продавала на рынке пирожки, а это всё находится рядом: и её дом, и рынок, и больница. Больные смеялись, держась при этом за прооперированные места, медсёстры сами посмеиваясь, ругали даму за то, что у больных из-за неё швы рискуют разойтись.
Когда однажды был утренний обход врачей, к этой даме подошли, спросили как она себя чувствует, соблюдает ли она назначенную ей диету?
Дама ответила:
- Конечно соблюдаю! Наварю себе казанок постной каши, сяду и съем её ВСЮ!
Анекдот от Дамы:
- Скажи, Сарочка, а ты потеешь под мИшкой?
- Ой потееееюююю.... И под Мишкой, и под СерОжкой, и под Сашкой...
А коридор нужен для разгона. Проверено! Неоднакратно.
Беру разгон - два раза от компа налево - и... заветная отдельная комната, где женщина может быть затейницей - кухня!
Дали вчера вечером газ , надо нормальной еды приготовить.
Так что пока прощаюсь, на время.
Что ж, жизнь выбрала забавный способ подкрасться к тебе,
Когда ты думал, что все в порядке и все идет как надо,
И жизнь выбрала забавный способ спасти тебя,
Когда ты думал, что все не так и все неудачно,
За что бы ты ни взялся.
И разве это не ирония судьбы… Как ты думаешь?
Чересчур иронично… О да, я действительно так считаю…
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
Пдъезжает к родильному дому крутой джип. Оттуда вываливается тучное,пьяное тело с букетом в руках и орет:
-За-%-ба-ла! За-%-ба-ла!
А сзади подходит шофер и говорит:
-Шеф, не За-%-ба-ла, а Изаббела!
Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!
Молдигал, не отвлекайтесь от темы
*...в любовные заговоры я не верю, но знаю один приворот. Действует на мужей, которые смотрят налево. Жене нужно состричь пучок волос со своего интимного места, мелко измельчить (почти в пыль) и подмешать мужу в чай. Как только он выпьет, у него ни на кого, кроме жены, подниматься не будет. Действует около года. Проверяла. (женщина, 34 года).
*...я открыла ему дверь. Верите ли, щупленький такой, высокий брюнет, узенький, как килечка, в очках и с гвоздичками. Все, решила, пора строить свое счастье. Сколько можно доказывать мужикам, что я проживу без них? Этот, по объявлению, мечтал о романтической любви и серьезных отношениях. От предложенных тапок отказался, но за вечер четыре раза мыл руки. Водки не пил, ел вяло, плохо отличал мясо птицы от рыбы. Специально на часы посмотрела: позвал замуж на 32-й минуте. Решила не ломаться. Сидели хорошо. Он говорил, а я прикидывала, как его внешний вид облагородить. По моему настоянию остался ночевать. Лег на раскладушке и ко мне не просился. От завтрака отказался, но рискнул заглянуть ко мне за вырез. За это я пожала ему руку. Этим же вечером отревелась на плече своего любимого женатого любовника. В субботу ходила с "килькой" в кино. Все видела: гвоздички, пирожное и колу. Вечером пили чай с моими пирожками. Лег со мной. Секса не было. В воскресенье пришел ко мне со своей мамой. Она прожгла меня взглядом и допросила. Я отозвала ее в сторону и сказала, что мы переспали с ее сыном. Она сказала, что уже знает об этом. Я переспросила будущую свекровь: знает ли она, как именно это произошло? Свекровь знала. Ну, думаю, на честных нарвалась. К свадьбе готовились по-человечески. Была брачная ночь, даже несколько. Слава Богу, ничего не родилось. Сейчас уже успокоилась. Разведусь, как будет время, но замуж за порядочного мужчину больше никогда не пойду. Мужчина должен быть мужчиной. Вот и все мое замужнее приключение. Пока ищу любовника с телом для встреч... (женщина, 31 год).
*...решила проверить чувства одного своего любовника. Он был на работе с трех, значит, должен вернуться после полуночи. Я смотала дома небольшой коврик и положила его рядом с собой - под одеяло. Нашла старые мужские вещи - что-то осталось от родителя. Верхом моего коварства были мужские ботинки в прихожей и штаны у кровати... Легла я рядом с этим чучелом мужчины и смотрю в щелочку. Свет не гасила... Любовничек пришел навеселе, почти дошел до кровати и только тогда заметил "соперника". Я думала, будет бить чучело или громко материться. А он стоит и плачет - горько-горько... Я откинула одеяло со своей стороны и говорю ему: "Ну что ты?! Там же коврик смотанный", - и показываю ему свое рукоделие, а он все стоит и плачет... Едва успокоила и уговорила лечь рядом. Наверное, ревнивые мужчины перевелись и остались одни плаксы... (женщина, 28 лет).
*...напьюсь и повешу на люстру презервативы... (мужчина, 34 года).
