Русский встаёт говорит:-"Все наши беды из-за евреев."
Еврей говорит:-"Нет, всё из-за велосипедистов."
Р.:-"Причём тут велосипедисты?"
Е.:-"А причем евреи."
Это был анекдот.
Одному руководителю присылают нового водителя
-здравствуйте Олег Дмитриевич,я ваш новый водитель-Вася.
-Я зову водителей только по фамилии.Как фамилия?
-Милый.
-.........ладно Вася,поехали.
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11700
Не в сети
Заходил: 1 день 2 часа назад
Собрался купец в дальние страны. И спрашивает у дочерей своих
Что вам привезти.
Ну понятно одна попрасила зеркало другая кокошник,
А младшая сказала
-Привези ты мне, батюшка чудище страшное для плотских утех
- О чем ты просишь? Ты же дочь моя
-Пойдем другим путем. Привези ты мне, батюшка цветочек аленький
Игры в Общетвенный транспорт.
Встаньте в ванную.
Оденьте на голову колготки.
"Ноги" колготок вяжите на веревки для белья.
Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС))
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все.....
Доигрались.))))))))))))))))
история из жизни.дело было в ноябре,в холодный день.мужик возвращяеться с обеда улыбающийся, веселый.у него спрашивает чье веселый такой.ну он и начинает рассказывать. _______ был недалеко от дома решил зайти домой на обед.жена стол накрыла,поел телевизор сижу смотрю.вдруг стук в дверь с балкона.мужик стоит голый продрогший.слышь говорит земеля выручай,замерз,у твоей соседке на 5М ЭТАЖЕ был а тут муж пришел, пришлось через балкон спуститься к тебе.ну я говорит дал свою одежду и проводил. _______ коллеги хи-хи-ха-ха.а один и спрашивает А У ТЕБЯ РАЗВЕ НЕ 4Х ЭТАЖНЫЙ ДОМ?
Шел Штирлиц по лесу и увидел голубые ели,присмотрелся-голубые не только ели,но и пили.
Штирлиц в седьмой раз проезжали мимо одного и того же места," кольцевая"- подумал Штирлиц.
Штирлиц выстрелил в Мюллера,тот не умер. " Броневой"- подумал Штирлиц.
Штирлиц вышел к лесу и попал на сук," Шли бы домой,девочки. Война ведь ".
Вошла в подъезд бабулька с тяжелыми сумками,а лифт не работает. Крехтя,сгибаясь под тяжестью , поднимается на пятый этаж,а там эксгибиционист стоит и распахивает плащик. Бабулька:" Батюшки,а яйца то я забыла купить!"
Муж приходит поздно домой,а на столе записка:" квартиру убрала,с детьми уроки сделала,еду приготовила,белье постирала,рубашки погладила. Будешь трах.ть - не буди ."
Игры в Общетвенный транспорт.
Встаньте в ванную.
Оденьте на голову колготки.
"Ноги" колготок вяжите на веревки для белья.
Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС))
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все.....
Доигрались.))))))))))))))))
Я дополню, из раннего.
"Манчестер Юнайтед" пишет:
Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для
игры Вам понадобится: Человек(Вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, НЕ СВОИ) забрасываете на верёвки для сушки
белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - ВСЕ, пипец, Вы - ракета!!!
ернулся Василий Иванович из академии. Спрашивает его Петька, что изучал, просит рассказать.
- Ну как тебе Петька объяснить ... Ну вон видишь идут два человека, один чистый, другой грязный. Какой из них в баню пойдет?
- Конечно грязный, ему же мыться надо!
- Молодец Петька. Вот это и есть Логика.
- А вот теперь смотри: идут два человека, один чистый, другой грязный. Какой из них в баню пойдет?
- Так грязный!
- Нет, Петька. Грязный он грязнуля, мыться не любит, а чистый - любит. Он в баню и пойдет. Понятно? Вот это называется Психология.
- Идем дальше. Вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Какой из них в баню пойдет?
- Так черт его знает, Василий Иванович!
- Правильно Петька! Это и есть Философия.
***
- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
***
-Доктор, посмотрите больного...
-Тю! Я шо, больных не видел?
***
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.
Реальная служебная записка, без фамилий, орфография сохранена.
В отдел Т. Б. О. А. О. МНПЗ от опер-ра 6 разряда с-300, установки Г-43-107 цеха №4
Служебная записка
По поводу ношения мной спец. одежды, а именно - жилет х/б утепленный, хочу сообщить следующее: По факту рождения, и в связи с индивидуальными физиологическими особенностями, т. е. харизматичной брутальностью, повышенной маскулиностью, соответствующим габитусом (и сопутствующим волосяным покровом), заметил странную закономерность.
