Два еврея:
- Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Да, и шо?
- Так теперь он живет напротив дома...
Жил был маленький мальчик. Родители у него были
евреями.
И поэтому все его звали еврейчиком. И вот пришло
время когда маленький мальчик стал получать паспорт.
На вопрос, какой вы национальности он ответил русский.
И вот пиходит он домой. Папа, видя его паспорт, чуть
не падает в обморок:
- Как ты мог? Я еврей, мать твоя еврейка, бабушка
твоя еврейка. Ну ладно будешь ходить в школу пешком,
ни какого тебе личного водителя.
Мама:
- Как же ты мог? Я еврейка, отец еврей, бабка еврейка,
а ты руский. Ну ладно будешь теперь на даче картошку
копать, ни каких тебе Канар больше не будет.
Бабушка:
- Я еврейка, мать еврейка, отец еврей. Все теперь
ни каких пирожков не получишь. Будешь один хлеб жрать.
Мальчик (русский):
- Всего полчаса русский , а как я вас евреев ненавижу .
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните
им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает
русалку, красавицу необыкновенную. Посидел,
полюбовался и выпустил в море.
Второй:
- Зачем!!!???
Первый:
- А как!!!???
Москвич собрался ехать на Карпаты, перед самой поездкой его
предупредили, что истинные украинцы не любят когда
разговаривают по-русски. Он подучил украинский язык и со
спокойной душой поехал на Украину. Высадился в какой-то
деревушке и ему надо спросить как пройти до остановки,
вдруг, видит дед, едет на бричке, он его останавливает и
спрашивает:
- Диду, скажи, будь ласка, де тута м... м... останиевка.
- Зупынка, хлопчику, ось там, - залезает в сено, достает
ружье: а ты, москалику, вже приихал
По окончании трудового дня, когда
рабочий люд усталый и злой набивается в общественный транспорт,
больше всего его раздражают не понятно откуда берущиеся бабульки,
которые не понятно куда ездят в течение целого дня, начиная с
раннего утра и до позднего вечера. Две такие бабульки, которые
целый день катались по всем районам Москвы в поисках более
дешевых продуктов, берут на абордаж только что подошедший
автобус. Одна из них держит в руках решетку яиц. Та, которая с
яйцами залезает в самую первую дверь (ближе к кабине водителя),
вторая в среднюю дверь, при этом успевает всех распихать и
занять два места. Видя, что ее подруги нет по близости, она
начинает истошно кричать на весь салон: "Нина!!! Иди скорее, я
тебе место заняла!!! Где ты?!" На что с передней площадки
раздается не менее истошный крик: "Галя не волнуйся, я
устроилась удобно, я тут стою у водителя яйца держу!"
Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на
свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?
Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкир
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести:
попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
-Не выталкивайте пьяных из ресторана.
-Но почему?
-Не забывайте: мы находимся в вагоне-ресторане.
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!
Вопрос Армянскому радио:
- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся? Реплика
Одесского радио:
- Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи... Реплика Питерского
радио на реплику Одесского:
- Просим воздержаться от намеков...
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один
говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не
спал. А ты?
- Ну, ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как
зовут, жену-то твою?
Ответ не правильный.Прикалывается моим голосом.Голоса одинаковые и тон и акцент....
и какова реакция собеседницы?))))))))))))))))
Да сначала все разговаривают нормально и обыкновенно,но когда доходит,то он ржет и говорит,что я просто после литра вырубился и сплю и тогда они понимают прикол и просят передать трубку мне-ведь я больше наркомовской дозы не пью.
Купил мужик "Жигули". Едет из магазина домой вместе с сыном. По
дороге трижды глох мотор. С горем пополам доехали, загнали
машину в гараж. Папа достает толстое "Руководство по
ремонту автомобиля", показывает сыну и говорит:
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия.
- Нет, папа, - отвечает сынок, - это наша Камасутра...
Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто
говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
Алёна64,
это был шикарный разбор фразы, без шуток. Было интересно узнать ваше мнение (и я с ним частично согласна :) )
Но! Вы эту фразу проанализировали с точки зрения женщины разумной, женщины-ведуньи (от слова ведать) ).
