Не только в рубашке, а по-моему в костюме и шапке родился!
Лариса Владимировна Савицкая (родилась 11 января 1961 года) — женщина, выжившая после авиакатастрофы и падения с высоты 5200 метров.
Позднее она узнала, что уже была вырыта могила и для неё и для её мужа. Она оказалась единственной выжившей из 38 человек на борту.
вынуждена была перебиваться случайными заработками и даже голодала.
В 1986 году Лариса без мужа родила сына Гошу, и они долгое время жили только на пособие по уходу за ребёнком.
Лариса Савицкая дважды внесена в российское издание Книги рекордов Гиннеса:
как человек, выживший после падения с максимальной высоты
как человек, получивший минимальную сумму компенсации физического ущерба — 75 руб.
По нормативам Госстраха в СССР полагалось 300 руб. компенсации ущерба за погибших и 75 руб. за выживших в авиакатастрофах.
БРАТСКИЙ ПОЦЕЛУЙ
1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру. Даже имени у нее пока не было.
Положили на небольшой столик около жарко натопленной печки.
Родители снуют, суетятся вокруг свертка. Такое впечатление, что если было бы еще пяток родителей, то и им бы работа нашлась. Оказывается
много хлопот с новорожденными.
Я здоровый одиннадцатилетний конь, так толком пока и не смог протиснуться в гущу событий, чтобы как следует рассмотреть, что же там такое мне родили... Было явно не до меня: то распаковка, то запаковка, то поиски градусника для ванночки...
И вот через полчаса возникла форс-мажорная ситуация, когда оба родителя должны были на минутку выйти из комнаты. Хоть младенец завернутый и скатиться со столика не должен, но все же, на всякий случай, назначили меня старшим по ребенку.
Мы остались с ней одни. Я подошел и, наконец, смог рассмотреть ее лицо. Сестра без имени в свою очередь внимательно глядела на меня.
Вдруг мне пришла в голову свежая мысль: раз я тут главный, значит мне можно и дотронуться до ребеночка... Дотронулся пальцем до лба и... запустилась самая страшная минута в моей жизни!
Я не мог поверить глазам: лоб под пальцем промялся, как сдутый резиновый мячик. Я испортил новенькую сестру!!! Что теперь будет!!!? Это похлеще, спрятанного под холодильником, дневника с двойками...
Она все так же спокойно смотрела на меня, но уже с ямой во лбу. Одно радовало: механизм моргания не поврежден... Я попытался подцепить яму за дно, чтобы выпрямить, но только сделал еще хуже.
Заметался по комнате в поисках технических средств... Эх, хоть какую булавку или рыболовный крючок, подцепить бы. До возвращения в комнату родителей и отрыва моей башки оставались какие-то
секунды. И тут кто-то в мою мудрую голову послал единственно возможную спасительную мысль...
Я от души поцеловал свою новенькую сестру в лобик, тем самым втянув яму обратно в нормальное положение. Так простой первый братский поцелуй спас меня от отрыва головы, а мою сестру от созерцания этой жуткой картины. Ну и от ямы во лбу конечно...
Целуйтесь чаще, хуже уж точно не будет.
ФРАЗОЧКИ.
**
- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Настроение плохое.
**
Помощь психоаналитика - это, конечно хорошо; но поорать матом - дешевле.
**
Трижды геморой труда!
**
В жизни все взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
**
Перхоть - это пепел кипящего разума!
**
Помнить Зло - это как пить яд и думать, что от него умрет кто-нибудь другой...
**
настоящее одиночество - это когда вы всю ночь говорите сами с собой... и вас не понимают. (М.Жванецкий)
**
Умереть может каждый. А ты попробуй поживи!
**
- Привет красавица!
- Привет "на любителя"!
**
Выжил сам, выживи другого.
**
Мужской храп задуман прирродой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
**
Не можешь любить - сиди "дружи".
**
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
**
Еще раз назовешь меня тупой курицей, - и я снесу тебе яйца!
**
- Человек родился для счастья, как птица для полета, - любят злорадствовать пингвины и страусы.
**
Директор приехал - сам не работает и другим мешает не работать.
**
Показал себя с лучшей стороны. Все с ужасом представили худшую.
**
- Скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение.
**
- Я вчера проходила тест на беременнось.
- Ну и как вопросы сложные?
**
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду.
**
"Но я другому отдана, и буду век ему вредна..."
**
Она: Можно я пойду в клуб?
Он засмеялся, обнял ее и ласково шепнул на ушко: Я тебе челюсть сломаю.
**Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты.
**
Жизнь прекрасна!!! И плевать, что это не правда!
ФРАЗОЧКИ.
**
- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Настроение плохое.
**
Помощь психоаналитика - это, конечно хорошо; но поорать матом - дешевле.
**
Трижды геморой труда!
