Всем познавательного настроения!
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
Я прошептал: “Любовь – стихия”,
И вы кивнули мне, мадам,
И страстно вам прочел стихи я,
Которые писал не вам.
Мой взор являл живую муку,
Казалось, смерть моя близка,
А просто я объелся луку,
И залегла в нутре тоска.
Сказав: “Меня убьет разлука!”,
Расчетлив, как любой маньяк,
Чтоб уничтожить запах лука,
Я навалился на коньяк.
Я делал вид, что пью я с горя,
И повторял: “Любовь – беда!”,
И “да” увидел в вашем взоре,
Но ложно понял это “да”.
Уже мой разум разлезался,
Подобно ветхому мешку:
Должно быть, лишним оказался
Восьмой фужерчик коньяку.
Я в вас уперся мутным взглядом –
Точь-в-точь мороженый налим –
И произнес, усевшись рядом:
“Ну что, мышонок, пошалим?”
И вмиг с вершины благородства
И сострадания ко мне
Вы заглянули в бездну скотства,
Где я возился в глубине.
Вы вздрогнули и окропили
Свой пеньюар потоком слез,
Но все же вскоре уступили,
И я вас в спальню перенес.
И думал я, кусая палец,
Под утро, глядя в темноту:
Зачем вы все-таки отдались
Такому грязному скоту?
К вам пламенело чувством чистым
Немало истинных мужчин,
А вы связались с аферистом
Без всяких видимых причин.
Но вашу женскую причуду
Я не желаю понимать:
Я унижать вас подло буду,
И бить, и деньги отнимать.
Слюнтяям хочется проникнуть
В секреты ублаженья дам,
А у меня попробуй пикнуть –
И враз получишь по зубам.
Сплетемся с вами в узел тесный
В скандалах, драках и грызне,
И ваша жизнь не будет пресной –
Уж это предоставьте мне!
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
...и тут доктор замертво свалился на пол.
Вопрос.
Однажды преподаватель Закона Божьего попросил своего воспитанника, коим был юный наследник английского престола принц Эдуард, сын королевы Виктории, закончить фразу: "Могущественнее короля только..." То, что ответил принц, привело служителя церкви в изумление. Так кто же, по мнению юного принца, могущественнее короля?
Более трети взрослых британцев до сих пор во сне обнимают своих плюшевых друзей детства, показало новое исследование.
Как оказалось, не менее 60% британцев хранят своих плюшевых мишек, с которыми они играли в детстве, причем в среднем «пылесборнику» из детства насчитывается около 27 лет.
Сеть отелей Travelodge опросила 6000 англичан, выяснив, что засыпание с мишками «комфортный и успокаивающий» способ закончить день.
Опрос также показал, что 25% мужчин брали с собой плюшевых медвежат в бизнес-поездки, потому что они напоминали им о доме.
По словам представителя Travelodge Шакилы Ахмеда, сотрудники отелей за этот год вернули более 75 тысяч (!!!) забытых плюшевых игрушек их владельцам.
«Интересно заметить, что большинство забывчивых постояльцев не являются детьми – в основном это отчаявшиеся бизнесмены и деловые женщины».
Психолог Коррин Свит говорит, что сонные объятия с плюшевыми мишками – важная часть национальной культуры британцев: «Они вызывают ощущение мира, защищенности и комфорта».
«Это в человеческой природе – жажда ощущений детства во взрослой жизни».
«Поэтому совершенно неудивительно, что люди берут своих плюшевых медведей в поездки по бизнесу. Во время засыпания игрушки вызывают чувство домашнего тепла, провоцирую зевоту, совсем как в детстве», - добавила психолог.
Заснёшь тут! Перемещения сына отслеживаю по байкерским сайтам. Несколько дней назад прочитала:
"Доехал наш путешественник до меня, интрудер 800, нормальный парняга, молод, спит хорошо, ест тоже на вид здоров и весел. Отмыл, постирал,Отправил в 11 -30 в Новосиб, ловите вечером, едет не быстро, интрудер в поряде ,бензин и масло с собой, резина хорошая, должен добраться...
Шем, сильно не пугай там историями... а то до владика недоедет... А такое не часто бывает... такие путешествия... "
Знаю, что Байкал уже посетил...Теперь буду до Владивостока переживать: сын путешествует один.
Ну как вы все правильно поняли - у Иллар шпионское
настроение. Им с вами и поделюсь...
