Пойду на кратковременный отдых - надо ещё проварить варенье из абрикос. И вообще - забегалась. Но я вернусь, может быть даже скоро.
А музыку поставьте какую-нибудь. До связи.
Вспоминала песню и клип середины девяностых, но так и не вспомнила , теперь муки у меня творческие. Там забойная музыка была, пели пацаны (кажется четверо или пятеро) в прикольных дурацких цветных колпаках в брызгах воды и как стиль этот называется не знаю. Не могу вспомнить.... И в названии группы кажется были цифры. Может кто-нибудь подскажет?
Ну а пока хотя бы так. Для Иллар .
Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... а не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея. Кажется...
Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь.
Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. ...Но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
Это точно мистика! Весь вечер сплошные "разрывы". Сейчас чисто случайно подключилась. А песню так и не могу вспомнить!
Всё, пропала ночь , я же теперь не усну, тем более что "ночью варим мы компот" (всё вспоминаю это стихотворение про сумасшедших дачников ).
У вас бывает?
Вот сидишь ты, время 10 вечера, 11, 12...
А в мозгу - да ладно чё там, утром встану по любому же..
7 утра.
Твою мать, фули я не лег в 9 вечера?
Господин Глазков, в руках карта (старая). Как раньше назывался Новгород (Горький? ), не могу найти, а расположение плохо помню. Нам надо ветер развернуть на Воронеж. Подключайтесь. Там люди дождя джут!
Диктую: "Город Воронеж меняет тепло на дождь в городе N (зпт) где проживает господин Глазков (тчк).
Воронежу дождь нужен (зпт) гадом буду (тчк)
"Glazkov77" пишет:
Чичас по азимуту определюсь и все пропеллеры направлю на Воронеж
Не надо, Вам ещё крышу чинить, а тут ночной дождь к тому же был, не натекло?
На дождь сделаем самовывоз, а Вы лучше пользуйтесь железной дорогой, чтоб не попасть в грозовой фронт!
Пардон, господин Глазков, у меня утренний кофе .
Ну я уже начинаю постепенно "гнать" ветряные потоки направления северо-запад (Нижний Новгород-Воронеж). Вы же со своей стороны "работайте" по этому вопросу .
До связи.
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает.
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает.
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Главное и единственное место действия этой, абсолютно правдивой истории — маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по маршруту... впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение пассажиры.
На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с выражениями лиц «щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить». Перед ними сидит, точнее садится — она только что вошла — обычная девушка. Перед ней — обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В белом костюмчике, надушенный, холеный. И всем своим видом показывает — «у меня чиста „Порш“ сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в обществе быдла». Кто там сидит перед ним — не суть. Важно, что около выхода из автобуса стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так не уснуть легче.
Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно и сделал, протянув руку вперед сидящему. Но вы не забыли, кто там был пред ним? Его аж передернуло. И чуть повернув голову, он сказал пренебрежительно:
— Тебе надо — встань и дойди до водилы.
— Ой, конечно, я встану, — сказал парень, действительно поднимаясь. - Извини, БРАТАН, тут сзади не видно, что передо мной едет хозяин жизни, который ради нас, плебеев, свою ЦАРСКУЮ ЖОПУ (эти слова он произнес с особым ударением) не в силах поднять с автобусного кресла.
По маршрутке прокатился смешок. Хозяин жизни побагровел и тоже поднялся.
— Чё сказал?
— Ой, ты еще и глухой? Тем более сиди, БРАТАН, куда тебе, инвалиду, жопу поднимать?
— Ты чё, по морде захотел?
— А если сам получишь?
Все это время девушка пытается безуспешно влезть между парнями, чтобы разрешить конфликт, но нормальный встал в проходе, и его не обойти.
— Да я тебя сейчас уложу, — глаза «хозяина жизни» уже налиты кровью.
— Если уложишь, поднимется братва сзади меня. Верно, братва? — он рявкает на весь автобус.
— Верно, — радостно отвечают мужики и тоже встают, хотя видно, что они с этим парнем не знакомы.
В это время маршрутка делает остановку. «Хозяин жизни» видя, что и моральный, и физический перевес не на его стороне, говорит:
— Ну раз так, можете все вместе трахнуть эту бабу. — Он показывает на девушку, чья денежка все еще не дошла до водилы, и прыгает в открытую дверь.
Так бы и ушел. Но в последнюю долю секунды проснулся ботан. Который очень незаметно сделал «хозяину жизни» подножку.
Эх, как он летел! Не падал. Не вываливался. Именно летел. Летел параллельно земле. Впечатался головой об столб. И упал плашмя белым костюмом в лужу.
