Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу
Вы меня не обидели, нисколько. Я и из Сибири сделаю райский уголок! Не верите?! Не надо.
"СТАЖЕР" пишет:
но вспомнилось roma про декабристов
Та ради Бога! Есть ещё и октябрята, на украинском - жовтэнЯта.
Кстати, Стажёр, декабрь на украинском - грУдэнь, декабристы -значицца, будут - грудэнЯта!
Иллар, а сиськи нет, да нет, а всё-таки в теме всплывут! Нечаянно!
Наш огород спасают погремушки-самоделки....на длинные арматурины одеты пустые алюминиевые пивные банки... много банок....
Иначе караул перелопатят усе.
Может, я чего-то и не помню, но! В Острогожском районе свояк по весне кадный год премировался барашком за отстрел кротов в окрестностях огородов своей матери и родственников. Иллар перепадала задняя левая конечность от
БЭЭЭЭЭЭЭЭЭкалки, запекала с чесноком и чёрным перцем в духовке.
(Кому-то кроты сильно вредили, а вот Иллар (стыдно признаться- но факт, ест(ь) факт!) наоборот- помогали разнообразить меню. )
Научно-популярный фильм о войне ЁК с кротом http://www.youtube.com/watch?v=b3lMrlUBabs&feature=fvsr
Имя не знаю, объём - не знаю, а полнота - С. Фигня! Можете мне верить. Вот у нас на когда-то в институте работала женщина , врач в медпункте, дачница. Как она, купаясь в лимане сняла, пардон, лифчик и начала всем присутствующим на берегу женщинам показывать какие упражнения в воде надо делать для оздоровления, так сказать тела . А я в это время шла с горы вниз и увидела ЭТО зрелище сверху, искажённое водой . Ощущение было что плавает женщина, а ярдом два больших буйка . Вот это я понимаю: есть женщины в селениях, с размером, достойным внимания...
И вообще сегодня не взападло на пляжах города отдыхать так сказать топлес. Ну не знаю..., не знаю...
Я как-то шла абсолютно одетая, в кофточке, а мне на встречу шли два парня... Что я услышала, когда они со мной сравнялись, причем говорили они между собой . Даже писать не буду, молодые они были, а я .... ну не важно... А вот настроение сразу стало , позвонила подруге, чтоб сразу поделиться, а она только и могла что ответить "Что есть, то есть..."
Вот писала, писала про кротов, а что-то нажала, сбилось... и написала про грудь.. Чёрт знает что такое!
Это всё Вы, Иллар, меня сбиваете с пути, проложенного кротом , что в имени тебе моём?
Это всё Вы, Иллар, меня сбиваете с пути, проложенного кротом , что в имени тебе моём?
Натусёк, день-то какой! Немного НЮ не помешает!
Женщину, попавшую в аварию на дороге в Израиле, спасла силиконовая грудь, сообщают в понедельник иностранные СМИ. Происшествие произошло в конце февраля. Автомобилистка вела машину. Вместе с ней ехали ее муж и дети. Вдруг навстречу им выехал автомобиль. Женщина растерялась и не смогла увернуться, чтобы избежать лобового удара. Машина была оборудована подушками безопасности. Однако водительская подушка не сработала как следует: развернулась, ударила женщину в грудь и взорвалась. От сильного удара встречного авто автомобилистка могла погибнуть. Каково же было удивление медиков, когда те не нашли на ее теле никаких переломов, казалось бы, неизбежных в этом случае. Более того, у женщины не было даже серьезных ушибов.
Разгадка оказалась очень простой. Дело в том, что функцию подушки взял на себя пышный бюст израильтянки: он принял всю силу удара на себя. Правда, в результате имплантаты, каждый объемом 400 кубических сантиметров, пришли в негодность, а грудь потеряла форму. Так что сразу после больницы, куда местная полиция отправила пострадавшую, женщина уехала в клинику, на стол пластическому хирургу. По словам автомобилистки, она рада, что увеличила грудь на 2 размера около года назад, так как это оказалось не только красиво, но еще и очень практично.
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…
Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
Интересные законы..............И кто только это у них там пишет то.....
1. В Монтане ( США ) женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа
2. В городе Меса в Аризоне ( США ) запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.
3. В Монтане ( США ) считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".
4. В городе Хейден в Аризоне ( США ) вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
5. В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".
6. В городе Аннистон в Алабаме ( США ) запрещено появляться в джинсах на главной улице.
7. На Аляске ( США ) нельзя рассматривать лосей с самолета
8. В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
9. В Северной Каролине ( США ) оральный секс считается преступлением.
10. В штате Нью Йорк ( США ) вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
11.В Северной Каролине ( США ) запрещается использовать слонов для вспашки полей.