При определенных условиях: повышенной солнечной и магнитной активности, или в предгрозовой период, будучи одетым в вышеуказанный жилет, я попадаю в некий энергетический контур.
Т. е. волосы на теле встают дыбом, и сыпятся искры по всей площади эпителия (кроме головы).
Это происходило дважды (тенденция).
Учитывая специфику производства, т. е. взрыво и пожароопасность, приходится пользовться персональным заземлением (т. е. металлической цепью) от пояса и до земли. Альтернатива жилету - суконная куртка - силовое поле отсутствует!!! - не искрю!!!
Исходя из вышеизложенного, прошу разрешить мне пользоваться - суконной курткой.
Число, подпись
Резолюция.
Приказываю: Во избежание образования статического электричества производить ежедневное бритье волосяного покрова тела от головы до жопы.
Нач-к участка Г-43-107
Пациент, у вас яйца с собой?
Направили как-то одного гражданина на гастроэнтерологию, проверить, как там у него работают желчевыводящие пути. Как правило, таких больных перед проверкой кладут в отделение, чтоб очень специфическую диету соблюдали...
Молоденькая медсестра вручает нашему герою инструкцию, отпечатанную на принтере, в самом конце которой написано «На обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца». Да вот незадача, когда лист вынимали из принтера, случайно оторвали уголок. Получилось следующее: «…На обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…».
Пациент был добропорядочным гражданином. Встав утром, он отправился в ванную мочить полотенца…
- Ты что? С дуба рухнул? Нафига?!
Спрашивал его более опытный сосед по палате.
- Так надо.
Лаконично отвечал «больной».
Идет он в ординаторскую, там сидит женщина лет пятидесяти – дежурный врач, и пишет историю болезни. Больной вошел, представился:
- Я Иван Петров, прибыл за тем-то.
- Хорошо, подождите минуту.
Не отрываясь от заполнения чьей-то там истории болезни, сказала доктор. И сразу же, не поднимая головы, спрашивает:
- У вас яйца с собой?
- С собой, куда же я их дену-то?! (@х*евает мужик)
- Хорошо, кладите их сюда.
- Куда!?!?!?!
- Сюда! На стол, на полотенце положите. (врачиха, не отрываясь от бумаг показывает на свой стол)
Мужик, в конец обалдев, бережно расстилает влажное полотенце на столе, спускает штаны и кладет свои яйца на полотенце. Все по инструкции… (????????????? - прим. автора)
А врачиха, тем временем разобралась с бумагами и подняла усталые глаза на пациента…
На жуткие крики докторицы (Чего орать-то!? Можно подумать, что она ничего подобного в своей жизни не видела!) сбежались все, кто был на тот момент в отделении (в том числе и больные).
З.Ы. Несчастного мужика ещё долго отпаивали дарственным коньяком, и даже после коньяка, несчастный пациент еще долго не мог сказать ничего осмысленнее чем «У-уу-у-у-у-у!».
Муж приходит домой. Жена стоит моет пол. Он ее хлопает по заднице и говорит:
- А ну ка подвинь свой комбайн, дай пройти...
Ночью муж лезет к жене с интимными намерениями:
- Ну Галя, повернись пожалуйста.
Жена в ответ:
- Ага, щас, из-за одного колоска буду свой комбайн разворачивать, отвернись к стенке и молоти вручную...
ернулся Василий Иванович из академии. Спрашивает его Петька, что изучал, просит рассказать.
- Ну как тебе Петька объяснить ... Ну вон видишь идут два человека, один чистый, другой грязный. Какой из них в баню пойдет?
- Конечно грязный, ему же мыться надо!
- Молодец Петька. Вот это и есть Логика.
- А вот теперь смотри: идут два человека, один чистый, другой грязный. Какой из них в баню пойдет?
- Так грязный!
- Нет, Петька. Грязный он грязнуля, мыться не любит, а чистый - любит. Он в баню и пойдет. Понятно? Вот это называется Психология.
- Идем дальше. Вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Какой из них в баню пойдет?
- Так черт его знает, Василий Иванович!
- Правильно Петька! Это и есть Философия.
**
Сидят в бане Василий Иванович и Петька - Петька смотрит на Чапаева и говорит: "Василий Иванович, а у вас ноги - грязнее, чем у меня!"
- "Ну так я и старше тебя - Петька!"
а я детям читала вслух и после этой же фразы начинала дико смеяться - сначала они смеялись с того как я смеялась т.к. не могла в комп глянуть без слез и потом мы снова смеялись
Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
**
Химфак. fuck him.
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
***
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
***
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"
***
— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
— А чаще не получается!
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе “Национальность” шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе “Национальность” в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе “Национальность” написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блять, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Более, чем достаточно!!!
