ПОЧЕМУ люди говорят что души нет?это она трепетала сейчас в моей груди.разрывала мне сердце,выдавливая из него ,ожесточённого борьбой за жизнь слёзы.счастье,что есть такая музыка.спасибо,Иллар.благодаря Вам я увидела и услышала много прекрасного.
ПОЧЕМУ люди говорят что души нет?это она трепетала сейчас в моей груди.разрывала мне сердце,выдавливая из него ,ожесточённого борьбой за жизнь слёзы.счастье,что есть такая музыка.спасибо,Иллар.благодаря Вам я увидела и услышала много прекрасного.
Присоединяюсь Эта музыка звучала в фильме Марлена Хуциева "Был месяц май - одном из лучших фильмов о второй мировой войне.
.....И решать....
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
— Провожающим — просьба покинуть вагон! — решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд «Москва — Санкт-Петербург» сейчас тронется.
Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных.
— Милая! Чайку в шестое сообрази! — даже не оборачиваясь, рявкнул пассажир и, тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный, интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой, он пробасил:
— Ну что, папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты, отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать?
— Семен Геннадьевич… кхм… филолог, еду на симпозиум, — грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул.
— Ага! Академик, значит? — подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках.
— Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор… — неожиданно порозовел престарелый филолог.
— Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.— Давай, отец…за знакомство, — тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы.
— Позвольте отказаться, молодой человек… — профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком.
— Да не стесняйся ты, Генадьич! — попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан, — закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давайдавайдавайдавай! — наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца.
— Да-да, за науку, — постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец.
— От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем — посылаем вдогонку еще пару капель! Давайдавайдавайдавай… оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, севрюжка— наша исконная закусь. — как это водится у русского человека, неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили брешь в замкнутости. Разговор перешел в хвастливую фазу.
Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный «Адидас» Миха, в приступе исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах.
— Генадьич! Ты думаешь нам, бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с Репой (это шеф мой) нормально доили Измайлово… хватало всем! Все были довольны! Пацаны — в день имели, сколько работяга в месяц… Сейчас уже не то! Мне Репа говорит: «Сейчас, Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого не возьмешь… сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить бабки-штрих» Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих?
— Да! — Семен Геннадьич неожиданно попытался вскочить, но больно зашиб яйцеобразную лысину о боковой светильник. Потирая ушибленное место, профессор разразился монологом. — Вот вы, уважаемый, говорите «бабки». А кто-нибудь задумывался об этимологии этого слова? По моему скромному мнению, персонификация денежных знаков по феминотипу идет от глубинной матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом присуще общинному строю, который, мое глубокое мнение, не изжит окончательно в нашем народе. Общинные институты, пусть в извращенных формах, но живы!
— Я, вообще-то, за ловандос спросил… — ошалело пробасил Миха.
— Вот! — профессор потер сухие ладошки.— Давайте, юноша, еще по пять капель…угу! Давайте затронем временную трансформацию слова «деньги», смотрите, вначале это «деревянные»: хомо советикус относился к деньгам с презрением! Потом деньги становятся «зелеными», «деревянные» умирают! Термин «зеленые» привносится в общество нарождающимся классом челноков, но тут же возникает пренебрежительно— уничижительное «бабки» криминалитета, который, на первых порах, не празднует власть денег..
— Эээ-э, папаша, эко тебя занесло… Не надо про то, в чем не«копенгаген»! Мы к бабосикам всегда со всем уважением! Кто деньги любит, у того их есть! Вот сколько у тебя с собой?
— Ну …шесть тысяч рублей… нас в общем-то встречают…— профессор пожал куценькими плечиками.
— Не любишь, ты, папаша, деньгу! И она тебя не любит! — Миха пьяно осклабился и вытянул из-под полки рыжий баул. На! Смотри! Здесь, Генадьич, полмулика полновесных евреев! Все мои! Еду вкидывать в одну делюгу. Пощупай, не стесняйся, когда такое еще увидишь. А ты говоришь, наука!
— Не зарывайтесь, юноша! Наука никогда не была дешевой содержанкой у всяких там нуворишей! — профессор явно обиделся, завернулся в клетчатое казенное одеяло и демонстративно отвернулся к стенке.
— Чаю желаете? — засунулась было в купе дородная проводница.