Жадина-говядина
Узнала тут очень клевый и (пока) безошибочный способ определения МОСКВИЧЕЙ, ПИТЕРЦЕВ и жителей ДРУГИХ РЕГИОНОВ России.
Для начала вопрос:
Как вы продолжите детскую считалочку "Жадина-говядина....."?
Вспомнили?
Тогда читайте дальше.
Жители Москвы безо всяких сомнений вспомнят с детства знакомый им стишок:
"Жадина-говядина,
Турецкий барабан,
Кто на нем играет -
Васька таракан".
Вместо "Васька" вставлялось любое имя мальчика, которого собственно жадиной и обзывали.
Такое продолжение было естейственно и для меня, как для коренной москвички :)
Дальше - интересней.
Жители других регионов России без всяких колебаний вспоминают другой стишок:
Жадина-говядина
Соленый огурец,
На полу валяется
Никто его не ест.
Сочетание "соленого огурца" мне более-или-менее знакомо, но очень отдаленно.
Теперь Питерцы - они без сомнений выдают третий вариант стишка:
Жадина-говядина,
Пустая шоколадина,
Сосисками набитая,
Чтоб не была сердитая.
Про Шоколадину я например вообще в первый раз слышу.
На работе много у кого спросили, у нас тут сплошные иногородние - все в основном "соленые огурцы" выдают :)
Все домашние как один сказали про "таракана".
А теперь отвечайте честно, кто что ответил изначально, будем проверять :)
Добрый вечер.
Я помню про "соленый огурец"....
Нам котёнка подкинули....каждый год дачники бросают малышей.
Жара ушла,вроде её и не было....так холодно,будто осень
Теперь у нас четыре собаки ,два кота и кошка
Очень красивые цветы,у нас всё "сгорело"-высохло,
Наташа, к сожалению, и у нас на дачах такое практикуется. Псинок и кошаков прикармливают незнакомые люди. И если потом забирают к себе перенесших людское предательство животных, то приходят в восторг от их сообразительности и находчивости. Про председательского Рыжика писала. А вот существует пёс Куцый. Без хвоста, без глаза. Уже старик. Но охранник ещё тот! Наш золотой дачный фонд (ему 86, ей 79- великолепные виноградари) - великодушные люди всегда к его приходу готовят собачьи деликатесы. Причем, Нина Николаевна объясняет: "Ты тут посиди, я сейчас в погреб схожу и принесу". Куцый сидит и ждёт. Если сказали что "больше нет еды", то бежит к другим соседям.
Да, котенок мы его Дымок назвали, бегает за мной как за мамой.
Собак жалко.......
Иногда кажется, что животные понимают человеческую речь....я наверное решусь и перейду на вегетарианский образ питания....хотя мой супруг считает что не смогу,а я всё чаще ловлю себя на мысли что НЕ МОГУ есть то, что смотрело на меня и общалось со мной...
Мне это так знакомо. В детстве приходилось ухаживать за коровами и козами. Забой животных проходил в основном во дворе дома. Я уходила к бабушке, чтобы не слышать и не видеть. Есть тоже не могла.
Всем внимательного настроения!
Норберт Винер был весьма рассеяным человеком. Поэтому когда его семья переехала на новую квартиру, то утром, когда он уходил, жена дала ему листок, на котором был его новый адрес. В минуту вдохновения он достал листок, написал на нём несколько формул, осознал, что идея неверна и выбросил листок. В конце дня он поехал домой, но, разумеется приехал на старое место. Обнаружил, что дом закрыт, побродил вокруг и ему пришла отличная идея - спросить у кого-нибудь, а не знают ли они, где он теперь живет. И вот он подходит к девочке, играющей на площадке и говорит: "Послушайте! Вы не могли бы мне подсказать, куда переехала семья из этого дома." Девочка: "Да, пап, мама так и думала, что ты забудешь."
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
ПУСТЬ ВАШЕ ВНИМАНИЕ НЕ БУДЕТ НАВЯЗЧИВЫМ. А ТО ВЕДЬ КАК БЫВАЕТ...