Мы все в какой то мере евреи!
Не знаю кого вы имеете ввиду под этим "мы", но не обобщайте пожалуйста. Или это расценивать как анекдот?
Конечно как анекдот!Читая первую книгу,понимаешь,что во времена Адамы и Евы,народу было не меренно.
Русский встаёт говорит:-"Все наши беды из-за евреев."
Еврей говорит:-"Нет, всё из-за велосипедистов."
Р.:-"Причём тут велосипедисты?"
Е.:-"А причем евреи."
Это был анекдот.
http://www.taro-a.ru/Novaya-L/Otvet-trebunalu-Sobraniya-oficerov-Rossii....
Не хотелось эту тему здесь затрагивать, но почитайте, может кому интересно будет... Не все здесь, конечно, безупречно написано, есть с чем поспорить, но все же доля истины есть.
Одному руководителю присылают нового водителя
-здравствуйте Олег Дмитриевич,я ваш новый водитель-Вася.
-Я зову водителей только по фамилии.Как фамилия?
-Милый.
-.........ладно Вася,поехали.
Собрался купец в дальние страны. И спрашивает у дочерей своих
Что вам привезти.
Ну понятно одна попрасила зеркало другая кокошник,
А младшая сказала
-Привези ты мне, батюшка чудище страшное для плотских утех
- О чем ты просишь? Ты же дочь моя
-Пойдем другим путем. Привези ты мне, батюшка цветочек аленький
Игры в Общетвенный транспорт.
Встаньте в ванную.
Оденьте на голову колготки.
"Ноги" колготок вяжите на веревки для белья.
Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС))
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все.....
Доигрались.))))))))))))))))
история из жизни.дело было в ноябре,в холодный день.мужик возвращяеться с обеда улыбающийся, веселый.у него спрашивает чье веселый такой.ну он и начинает рассказывать. _______ был недалеко от дома решил зайти домой на обед.жена стол накрыла,поел телевизор сижу смотрю.вдруг стук в дверь с балкона.мужик стоит голый продрогший.слышь говорит земеля выручай,замерз,у твоей соседке на 5М ЭТАЖЕ был а тут муж пришел, пришлось через балкон спуститься к тебе.ну я говорит дал свою одежду и проводил. _______ коллеги хи-хи-ха-ха.а один и спрашивает А У ТЕБЯ РАЗВЕ НЕ 4Х ЭТАЖНЫЙ ДОМ?
Если уже было -извините уж :)
Шел Штирлиц по лесу и увидел голубые ели,присмотрелся-голубые не только ели,но и пили.
Штирлиц в седьмой раз проезжали мимо одного и того же места," кольцевая"- подумал Штирлиц.
Штирлиц выстрелил в Мюллера,тот не умер. " Броневой"- подумал Штирлиц.
Штирлиц вышел к лесу и попал на сук," Шли бы домой,девочки. Война ведь ".
Вошла в подъезд бабулька с тяжелыми сумками,а лифт не работает. Крехтя,сгибаясь под тяжестью , поднимается на пятый этаж,а там эксгибиционист стоит и распахивает плащик. Бабулька:" Батюшки,а яйца то я забыла купить!"
Муж приходит поздно домой,а на столе записка:" квартиру убрала,с детьми уроки сделала,еду приготовила,белье постирала,рубашки погладила. Будешь трах.ть - не буди ."
Я дополню, из раннего.
- Спасибо вам от всего сердца, дорогая
Лидия Михайловна, за то что научили нас
русскому языку и литературе.
- Да, х/йня...
-Мальчик, тебя как зовут?
-Мааальчиик, тебя как зовут !?
-Мальчик, ты тормоз !?
-Я Никита.
-Никита, скажи пожалуйста, где метро?
-Я не тормоз.
О грусном:
Плачет девушка на стоянке.
Сидя в новеньком BMW,
вся в слезах и в губной помадке -
три педальки, а ножки две
ернулся Василий Иванович из академии. Спрашивает его Петька, что изучал, просит рассказать.
- Ну как тебе Петька объяснить ... Ну вон видишь идут два человека, один чистый, другой грязный. Какой из них в баню пойдет?
- Конечно грязный, ему же мыться надо!
- Молодец Петька. Вот это и есть Логика.
- А вот теперь смотри: идут два человека, один чистый, другой грязный. Какой из них в баню пойдет?
- Так грязный!
- Нет, Петька. Грязный он грязнуля, мыться не любит, а чистый - любит. Он в баню и пойдет. Понятно? Вот это называется Психология.
- Идем дальше. Вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Какой из них в баню пойдет?
- Так черт его знает, Василий Иванович!