12. В Коннектикуте ( США ) велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
13. В городе Девон в Коннектикуте ( США ) запрещается ходить задом после заката солнца.
14. В Калифорнии (США) животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.
15. В Алабаме (США) запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары..
16. В городе Уайтхолл в Аризоне (США) запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)
17. В Неваде (США) вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.
18. В городе Вотерлу в Небраске (США) брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
19. В Небраске (США), где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
20. В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.
21. В Монтане (США) семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
22. В городе Глендейл в Аризоне (США) запрещается водить машину задом.
23.В городе Глоуб в Аризоне (США) нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
24. В Калифорнии (США) есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
25. В Аризоне (США) считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
26. В Мобил штат Алабаме (США) водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
27. Власти города Монтгомери в Алабаме (США) запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
28. В Кентуки (США) женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
29. В городе Джаспер в Алабаме (США) муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
30. В Мичигане (США) женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
31. В Пенсильвании (США) всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
32. Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".
33. В Пенсильвании (США) не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей, 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
34. В Оскфорде в Огайго (США) женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
35. В Карризоз в Нью Мескико (США) женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
36. В Хартфорде в Коннектикуте (США) запрещено переходить дорогу на руках.
37. В Бальтиморе (США) запрещается швырять копны сена со второго этажа.
38. Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.
39. В Сэнт Луисе (США) запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
40. В Нью Хемпшире (США) считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).
41. В Калифорнии (США) ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
42. В Арканзасе (США) есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
43. В Нью Хемпшире (США) всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".
44. В городе Омаха в Небраске (США) мужчинам запрещается брить волосы на груди.
45. В Неваде запрещено (США) ездить по шоссе на верблюде .
46. В Дании прежде чем завести машину вы должны:
проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.
убедиться, что под ней нет детей.
Во искупление грехов своих, во веки веков, ради Вас, Иллар, и во имя сисек!
Аминь!
Да буду я всегда здорова, ибо не для себя стараюсь !
Прости меня, мудрый и старый Боженька, ибо грешна я, выпила пива, сиськи показываю (не свои - это я стОко не выпью, хотяяяяя :lol:, опять же - есть женщины в селениях.... ). http://youtu.be/GDEtS1vZTXQ
Оленька, послушайте меня, бросьте Вы эту всю куйню!
"ОляОленька" пишет:
И кто только это у них там пишет то.....
А давайте-ка мы сами как напишем! А?! Шо там нам какая ихняя Америка или какой-то там ихний штат Калифорния?!
Да плевали мы на них с Марса, кстати и на Марс тоже наплюём! Тьфу!
А я два дня назад видела метеорит! Так здорово! Он так низко летел, и у него был хвост алого цвета. И я желание загадала . Август-сентябрь - период звездопада и загадывания желаний на их исполнение .
А что там у них в каком-то там штате, и когда - это мы всегда успеем почитать, когда перестанут падать звёзды!
Будете нашей медсестрой? Вас оформлять, трудовая книжка есть? Заявление пишите?
Ответить немедленно! Места вакантные пока есть, но штат - не резиновый! Так что занимайте место!
Ответить немедленно! Места вакантные пока есть, но штат - не резиновый! Так что занимайте место
Как пройти собеседование при приёме в тему Настроение (шпаргалка от Иллар)
Собеседование и приём на работу - вещи во многом случайные, если только нанимаешься не по блату. Никогда не знаешь, что спросят и как всё это будет.
Наиглавнейшая деталь, по-моему - это заинтересованный, уверенный вид, огоньки в глазах. Никому не нужны люди типа "ла-адно, что там у вас за работёнка...". Быть самим собой, как уже отмечалось. Не тормозить и не париться, если не взяли. Не взяли - сами дураки, упустили свою единственную стратегическую возможность.
Иллар, это же Клещевина, она же - Касторка, она же - слабительное
Натусёк, про клещевину и про дельфиум знаю только одно - всё растение ядовито. Поэтому долго любоваться не приходится. А вот на клумбе с гелиотропом Марин, самосевом-портулаком, гвоздикой Гренадин илларовский нос часто задерживается.
Сегодня 2 часа объясняла по телефону сестре,как подключить скайп и изменить настройки безопасности,сама при этом тугова-то соображаю в компе,но мужественно разбиралась и по ходу советовала.Когда это действо получилось ,на мой радостный крик соседи позвонили в дверь........думали меня грабят....))))))))))))))))))))
Как пройти собеседование при приёме в тему Настроение (шпаргалка от Иллар)
Ой, я Вас умоляю! Как написала, мною уважаемая Оsа: Рождённый ползать - везде пролезет! А не пролез - делай выводы! И главное - не бзди! (Всё, я уползла, у меня был такой сложный день, а завтра какой будет !) Но я всех люблю, везде пролезу, всех вылечу, разобью сады в Сибири, починю любую крышу, испорчу любую каторгу, убью крота (или Билла), покажу (не свои) сиськи, пошлю всех на.... , и ВСЁ остальное тоже сделаю! Но - завтра!