**
В жизни все взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
**
Перхоть - это пепел кипящего разума!
**
Помнить Зло - это как пить яд и думать, что от него умрет кто-нибудь другой...
**
настоящее одиночество - это когда вы всю ночь говорите сами с собой... и вас не понимают. (М.Жванецкий)
**
Умереть может каждый. А ты попробуй поживи!
**
- Привет красавица!
- Привет "на любителя"!
**
Выжил сам, выживи другого.
**
Мужской храп задуман прирродой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
**
Не можешь любить - сиди "дружи".
**
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
**
Еще раз назовешь меня тупой курицей, - и я снесу тебе яйца!
**
- Человек родился для счастья, как птица для полета, - любят злорадствовать пингвины и страусы.
**
Директор приехал - сам не работает и другим мешает не работать.
**
Показал себя с лучшей стороны. Все с ужасом представили худшую.
**
- Скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение.
**
- Я вчера проходила тест на беременнось.
- Ну и как вопросы сложные?
**
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду.
**
"Но я другому отдана, и буду век ему вредна..."
**
Она: Можно я пойду в клуб?
Он засмеялся, обнял ее и ласково шепнул на ушко: Я тебе челюсть сломаю.
**Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты.
**
Жизнь прекрасна!!! И плевать, что это не правда!
ФРАЗОЧКИ.
**
- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Настроение плохое.
**
Помощь психоаналитика - это, конечно хорошо; но поорать матом - дешевле.
**
Трижды геморой труда!
**
В жизни все взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
**
Перхоть - это пепел кипящего разума!
**
Помнить Зло - это как пить яд и думать, что от него умрет кто-нибудь другой...
**
настоящее одиночество - это когда вы всю ночь говорите сами с собой... и вас не понимают. (М.Жванецкий)
**
Умереть может каждый. А ты попробуй поживи!
**
- Привет красавица!
- Привет "на любителя"!
**
Выжил сам, выживи другого.
**
Мужской храп задуман прирродой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
**
Не можешь любить - сиди "дружи".
**
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
**
Еще раз назовешь меня тупой курицей, - и я снесу тебе яйца!
**
- Человек родился для счастья, как птица для полета, - любят злорадствовать пингвины и страусы.
**
Директор приехал - сам не работает и другим мешает не работать.
**
Показал себя с лучшей стороны. Все с ужасом представили худшую.
**
- Скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение.
**
- Я вчера проходила тест на беременнось.
- Ну и как вопросы сложные?
**
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду.
**
"Но я другому отдана, и буду век ему вредна..."
**
Она: Можно я пойду в клуб?
Он засмеялся, обнял ее и ласково шепнул на ушко: Я тебе челюсть сломаю.
**Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты.
**
Жизнь прекрасна!!! И плевать, что это не правда!
Спасибо за позитив!-ухрюкалась просто.
"Серьезное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!"
х/ф "Тот самый Мюнхгаузен".
Ваша улыбка нам очень важна.
Берите пример с девочки...
Львовне наши
*********************************************
А всем: трезвого настроения!
Приходит пьяный мужик домой и думает что, чтобы жена не заметила.
Hу садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату заходит жена и говорит:
- Ты чего делаешь?
- Да вот книжку читаю…
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!
исторические события, произошедшие в этот день, 8 декабря.
65 год до н. э. - Родился римский поэт Гораций (полное имя Квинт Гораций Флакк).
1542 - Родилась королева Шотландии Мария Стюарт. Отрекшись от престола в 1567 году, она была заключена в английскую тюрьму и в 1587 году казнена.
1865 - Родился финский композитор Ян Сибелиус.
1914 - Британский флот разбил немецкую эскадру в битве у Фолклендских островов в ходе Первой мировой войны.
1934 - Родилась русская актриса театра и кино Алиса Фрейндлих ("Служебный роман").
1940 - Немецкая авиация в ходе Второй мировой войны подвергла бомбардировке здание британского парламента и лондонский Тауэр.
1941 - США и Великобритания объявили войну Японии спустя день после налета японской авиации на американскую морскую базу Перл-Харбор.
1941 - Нацисты открыли концентрационный лагерь в Челмно в оккупированной Польше, который стал первым лагерем, специально созданным для массовых убийств.
1943 - Родился лидер культовой рок-группы The Doors, американский поэт и певец Джим Моррисон (урожденный Джеймс Дуглас Моррисон).
1949 - Китайские националисты под напором коммунистических войск покинули материковую часть Китая, перенеся столицу на остров Тайвань.
1949 - На сцене Нью-Йорка состоялась премьера музыкальной комедии Джула Стайна "Джентльмены предпочитают блондинок".
1953 - Президент США Дуайт Эйзенхауэр выступил с инициативой создания Международного агентства по атомной энергии (МАГАТЭ).