Мой знакомый решил подшутить над тещей: достала. Пока та была на рынке, выпилил дырку с столе, залез под него, просунул голову, полил кетчупом и замер. Скатерть свисала до пола. А теперь представьте, что увидела теща?! На скатерти лужа крови, а в центре голова с высунутым языком. Теща завизжала так, что с потолка свалилась лампа и долбанула любителя розыгрышей. Зять тоже заорал. Теща, услышав, как отрубленная голова материться, метнула в парня трехлитровый баллон с томат-пастой. Очевидно, голова у зятя была чугунная, потому что емкость разбилась, добавив краски в пейзаж. Бедняга потерял сознание, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, как кофемолка, бросилась в отделение милиции-благо оно было на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и выдала:
- Мама! Вашу мать! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того... этого...- забубнил он,- паспорт покажь!
- Щас вылезу,- просипела башка,- и достану. Погоди немножко.
Очевидно, перспектива узреть летящую за документами голову настолько впечатлила, что он с воплем ринулся за подмогой. Когда отделение с табельным оружием вломилось в квартиру, зять вызвал ''скорую''... Итог: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй видеть не может кетчуп, приятель получил пять суток за хулиганство. Но теща приставать перестала...
Вопрос.
Автор вопроса хотел бы принести извинения за свое недавнее недостойное поведение в виртуальной реальности (Надеюсь, что понимаете, что я про тему ЁК) . А теперь внимание, вопрос.
В книге Льва Кассиля "Кондуит и Швамбрания" папа главных героев, по профессии хирург, был очень вспыльчив, и Лёле с Оськой нередко влетало "по первое число". Ответьте дословно, кем или чем, по мнению Кассиля, служила в их семье мама, по профессии пианистка?
Снимаю фильмы про войну, а получается про любовь... - П. Тодоровский
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
Я прошептал: “Любовь – стихия”,
И вы кивнули мне, мадам,
И страстно вам прочел стихи я,
Которые писал не вам.
Мой взор являл живую муку,
Казалось, смерть моя близка,
А просто я объелся луку,
И залегла в нутре тоска.
Сказав: “Меня убьет разлука!”,
Расчетлив, как любой маньяк,
Чтоб уничтожить запах лука,
Я навалился на коньяк.
Я делал вид, что пью я с горя,
И повторял: “Любовь – беда!”,
И “да” увидел в вашем взоре,
Но ложно понял это “да”.
Уже мой разум разлезался,
Подобно ветхому мешку:
Должно быть, лишним оказался
Восьмой фужерчик коньяку.
Я в вас уперся мутным взглядом –
Точь-в-точь мороженый налим –
И произнес, усевшись рядом:
“Ну что, мышонок, пошалим?”
И вмиг с вершины благородства
И сострадания ко мне
Вы заглянули в бездну скотства,
Где я возился в глубине.
Вы вздрогнули и окропили
Свой пеньюар потоком слез,
Но все же вскоре уступили,
И я вас в спальню перенес.
И думал я, кусая палец,
Под утро, глядя в темноту:
Зачем вы все-таки отдались
Такому грязному скоту?
К вам пламенело чувством чистым
Немало истинных мужчин,
А вы связались с аферистом
Без всяких видимых причин.
Но вашу женскую причуду
Я не желаю понимать:
Я унижать вас подло буду,
И бить, и деньги отнимать.
Слюнтяям хочется проникнуть
В секреты ублаженья дам,
А у меня попробуй пикнуть –
И враз получишь по зубам.
Сплетемся с вами в узел тесный
В скандалах, драках и грызне,
И ваша жизнь не будет пресной –
Уж это предоставьте мне!
Файлы:
66_6.jpg
Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны".
Файлы:
5_67.jpg
Отличный стих!!! У Вас в теме сегодня прям садо- мазо настроение!
Классная картинка!
Файлы:
x_e441969d.jpg
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...
Некоторые цветуечки
Файлы:
_054_2.jpg
046_2.jpg
_067_2.jpg
_061_3.jpg
_058_1.jpg
Файлы:
0_36fa8_57ca89_-1-l.jpg
Файлы:
_064_4.jpg
_065_4.jpg
_063_4.jpg
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать неспеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1000000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
...и тут доктор замертво свалился на пол.
Мои цветуёчки
Файлы:
dscw0003_6.jpg
Вопрос.
Однажды преподаватель Закона Божьего попросил своего воспитанника, коим был юный наследник английского престола принц Эдуард, сын королевы Виктории, закончить фразу: "Могущественнее короля только..." То, что ответил принц, привело служителя церкви в изумление. Так кто же, по мнению юного принца, могущественнее короля?
Где же ответы?!