Йё , Молдигал . Всё тип-топ с крышей Даже успел забор около калитки выровнять . Сегодня опять с трудоголизмом борюсь . Изучаю жизнь насекомых . Хочу в коконе перезимовать как куколка . Лето красное пропела , оглянутся не успела и т.д. Получил четыре приглашения на зимовку , но все в средней полосе России . В общем зима пропала Файлы: zhopa_tresnula_0.jpg
Йё,Стажор
К твоей фотке.
Цирковая арена. Выходит дрессировщик со львом, показывают всякие разные номера, все аплодируют. Тут дрессировщик говорит: "А сейчас смертельный номер!". Вот дрессировщик открывает пасть льву, кладет туда свой половой орган, закрывает пасть, бьет льва по голове, открывает пасть льву, достает свой член, все нормально в полном порядке. "Браво!" - кричат зрители. Дрессировщик обращается к зрителям: "Кто желает попробовать?". Из зала робкий женский голос: "А Вы не больно по голове бьете?"
Рамштайновое Роковое Хиппи huh Коктейль вкусов .
Ноготок , вы всеядна однако .
Я не всеядная, я - РАЗНОСТОРОННЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Рамштайн, говорите, НУ-НЮ..................
И да простит меня Бог, модератор, все форумцы, Иллар (учусь не интриговать)! ВСЕ! Кроме Стажёра!
"illar" пишет:
Внимание! Пост №12178 нужно читать в новой редакции:
здесь был Вася. scratch_one-s_head
Сисечкин. face
Посвящается всем "Сисечкиным Василиям" . (Детям до... не смотреть, я предупредила, я не виновата) .
Ссылка с переводом текста песни здесь: http://perevod.megalyrics.ru/perevod/rammstein/pussy.htm
Возможно прощаюсь с вами, это как модератор решит .
Весьма спокойная и жарящая на адской кухне котлеты: Ноготок .
(По совместительству - Фея, поэтому нафуячу любому по самые помидоры"! ) http://youtu.be/CX7ur4Ey5X4
Ага...
Файлы:
1299048378_1299021708_prikolnye-demotivatory-46.jpg
Просто анекдот.
Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный.
- Миша, что случилось?
- Мама умерла... да погоди радоваться, не моя - у компа..
Да! Да! Да!
http://epidemia55.nnover.ru/some/4738980.html
ВозРАЖаю: где же библиотэка с дисКОТЭкой?
В санатории и всё что ле? 
Ещё с зимы помню
Ещё одна в противодействии - сходить и посмотреть на правильные фонтаны и водопады.
. До встречи. 
А мне надо по делам, заодно и налево, сходить
БУДЬТЕ ДОБРЫ , подкорректируйте джойстиком , в какую сторону
остальным двигатся
Файлы:
moisey.jpg
Стажёр, угодил!
Классное фото!
Немного эксклюзива от старушки-веселушки Иллар о пользе хождения налево.
И первое - что сделала эта женщина в своей палате - авторитетно заявила: "О болезнях ни слова! 
Только о любовниках: когда, сколько и с кем." 
Авторитет ли был тому виной, многочисленность палаты (шесть женщин) или количество похождений болящих, а скорее - всё эти факты имели место быть, но стены трёхэтажной больницы беспристанно сотрясались от взрывов хохота, постоянно доносившегося из этой палаты. И самый лучший показатели в анализах, настроении, течении болезней был именно у данной группы. Все выписались со значительными улучшениями. 
(Записано со слов врача, лечившего мужа в той самой больнице :mail:)
В приёмное отделение больницы заглянул главный районный санитарный врач (чиновник узнаваемый всегда в лицо). Что тут началось: санитарки сразу за швабры и туалеты мыть, медсёстры шприцы и капельницы дизенфицировать/утилизировать, врачи в ординаторской срочно из рабочих столов коньяки и конфеты побросали в свои сумки/портфели. Все в ожидании.
....Но санврач оказывается прибыл на госпитализацию!
(Сам врач рассказывал, конечно, интереснее и веселее. А тётку-санврача ставили в пример и оч.долго вспоминали, но не её профпригодность)
Ну Ээээ . Мы ведь , петухи кошачьи , УЧЕНЫЕ
МОИСЕИ практически . 
Что значит ; рядом с богами 
Одним словом . Всё ходим по цепи кругом .
Друзья . Работаем , работаем .
Файлы:
peregruz.jpg
А кто бы сомневался!
А коридор нужен для разгона. Проверено! Неоднакратно.
И о препятствиях по пути от компа до вожделенной кухни - это двое дверей.
Но Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
Про остальных - в той ситуации, пускай сами разбираются. Я бы вплавь сразу пустилась, так как вода мне ближе - во-первых, и всегда отличаться - это лучше - во-вторых!