1956 - Сорок семь человек погибли, более 80 получили ранения при разгоне антикоммунистической демонстрации в Венгрии.
1957 - Родился российский общественно-политический деятель Михаил Касьянов.
1966 - Двадцать восемь государств, включая СССР и США, договорились о запрете на размещение ядерного оружия в космосе.
1966 - Родилась ирландская певица Шинейд О'Коннор.
1966 - Свыше 200 человек погибли при крушении греческого парома Heraklion.
1974 - Подавляющее большинство граждан Греции на референдуме высказалось против восстановления монархии.
1978 - Скончалась первая женщина-премьер-министр Израиля Голда Меир.
1980 - Джон Леннон, экс-участник группы The Beatles, убит в Нью-Йорке Марком Чэпманом.
1983 - США отменили пятилетнее эмбарго на продажу оружия в Аргентину.
1987 - Лидеры СССР и США Михаил Горбачев и Рональд Рейган подписали соглашения о ликвидации ракет средней и меньшей дальности.
1991 - Руководители России, Белоруссии и Украины договорились об образовании Содружества независимых государств.
1995 - Кремль предоставил Чечне особый статус в рамках Российской Федерации.
1999 - Суд присяжных штата Теннеси установил, что убийство в 1968 году американского правозащитника Мартина Лютера Кинга было результатом заговора, а не действий преступника-одиночки.
2000 - Аббас Бакир Аббас, член мусульманской секты, открыл беспорядочную стрельбу по прихожанам мечети в Хартуме. Погибли по меньшей мере 20 человек.
2000 - Ливан и Ирак согласились открыть нефтепровод, идущий по территории Сирии, который был закрыт на протяжении 20 лет.
2003 - В возрасте 84 лет скончался Рубен Гонсалес, кубинский пианист, один из участников знаменитой группы Buena Vista Social Club.
2005 - В Норвегии принят закон, обязывающий большие норвежские компании обеспечить, чтобы к 2008 году их совет директоров по меньшей мере на 40 процентов состоял из женщин. В противном случае они могут быть закрыты.
Пусть, о Солнце, ты, что даёшь и прячешь
День, - иным и тем же рождаясь, - пусть же
Ты нигде не зришь ничего славнее
Города Рима!
8 декабря 65 года до нашей эры родился Квинт Гораций Флакк – прославленный поэт «золотого века» римской литературы.
Квинт Гораций Флакк 65 до н.э. – 8 до н.э.
*
Личные вещи актеров, реквизит, фотографии, живописные и графические портреты, афиши и программы спектаклей. Живая история театра от его зарождения до наших дней.
8 декабря 1913 года российский купец и страстный коллекционер Алексей Бахрушин передал в собственность государства созданный им Театральный музей.
Сегодня уникальное собрание Театрального музея имени Бахрушина насчитывает более полутора миллионов экспонатов.
Алексей Бахрушин 1913
*
8 декабря 1865 года родился человек, которого на его родине, в Финляндии, признают национальным героем, символом величия своей страны.
«Музыка может полностью проявить свое воздействие только тогда, когда ей дает направление какой-либо поэтический сюжет», - говорил выдающийся финский композитор-симфонист Ян Сибелиус.
8 декабря исполняется 145 лет со дня его рождения.
Ян Сибелиус 1865 – 1957
*
Музыкант, поэт, художник, хиппи, пацифист.
Кумир, сенсация! Творец эпохи «великой музыкальной оттепели»!
«Представь себе, что все люди живут в мире…, - пел он, - Представь: все люди - братья, мир - один на всех».
30 лет назад в Нью-Йорке пятью выстрелами в упор был убит Джон Леннон.
Я смотрю, как колеса по кругу, по кругу бегут,
Мне нравится смотреть их бег.
Оставил карусель я, вышел за круг
И всё бросил – ну их всех!
Я сказал: да ну их всех!..
Джон Леннон 1940 - 1980
В этот день, 8 декабря, родились:
*
Жорж Мельес - «первый гений кинематографа», его «поэт, волшебник и предтеча», великий иллюзионист и неудержимый экспериментатор.
Жорж Мельес 1861 – 1938
*
Аристид Майоль - французский скульптор, поклонник Родена и античности, мастер «классической простоты»,
Аристид Майоль 1861 - 1944
*
Максимилиан Шелл – австрийский актёр, мировую известность которому принесла роль адвоката в фильме «Нюрнбергский процесс».
Максимилиан Шелл
*
Лучше всего народному артисту СССР Георгию Жженову всегда удавались роли людей с сильным, волевым характером. «Главное, что и в жизни он был такой же», - вспоминают те, кто его знал.
Не раз приходилось ему начинать жизнь с нуля. Два ареста. Тюрьмы, ссылки, Колыма, Норильск. В перерывах – работа в театрах, съемки в кино.