— Нет!— единодушно выкрикнули недавние собутыльники. Миха зло хлопнул дверцей и погасил свет.
Проснулся Миха от жуткого сушняка. «Тылох-тылох, тылох-тылох, ты лох— ты лох»— постукивали колесные пары. Не фига я не лох…— подумал Миха и жадно ополовинил нащупанную в темноте бутылку минералки.
— Дед.. Дед! Профессор? Минералочки хочешь? — ответом было молчание. — Генадьич, ты че спишь или помер? — Миха щелкнул кнопкой, купе замерцало тусклым дежурным освещением. Профессора не было. Баула с деньгами тоже. На столе, посреди остатков бурной трапезы притаилась записка:
«Лошара! Твой баул с баболосом исполнил Сеня Архангельский, гордись. Передавай Репе привет, он у меня на зоне в шестерках бегал, помнит меня по погонялу „Профессор“. Лавэ пойдет на общее. Предъяву мне кидать, тебе не по чину и не по понятиям.»
Внизу записки стояла гордая подпись: Вор.
Миха, прочитав послание, резво выхватил из внутреннего кармана мобильник и затараторил:
— Михалыч! Да не спи ты! Короче, Профессор наживку проглотил! Ага! Баул фальшивых евриков и полкило наркоты! Найдете по маячку. Вышел в районе Бологое. Я ему Михой Жилиным представился, который под следствием у нас. Так точно, товарищ полковник! Вор должен сидеть в тюрьме! Служу Отечеству!
маманя вчера подняла настроение.приехали мы к ней с сыном.потом он мне рассказал,какой состоялся диалог.мама;ты работаешь?сын;да бабушка.работаю.мама;надо работать,стаж зарабатывать.мы вон с дедом работали -работали,а пенсию не платят ни фига(хорошую).
.....И решать....
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
Ну это вопрос для физиков.
А как вам такое: вопрос, заданный на собеседовании при вступлении в подготовительный ! класс ребенку 6-ти лет: Что общего между ежиком и молоком?
Мама ребенка была в шоке!
Знаете ответ какой? :- Молоко. И то и тдругое сворачивается! Реальная между прочим история, рассказанная мамой ребенка.
«Театр вошел в мою жизнь с самых ранних лет, мне кажется, с той самой поры, когда я научилась ходить и разговаривать».
«Мне всегда трудно было определить границы, - вспоминала она, - где кончается театр и где начинается моя собственная жизнь — так тесно они были спаяны.
«Театр врезывался в жизнь, а жизнь в свою очередь входила в театр, питая его живым огнем… Станиславский был моим воспитателем в искусстве, Таиров — учителем, раскрывшим передо мной целый мир».
17 октября 1889 года родилась Алиса Коонен – легендарная актриса Камерного театра.
Алиса Коонен 1889 – 1974
*
Свои лучшие роли она сыграла в 30-е – 40-е годы прошлого века в картинах Фрэнка Капры и Билли Уайлдера. Сам стиль эксцентрической комедии казался тогда невообразимым без нее.
Сценический псевдоним она составила из имен своих любимых героев – Жанны д’Арк и короля Артура. «Увидеть Джин Артур на экране значило обрести надежду», - отмечал Питер Богданович.
Американская актриса Джин Артур, урожденная Глэдис Джорджианна Грин, появилась на свет 110 лет назад, 17 октября 1900 года.
Джин Артур 1900 – 1991
*
«Драматург должен быть крепким, как аллигатор, - заявлял он в интервью. - Он должен уметь проглатывать даже велосипеды и переваривать их».
Его называли совестью американской нации, Линкольном в литературе, Дон Кихотом мировой сцены, одним из величайших американских драматургов ХХ столетия.
17 октября 1915 года в Нью-Йорке родился Артур Миллер. Лауреат Пулитцеровской премии. Автор таких пьес, как «Смерть коммивояжёра», «После грехопадения», «На мосту», «Это случилось в Виши».
В этот день исполняется 95 лет со дня рождения Артура Миллера.
Артур Миллер 1915 – 2005
*
Лицо ангела, фигура греческого бога, ранимость поэта и блистательный актерский талант. Таким остался в памяти поклонников американский актер Монтгомери Клифт.
Звезда послевоенного поколения, соперник Марлона Брандо и убежденный сторонник системы Станиславского в Голливуде, невероятно популярный в 50-е годы.