До завтра!
у меня даже мед.образование есть................по диплому-медсестра и массажист
По секрету. Иллар 10 лет была домашней медсестрой и массажистом. Но без диплома.
В общем, у Оленьки есть шанс занять пост главного врача в теме.
А теперь сурьЁзно. Купив и прочитав 25 лет назад книгу о домашних кошках, была поражена, что кощки болеют такими же болезнями, что и люди.
Но когда и у растений встретила грибковые заболевания, то предела изумлению не было!
))))))))))))),да уж,с болезнями кошек столкнулась лично,и что меня поразило,от наркоза отходят также как люди. Да и в глаза когда смотрят,такое ощущение,что читают тебя как открытую книгу..
Это первый диплом(медсестра и массажист),так сказать получила ещё в школе,а второй-фармацевт.......по нему и работаю,исправляю ошибки врачей)))))))))))))))))))))))))))))))))))
Когда это действо получилось ,на мой радостный крик соседи позвонили в дверь........думали меня грабят....))))))))))))))))))))
А ведь:
6 августа - День провидения
Эх, как бы всё это ещё упомнить!
"Народный календарь". Лето.
4 июня. Степан Летогляд.
Если в этот день еще лежит снег — лето будет коротким и холодным.
5 июня. Фекла Прикольница.
К этому дню как раз поспевал первый квас. На этом квасу готовили “прикольники” — холодные супы типа окрошки с разными забавными предметами — гайками, камешками, подковами, ключами и т.п. Если кто ломал зуб или два, над такими положено было смеяться.
6 июня. Александр Пушкин.
День летнего стихосложения.
“Садись, мужик, на лавку, прочитай “Онегина” главку!”
“Будет стих — будет и рифма”
В этот день варили клико и шабли, декламировали частушки.
8 июня. День Михаила Ботвинника.
В этот день повсеместно готовили ботвинью и ели ее всей семьей.
“На Михаила ботвиньи поели не хило”.
Больше никаких примет с этим днем не связано.
10 июня. Митяй Скупердяй.
На Митяя в русских конторах всегда было принято получать зарплату. Если в этот день зарплата низкая (выпало мало денег) — значит, весь месяц будет скудным и голодным. А если денег много, значит, голодными будут только последние десять-пятнадцать дней.
“На десято число — куплю водки кило”,
“На десято число гудит все село”.
18 июня. День Алексея Стаханова.
Выходной, в который принято выходить на работу.
“На Стаханова — вкалывай заново!”,
“В Стаханов день не садись на пень!”
23 июня. Верка Домушница.
“На Верку запирай дверку”,
“Пришла Верка — затрещала дверка”,
“На Веру — соседям нету веры!”
Считалось, что украденное в этот день нельзя разыскивать, и нельзя об украденном жалеть. Обращаться в милицию на Верку тоже бесполезно.
1 июля. Фрол Прелюбодей.
“На Фрола всяк похож на крола”,
“Фрол наступил — всякий в связь вступил”.
3 июля. Санитарный день.
“В Санитарный день в магазин не ходи”.
5 июля. Амбалов день.
“На Амбала солнышко силу набрало”.
“Пришел Амбал — по мозгам надавал!”,
“На Амбала — береги хлебало”.
В этот день подтягиваются и отжимаются, катают гири или гантели. Если в этот день сто раз поднять ведро с водой, то все лето будут болеть руки.
10 июля. Де Сад.
“На де Сада секатор вынимать надо”
“Пришел де Сад, отхлестал клубнику град”
“На де Сада все непослушные огурцы поливать надо”
“Де Сад, де Сад — поцелуй у кошки зад”
17 июля. Эмманюэль.
“На Эмманюэль — расстилай постель”
“На Эмманю вызывай девок в баню”
20 июля. Анатолий Сушняк.
В этот день искали пиво, рассол, собирали пирамидон.
“На Толяна — ни шагу без стакана”
“Без стакана засохнет поляна”
“На Анатолия не выйду в поле я”
24 июля. Ипполит Воробьянин.
На Ипполита выносили на двор старые стулья, распарывали и проветривали их.
“На Ипполита проверь, чего в стуле зашито”
27 июля. Мокей Юзер.
В этот день парни и девчата устраивали сайт, заводили веселый чат и сидели в нем до утра.
“Настал Мокей — пресс эни кей”
3 августа. Иуда.
Если на Иуду найдешь в поле рубль — не поднимай, а положи рядом свой.