Играть негодяев категорически отказывался, говорил: «Я слишком много повидал их в жизни! Я не умею и не люблю прикидываться. Не играть другого человека, а быть им — этим я руководствуюсь».
8 декабря - день памяти Георгия Жженова. Его жизнь окончилась 5 лет назад.
Георгий Жжёнов 1915 – 2005
*
«Спросите у ребенка, кем он хочет быть, один вам скажет – летчиком, а другой – космонавтом. Я очень рано решил, что стану актером, потому что у актеров есть возможность пережить несколько жизней и можно быть всем».
Выпускник Щукинского училища. Актер театра имени Моссовета. Профессор Российской академии театрального искусства. Киноартист. Писатель. Режиссер. В этот день Евгению Стеблову исполняется 65 лет.
Евгений Стеблов
Инесс, рада, что вы определились с выбором нового места. Вызывает уважение увеличивающееся поголовье. Безусловно, живность добавит вопросов при переселении (корма, приспособленность сараев для содержания, места выгула и т.д.). В сельской местности события принято делить: это было до строительства нового дома или после. В вашем случае: до переезда или после. Судя по тому, как вы всеобъемлюще подошли к изучению вопроса переезда в ВО, имея востребованную на селе специальность, вам удастся адаптироваться довольно
быстро. Успехов и удачи! Поддержки и понимания!
Здоровья и любви!
Ну, Иллар, Вы меня сутки назад своими постами шокировали, теперь не обижайтесь на меня за "черный юмор".
Хотела свои новые фото показать, а только они у меня безвозвратно удалились (сама виновата) dread , вот и настроение такое...
***********
Для тех кто еще не спит...
(спешу сообщить, что ни одно из вышеперечисленных животных не пострадало...)
Спит, на плоский блин похожий,
Под каток попавший ежик.
Подавившись скорлупой,
Спит бельчонок под сосной.
Мертвым сном бурундучок,
Спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже,
Спит цыпленок и не тужит.
А на высохшем пруду,
Рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.
Спит застрелянный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапкой носик,
С голодухи сдохший песик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка.
Спят усталые зверушки,
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!
********************************
Тематические анекдоты по рубрикам:
и н ф о р м а ц и о н н ы е
- Почему так подорожали билеты в поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
***
Из зоопарка сбежал сторож..., хотя львы что-то не договаривают.
***
В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.
п о у ч и т е л ь н ы е
Если засунешь руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна...
***
Преподаватель:
- Решаем задачу: на нитке висит брусок. пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка-блондинка с первого ряда, обворожительно улыбаясь спрашивает:
- А у Вас есть задачи про белочек и орешки?
- Конечно, - не меняясь в лице, говорит преподаватель, - на нитке висит белочка...
***
- Мама, мама, я хочу к папе!
- Заткнись, и копай!
***
Ученица приходит домой и жалуется маме:
- Мама, меня дразнят вампиром!
- Они все дураки, лучше садись, поешь супчика, пока не свернулся.
***
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников.
***
Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?..
***
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху, до тех пор, пока... не сгорели соседи снизу.
м е д и ц и н с к и е
- Доктор, а наркоз?
- Зачем, когда увидишь, что я делаю, сам отключишся.
***
- Больной на что жалуетесь?
- На утечку информации.
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше Вас.
***
Голос в реанимации:
- Мы его теряем... Мы его теряем... Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Все в порядке. Мы его нашли!
***
Доктор больному:
- У Вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да, а что?
- Тогда для Вас хорошая новость - вас ждет встреча...
с к а з о ч н ы е
Иван приходит к царю.
- Я выполнил свое обещание. Вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы!
***
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой, Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты мне подарил на прошлый Новый Год. Поэтому, подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"
п р е д о с т е р е г а ю щ и е
Звонок за дверью, к двери подходит старушка:
- Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
- Мы из морга!
Бабулька робко:
- А я не вызывала.
- А у нас план!
***
В тюрьме.
- Сколько дали?
- 20 лет!
- За что?
- За браконьерство.
- Да ну! За это столько не дают!
- Дают: я кинул динамит, всплыло 2 сома и 5 аквалангистов.
***
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило!..
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел.
***
Какой у нас в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?...
о п т и м и с т и ч е с к и е
В пять часов жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, об колено согнула удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
***
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...
***
- Ой, я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!
***
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так буде спокойнее...
э й ф о р и ч е с к и е
Я держу тебя под душем,
ты визжишь - приятно слушать.
Нервы режет, словно ток,
да, не любишь кипяток!
***
Из американского фильма.
- Джон, я не могу стрелять в живого человека.
- Что ты предлагаешь?
- Давай его сначала убьем!
***
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Милиция пришла через неделю:
- У нас для вас три новости: плохая, хорошая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула, мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро раков!
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
***
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал гроб с тещей...
***
Разговор трех мужиков на тему: " что они хотели бы услышать на своих похоронах ".