Хорошо знавший его Артур Миллер писал: «Это был самый тонкий, самый волнующий талант, который навсегда изменил облик американского кинематографа».
17 октября 2010 года исполняется 90 лет со дня рождения Монтгомери Клифта.
Монтгомери Клифт 1920 – 1966
В этот день, 17 октября, родились:
*
Клод Анри де Рувруа, граф де Сен-Симон - французский мыслитель, социолог, родоначальник утопического социализма.
Клод Анри Сен-Симон 1760 - 1825
*
Савва Кулиш - кинорежиссер, оператор и сценарист. Автор таких фильмов, как «Мертвый сезон», «Сказки... сказки... сказки старого Арбата», «Трагедия в стиле рок», «Железный занавес».
Савва Кулиш 1936 – 2001
*
Евгений Радомысленский - российский театральный режиссер и педагог, профессор школы-студии МХАТ, заслуженный деятель искусств России.
Евгений Радомысленский
*
80 лет назад, 17 октября 1930 года, в Нью-Йорке прошла американская премьера фильма Александра Довженко «Земля».
Сразу после своего появления фильм стал признанным шедевром немого кинематографа. Кинорежиссеру подражали во Франции, Англии и Соединенных Штатах. Мировая пресса называла Довженко «поэтом кино».
Земля 1930
.....И решать....
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
Ну это вопрос для физиков.
А как вам такое: вопрос, заданный на собеседовании при вступлении в подготовительный ! класс ребенку 6-ти лет: Что общего между ежиком и молоком?
Мама ребенка была в шоке!
Знаете ответ какой? :- Молоко. И то и тдругое сворачивается! Реальная между прочим история, рассказанная мамой ребенка.
По словам ректора МГУ Садовничего В.А. : информация в годы его учёбы обновлялась раз в 70 лет, а теперь раз в 70 дней. Речь идёт только о том, чтобы научить ребёнка учиться. Ведь получение знаний напоминает наполнение сундука, в который эти знания складываются. И ещё неизвестно потом по жизни, по работе потребуется открыть этот сундук или нет. Совершенного образования нет во всём мире. А прогресс в обществе есть тогда, когда дети умнее родителей. Вот почему и с сынами советуюсь постоянно: даже на бытовом уровне они меня умнее. А я мудрее.... Файлы: 6_3.gif
Дело было в лохматые советские времена. Тетя училась в Ташкентском ВУЗе.
Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на поступление в институт. Т. е. студентов коренной национальности должно быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не рвались в ВУЗы. Многие и по-русски плохо говорили. Поэтому выдержать квоту было проблематично. Несчастных аборигенов уговаривали как могли и рады были всем, кто давал согласие на учебу. Приемные экзамены были чистой формальностью...
Теперь, собственно, история... Как-то в первые дни занятий у центрального входа института рядом с автоматами газ-воды стоит группка первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних кишлаков. И тут из дверей выходит негр. Узбеки это чудо и по телевизору не видели, т. к. и самих телевизоров не видели тоже. Реакция предсказуемая. Всеобщее веселье, тыканье пальцами и комментарии в которых ключевые слова: "ЧЕРНЫЙ, Черный, черный...." Этот негр не мог не заметить подобного поведения. Он молча, с чувством собственного достоинства подходит к автомату, достает из кармана белоснежный носовой платок, увлажняет его газировкой без сиропа и вытирает им свою шею.
Платок остался белым, каким и был до этого. Тут же этим же платком он протирает шею одному из веселых узбеков. Платок из белоснежного превратился в чёрный.
Ну и кто из нас чёрный? - сказал негр, вручил платок опешившему узбеку и важно удалился....
Тот усердствует слишком,кричит: " Это - я !"Кошельке золотишком бренчит : " Это - я!" Но едва лишь успеет наладить делишки - смерть в окно к хвастунишке стучит : " Это - я!" Омар Хайям. Файлы: 165_0.jpg
Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив.
В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой деревни.
Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа, телевизор, наряженная елка и т. д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую
проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому "счастливчик" живет в этой деревне.
Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они
гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет...
Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:
- Че надо?
- Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу, впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в
новогоднюю ночь, себя по телику увидите.
Выглянул ее муж, и сын - балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:
- Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну то есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс?
Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал:
- У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры, да и денег за съемку мы не платим.
Тетка:
- Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять человек - натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром н ер надо...
Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка...
Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию.
Пускают, говорят:
- Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.
- Нормально, - говорю. - Обещаю, что все будет красиво.
Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились:
- Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что даже не знаем, что поставить на стол... Ну вы-то с дороги, садитесь, ребятушки, покушайте. У нас есть щи..
Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю:
- А где у вас телевизор?
- Да был... Сломался.
Тут я понял - это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам, говорю:
- Вы не переживайте о еде, у нас все с собой.
Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жареный поросенок. Все настоящее и очень недешевое.
Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:
- Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы тоже согласились.
- Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.
Тетка продолжала:
- Скатерть самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вот эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.
Я говорю:
- Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.
- Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.
Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора. Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.
Я говорю:
- Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу въезжает телевизор - подарок Деда Мороза.
Немая сцена.
Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с завистью убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик, бросилась ко мне и почти закричала:
- Стойте, не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не снимайте, пока я не вернусь!
С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки, успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает
соседка и тащит меня за рукав на улицу.
Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме
за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из партии, за то, что качал права перед правлением.
Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке...
Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев.
Вокруг пустые бревенчатые стены.
Тетка:
- Вот, пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете снимать.
Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал:
- Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию.
Спасибо! Главное, чтоб еще такие кулибины не изобрели подобное с противоположенной стороны рельсов, тогда кого-то точно в сибирь .
А почему меня москоу ждет?
Красивейшая женщина на планете та, которую любят!
Тициан. Адонис и Даная. 1550 г.
Файлы:
venus.jpg
http://www.youtube.com/watch?v=t9TArT92-nE&feature=player_embedded
ПОЧЕМУ люди говорят что души нет?это она трепетала сейчас в моей груди.разрывала мне сердце,выдавливая из него ,ожесточённого борьбой за жизнь слёзы.счастье,что есть такая музыка.спасибо,Иллар.благодаря Вам я увидела и услышала много прекрасного.
Присоединяюсь
Эта музыка звучала в фильме Марлена Хуциева "Был месяц май - одном из лучших фильмов о второй мировой войне.
Константин Ваншенкин
БАЛЛАДА О ПОСЛЕДНЕМ
Контролировал квартал
На подходе к дому.
Со стрельбой перебегал
От окна к другому.
Хруст известки. Звон стекла.
Тяжесть ног чужая.
Плохо то, что кровь текла,
Целиться мешая.
Он мечтал укрыться в тень,
Лечь в зеленой пойме...
Два патрона между тем —
Все, что есть в обойме.
Под смородиновый куст...
Не будите скоро...
Только был патронник пуст,
Жалок стук затвора.
С ног внезапной пулей сбит,
Сжался под стеною,
И казалось, будто спит,
К ней припав спиною.
И настала тишина,
Но такого рода,
Что была поражена
Вражеская рота.
В оседающем дыму,
В городском квартале,
— Выходи по одному!
Мертвому кричали .
Хватит унывать - будем танцевать...
.....И решать....
Вопрос по физике (из задачника для олимпиад по физике времен СССР):
«Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
....айда в библиотеку....
Дорожная история
— Провожающим — просьба покинуть вагон! — решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд «Москва — Санкт-Петербург» сейчас тронется.
Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных.
— Милая! Чайку в шестое сообрази! — даже не оборачиваясь, рявкнул пассажир и, тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный, интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой, он пробасил:
— Ну что, папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты, отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать?
— Семен Геннадьевич… кхм… филолог, еду на симпозиум, — грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул.
— Ага! Академик, значит? — подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках.
— Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор… — неожиданно порозовел престарелый филолог.
— Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.— Давай, отец…за знакомство, — тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы.
— Позвольте отказаться, молодой человек… — профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком.
— Да не стесняйся ты, Генадьич! — попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан, — закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давайдавайдавайдавай! — наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца.
— Да-да, за науку, — постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец.
— От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем — посылаем вдогонку еще пару капель! Давайдавайдавайдавай… оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, севрюжка— наша исконная закусь. — как это водится у русского человека, неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили брешь в замкнутости. Разговор перешел в хвастливую фазу.
Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный «Адидас» Миха, в приступе исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах.