Ответ: ТУЗ!
А ВЫ С КЕМ СПИТЕ?
Более трети взрослых британцев до сих пор во сне обнимают своих плюшевых друзей детства, показало новое исследование.
Как оказалось, не менее 60% британцев хранят своих плюшевых мишек, с которыми они играли в детстве, причем в среднем «пылесборнику» из детства насчитывается около 27 лет.
Сеть отелей Travelodge опросила 6000 англичан, выяснив, что засыпание с мишками «комфортный и успокаивающий» способ закончить день.
Опрос также показал, что 25% мужчин брали с собой плюшевых медвежат в бизнес-поездки, потому что они напоминали им о доме.
По словам представителя Travelodge Шакилы Ахмеда, сотрудники отелей за этот год вернули более 75 тысяч (!!!) забытых плюшевых игрушек их владельцам.
«Интересно заметить, что большинство забывчивых постояльцев не являются детьми – в основном это отчаявшиеся бизнесмены и деловые женщины».
Психолог Коррин Свит говорит, что сонные объятия с плюшевыми мишками – важная часть национальной культуры британцев: «Они вызывают ощущение мира, защищенности и комфорта».
«Это в человеческой природе – жажда ощущений детства во взрослой жизни».
«Поэтому совершенно неудивительно, что люди берут своих плюшевых медведей в поездки по бизнесу. Во время засыпания игрушки вызывают чувство домашнего тепла, провоцирую зевоту, совсем как в детстве», - добавила психолог.
Заснёшь тут! Перемещения сына отслеживаю по байкерским сайтам. Несколько дней назад прочитала:
"Доехал наш путешественник до меня, интрудер 800, нормальный парняга, молод, спит хорошо, ест тоже на вид здоров и весел. Отмыл, постирал,Отправил в 11 -30 в Новосиб, ловите вечером, едет не быстро, интрудер в поряде ,бензин и масло с собой, резина хорошая, должен добраться...
Шем, сильно не пугай там историями... а то до владика недоедет... А такое не часто бывает... такие путешествия... "
Знаю, что Байкал уже посетил...Теперь буду до Владивостока переживать: сын путешествует один.
Ну как вы все правильно поняли - у Иллар шпионское
настроение. Им с вами и поделюсь...
Жадина-говядина
Узнала тут очень клевый и (пока) безошибочный способ определения МОСКВИЧЕЙ, ПИТЕРЦЕВ и жителей ДРУГИХ РЕГИОНОВ России.
Для начала вопрос:
Как вы продолжите детскую считалочку "Жадина-говядина....."?
Вспомнили?
Тогда читайте дальше.
Жители Москвы безо всяких сомнений вспомнят с детства знакомый им стишок:
"Жадина-говядина,
Турецкий барабан,
Кто на нем играет -
Васька таракан".
Вместо "Васька" вставлялось любое имя мальчика, которого собственно жадиной и обзывали.
Такое продолжение было естейственно и для меня, как для коренной москвички :)
Дальше - интересней.
Жители других регионов России без всяких колебаний вспоминают другой стишок:
Жадина-говядина
Соленый огурец,
На полу валяется
Никто его не ест.
Сочетание "соленого огурца" мне более-или-менее знакомо, но очень отдаленно.
Теперь Питерцы - они без сомнений выдают третий вариант стишка:
Жадина-говядина,
Пустая шоколадина,
Сосисками набитая,
Чтоб не была сердитая.
Про Шоколадину я например вообще в первый раз слышу.
На работе много у кого спросили, у нас тут сплошные иногородние - все в основном "соленые огурцы" выдают :)
Все домашние как один сказали про "таракана".
А теперь отвечайте честно, кто что ответил изначально, будем проверять :)
Ну... Сибирь... к нам ссылаливсяких. У нас в ходу вариант с огурцом и с шоколадиной, но без сосисок))
Только с огурцом! Без альтернативы!
Файлы:
7_49.jpg
Добрый вечер.
Я помню про "соленый огурец"....
Нам котёнка подкинули....каждый год дачники бросают малышей.