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Что бы кто-то крикну: "Смотрите, он шевелится!".
- Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает у порога:
Ж - Как дела у мамы?
М - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас.
Ж - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло) - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему...
***
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.
***
Вот такого вируса у меня еще не было, - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
***
- Представляешь, теща мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну и как?
- Занимается...
- А ты?
- А я? Стал намного лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
Поделюсь - посмотрите какое интересное и в то же время красивое явление.
В Кейптауне происходит редкое явление: океанская пена наводняет собой берег и близлежащие территории.
Iness, в жизни всегда есть место подвигу
Исправляюсь, исправляюсь....
За позитив!
БРАТСКИЙ ПОЦЕЛУЙ
1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру. Даже имени у нее пока не было.
Положили на небольшой столик около жарко натопленной печки.
Родители снуют, суетятся вокруг свертка. Такое впечатление, что если было бы еще пяток родителей, то и им бы работа нашлась. Оказывается
много хлопот с новорожденными.
Я здоровый одиннадцатилетний конь, так толком пока и не смог протиснуться в гущу событий, чтобы как следует рассмотреть, что же там такое мне родили... Было явно не до меня: то распаковка, то запаковка, то поиски градусника для ванночки...
И вот через полчаса возникла форс-мажорная ситуация, когда оба родителя должны были на минутку выйти из комнаты. Хоть младенец завернутый и скатиться со столика не должен, но все же, на всякий случай, назначили меня старшим по ребенку.
Мы остались с ней одни. Я подошел и, наконец, смог рассмотреть ее лицо. Сестра без имени в свою очередь внимательно глядела на меня.
Вдруг мне пришла в голову свежая мысль: раз я тут главный, значит мне можно и дотронуться до ребеночка... Дотронулся пальцем до лба и... запустилась самая страшная минута в моей жизни!
Я не мог поверить глазам: лоб под пальцем промялся, как сдутый резиновый мячик. Я испортил новенькую сестру!!! Что теперь будет!!!? Это похлеще, спрятанного под холодильником, дневника с двойками...
Она все так же спокойно смотрела на меня, но уже с ямой во лбу. Одно радовало: механизм моргания не поврежден... Я попытался подцепить яму за дно, чтобы выпрямить, но только сделал еще хуже.
Заметался по комнате в поисках технических средств... Эх, хоть какую булавку или рыболовный крючок, подцепить бы. До возвращения в комнату родителей и отрыва моей башки оставались какие-то
секунды. И тут кто-то в мою мудрую голову послал единственно возможную спасительную мысль...
Я от души поцеловал свою новенькую сестру в лобик, тем самым втянув яму обратно в нормальное положение. Так простой первый братский поцелуй спас меня от отрыва головы, а мою сестру от созерцания этой жуткой картины. Ну и от ямы во лбу конечно...
Целуйтесь чаще, хуже уж точно не будет.
Дети - это прекрасно!
Файлы:
1238553412_chusni.jpg
ФРАЗОЧКИ.
**
- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?
- Настроение плохое.
**
Помощь психоаналитика - это, конечно хорошо; но поорать матом - дешевле.
**
Трижды геморой труда!
**
В жизни все взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
**
Перхоть - это пепел кипящего разума!
**
Помнить Зло - это как пить яд и думать, что от него умрет кто-нибудь другой...
**
настоящее одиночество - это когда вы всю ночь говорите сами с собой... и вас не понимают. (М.Жванецкий)
**
Умереть может каждый. А ты попробуй поживи!
**
- Привет красавица!
- Привет "на любителя"!
**
Выжил сам, выживи другого.
**
Мужской храп задуман прирродой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
**
Не можешь любить - сиди "дружи".
**
- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
**
Еще раз назовешь меня тупой курицей, - и я снесу тебе яйца!
**
- Человек родился для счастья, как птица для полета, - любят злорадствовать пингвины и страусы.
**
Директор приехал - сам не работает и другим мешает не работать.
**
Показал себя с лучшей стороны. Все с ужасом представили худшую.
**
- Скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение.
**
- Я вчера проходила тест на беременнось.
- Ну и как вопросы сложные?
**
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду.
**
"Но я другому отдана, и буду век ему вредна..."
**
Она: Можно я пойду в клуб?
Он засмеялся, обнял ее и ласково шепнул на ушко: Я тебе челюсть сломаю.
**Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты.
**
Жизнь прекрасна!!! И плевать, что это не правда!
Файлы:
4561295130ae.jpg
Спасибо за позитив!-ухрюкалась просто.
"Серьезное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь!"
х/ф "Тот самый Мюнхгаузен".
Ваша улыбка нам очень важна.
Берите пример с девочки...
Файлы:
post-3-12487610491984.jpg
Файлы:
287_1.jpg
Львовне наши
*********************************************
А всем: трезвого настроения!