“На Иуду получай ссуду”
“Один день весь год портит” 7 августа. Тихон Хренник.
“На Тихона ну-ка все тихо-на!”
В этот день птицы поют только песни советских композиторов.
15 августа. Виталий Колотун.
Пора первых заморозков.
“На Виталия отморозишь гениталии”
21 августа. Акулина Горчишница.
Аккурат начинались первые простуды и поспевали горчишники.
“На Акулин день валенки одень”
“На Акулину клади компресс на грудь и спину”
Если на Акулину сквозняк — то сопли будут длинными и зелеными еще долго, до самой весны.
24 августа. Клавдия Перечница.
В этот день глядят на стариков и примечают, что у них болит. Если разламывает поясницу — лечат поясницу, ну а если давление подскакивает, то делать нечего — лечат давление. Опять же, глядя на стариков, можно точно предсказать, что будет с нами через несколько десятков лет.
28 августа. День Сиднея Австралийского.
В этот день в олимпийских деревнях начинались олимпийские забавы. Девки прыгали в песок, а парни ходили кругами.
“Сиднея с мужиками встречай, телевизор включай”.
31 августа. Последов день.
Какой этот день, таким, надо считать, и лето было.
“На Последы — скидывай полукеды!”
“Пришел послед — водки выпить след, лето кончилось
А сегодня это ещё актуально? В день провидения? ВИЖУ, проВИЖУ - что это актуально всегда!
Ну тогда про СИСЬКИ, пока Иллар оформляет на работу новенькую медсестру с большим(и) стажем.
СИСЬКИ
За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.
Приносят кстати сиськи
вред ,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.
От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.
Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.
Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.
Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?
Им нужно памятник
создать ,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!
Пошел покурить - пока стоял курил, думал - фигак и вот оно решение пришло в голову. Быстро тушишь и бежишь делать, пока не забыл. И почему раньше в голову не пришло?!
это штатное явление.
основное объяснение: пока над задачей вкалываешь - кругозор сжимается, чтобы все ресурсы мозга бросить на решение задачи; отошел покурить - отвлекся чуть от задачи - ресурсы высвободились - кругозор расширился - и мозг смог увидеть решение чуть в сторонке.
дауншифтинг .
Только подписи на картинке надо местами поменять
так что ле?!
ёлка должна быть синей, а у ментов вместо дубинки должен быть кусок зеленой вонючей ливерной колбасы, и ездить они должны на ментовских троллейбусах.
Бабы, которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно.
Не-а. Вкорне не верно. Не в объеме дело, а в весе . В Средние века женщину перед тем, как обвинить в колдовстве взвешивали. Лёгкая - значит имеет способность к полётам на метле. А уж толстая она при этом или худосочная и коренастая - не имело значения. Лёгкая - на костёр. Вот такие грустные дела .
Это я вам как специалист по этим самым говорю.
Дорогой Стажёр, почитайте, пожалуйста ссылочку , без всяких с моей стороны под...к. http://horo.mail.ru/druid.html?sign=501
Я уже давно обратила на это внимание, а потом посмотрите на дни рождения наших пациЭнтов: Константина и свой . (Молдигал вычеркнут - он Пихта)
Как думаете провидение? Я тут наблюдаю за всеми, от меня никто не спрячется , служба у меня такая - наблюдать.
Как крыша, чините?
Ну крыша крышей, а вот свою корочку обстругивайте, корешок то живой , из ствола веточки при надлежащем поливе обязательно прорастут , главное только чтоб в новообразовавшейся коре не завелись паразиты.
А так всё правильно делаете, есть такой принцип "священного бездействия", главное только не затягивать его. ВСЁ имеет своё начало и свой конец.
На днях Москву посетил изобретатель Кубика Рубика Эрно Рубик. Попав на обычную дорожную развязку, он понял, что всю жизнь занимался херней.
Tunnel Log – небольшой автомобильный туннель, прорезанный прямо в середине упавшей на дорогу гигантской секвойи, в Национальном парке Секвойя, штат Калифорния, США. Упавшее дерево имеет диаметр основания 6,4 м. при длине 83,82 м., а сам туннель 2,5 м. в высоту и 5,18 м. в ширину. И это еще не самое большое дерево из этой породы, отдельные экземпляры секвойи достигают высоты более 110 м — это одни из самых высоких деревьев на Земле.
В Средние века женщину перед тем, как обвинить в колдовстве взвешивали. Лёгкая - значит имеет способность к полётам
А вообще - всё очень относительно . Вечность, проведённая на коленках у любимого кажется минутой, а минута, проведённая на сковородке кажется вечностью.
Гореть мне в аду за всё.
В помощь Стажёру.
Райский островок на крыше здания мэрии в Чикаго. Мэр Ричард Дэйли следует мировому тренду: его город – лидер в США по озелененным крышам.