В результате похода "налево" - приобрела распилочный диск по металлу. Пока объясняла продавцу какой именно мне нужен диск, и что нужен именно такой, какой был, потому что надо диск отдать соседу по даче даче, так как его диск, который одолжили попользоваться, сломали, перезванивала и долго и тщательно уточняла размеры, подошёл еще один продавец-мужчина со словами:
.
.
.
, потому как мужчины любят быть..... (см. выше 
)
- Что Вас именно интересует, какой диск?
"Мой" продавец ему ответил:
- Подожди, братан, тут так всё сложно, уже пол-базара собирается подсказывать
Но я всё-таки купила то, что нужно было.
Обожаю бывать на рынках, только нужно внимательно к продавцам присматриваться - если продавец не контактный, надо сразу уходить, если внимательный, остаться, и купить у него абсолютно всё, что надо, получить консультации, и даже кучу комплиментов, а ещё от души посмеяться, в том числе и над собой, мужчины это любят - быть незаменимыми
В таком же режиме были куплены болты и гайки к старой тачке, там где диски на колёсах уже не выдерживая нагрузок расшатались. Вот надо сейчас попробовать заменить
Если бы я взяла с собой на рынок тачку, мне бы заменили совершенно бесплатно, бывали подобные случаи
Походы "налево" бывают разными, как и СОБАЧКИ!
Она была ничё такая!
Моё Алаверды. "Чего время зря терять?!"(с)
На ТАБУрЭтке. ОЧ.пафосно!
Василий Фёдоров (ну и что, что было, зато в тему :blush2:)
- Не изменяй!-
Ты говоришь, любя.
- О, не волнуйся.
Я не изменяю.
Но, дорогая...
Как же я узнаю,
Что в мире нет
Прекраснее тебя
Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей знать-то! Мы только вчера познакомились!
Когда мама лежала в больнице,в палате находилась очень весёлая женщина, она не лежала стационарно, приходила на уколы и капельницы.
Запомнилась эта дама своими нехилыми габаритами, при том, что лечила нездоровую печень, и тем, что постоянно рассказывала анекдоты. Даме некогда было болеть, так как она жарила дома и продавала на рынке пирожки, а это всё находится рядом: и её дом, и рынок, и больница. Больные смеялись, держась при этом за прооперированные места, медсёстры сами посмеиваясь, ругали даму за то, что у больных из-за неё швы рискуют разойтись.
Когда однажды был утренний обход врачей, к этой даме подошли, спросили как она себя чувствует, соблюдает ли она назначенную ей диету?
Дама ответила:
- Конечно соблюдаю! Наварю себе казанок постной каши, сяду и съем её ВСЮ!
Анекдот от Дамы:
- Скажи, Сарочка, а ты потеешь под мИшкой?
- Ой потееееюююю.... И под Мишкой, и под СерОжкой, и под Сашкой...
Главное чтоб не нарвался на мужа.
— Я на Вас мужу пожалуюсь. И он превратит Вас в крысу!
— А кто у нас муж?
— Волшебник…
— Предупреждать надо.(с) - оттуда же (см.выше)
Беру разгон - два раза от компа налево - и... заветная отдельная комната, где женщина может быть затейницей - кухня!
, надо нормальной еды приготовить.
Дали вчера вечером газ
Так что пока прощаюсь, на время.
Что ж, жизнь выбрала забавный способ подкрасться к тебе,
Когда ты думал, что все в порядке и все идет как надо,
И жизнь выбрала забавный способ спасти тебя,
Когда ты думал, что все не так и все неудачно,
За что бы ты ни взялся.
И разве это не ирония судьбы… Как ты думаешь?
Чересчур иронично… О да, я действительно так считаю…
Рамштайновое Роковое Хиппи
Коктейль вкусов .
Его по комментариям слышно . 
Ноготок , вы всеядна однако .
О . Еще колокольеный звон .
Файлы:
chto4.jpg
Полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!
Стажор- как твоя крыша?
Файлы:
demotivator045.jpg
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
Пдъезжает к родильному дому крутой джип. Оттуда вываливается тучное,пьяное тело с букетом в руках и орет:
-За-%-ба-ла! За-%-ба-ла!
А сзади подходит шофер и говорит:
-Шеф, не За-%-ба-ла, а Изаббела!
Молдигал, не отвлекайтесь от темы
*...в любовные заговоры я не верю, но знаю один приворот. Действует на мужей, которые смотрят налево. Жене нужно состричь пучок волос со своего интимного места, мелко измельчить (почти в пыль) и подмешать мужу в чай. Как только он выпьет, у него ни на кого, кроме жены, подниматься не будет. Действует около года. Проверяла. (женщина, 34 года).