Жара ушла,вроде её и не было....так холодно,будто осень
Теперь у нас четыре собаки ,два кота и кошка
Очень красивые цветы,у нас всё "сгорело"-высохло,
Наташа, к сожалению, и у нас на дачах такое практикуется. Псинок и кошаков прикармливают незнакомые люди. И если потом забирают к себе перенесших людское предательство животных, то приходят в восторг от их сообразительности и находчивости. Про председательского Рыжика писала. А вот существует пёс Куцый. Без хвоста, без глаза. Уже старик. Но охранник ещё тот! Наш золотой дачный фонд (ему 86, ей 79- великолепные виноградари) - великодушные люди всегда к его приходу готовят собачьи деликатесы. Причем, Нина Николаевна объясняет: "Ты тут посиди, я сейчас в погреб схожу и принесу". Куцый сидит и ждёт. Если сказали что "больше нет еды", то бежит к другим соседям.
Да, котенок мы его Дымок назвали, бегает за мной как за мамой.
Собак жалко.......
Иногда кажется, что животные понимают человеческую речь....я наверное решусь и перейду на вегетарианский образ питания....хотя мой супруг считает что не смогу,а я всё чаще ловлю себя на мысли что НЕ МОГУ есть то, что смотрело на меня и общалось со мной...
Мне это так знакомо. В детстве приходилось ухаживать за коровами и козами. Забой животных проходил в основном во дворе дома. Я уходила к бабушке, чтобы не слышать и не видеть. Есть тоже не могла.
Норберт Винер был весьма рассеяным человеком. Поэтому когда его семья переехала на новую квартиру, то утром, когда он уходил, жена дала ему листок, на котором был его новый адрес. В минуту вдохновения он достал листок, написал на нём несколько формул, осознал, что идея неверна и выбросил листок. В конце дня он поехал домой, но, разумеется приехал на старое место. Обнаружил, что дом закрыт, побродил вокруг и ему пришла отличная идея - спросить у кого-нибудь, а не знают ли они, где он теперь живет. И вот он подходит к девочке, играющей на площадке и говорит: "Послушайте! Вы не могли бы мне подсказать, куда переехала семья из этого дома." Девочка: "Да, пап, мама так и думала, что ты забудешь."
Так что там у нас со внимательностью?!
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
круги наматывает.
предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели
Файлы:
8_42.jpg
ПУСТЬ ВАШЕ ВНИМАНИЕ НЕ БУДЕТ НАВЯЗЧИВЫМ. А ТО ВЕДЬ КАК БЫВАЕТ...
Мой знакомый решил подшутить над тещей: достала. Пока та была на рынке, выпилил дырку с столе, залез под него, просунул голову, полил кетчупом и замер. Скатерть свисала до пола. А теперь представьте, что увидела теща?! На скатерти лужа крови, а в центре голова с высунутым языком. Теща завизжала так, что с потолка свалилась лампа и долбанула любителя розыгрышей. Зять тоже заорал. Теща, услышав, как отрубленная голова материться, метнула в парня трехлитровый баллон с томат-пастой. Очевидно, голова у зятя была чугунная, потому что емкость разбилась, добавив краски в пейзаж. Бедняга потерял сознание, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, как кофемолка, бросилась в отделение милиции-благо оно было на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и выдала:
- Мама! Вашу мать! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того... этого...- забубнил он,- паспорт покажь!
- Щас вылезу,- просипела башка,- и достану. Погоди немножко.
Очевидно, перспектива узреть летящую за документами голову настолько впечатлила, что он с воплем ринулся за подмогой. Когда отделение с табельным оружием вломилось в квартиру, зять вызвал ''скорую''... Итог: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй видеть не может кетчуп, приятель получил пять суток за хулиганство. Но теща приставать перестала...
СПАСИБО МАМЕ.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"
7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"
9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Вопрос.
Автор вопроса хотел бы принести извинения за свое недавнее недостойное поведение в виртуальной реальности (Надеюсь, что понимаете, что я про тему ЁК) . А теперь внимание, вопрос.
В книге Льва Кассиля "Кондуит и Швамбрания" папа главных героев, по профессии хирург, был очень вспыльчив, и Лёле с Оськой нередко влетало "по первое число". Ответьте дословно, кем или чем, по мнению Кассиля, служила в их семье мама, по профессии пианистка?
Ответ.
Модератором.
Комментарии.
Первоначальное значение слова "модератор" – глушитель для пианино.
Файлы:
5_69.jpg
Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!
Не верьте, ребята, девчатам из чата,
у каждой есть дети и даже внучата,
ещё борода и прокуренный свитер,
а рядом стоит как минимум литр.
Файлы:
1273152459_35611ed2cb53.jpg