Приходит пьяный мужик домой и думает что, чтобы жена не заметила.
Hу садится в кресло открывает книгу и делает вид что читает. Тут в комнату заходит жена и говорит:
- Ты чего делаешь?
- Да вот книжку читаю…
- Идиот, закрой чемодан и иди спать!
исторические события, произошедшие в этот день, 8 декабря.
65 год до н. э. - Родился римский поэт Гораций (полное имя Квинт Гораций Флакк).
1542 - Родилась королева Шотландии Мария Стюарт. Отрекшись от престола в 1567 году, она была заключена в английскую тюрьму и в 1587 году казнена.
1865 - Родился финский композитор Ян Сибелиус.
1914 - Британский флот разбил немецкую эскадру в битве у Фолклендских островов в ходе Первой мировой войны.
1934 - Родилась русская актриса театра и кино Алиса Фрейндлих ("Служебный роман").
1940 - Немецкая авиация в ходе Второй мировой войны подвергла бомбардировке здание британского парламента и лондонский Тауэр.
1941 - США и Великобритания объявили войну Японии спустя день после налета японской авиации на американскую морскую базу Перл-Харбор.
1941 - Нацисты открыли концентрационный лагерь в Челмно в оккупированной Польше, который стал первым лагерем, специально созданным для массовых убийств.
1943 - Родился лидер культовой рок-группы The Doors, американский поэт и певец Джим Моррисон (урожденный Джеймс Дуглас Моррисон).
1949 - Китайские националисты под напором коммунистических войск покинули материковую часть Китая, перенеся столицу на остров Тайвань.
1949 - На сцене Нью-Йорка состоялась премьера музыкальной комедии Джула Стайна "Джентльмены предпочитают блондинок".
1953 - Президент США Дуайт Эйзенхауэр выступил с инициативой создания Международного агентства по атомной энергии (МАГАТЭ).
1956 - Сорок семь человек погибли, более 80 получили ранения при разгоне антикоммунистической демонстрации в Венгрии.
1957 - Родился российский общественно-политический деятель Михаил Касьянов.
1966 - Двадцать восемь государств, включая СССР и США, договорились о запрете на размещение ядерного оружия в космосе.
1966 - Родилась ирландская певица Шинейд О'Коннор.
1966 - Свыше 200 человек погибли при крушении греческого парома Heraklion.
1974 - Подавляющее большинство граждан Греции на референдуме высказалось против восстановления монархии.
1978 - Скончалась первая женщина-премьер-министр Израиля Голда Меир.
1980 - Джон Леннон, экс-участник группы The Beatles, убит в Нью-Йорке Марком Чэпманом.
1983 - США отменили пятилетнее эмбарго на продажу оружия в Аргентину.
1987 - Лидеры СССР и США Михаил Горбачев и Рональд Рейган подписали соглашения о ликвидации ракет средней и меньшей дальности.
1991 - Руководители России, Белоруссии и Украины договорились об образовании Содружества независимых государств.
1995 - Кремль предоставил Чечне особый статус в рамках Российской Федерации.
1999 - Суд присяжных штата Теннеси установил, что убийство в 1968 году американского правозащитника Мартина Лютера Кинга было результатом заговора, а не действий преступника-одиночки.
2000 - Аббас Бакир Аббас, член мусульманской секты, открыл беспорядочную стрельбу по прихожанам мечети в Хартуме. Погибли по меньшей мере 20 человек.
2000 - Ливан и Ирак согласились открыть нефтепровод, идущий по территории Сирии, который был закрыт на протяжении 20 лет.
2003 - В возрасте 84 лет скончался Рубен Гонсалес, кубинский пианист, один из участников знаменитой группы Buena Vista Social Club.
2005 - В Норвегии принят закон, обязывающий большие норвежские компании обеспечить, чтобы к 2008 году их совет директоров по меньшей мере на 40 процентов состоял из женщин. В противном случае они могут быть закрыты.
8 декабря
Пусть, о Солнце, ты, что даёшь и прячешь
День, - иным и тем же рождаясь, - пусть же
Ты нигде не зришь ничего славнее
Города Рима!
8 декабря 65 года до нашей эры родился Квинт Гораций Флакк – прославленный поэт «золотого века» римской литературы.
Квинт Гораций Флакк 65 до н.э. – 8 до н.э.
*
Личные вещи актеров, реквизит, фотографии, живописные и графические портреты, афиши и программы спектаклей. Живая история театра от его зарождения до наших дней.
8 декабря 1913 года российский купец и страстный коллекционер Алексей Бахрушин передал в собственность государства созданный им Театральный музей.
Сегодня уникальное собрание Театрального музея имени Бахрушина насчитывает более полутора миллионов экспонатов.
Алексей Бахрушин 1913
*
8 декабря 1865 года родился человек, которого на его родине, в Финляндии, признают национальным героем, символом величия своей страны.