— Генадьич! Ты думаешь нам, бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с Репой (это шеф мой) нормально доили Измайлово… хватало всем! Все были довольны! Пацаны — в день имели, сколько работяга в месяц… Сейчас уже не то! Мне Репа говорит: «Сейчас, Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого не возьмешь… сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить бабки-штрих» Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих?
— Да! — Семен Геннадьич неожиданно попытался вскочить, но больно зашиб яйцеобразную лысину о боковой светильник. Потирая ушибленное место, профессор разразился монологом. — Вот вы, уважаемый, говорите «бабки». А кто-нибудь задумывался об этимологии этого слова? По моему скромному мнению, персонификация денежных знаков по феминотипу идет от глубинной матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом присуще общинному строю, который, мое глубокое мнение, не изжит окончательно в нашем народе. Общинные институты, пусть в извращенных формах, но живы!
— Я, вообще-то, за ловандос спросил… — ошалело пробасил Миха.
— Вот! — профессор потер сухие ладошки.— Давайте, юноша, еще по пять капель…угу! Давайте затронем временную трансформацию слова «деньги», смотрите, вначале это «деревянные»: хомо советикус относился к деньгам с презрением! Потом деньги становятся «зелеными», «деревянные» умирают! Термин «зеленые» привносится в общество нарождающимся классом челноков, но тут же возникает пренебрежительно— уничижительное «бабки» криминалитета, который, на первых порах, не празднует власть денег..
— Эээ-э, папаша, эко тебя занесло… Не надо про то, в чем не«копенгаген»! Мы к бабосикам всегда со всем уважением! Кто деньги любит, у того их есть! Вот сколько у тебя с собой?
— Ну …шесть тысяч рублей… нас в общем-то встречают…— профессор пожал куценькими плечиками.
— Не любишь, ты, папаша, деньгу! И она тебя не любит! — Миха пьяно осклабился и вытянул из-под полки рыжий баул. На! Смотри! Здесь, Генадьич, полмулика полновесных евреев! Все мои! Еду вкидывать в одну делюгу. Пощупай, не стесняйся, когда такое еще увидишь. А ты говоришь, наука!
— Не зарывайтесь, юноша! Наука никогда не была дешевой содержанкой у всяких там нуворишей! — профессор явно обиделся, завернулся в клетчатое казенное одеяло и демонстративно отвернулся к стенке.
— Чаю желаете? — засунулась было в купе дородная проводница.
— Нет!— единодушно выкрикнули недавние собутыльники. Миха зло хлопнул дверцей и погасил свет.
Проснулся Миха от жуткого сушняка. «Тылох-тылох, тылох-тылох, ты лох— ты лох»— постукивали колесные пары. Не фига я не лох…— подумал Миха и жадно ополовинил нащупанную в темноте бутылку минералки.
— Дед.. Дед! Профессор? Минералочки хочешь? — ответом было молчание. — Генадьич, ты че спишь или помер? — Миха щелкнул кнопкой, купе замерцало тусклым дежурным освещением. Профессора не было. Баула с деньгами тоже. На столе, посреди остатков бурной трапезы притаилась записка:
«Лошара! Твой баул с баболосом исполнил Сеня Архангельский, гордись. Передавай Репе привет, он у меня на зоне в шестерках бегал, помнит меня по погонялу „Профессор“. Лавэ пойдет на общее. Предъяву мне кидать, тебе не по чину и не по понятиям.»
Внизу записки стояла гордая подпись: Вор.
Миха, прочитав послание, резво выхватил из внутреннего кармана мобильник и затараторил:
— Михалыч! Да не спи ты! Короче, Профессор наживку проглотил! Ага! Баул фальшивых евриков и полкило наркоты! Найдете по маячку. Вышел в районе Бологое. Я ему Михой Жилиным представился, который под следствием у нас. Так точно, товарищ полковник! Вор должен сидеть в тюрьме! Служу Отечеству!
Файлы:
4_99.jpg
маманя вчера подняла настроение.приехали мы к ней с сыном.потом он мне рассказал,какой состоялся диалог.мама;ты работаешь?сын;да бабушка.работаю.мама;надо работать,стаж зарабатывать.мы вон с дедом работали -работали,а пенсию не платят ни фига(хорошую).
Моя квартира пострадала:
пока я ездил отдыхать,
туда пробрались юмористы
и нагло высмеяли всё.
Е. Максина
время ржавеет, хной золотит виски,
модный октябрь - в ярком твиде, букле, маренго...