А комплимент сформулирован с расчетом на женщину-Солнце - яркую, царственную. Там и про красоту на первом месте важно (мозги могут быть огого! не обязательно дурочка), и что по сравнению с ней остальные женщины меркнут, и что делами важными царица занята))), и вниманием она должна именно одаривать всяких раболепно-недостойных)))) Такие женщины часто позиционируют себя как подарок, от которого все вокруг сразу в обморок падать должны.
Так что все по части словесной в порядке. "Промах" с определением женского типажа)
(Ну и вопрос "на подумать" - а пойдет ли королевна коровок за титьки дергать?))
Миша, тут смайлик с белой завистью.
Как такой техники не хватает в хозяйстве
Всю зиму снег лопатой кидала, у меня прогоны приличные по расстоянию, без рук осталась.
Летом пахота, косьба...столбиков заготовить-привезти...
И купить-то можно... А кто с ним управляться будет? В одно лицо все не ухватить
У Рабиновича спросили:
- Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира -
любовь или деньги?
- Любовь к деньгам.
Два еврея:
- Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Да, и шо?
- Так теперь он живет напротив дома...
Жил был маленький мальчик. Родители у него были
евреями.
И поэтому все его звали еврейчиком. И вот пришло
время когда маленький мальчик стал получать паспорт.
На вопрос, какой вы национальности он ответил русский.
И вот пиходит он домой. Папа, видя его паспорт, чуть
не падает в обморок:
- Как ты мог? Я еврей, мать твоя еврейка, бабушка
твоя еврейка. Ну ладно будешь ходить в школу пешком,
ни какого тебе личного водителя.
Мама:
- Как же ты мог? Я еврейка, отец еврей, бабка еврейка,
а ты руский. Ну ладно будешь теперь на даче картошку
копать, ни каких тебе Канар больше не будет.
Бабушка:
- Я еврейка, мать еврейка, отец еврей. Все теперь
ни каких пирожков не получишь. Будешь один хлеб жрать.
Мальчик (русский):
- Всего полчаса русский , а как я вас евреев ненавижу .
Все а то меня не правильно поймут.
Последние слышал но про концлагерь убил)))))))))))))
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните
им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает
русалку, красавицу необыкновенную. Посидел,
полюбовался и выпустил в море.
Второй:
- Зачем!!!???
Первый:
- А как!!!???
Москвич собрался ехать на Карпаты, перед самой поездкой его
предупредили, что истинные украинцы не любят когда
разговаривают по-русски. Он подучил украинский язык и со
спокойной душой поехал на Украину. Высадился в какой-то
деревушке и ему надо спросить как пройти до остановки,
вдруг, видит дед, едет на бричке, он его останавливает и
спрашивает:
- Диду, скажи, будь ласка, де тута м... м... останиевка.
- Зупынка, хлопчику, ось там, - залезает в сено, достает
ружье: а ты, москалику, вже приихал
Похожий
Здравствуйте дидо
Здравствуй мериканьский шпиён
Да який же я мериканьский шпиён, я гарный хлопчик
Який ты гарный хлопчик- ты нигер губастый)))
По окончании трудового дня, когда
рабочий люд усталый и злой набивается в общественный транспорт,
больше всего его раздражают не понятно откуда берущиеся бабульки,
которые не понятно куда ездят в течение целого дня, начиная с
раннего утра и до позднего вечера. Две такие бабульки, которые
целый день катались по всем районам Москвы в поисках более
дешевых продуктов, берут на абордаж только что подошедший
автобус. Одна из них держит в руках решетку яиц. Та, которая с
яйцами залезает в самую первую дверь (ближе к кабине водителя),
вторая в среднюю дверь, при этом успевает всех распихать и
занять два места. Видя, что ее подруги нет по близости, она
начинает истошно кричать на весь салон: "Нина!!! Иди скорее, я
тебе место заняла!!! Где ты?!" На что с передней площадки
раздается не менее истошный крик: "Галя не волнуйся, я
устроилась удобно, я тут стою у водителя яйца держу!"
Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на
свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?
Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкир
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести:
попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
-Не выталкивайте пьяных из ресторана.
-Но почему?
-Не забывайте: мы находимся в вагоне-ресторане.
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг одна
говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну сочините
что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б....ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
-Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!
Вопрос Армянскому радио:
- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся? Реплика
Одесского радио:
- Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи... Реплика Питерского
радио на реплику Одесского:
- Просим воздержаться от намеков...
Дима, пропустила где то...сколько твоему сыну лет?
У меня часто сын прикалывается когда отвечает по моему телефону на звонок.Вот угадайте как ....
Сыну десять.
В маршрутке реальная история. Конечная на сахарном заводе. Бабка залазит и спрашивает- милок у тя конец сахарный?
- не знаю бабка, не пробовал))
Бабка в автобусе- мужики яйца не поколите
- ты че бабка с яйцами
-да нет я с гвоздями))
Теряемся в догадах Ясень))))
Самый сексуальный ответ для того, кто звонит в секс по телефоону- Вы не туда попали!))
-дед ты с кем говоришь по телефону?!
- по моему в секс по телефону попал унучек!
-и чего говорят
- а а а а а а
Ответ не правильный.Прикалывается моим голосом.Голоса одинаковые и тон и акцент....
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена
обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один
говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не
спал. А ты?
- Ну, ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как
зовут, жену-то твою?
Да сначала все разговаривают нормально и обыкновенно,но когда доходит,то он ржет и говорит,что я просто после литра вырубился и сплю и тогда они понимают прикол и просят передать трубку мне-ведь я больше наркомовской дозы не пью.
Купил мужик "Жигули". Едет из магазина домой вместе с сыном. По
дороге трижды глох мотор. С горем пополам доехали, загнали
машину в гараж. Папа достает толстое "Руководство по
ремонту автомобиля", показывает сыну и говорит:
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия.
- Нет, папа, - отвечает сынок, - это наша Камасутра...
Во первых ему уже 22,а во вторых за всё ручаться нельзя.Но звонят по рабочему,а я иногда его забываю в доме .
Телефонный звонок:
- Сережа, у нас будет ребенок!
- Прекрасно! А кто это говорит?
Всем привет
Что нового ни кто не подженился???
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто
говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
))))))))))
Доктор скажите, а я ходить буду??? Да будите но только под себя.
это факт.
Алёна64,
это был шикарный разбор фразы, без шуток. Было интересно узнать ваше мнение (и я с ним частично согласна :) )
Но! Вы эту фразу проанализировали с точки зрения женщины разумной, женщины-ведуньи (от слова ведать) ).
А комплимент сформулирован с расчетом на женщину-Солнце - яркую, царственную. Там и про красоту на первом месте важно (мозги могут быть огого! не обязательно дурочка), и что по сравнению с ней остальные женщины меркнут, и что делами важными царица занята))), и вниманием она должна именно одаривать всяких раболепно-недостойных)))) Такие женщины часто позиционируют себя как подарок, от которого все вокруг сразу в обморок падать должны.
Так что все по части словесной в порядке. "Промах" с определением женского типажа)
(Ну и вопрос "на подумать" - а пойдет ли королевна коровок за титьки дергать?))
Ааа! Трактор с ковром внутри!)))) Валяюсь! Сохранила себе фотку.
А участочек у вас красивый - все так аккуратненько-чистенько-с заботой...
Всем привет, да тут еще дел много с участком, посадил два года назад 15 березок две в том году погибли.
но все равно спасибо.
Доброе утро, половинки
С праздником
Миша, тут смайлик с белой завистью.
Как такой техники не хватает в хозяйстве
Всю зиму снег лопатой кидала, у меня прогоны приличные по расстоянию, без рук осталась.
Летом пахота, косьба...столбиков заготовить-привезти...
И купить-то можно... А кто с ним управляться будет? В одно лицо все не ухватить
Солнышко спит,а кто же разгонит сон и мглу?
Файлы:
priroda-12.gif