«Музыка может полностью проявить свое воздействие только тогда, когда ей дает направление какой-либо поэтический сюжет», - говорил выдающийся финский композитор-симфонист Ян Сибелиус.
8 декабря исполняется 145 лет со дня его рождения.
Ян Сибелиус 1865 – 1957
*
Музыкант, поэт, художник, хиппи, пацифист.
Кумир, сенсация! Творец эпохи «великой музыкальной оттепели»!
«Представь себе, что все люди живут в мире…, - пел он, - Представь: все люди - братья, мир - один на всех».
30 лет назад в Нью-Йорке пятью выстрелами в упор был убит Джон Леннон.
Я смотрю, как колеса по кругу, по кругу бегут,
Мне нравится смотреть их бег.
Оставил карусель я, вышел за круг
И всё бросил – ну их всех!
Я сказал: да ну их всех!..
Джон Леннон 1940 - 1980
В этот день, 8 декабря, родились:
*
Жорж Мельес - «первый гений кинематографа», его «поэт, волшебник и предтеча», великий иллюзионист и неудержимый экспериментатор.
Жорж Мельес 1861 – 1938
*
Аристид Майоль - французский скульптор, поклонник Родена и античности, мастер «классической простоты»,
Аристид Майоль 1861 - 1944
*
Максимилиан Шелл – австрийский актёр, мировую известность которому принесла роль адвоката в фильме «Нюрнбергский процесс».
Максимилиан Шелл
*
Лучше всего народному артисту СССР Георгию Жженову всегда удавались роли людей с сильным, волевым характером. «Главное, что и в жизни он был такой же», - вспоминают те, кто его знал.
Не раз приходилось ему начинать жизнь с нуля. Два ареста. Тюрьмы, ссылки, Колыма, Норильск. В перерывах – работа в театрах, съемки в кино.
Играть негодяев категорически отказывался, говорил: «Я слишком много повидал их в жизни! Я не умею и не люблю прикидываться. Не играть другого человека, а быть им — этим я руководствуюсь».
8 декабря - день памяти Георгия Жженова. Его жизнь окончилась 5 лет назад.
Георгий Жжёнов 1915 – 2005
*
«Спросите у ребенка, кем он хочет быть, один вам скажет – летчиком, а другой – космонавтом. Я очень рано решил, что стану актером, потому что у актеров есть возможность пережить несколько жизней и можно быть всем».
Выпускник Щукинского училища. Актер театра имени Моссовета. Профессор Российской академии театрального искусства. Киноартист. Писатель. Режиссер. В этот день Евгению Стеблову исполняется 65 лет.
Евгений Стеблов
Инесс, рада, что вы определились с выбором нового места. Вызывает уважение увеличивающееся поголовье. Безусловно, живность добавит вопросов при переселении (корма, приспособленность сараев для содержания, места выгула и т.д.). В сельской местности события принято делить: это было до строительства нового дома или после. В вашем случае: до переезда или после. Судя по тому, как вы всеобъемлюще подошли к изучению вопроса переезда в ВО, имея востребованную на селе специальность, вам удастся адаптироваться довольно
быстро. Успехов и удачи! Поддержки и понимания!
Здоровья и любви!
Fernand Toussaint (1873-1955)
Бельгиец, мастер хорошего вкуса
Файлы:
12_47.jpg
19_30.jpg
17_23.jpg
16_26.jpg
13_29.jpg
15_37.jpg
18_23.jpg
14_33.jpg
Если это было то ОЙ.
В траве сидел кузнечик, прикольно.
Боянить разрешается всем! ( А ЧТО ДЕЛАТЬ - ЕЖЕЛИ ДУША ПРОСИТ?)
Или настроение такое? 
KRONOS, ни каких ОЙ! А только ВОТ ЭТО ДА!
Файлы:
9_3.gif
Ну, Иллар, Вы меня сутки назад своими постами шокировали, теперь не обижайтесь на меня за "черный юмор".
Хотела свои новые фото показать, а только они у меня безвозвратно удалились (сама виновата) dread , вот и настроение такое...
***********
Для тех кто еще не спит...
(спешу сообщить, что ни одно из вышеперечисленных животных не пострадало...)
Спят усталые игрушки,
В паутинке дремлет мушка.
Зацепившись за крючок,
Спит, притихший червячок.
Став похож на уголек,
Спит, сгоревший мотылек.
Дремлет безмятежным сном,
Клоп, придавленный бревном.
Спит, на плоский блин похожий,
Под каток попавший ежик.
Подавившись скорлупой,
Спит бельчонок под сосной.
Мертвым сном бурундучок,
Спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже,
Спит цыпленок и не тужит.
А на высохшем пруду,
Рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину,
Уж, попавший под машину.
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка.
Спит застрелянный зайчишка,
В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапкой носик,
С голодухи сдохший песик.