утром туман густой - не видать ни зги,
вечером - воздух кристальный, обыкновенно.
кофе не согревает и не бодрит,
выдохнешь пар - на окне электрички змейка
вьется кругами... лунный александрит
прячет за пазухой туча – глядит злодейкой.
падает небо под ноги – кувырок,
и распласталась лужами, эквилибристка,
дождь закосил безбожно, озяб, продрог,
выпал в крещендо под пальцами пианиста,
по акведуку холод несёт вода,
мост накренился – прогнили подпорки радуг,
время течёт из прошлого в никуда,
против теченья, со скоростью листопада.
Ну это вопрос для физиков.
А как вам такое: вопрос, заданный на собеседовании при вступлении в подготовительный ! класс ребенку 6-ти лет: Что общего между ежиком и молоком?
Мама ребенка была в шоке!
Знаете ответ какой? :- Молоко. И то и тдругое сворачивается!
17 октября 2010 года
«Театр вошел в мою жизнь с самых ранних лет, мне кажется, с той самой поры, когда я научилась ходить и разговаривать».
«Мне всегда трудно было определить границы, - вспоминала она, - где кончается театр и где начинается моя собственная жизнь — так тесно они были спаяны.
«Театр врезывался в жизнь, а жизнь в свою очередь входила в театр, питая его живым огнем… Станиславский был моим воспитателем в искусстве, Таиров — учителем, раскрывшим передо мной целый мир».
17 октября 1889 года родилась Алиса Коонен – легендарная актриса Камерного театра.
Алиса Коонен 1889 – 1974
*
Свои лучшие роли она сыграла в 30-е – 40-е годы прошлого века в картинах Фрэнка Капры и Билли Уайлдера. Сам стиль эксцентрической комедии казался тогда невообразимым без нее.
Сценический псевдоним она составила из имен своих любимых героев – Жанны д’Арк и короля Артура. «Увидеть Джин Артур на экране значило обрести надежду», - отмечал Питер Богданович.
Американская актриса Джин Артур, урожденная Глэдис Джорджианна Грин, появилась на свет 110 лет назад, 17 октября 1900 года.
Джин Артур 1900 – 1991
*
«Драматург должен быть крепким, как аллигатор, - заявлял он в интервью. - Он должен уметь проглатывать даже велосипеды и переваривать их».
Его называли совестью американской нации, Линкольном в литературе, Дон Кихотом мировой сцены, одним из величайших американских драматургов ХХ столетия.
17 октября 1915 года в Нью-Йорке родился Артур Миллер. Лауреат Пулитцеровской премии. Автор таких пьес, как «Смерть коммивояжёра», «После грехопадения», «На мосту», «Это случилось в Виши».
В этот день исполняется 95 лет со дня рождения Артура Миллера.
Артур Миллер 1915 – 2005
*
Лицо ангела, фигура греческого бога, ранимость поэта и блистательный актерский талант. Таким остался в памяти поклонников американский актер Монтгомери Клифт.
Звезда послевоенного поколения, соперник Марлона Брандо и убежденный сторонник системы Станиславского в Голливуде, невероятно популярный в 50-е годы.
Хорошо знавший его Артур Миллер писал: «Это был самый тонкий, самый волнующий талант, который навсегда изменил облик американского кинематографа».
17 октября 2010 года исполняется 90 лет со дня рождения Монтгомери Клифта.
Монтгомери Клифт 1920 – 1966
В этот день, 17 октября, родились:
*
Клод Анри де Рувруа, граф де Сен-Симон - французский мыслитель, социолог, родоначальник утопического социализма.
Клод Анри Сен-Симон 1760 - 1825
*
Савва Кулиш - кинорежиссер, оператор и сценарист. Автор таких фильмов, как «Мертвый сезон», «Сказки... сказки... сказки старого Арбата», «Трагедия в стиле рок», «Железный занавес».
Савва Кулиш 1936 – 2001
*
Евгений Радомысленский - российский театральный режиссер и педагог, профессор школы-студии МХАТ, заслуженный деятель искусств России.
Евгений Радомысленский
*
80 лет назад, 17 октября 1930 года, в Нью-Йорке прошла американская премьера фильма Александра Довженко «Земля».
Сразу после своего появления фильм стал признанным шедевром немого кинематографа. Кинорежиссеру подражали во Франции, Англии и Соединенных Штатах. Мировая пресса называла Довженко «поэтом кино».