Вы меня не обидели, нисколько. Я и из Сибири сделаю райский уголок! Не верите?! Не надо.
Та ради Бога!
Есть ещё и октябрята, на украинском - жовтэнЯта.
Кстати, Стажёр, декабрь на украинском - грУдэнь, декабристы -значицца, будут - грудэнЯта!
Иллар, а сиськи нет, да нет, а всё-таки в теме всплывут! Нечаянно!
Может, я чего-то и не помню, но! В Острогожском районе свояк по весне кадный год премировался барашком за отстрел кротов в окрестностях огородов своей матери и родственников. Иллар перепадала задняя левая конечность от
)
БЭЭЭЭЭЭЭЭЭкалки, запекала с чесноком и чёрным перцем в духовке.
(Кому-то кроты сильно вредили, а вот Иллар (стыдно признаться- но факт, ест(ь) факт!) наоборот- помогали разнообразить меню.
Научно-популярный фильм о войне ЁК с кротом
http://www.youtube.com/watch?v=b3lMrlUBabs&feature=fvsr
Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем! (с)
Файлы:
file302580.jpg
Имя не знаю, объём - не знаю, а полнота - С. Фигня! Можете мне верить. Вот у нас на когда-то в институте работала женщина
, врач в медпункте, дачница. Как она, купаясь в лимане сняла, пардон, лифчик и начала всем присутствующим на берегу женщинам показывать какие упражнения в воде надо делать для оздоровления, так сказать тела 
. А я в это время шла с горы вниз и увидела ЭТО зрелище сверху, искажённое водой 
. Ощущение было что плавает женщина, а ярдом два больших буйка 
. Вот это я понимаю: есть женщины в селениях, с размером, достойным внимания... 
. Даже писать не буду, молодые они были, а я .... ну не важно... А вот настроение сразу стало 
, позвонила подруге, чтоб сразу поделиться, а она только и могла что ответить "Что есть, то есть..."
, что в имени тебе моём?
И вообще сегодня не взападло на пляжах города отдыхать так сказать топлес. Ну не знаю..., не знаю...
Я как-то шла абсолютно одетая, в кофточке, а мне на встречу шли два парня... Что я услышала, когда они со мной сравнялись, причем говорили они между собой
Вот писала, писала про кротов, а что-то нажала, сбилось... и написала про грудь.. Чёрт знает что такое!
Это всё Вы, Иллар, меня сбиваете с пути, проложенного кротом
Натусёк, день-то какой! Немного НЮ не помешает!
Женщину, попавшую в аварию на дороге в Израиле, спасла силиконовая грудь, сообщают в понедельник иностранные СМИ. Происшествие произошло в конце февраля. Автомобилистка вела машину. Вместе с ней ехали ее муж и дети. Вдруг навстречу им выехал автомобиль. Женщина растерялась и не смогла увернуться, чтобы избежать лобового удара. Машина была оборудована подушками безопасности. Однако водительская подушка не сработала как следует: развернулась, ударила женщину в грудь и взорвалась. От сильного удара встречного авто автомобилистка могла погибнуть. Каково же было удивление медиков, когда те не нашли на ее теле никаких переломов, казалось бы, неизбежных в этом случае. Более того, у женщины не было даже серьезных ушибов.
Разгадка оказалась очень простой. Дело в том, что функцию подушки взял на себя пышный бюст израильтянки: он принял всю силу удара на себя. Правда, в результате имплантаты, каждый объемом 400 кубических сантиметров, пришли в негодность, а грудь потеряла форму. Так что сразу после больницы, куда местная полиция отправила пострадавшую, женщина уехала в клинику, на стол пластическому хирургу. По словам автомобилистки, она рада, что увеличила грудь на 2 размера около года назад, так как это оказалось не только красиво, но еще и очень практично.
Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…
Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.
Источник
Интересные законы..............И кто только это у них там пишет то.....
1. В Монтане ( США ) женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа
2. В городе Меса в Аризоне ( США ) запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.
3. В Монтане ( США ) считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".
4. В городе Хейден в Аризоне ( США ) вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
5. В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".
6. В городе Аннистон в Алабаме ( США ) запрещено появляться в джинсах на главной улице.
7. На Аляске ( США ) нельзя рассматривать лосей с самолета
8. В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
9. В Северной Каролине ( США ) оральный секс считается преступлением.
10. В штате Нью Йорк ( США ) вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
11.В Северной Каролине ( США ) запрещается использовать слонов для вспашки полей.
12. В Коннектикуте ( США ) велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
13. В городе Девон в Коннектикуте ( США ) запрещается ходить задом после заката солнца.
14. В Калифорнии (США) животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.
15. В Алабаме (США) запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары..