Только через пять минут, когда овации стихли, девушка сказала громко:
— Мальчики! Вы все только что вернули мне веру в то, что нормальные мужчины еще не перевелись!
Дождя по-прежнему нет, пойду попрошусь в компанию к ЁК
Иллар, тут такое дело. Одесса может подогнать Вам дождь, но только на след.неделе. Порт ждёт судно с дождём к выходным, а потом уже оттуда мелкими партиями кому куда. Но может задержка на таможке случиться.
И ещё: новые дилеры-звери - цены держат, сколько будет стоить дождь в Воронеже завтра - вопрос на завтра.
Так что будьте готовы к небольшой партии влаги - большая дорого!
Совет: найти российских дилеров и ждать оттуда дождь.
Вообще-то надо быть скромнее в своих желаниях. А то в прошлый раз вызов дождя очень плохо закончился (ураганом в старне Оз), даже спасение от жары и пр. бегством в Бразилию чуть было не обернулось для Бразилии катастрофой.
Так что скромнее, скромнее .
Будем ждать благоприятного поворота событий и тогда обязательно воспользуемся .
Файлы:
belka.jpg
Ноготок, "музыка моя!" -"А собачка наша"
dread 
(здесь должен быть ролик-реклама, но по этическим соображениям - воздержусь)
Пойду на кратковременный отдых - надо ещё проварить варенье из абрикос. И вообще - забегалась. Но я вернусь, может быть даже скоро.
А музыку поставьте какую-нибудь. До связи.
И главное не забыть :
Файлы:
viski.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=MxYnpufhUm0
Вспоминала песню и клип
середины девяностых, но так и не вспомнила 
, теперь муки у меня творческие. Там забойная музыка была, пели пацаны (кажется четверо или пятеро) в прикольных дурацких цветных колпаках в брызгах воды и как стиль этот называется не знаю. 
Не могу вспомнить.... И в названии группы кажется были цифры. Может кто-нибудь подскажет? 
.
Ну а пока хотя бы так. Для Иллар
Ваша жена, наверное, ведьма, если...
Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... а не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея. Кажется...
Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
Вполне возможно, ваш муж колдун...
Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь.
Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями. ...Но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.
Ноготок, что за мистика: где фото гадалки?
из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..." - Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы!
Так было заГАДано!
Это точно мистика! Весь вечер сплошные "разрывы". Сейчас чисто случайно подключилась. А песню так и не могу вспомнить!
, я же теперь не усну, тем более что "ночью варим мы компот" 
(всё вспоминаю это стихотворение про сумасшедших дачников 
).
Всё, пропала ночь
От этого ВСЁ зависит!
Файлы:
file394862.jpg
Ох а у нас дождь прошел, с грозой.....благодать с +37 до +19 ночью......хотя бы выспались как люди, даже под одеялом.
У вас бывает?
Вот сидишь ты, время 10 вечера, 11, 12...
А в мозгу - да ладно чё там, утром встану по любому же..
7 утра.
Твою мать, фули я не лег в 9 вечера?
Я Вас поздравляю. Вот видите как всё может быть. А теперь скажите-ка конкретнее на какую 1/6 часть суши накапало? Чтоб нам знать откуда ждать ветра.
+19 - а Вы уже под одеялом? Однако и мерзляка Вы!
Нижегородская область
Ага.....я тепло люблю.....
Файлы:
zima.jpg
Дюймовочка очень хотела сотовый, а мама Дюймовочки — кроватку для дочки.
В итоге договорились купить раскладушку.
Господин Глазков, в руках карта (старая). Как раньше назывался Новгород (Горький?
), не могу найти, а расположение плохо помню. Нам надо ветер развернуть на Воронеж. Подключайтесь. Там люди дождя джут!
Меняем дождь на тепло
.
- Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын?
- Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.
Диктуйте адрес, я записываю.....
Чичас по азимуту определюсь и все пропеллеры направлю на Воронеж
Файлы:
mars-sharanga.jpg
Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?».
И хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?», или хотя бы: «Ты закусывал?»
Файлы:
4af225c37b2ae.jpg
4af225c376440.jpg
Диктую: "Город Воронеж меняет тепло на дождь в городе N (зпт) где проживает господин Глазков (тчк).
Воронежу дождь нужен (зпт) гадом буду (тчк)
Не надо, Вам ещё крышу чинить, а тут ночной дождь к тому же был, не натекло?
На дождь сделаем самовывоз, а Вы лучше пользуйтесь железной дорогой, чтоб не попасть в грозовой фронт!