Земля 1930
Файлы:
4_100.jpg
По словам ректора МГУ Садовничего В.А. : информация в годы его учёбы обновлялась раз в 70 лет, а теперь раз в 70 дней. Речь идёт только о том, чтобы научить ребёнка учиться. Ведь получение знаний напоминает наполнение сундука, в который эти знания складываются. И ещё неизвестно потом по жизни, по работе потребуется открыть этот сундук или нет. Совершенного образования нет во всём мире. А прогресс в обществе есть тогда, когда дети умнее родителей. Вот почему и с сынами советуюсь постоянно: даже на бытовом уровне они меня умнее. А я мудрее....
Файлы:
6_3.gif
Из региона космической мысли выходит на связь Иллар с приветом
Файлы:
1278625683_hiop.ru_39.jpg
1285931802_45demotivator052.jpeg
1285931780_8demotivator013.jpeg
Дело было в лохматые советские времена. Тетя училась в Ташкентском ВУЗе.
Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на поступление в институт. Т. е. студентов коренной национальности должно быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не рвались в ВУЗы. Многие и по-русски плохо говорили. Поэтому выдержать квоту было проблематично. Несчастных аборигенов уговаривали как могли и рады были всем, кто давал согласие на учебу. Приемные экзамены были чистой формальностью...
Теперь, собственно, история... Как-то в первые дни занятий у центрального входа института рядом с автоматами газ-воды стоит группка первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних кишлаков. И тут из дверей выходит негр. Узбеки это чудо и по телевизору не видели, т. к. и самих телевизоров не видели тоже. Реакция предсказуемая. Всеобщее веселье, тыканье пальцами и комментарии в которых ключевые слова: "ЧЕРНЫЙ, Черный, черный...." Этот негр не мог не заметить подобного поведения. Он молча, с чувством собственного достоинства подходит к автомату, достает из кармана белоснежный носовой платок, увлажняет его газировкой без сиропа и вытирает им свою шею.
Платок остался белым, каким и был до этого. Тут же этим же платком он протирает шею одному из веселых узбеков. Платок из белоснежного превратился в чёрный.
Ну и кто из нас чёрный? - сказал негр, вручил платок опешившему узбеку и важно удалился....
( В США только одна национальность - американец)
Возвращайтесь.
Без Вас грустно...
ПРИШЛА В СЕБЯ И ВОТ....
Объявление: Продам шкурки зайцев-беляков
Заяц-красноармеец.
Тот усердствует слишком,кричит: " Это - я !"Кошельке золотишком бренчит : " Это - я!" Но едва лишь успеет наладить делишки - смерть в окно к хвастунишке стучит : " Это - я!" Омар Хайям.
Файлы:
165_0.jpg
Новогодняя история
Голодная зима кризисного 98-го. Меня угораздило снимать новогоднюю программу. В ней должен быть эпизод, когда из нашей веселой студии с актерами и певцами, Дед Мороз неожиданно дарит телевизор случайным людям в глухой деревне. Такой легкий псевдо-интерактив.
ер надо...
В те времена большой телевизор "Sony" - был крут не только для глухой деревни.
Заехали наугад, километров сто от Москвы. Со мной съемочная группа, телевизор, наряженная елка и т. д. Вечереет. Свернули на совсем хреновую
проселочную дорогу, и я решаю, что дальше забуксуем и поэтому "счастливчик" живет в этой деревне.
Стучим наугад в первый попавшийся дом. Я задумал, что не сразу скажу про подарок, пусть люди просто захотят нас пустить снимать, а за то, что они
гостеприимные хозяева, тут-то им и сюрприз будет...
Открывает сорокалетняя тетка в ночнушке и валенках:
- Че надо?
- Добрый день, мы из Москвы, приехали снимать новогоднюю программу, впУстите нас? Это много времени не займет, часа три. Через неделю, в
новогоднюю ночь, себя по телику увидите.
Выглянул ее муж, и сын - балбес с нахальным взглядом. Сын сказал:
- Мы снимаемся только за деньги, а если бесплатно то - ноу хау, ну то есть ноу коментс. Ну че, заплатите или ноу коментс?
Я посмотрел вглубь комнаты сквозь щели в семье и сказал:
- У вас бревенчатые стены закрыты обоями, не видно деревенской фактуры, да и денег за съемку мы не платим.