*...я открыла ему дверь. Верите ли, щупленький такой, высокий брюнет, узенький, как килечка, в очках и с гвоздичками. Все, решила, пора строить свое счастье. Сколько можно доказывать мужикам, что я проживу без них? Этот, по объявлению, мечтал о романтической любви и серьезных отношениях. От предложенных тапок отказался, но за вечер четыре раза мыл руки. Водки не пил, ел вяло, плохо отличал мясо птицы от рыбы. Специально на часы посмотрела: позвал замуж на 32-й минуте. Решила не ломаться. Сидели хорошо. Он говорил, а я прикидывала, как его внешний вид облагородить. По моему настоянию остался ночевать. Лег на раскладушке и ко мне не просился. От завтрака отказался, но рискнул заглянуть ко мне за вырез. За это я пожала ему руку. Этим же вечером отревелась на плече своего любимого женатого любовника. В субботу ходила с "килькой" в кино. Все видела: гвоздички, пирожное и колу. Вечером пили чай с моими пирожками. Лег со мной. Секса не было. В воскресенье пришел ко мне со своей мамой. Она прожгла меня взглядом и допросила. Я отозвала ее в сторону и сказала, что мы переспали с ее сыном. Она сказала, что уже знает об этом. Я переспросила будущую свекровь: знает ли она, как именно это произошло? Свекровь знала. Ну, думаю, на честных нарвалась. К свадьбе готовились по-человечески. Была брачная ночь, даже несколько. Слава Богу, ничего не родилось. Сейчас уже успокоилась. Разведусь, как будет время, но замуж за порядочного мужчину больше никогда не пойду. Мужчина должен быть мужчиной. Вот и все мое замужнее приключение. Пока ищу любовника с телом для встреч... (женщина, 31 год).
*...решила проверить чувства одного своего любовника. Он был на работе с трех, значит, должен вернуться после полуночи. Я смотала дома небольшой коврик и положила его рядом с собой - под одеяло. Нашла старые мужские вещи - что-то осталось от родителя. Верхом моего коварства были мужские ботинки в прихожей и штаны у кровати... Легла я рядом с этим чучелом мужчины и смотрю в щелочку. Свет не гасила... Любовничек пришел навеселе, почти дошел до кровати и только тогда заметил "соперника". Я думала, будет бить чучело или громко материться. А он стоит и плачет - горько-горько... Я откинула одеяло со своей стороны и говорю ему: "Ну что ты?! Там же коврик смотанный", - и показываю ему свое рукоделие, а он все стоит и плачет... Едва успокоила и уговорила лечь рядом. Наверное, ревнивые мужчины перевелись и остались одни плаксы... (женщина, 28 лет).
*...напьюсь и повешу на люстру презервативы... (мужчина, 34 года).
Йё , Молдигал . Всё тип-топ с крышей
Даже успел забор около калитки выровнять . Сегодня опять с трудоголизмом борюсь . Изучаю жизнь насекомых . Хочу в коконе перезимовать 
как куколка . Лето красное пропела , оглянутся не успела и т.д. Получил четыре приглашения на зимовку , но все в средней полосе России . В общем зима пропала 
Файлы:
zhopa_tresnula_0.jpg
Йё,Стажор
К твоей фотке.
Цирковая арена. Выходит дрессировщик со львом, показывают всякие разные номера, все аплодируют. Тут дрессировщик говорит: "А сейчас смертельный номер!". Вот дрессировщик открывает пасть льву, кладет туда свой половой орган, закрывает пасть, бьет льва по голове, открывает пасть льву, достает свой член, все нормально в полном порядке. "Браво!" - кричат зрители. Дрессировщик обращается к зрителям: "Кто желает попробовать?". Из зала робкий женский голос: "А Вы не больно по голове бьете?"
Всё по теме.Я же знаю какой сегодня день
С приветом от Васи С.
http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=llyiQ4I-mcQ
Файлы:
krcxpwey3f0wb92b.jpg
А Иллар уже дважды забыла
: терзала телек на предмет городских в 19.30 и областных в 20.30 новостей! 
А в воскресенье новостей НЕТУ!
Я не всеядная, я - РАЗНОСТОРОННЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Рамштайн, говорите, НУ-НЮ..................
И да простит меня Бог, модератор, все форумцы, Иллар (учусь не интриговать)!
ВСЕ! Кроме Стажёра!
Посвящается всем "Сисечкиным Василиям"
. (Детям до... не смотреть, я предупредила, я не виновата) 
.
.
.
)
Ссылка с переводом текста песни здесь: http://perevod.megalyrics.ru/perevod/rammstein/pussy.htm
Возможно прощаюсь с вами, это как модератор решит
Весьма спокойная и жарящая на адской кухне котлеты: Ноготок
(По совместительству - Фея, поэтому нафуячу любому по самые помидоры"!
http://youtu.be/CX7ur4Ey5X4
Стажёр, выражаю опасения: а интернет там есть?