Файлы:
80d81ae0df_7521304_2456860.jpg
Совсем не хочется комментить....я вас почитаю потихоньку..
Тупею от жары,становлюсь как мишка коала...
Файлы:
0018-018-koala-usnul-na-dereve.jpg
Пардон, господин Глазков, у меня утренний кофе
.
.
Ну я уже начинаю постепенно "гнать" ветряные потоки направления северо-запад (Нижний Новгород-Воронеж). Вы же со своей стороны "работайте" по этому вопросу
До связи.
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает.
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает.
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
Не сдержалась я
Всё правильно 
, а лучше как панда от этой самой жары 
.
Только у панды возраст какой, а не помешало!
http://khabar.kz/rus/world/Pozhilaja_panda_rodila_detenisha_v_KNR.html
Крыша НОРМ !!! Вчера уже была готова!
Сейчас другая забота
Файлы:
ad-ogorod.jpg
"Nogotok" пишет:
27 июля - День хозяев жизни
Без комментариев.
http://video.i.ua/user/2642080/42004/204427/
"Хозяин" жизни в маршрутке
Главное и единственное место действия этой, абсолютно правдивой истории — маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по маршруту... впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение пассажиры.
На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с выражениями лиц «щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить». Перед ними сидит, точнее садится — она только что вошла — обычная девушка. Перед ней — обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В белом костюмчике, надушенный, холеный. И всем своим видом показывает — «у меня чиста „Порш“ сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в обществе быдла». Кто там сидит перед ним — не суть. Важно, что около выхода из автобуса стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так не уснуть легче.
Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно и сделал, протянув руку вперед сидящему. Но вы не забыли, кто там был пред ним? Его аж передернуло. И чуть повернув голову, он сказал пренебрежительно:
— Тебе надо — встань и дойди до водилы.
— Ой, конечно, я встану, — сказал парень, действительно поднимаясь. - Извини, БРАТАН, тут сзади не видно, что передо мной едет хозяин жизни, который ради нас, плебеев, свою ЦАРСКУЮ ЖОПУ (эти слова он произнес с особым ударением) не в силах поднять с автобусного кресла.
По маршрутке прокатился смешок. Хозяин жизни побагровел и тоже поднялся.
— Чё сказал?
— Ой, ты еще и глухой? Тем более сиди, БРАТАН, куда тебе, инвалиду, жопу поднимать?
— Ты чё, по морде захотел?
— А если сам получишь?
Все это время девушка пытается безуспешно влезть между парнями, чтобы разрешить конфликт, но нормальный встал в проходе, и его не обойти.
— Да я тебя сейчас уложу, — глаза «хозяина жизни» уже налиты кровью.
— Если уложишь, поднимется братва сзади меня. Верно, братва? — он рявкает на весь автобус.
— Верно, — радостно отвечают мужики и тоже встают, хотя видно, что они с этим парнем не знакомы.
В это время маршрутка делает остановку. «Хозяин жизни» видя, что и моральный, и физический перевес не на его стороне, говорит:
— Ну раз так, можете все вместе трахнуть эту бабу. — Он показывает на девушку, чья денежка все еще не дошла до водилы, и прыгает в открытую дверь.
Так бы и ушел. Но в последнюю долю секунды проснулся ботан. Который очень незаметно сделал «хозяину жизни» подножку.
Эх, как он летел! Не падал. Не вываливался. Именно летел. Летел параллельно земле. Впечатался головой об столб. И упал плашмя белым костюмом в лужу.
Только через пять минут, когда овации стихли, девушка сказала громко:
— Мальчики! Вы все только что вернули мне веру в то, что нормальные мужчины еще не перевелись!
Иллар, тут такое дело. Одесса может подогнать Вам дождь, но только на след.неделе. Порт ждёт судно с дождём к выходным, а потом уже оттуда мелкими партиями кому куда. Но может задержка на таможке случиться.
И ещё: новые дилеры-звери - цены держат, сколько будет стоить дождь в Воронеже завтра - вопрос на завтра.
Так что будьте готовы к небольшой партии влаги - большая дорого!
Совет: найти российских дилеров и ждать оттуда дождь.
Вообще-то надо быть скромнее в своих желаниях. А то в прошлый раз вызов дождя очень плохо закончился (ураганом в старне Оз), даже спасение от жары и пр. бегством в Бразилию чуть было не обернулось для Бразилии катастрофой.
Так что скромнее, скромнее
Будем ждать благоприятного поворота событий и тогда обязательно воспользуемся