16. В городе Уайтхолл в Аризоне (США) запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)
17. В Неваде (США) вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.
18. В городе Вотерлу в Небраске (США) брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
19. В Небраске (США), где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
20. В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.
21. В Монтане (США) семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
22. В городе Глендейл в Аризоне (США) запрещается водить машину задом.
23.В городе Глоуб в Аризоне (США) нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
24. В Калифорнии (США) есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
25. В Аризоне (США) считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
26. В Мобил штат Алабаме (США) водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
27. Власти города Монтгомери в Алабаме (США) запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
28. В Кентуки (США) женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
29. В городе Джаспер в Алабаме (США) муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
30. В Мичигане (США) женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
31. В Пенсильвании (США) всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..
32. Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".
33. В Пенсильвании (США) не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей, 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
34. В Оскфорде в Огайго (США) женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
35. В Карризоз в Нью Мескико (США) женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
36. В Хартфорде в Коннектикуте (США) запрещено переходить дорогу на руках.
37. В Бальтиморе (США) запрещается швырять копны сена со второго этажа.
38. Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях.
39. В Сэнт Луисе (США) запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
40. В Нью Хемпшире (США) считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).
41. В Калифорнии (США) ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
42. В Арканзасе (США) есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
43. В Нью Хемпшире (США) всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".
44. В городе Омаха в Небраске (США) мужчинам запрещается брить волосы на груди.
45. В Неваде запрещено (США) ездить по шоссе на верблюде .
46. В Дании прежде чем завести машину вы должны:
проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.
убедиться, что под ней нет детей.
Источник: http
ЛЁГКО!
Во искупление грехов своих, во веки веков, ради Вас, Иллар, и во имя сисек!
!
:lol:, опять же - есть женщины в селениях.... 
).
Аминь!
Да буду я всегда здорова, ибо не для себя стараюсь
Прости меня, мудрый и старый Боженька, ибо грешна я, выпила пива, сиськи показываю (не свои - это я стОко не выпью, хотяяяяя
http://youtu.be/GDEtS1vZTXQ
Оленька, послушайте меня, бросьте Вы эту всю куйню!
А давайте-ка мы сами как напишем! А?! Шо там нам какая ихняя Америка или какой-то там ихний штат Калифорния?!
Он так низко летел, и у него был хвост алого цвета. И я желание загадала 
. Август-сентябрь - период звездопада и загадывания желаний на их исполнение 
.
Да плевали мы на них с Марса, кстати и на Марс тоже наплюём! Тьфу!
А я два дня назад видела метеорит! Так здорово!
А что там у них в каком-то там штате, и когда - это мы всегда успеем почитать, когда перестанут падать звёзды!
Будете нашей медсестрой? Вас оформлять, трудовая книжка есть? Заявление пишите?
Ответить немедленно! Места вакантные пока есть, но штат - не резиновый! Так что занимайте место!
Как пройти собеседование при приёме в тему Настроение (шпаргалка от Иллар)
Собеседование и приём на работу - вещи во многом случайные, если только нанимаешься не по блату. Никогда не знаешь, что спросят и как всё это будет.
Наиглавнейшая деталь, по-моему - это заинтересованный, уверенный вид, огоньки в глазах. Никому не нужны люди типа "ла-адно, что там у вас за работёнка...". Быть самим собой, как уже отмечалось. Не тормозить и не париться, если не взяли. Не взяли - сами дураки, упустили свою единственную стратегическую возможность.
))))))))))),оформлять.........у меня даже мед.образование есть................по диплому-медсестра и массажист.
А ......ней заниматься............нашла интересное,поделилась....
Натусёк, про клещевину и про дельфиум знаю только одно - всё растение ядовито. Поэтому долго любоваться не приходится. А вот на клумбе с гелиотропом Марин, самосевом-портулаком, гвоздикой Гренадин илларовский нос часто задерживается.
Сегодня 2 часа объясняла по телефону сестре,как подключить скайп и изменить настройки безопасности,сама при этом тугова-то соображаю в компе,но мужественно разбиралась и по ходу советовала.Когда это действо получилось ,на мой радостный крик соседи позвонили в дверь........думали меня грабят....))))))))))))))))))))
Ой, я Вас умоляю! Как написала, мною уважаемая Оsа: Рождённый ползать - везде пролезет! А не пролез - делай выводы! И главное - не бзди! (Всё, я уползла, у меня был такой сложный день, а завтра какой будет
!) Но я всех люблю, везде пролезу, всех вылечу, разобью сады в Сибири, починю любую крышу, испорчу любую каторгу, убью крота (или Билла), покажу (не свои) сиськи, пошлю всех на.... , и ВСЁ остальное тоже сделаю! 
Но - завтра!
До завтра!