- Правильно Петька! Это и есть Философия.
***
- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
***
-Доктор, посмотрите больного...
-Тю! Я шо, больных не видел?
***
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? - Санки.
Реальная служебная записка, без фамилий, орфография сохранена.
В отдел Т. Б. О. А. О. МНПЗ от опер-ра 6 разряда с-300, установки Г-43-107 цеха №4
Служебная записка
По поводу ношения мной спец. одежды, а именно - жилет х/б утепленный, хочу сообщить следующее: По факту рождения, и в связи с индивидуальными физиологическими особенностями, т. е. харизматичной брутальностью, повышенной маскулиностью, соответствующим габитусом (и сопутствующим волосяным покровом), заметил странную закономерность.
При определенных условиях: повышенной солнечной и магнитной активности, или в предгрозовой период, будучи одетым в вышеуказанный жилет, я попадаю в некий энергетический контур.
Т. е. волосы на теле встают дыбом, и сыпятся искры по всей площади эпителия (кроме головы).
Это происходило дважды (тенденция).
Учитывая специфику производства, т. е. взрыво и пожароопасность, приходится пользовться персональным заземлением (т. е. металлической цепью) от пояса и до земли. Альтернатива жилету - суконная куртка - силовое поле отсутствует!!! - не искрю!!!
Исходя из вышеизложенного, прошу разрешить мне пользоваться - суконной курткой.
Число, подпись
Резолюция.
Приказываю: Во избежание образования статического электричества производить ежедневное бритье волосяного покрова тела от головы до жопы.
Нач-к участка Г-43-107
Пациент, у вас яйца с собой?
Направили как-то одного гражданина на гастроэнтерологию, проверить, как там у него работают желчевыводящие пути. Как правило, таких больных перед проверкой кладут в отделение, чтоб очень специфическую диету соблюдали...
Молоденькая медсестра вручает нашему герою инструкцию, отпечатанную на принтере, в самом конце которой написано «На обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца». Да вот незадача, когда лист вынимали из принтера, случайно оторвали уголок. Получилось следующее: «…На обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…».
Пациент был добропорядочным гражданином. Встав утром, он отправился в ванную мочить полотенца…
- Ты что? С дуба рухнул? Нафига?!
Спрашивал его более опытный сосед по палате.
- Так надо.
Лаконично отвечал «больной».
Идет он в ординаторскую, там сидит женщина лет пятидесяти – дежурный врач, и пишет историю болезни. Больной вошел, представился:
- Я Иван Петров, прибыл за тем-то.
- Хорошо, подождите минуту.
Не отрываясь от заполнения чьей-то там истории болезни, сказала доктор. И сразу же, не поднимая головы, спрашивает:
- У вас яйца с собой?
- С собой, куда же я их дену-то?! (@х*евает мужик)
- Хорошо, кладите их сюда.
- Куда!?!?!?!
- Сюда! На стол, на полотенце положите. (врачиха, не отрываясь от бумаг показывает на свой стол)
Мужик, в конец обалдев, бережно расстилает влажное полотенце на столе, спускает штаны и кладет свои яйца на полотенце. Все по инструкции… (????????????? - прим. автора)
А врачиха, тем временем разобралась с бумагами и подняла усталые глаза на пациента…
На жуткие крики докторицы (Чего орать-то!? Можно подумать, что она ничего подобного в своей жизни не видела!) сбежались все, кто был на тот момент в отделении (в том числе и больные).
З.Ы. Несчастного мужика ещё долго отпаивали дарственным коньяком, и даже после коньяка, несчастный пациент еще долго не мог сказать ничего осмысленнее чем «У-уу-у-у-у-у!».
Муж приходит домой. Жена стоит моет пол. Он ее хлопает по заднице и говорит:
- А ну ка подвинь свой комбайн, дай пройти...
Ночью муж лезет к жене с интимными намерениями:
- Ну Галя, повернись пожалуйста.
Жена в ответ:
- Ага, щас, из-за одного колоска буду свой комбайн разворачивать, отвернись к стенке и молоти вручную...
Кроме педалей стоит еще добавить рычаг коробки передач и руль...
Файлы:
000_63.jpg
Сидят в бане Василий Иванович и Петька - Петька смотрит на Чапаева и говорит: "Василий Иванович, а у вас ноги - грязнее, чем у меня!"
- "Ну так я и старше тебя - Петька!"
- Хорошо, кладите их сюда.
- Куда!?!?!?!
я уже валялась под стулом ...
ну где ты находишь такие приколы
Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
**
Химфак. fuck him.
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***
Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
***
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
***
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"
***
— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
— А чаще не получается!
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе “Национальность” шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе “Национальность” в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе “Национальность” написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блять, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!