Тетка:
- Ну тогда нам не надо ваших съемок, тем более я смотрю вас аж пять человек - натопчете в зале, выстудите хату. Да и задаром н
Идите лучше к Макаровым, у них и стены без обоев и не откажут. А я пальто накину, вас провожу. Посмотрю хоть какая Макарова артистка...
Стучимся в дом, открывают бабка с дедом. Обрисовываю ситуацию.
Пускают, говорят:
- Снимайте если надо, да только извините, мы не готовы, у нас не убрано.
- Нормально, - говорю. - Обещаю, что все будет красиво.
Старики, узнав, что нужно снимать "новогодний стол", смутились:
- Простите, мы еще не готовы, пенсию отправили сыну на север, так что даже не знаем, что поставить на стол... Ну вы-то с дороги, садитесь, ребятушки, покушайте. У нас есть щи..
Мы впятером умяли кастрюлю пустых щей, поблагодарили и я говорю:
- А где у вас телевизор?
- Да был... Сломался.
Тут я понял - это мы удачно зашли... Вконец смутившимся старикам, говорю:
- Вы не переживайте о еде, у нас все с собой.
Через полчаса большой деревянный стол ломился от яств, был даже жареный поросенок. Все настоящее и очень недешевое.
Соседка, приведшая нас, всплеснула руками:
- Чего же вы мне не сказали, что у вас с собой столько жратвы? Мы бы тоже согласились.
- Так вы же спрашивали про деньги, а денег мы не платим.
Тетка продолжала:
- Скатерть самобранка! Повезло же вам, Макаровы, но вы хоть мне потом вот эту бутылочку дайте, я же их к вам привела.
Я говорю:
- Привели и спасибо, мы вас больше не задерживаем.
- Все, молчу, молчу. Я тихонько посижу.
Началась съемка, подошли к кульминационному моменту, киваю - мол, пора. Ребята притащили в дом огромную коробку с телевизором.
Я говорю:
- Вы сидите за столом, чокаетесь и тут с этой стороны камеры, по столу въезжает телевизор - подарок Деда Мороза.
Немая сцена.
Я с удовольствием смотрел на умирающую соседку. Выглядела она, как будто узнала о начале войны с Германией. Внутренняя борьба жадности с завистью убивала ее. После ступора она подскочила как кузнечик, бросилась ко мне и почти закричала:
- Стойте, не снимайте! Подождите пять минут! Это очень важно! Не снимайте, пока я не вернусь!
С этими словами тетка убежала. Мы потихоньку доставали телик из коробки, успокаивали счастливых стариков. Прошло не более 15-ти минут, забегает
соседка и тащит меня за рукав на улицу.
Мне стало даже интересно. До ее дома метров 100, не больше, но по дороге я успел узнать, что Макаровых нельзя снимать - у них сын сидит в тюрьме
за драку с милицией. Да и самого старика Макарова когда-то выгнали из партии, за то, что качал права перед правлением.
Захожу к тетке в дом и чуть не сползаю по стенке...
Муж и сын – балбес, тяжело дышат, весь пол завален кусками рваных обоев.
Вокруг пустые бревенчатые стены.
Тетка:
- Вот, пожалуйста, как хотели - все стены деревянные. Все, можете снимать.
Я прошелся по комнате, осмотрелся и сказал:
- Вы знаете, все же у Макаровых фактура дерева нам больше подходит. Но за предложение спасибо. Ну, мне пора на съемку. Извините за компанию.
Файлы:
1_27.gif
1_26.gif
1_25.gif
Женщину понюхали
, теперь предлогаю застраховать мужчину dread
(!!!)
Детям до 16 смотреть запрещено
Ох, уж эта молодёжь!
- Мам, я пошел гулять!
- Захвати мусор!
- Хорошо... А потом я захвачу весь мииир!!!
Файлы:
3_137.jpg
Консультанту портала по самодельной технике
)
Андрею32 посвящается...(Иллар ждёт Сибирь, Андрея32 - Москва. Я так думаю!
Спасибо!
Главное, чтоб еще такие кулибины не изобрели подобное с противоположенной стороны рельсов, тогда кого-то точно в сибирь 
.
А почему меня москоу ждет?
Москва всю жизнь таланты со всей Руси сбирает....
Файлы:
3_138.jpg