По секрету. Иллар 10 лет была домашней медсестрой и массажистом. Но без диплома.
В общем, у Оленьки есть шанс занять пост главного врача в теме.
А теперь сурьЁзно. Купив и прочитав 25 лет назад книгу о домашних кошках, была поражена, что кощки болеют такими же болезнями, что и люди.
Но когда и у растений встретила грибковые заболевания, то предела изумлению не было!
Файлы:
file418520.jpg
))))))))))))),да уж,с болезнями кошек столкнулась лично,и что меня поразило,от наркоза отходят также как люди. Да и в глаза когда смотрят,такое ощущение,что читают тебя как открытую книгу..
Это первый диплом(медсестра и массажист),так сказать получила ещё в школе,а второй-фармацевт.......по нему и работаю,исправляю ошибки врачей)))))))))))))))))))))))))))))))))))
А ведь:
6 августа - День провидения
Эх, как бы всё это ещё упомнить!
"Народный календарь". Лето.
4 июня. Степан Летогляд.
Если в этот день еще лежит снег — лето будет коротким и холодным.
5 июня. Фекла Прикольница.
К этому дню как раз поспевал первый квас. На этом квасу готовили “прикольники” — холодные супы типа окрошки с разными забавными предметами — гайками, камешками, подковами, ключами и т.п. Если кто ломал зуб или два, над такими положено было смеяться.
6 июня. Александр Пушкин.
День летнего стихосложения.
“Садись, мужик, на лавку, прочитай “Онегина” главку!”
“Будет стих — будет и рифма”
В этот день варили клико и шабли, декламировали частушки.
8 июня. День Михаила Ботвинника.
В этот день повсеместно готовили ботвинью и ели ее всей семьей.
“На Михаила ботвиньи поели не хило”.
Больше никаких примет с этим днем не связано.
10 июня. Митяй Скупердяй.
На Митяя в русских конторах всегда было принято получать зарплату. Если в этот день зарплата низкая (выпало мало денег) — значит, весь месяц будет скудным и голодным. А если денег много, значит, голодными будут только последние десять-пятнадцать дней.
“На десято число — куплю водки кило”,
“На десято число гудит все село”.
18 июня. День Алексея Стаханова.
Выходной, в который принято выходить на работу.
“На Стаханова — вкалывай заново!”,
“В Стаханов день не садись на пень!”
23 июня. Верка Домушница.
“На Верку запирай дверку”,
“Пришла Верка — затрещала дверка”,
“На Веру — соседям нету веры!”
Считалось, что украденное в этот день нельзя разыскивать, и нельзя об украденном жалеть. Обращаться в милицию на Верку тоже бесполезно.
1 июля. Фрол Прелюбодей.
“На Фрола всяк похож на крола”,
“Фрол наступил — всякий в связь вступил”.
3 июля. Санитарный день.
“В Санитарный день в магазин не ходи”.
5 июля. Амбалов день.
“На Амбала солнышко силу набрало”.
“Пришел Амбал — по мозгам надавал!”,
“На Амбала — береги хлебало”.
В этот день подтягиваются и отжимаются, катают гири или гантели. Если в этот день сто раз поднять ведро с водой, то все лето будут болеть руки.
10 июля. Де Сад.
“На де Сада секатор вынимать надо”
“Пришел де Сад, отхлестал клубнику град”
“На де Сада все непослушные огурцы поливать надо”
“Де Сад, де Сад — поцелуй у кошки зад”
17 июля. Эмманюэль.
“На Эмманюэль — расстилай постель”
“На Эмманю вызывай девок в баню”
20 июля. Анатолий Сушняк.
В этот день искали пиво, рассол, собирали пирамидон.
“На Толяна — ни шагу без стакана”
“Без стакана засохнет поляна”
“На Анатолия не выйду в поле я”
24 июля. Ипполит Воробьянин.
На Ипполита выносили на двор старые стулья, распарывали и проветривали их.
“На Ипполита проверь, чего в стуле зашито”
27 июля. Мокей Юзер.
В этот день парни и девчата устраивали сайт, заводили веселый чат и сидели в нем до утра.
“Настал Мокей — пресс эни кей”
3 августа. Иуда.
Если на Иуду найдешь в поле рубль — не поднимай, а положи рядом свой.
“На Иуду получай ссуду”
“Один день весь год портит”
7 августа. Тихон Хренник.
“На Тихона ну-ка все тихо-на!”
В этот день птицы поют только песни советских композиторов.
15 августа. Виталий Колотун.
Пора первых заморозков.
“На Виталия отморозишь гениталии”
21 августа. Акулина Горчишница.
Аккурат начинались первые простуды и поспевали горчишники.
“На Акулин день валенки одень”
“На Акулину клади компресс на грудь и спину”
Если на Акулину сквозняк — то сопли будут длинными и зелеными еще долго, до самой весны.