Спит повешенная кошка,
Спит раздавленная блошка.
Спят усталые зверушки,
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!
********************************
Тематические анекдоты по рубрикам:
и н ф о р м а ц и о н н ы е
- Почему так подорожали билеты в поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
***
Из зоопарка сбежал сторож..., хотя львы что-то не договаривают.
***
В результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.
п о у ч и т е л ь н ы е
Если засунешь руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна...
***
Преподаватель:
- Решаем задачу: на нитке висит брусок. пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка-блондинка с первого ряда, обворожительно улыбаясь спрашивает:
- А у Вас есть задачи про белочек и орешки?
- Конечно, - не меняясь в лице, говорит преподаватель, - на нитке висит белочка...
***
- Мама, мама, я хочу к папе!
- Заткнись, и копай!
***
Ученица приходит домой и жалуется маме:
- Мама, меня дразнят вампиром!
- Они все дураки, лучше садись, поешь супчика, пока не свернулся.
***
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников.
***
Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?..
***
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху, до тех пор, пока... не сгорели соседи снизу.
м е д и ц и н с к и е
- Доктор, а наркоз?
- Зачем, когда увидишь, что я делаю, сам отключишся.
***
- Больной на что жалуетесь?
- На утечку информации.
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше Вас.
***
Голос в реанимации:
- Мы его теряем... Мы его теряем... Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Все в порядке. Мы его нашли!
***
Доктор больному:
- У Вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да, а что?
- Тогда для Вас хорошая новость - вас ждет встреча...
с к а з о ч н ы е
Иван приходит к царю.
- Я выполнил свое обещание. Вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы!
***
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой, Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты мне подарил на прошлый Новый Год. Поэтому, подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"
п р е д о с т е р е г а ю щ и е
Звонок за дверью, к двери подходит старушка:
- Кто там?
За дверью раздается ангельский басок:
- Мы из морга!
Бабулька робко:
- А я не вызывала.
- А у нас план!
***
В тюрьме.
- Сколько дали?
- 20 лет!
- За что?
- За браконьерство.
- Да ну! За это столько не дают!
- Дают: я кинул динамит, всплыло 2 сома и 5 аквалангистов.
***
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило!..
- А как это произошло?
- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел.
***
Какой у нас в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?...
о п т и м и с т и ч е с к и е
В пять часов жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, об колено согнула удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
***
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...
***
- Ой, я парашют забыл взять!
- Не возвращайся! Плохая примета!
***
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так буде спокойнее...
э й ф о р и ч е с к и е
Я держу тебя под душем,
ты визжишь - приятно слушать.
Нервы режет, словно ток,
да, не любишь кипяток!
***
Из американского фильма.
- Джон, я не могу стрелять в живого человека.
- Что ты предлагаешь?
- Давай его сначала убьем!
***
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Милиция пришла через неделю:
- У нас для вас три новости: плохая, хорошая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула, мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро раков!
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
***
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал гроб с тещей...
***
Разговор трех мужиков на тему: " что они хотели бы услышать на своих похоронах ".
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Что бы кто-то крикну: "Смотрите, он шевелится!".
Файлы:
c0bd0de3820d.jpg
1bd33fc76d29.jpg
Ура! Сова хвост нашла!
Файлы:
c0bd0de3820d_0.jpg
Большое спасибо за пожелания!
Всем мечтательного настроения!!!
Файлы:
680302-2010.06.09-01.48.09-la.jpg
Всем привет!
Nogotok, спасибо за идею!
Надо будет теще такой механизм на даче поставить dread
Файлы:
1bd33fc76d291.jpg
Для Андрея32 предостережение...
- Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу. Жена встречает у порога:
Ж - Как дела у мамы?
М - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас.
Ж - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло) - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему...
***
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.
***
Вот такого вируса у меня еще не было, - сказал зять, увидев за компьютером тещу...
***
- Представляешь, теща мою жену в секцию каратэ записала!
- Ну и как?
- Занимается...
- А ты?
- А я? Стал намного лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
В Кейптауне происходит редкое явление: океанская пена наводняет собой берег и близлежащие территории.
Файлы:
1291818145_1291726423_1.jpg
Но мы продолжаем помнить про надвигающийся праздник и готовим подарки!!!
И в походе за подарками не заблудитесь...
Вы еще дома???!!!
Быстро ноги в руки и за подарками!!!
Серия "Нет проблем"
Нет ложки?
Нет проблем!
Файлы:
33_22.jpg
Украли стерео?
Нет проблем!
Файлы:
34_7.jpg
Сломан ремень безопасности?
Нет проблем!
Файлы:
35_9.jpg
Украли колеса?
Нет проблем!
Файлы:
31_8.jpg
Не можешь позволить себе настоящий GPS?
Нет проблем!!
Файлы:
32_9.jpg