24 августа. Клавдия Перечница.
В этот день глядят на стариков и примечают, что у них болит. Если разламывает поясницу — лечат поясницу, ну а если давление подскакивает, то делать нечего — лечат давление. Опять же, глядя на стариков, можно точно предсказать, что будет с нами через несколько десятков лет.
28 августа. День Сиднея Австралийского.
В этот день в олимпийских деревнях начинались олимпийские забавы. Девки прыгали в песок, а парни ходили кругами.
“Сиднея с мужиками встречай, телевизор включай”.
31 августа. Последов день.
Какой этот день, таким, надо считать, и лето было.
“На Последы — скидывай полукеды!”
“Пришел послед — водки выпить след, лето кончилось
А сегодня это ещё актуально? В день провидения? ВИЖУ, проВИЖУ - что это актуально всегда!
стажем.
Ну тогда про СИСЬКИ, пока Иллар оформляет на работу новенькую медсестру с большим(и)
СИСЬКИ
За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.
Приносят кстати сиськи
вред ,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.
От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.
Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.
Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.
Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?
Им нужно памятник
создать ,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!
Пусть плавают.
Красииивоооооо...
Файлы:
a3da4a8bec7d_0.gif
Забыла сказать: "Привет"
.
. Ведите себя все хорошо, кто послушается - будет наказан 
.
Но тут же прощаюсь
Пошел покурить - пока стоял курил, думал - фигак и вот оно решение пришло в голову. Быстро тушишь и бежишь делать, пока не забыл. И почему раньше в голову не пришло?!
это штатное явление.
основное объяснение: пока над задачей вкалываешь - кругозор сжимается, чтобы все ресурсы мозга бросить на решение задачи; отошел покурить - отвлекся чуть от задачи - ресурсы высвободились - кругозор расширился - и мозг смог увидеть решение чуть в сторонке.
[
Нашел объяснение одним словом своего поведения .
дауншифтинг . 
Только подписи на картинке надо местами поменять
Файлы:
bezrabotnyy.jpg
ёлка должна быть синей, а у ментов вместо дубинки должен быть кусок зеленой вонючей ливерной колбасы, и ездить они должны на ментовских троллейбусах.
Бабы, которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно.
Не-а. Вкорне не верно. Не в объеме дело, а в весе
. В Средние века женщину перед тем, как обвинить в колдовстве взвешивали. Лёгкая - значит имеет способность к полётам 
на метле. А уж толстая она при этом или худосочная и коренастая - не имело значения. Лёгкая - на костёр. Вот такие грустные дела 
.
по этим самым 
говорю.
Это я вам как специалист
Дорогой Стажёр, почитайте, пожалуйста ссылочку
, без всяких с моей стороны под...к.
. (Молдигал вычеркнут - он Пихта)
, служба у меня такая 
- наблюдать.
, из ствола веточки при надлежащем поливе обязательно прорастут 
, главное только чтоб в новообразовавшейся коре не завелись паразиты.
http://horo.mail.ru/druid.html?sign=501
Я уже давно обратила на это внимание, а потом посмотрите на дни рождения наших пациЭнтов: Константина и свой
Как думаете провидение? Я тут наблюдаю за всеми, от меня никто не спрячется
Как крыша, чините?
Ну крыша крышей, а вот свою корочку обстругивайте, корешок то живой
А так всё правильно делаете, есть такой принцип "священного бездействия", главное только не затягивать его. ВСЁ имеет своё начало и свой конец.
Файлы:
1311919657_1311779524_10045.jpg
На днях Москву посетил изобретатель Кубика Рубика Эрно Рубик. Попав на обычную дорожную развязку, он понял, что всю жизнь занимался херней.
Tunnel Log – небольшой автомобильный туннель, прорезанный прямо в середине упавшей на дорогу гигантской секвойи, в Национальном парке Секвойя, штат Калифорния, США. Упавшее дерево имеет диаметр основания 6,4 м. при длине 83,82 м., а сам туннель 2,5 м. в высоту и 5,18 м. в ширину. И это еще не самое большое дерево из этой породы, отдельные экземпляры секвойи достигают высоты более 110 м — это одни из самых высоких деревьев на Земле.
Файлы:
file419024.jpg
А вообще - всё очень относительно
. Вечность, проведённая на коленках у любимого кажется минутой, а минута, проведённая на сковородке кажется вечностью. 
за всё.
Гореть мне в аду
Файлы:
1310714330_b_post10571066.jpg
В помощь Стажёру.
Райский островок на крыше здания мэрии в Чикаго. Мэр Ричард Дэйли следует мировому тренду: его город – лидер в США по озелененным крышам.
Файлы:
file418963.jpg