Фермерские анекдоты. Страница 59 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 10 месяцев 1 неделя назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202

Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А вы где живете, бабушка?
- В поселке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?!.
-В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А, где украли то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?!.
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- Где хоть вам и названия то такие придумали?-
Где-где...в...(Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина)

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Из старого.
- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна ya

КВС

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, ставит в барную стойку. Мужу говорит: "Будет стоять до 23 февраля".
Муж снимает штаны и говорит: "Будет лежать до 8 Марта!

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 9 часов 34 минуты назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8732

Официант -почему пелемени холодные? А вы что хотели:они же Сибирские.

Не в сети
Заходил: 4 часа 57 минут назад
РФ
: МО-Юг Воронежской
Регистрация: 14.04.2011 - 10:16
: 3496

Официант cen всемогущ. Захочет - плюнет в тарелку, не захочет - нет.

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 5 часов 39 минут назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1227

Ночь. Муж с женой спят в постели. Муж просыпается, легонько толкает жену и шепчет:
- Дорогая, сделай мне минет.
Жена сквозь сон:
- Чего у меня нет?
Муж, огорченно:
- Да все у тебя есть, дура. Спи дальше.

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 5 часов 39 минут назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1227

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого !
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку , кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол ... йоп твою мать!!!

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 5 часов 39 минут назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1227

Железнодорожный вокзал, перрон, два здоровенных мужика (отец и сын) у каждого по четыре чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстро набирающим скорость паровозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и перрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдруг отец резко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метров пять, в недоумении поднимается:
- За что батя?!
- А х@ли делать Гриша, х@ли делать-то?

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 5 часов 39 минут назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1227

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- дай ружье, сука соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- он че тебе сделал?!!
- да ты представляешь, я еду на рыбалку он мою жену еб@т, я ночую дома он мои сети проверяет.

Аватар пользователя Аканя и Диман
Не в сети
Заходил: 1 неделя 19 часов назад
: Саратовская губерния
Регистрация: 26.01.2011 - 22:20
: 4220

О фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
http://fermer.ru/blog/31635/domashnie-zagotovki-speciy-i-priprav-252981

Аватар пользователя Аканя и Диман
Не в сети
Заходил: 1 неделя 19 часов назад
: Саратовская губерния
Регистрация: 26.01.2011 - 22:20
: 4220

надеюсь, что не повтор blush2

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
http://fermer.ru/blog/31635/domashnie-zagotovki-speciy-i-priprav-252981

Аватар пользователя Аканя и Диман
Не в сети
Заходил: 1 неделя 19 часов назад
: Саратовская губерния
Регистрация: 26.01.2011 - 22:20
: 4220

ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скореенадо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположеныпереходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
http://fermer.ru/blog/31635/domashnie-zagotovki-speciy-i-priprav-252981

Аватар пользователя Аканя и Диман
Не в сети
Заходил: 1 неделя 19 часов назад
: Саратовская губерния
Регистрация: 26.01.2011 - 22:20
: 4220

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец,
можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

Судя по настойчивым прогнозам синоптиков на аномальную зиму,Генеральный спонсор Гидрометеоцентра РФ,меховой салон "Снежная королева"

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
http://fermer.ru/blog/31635/domashnie-zagotovki-speciy-i-priprav-252981

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
Не в сети
Заходил: 1 день 5 часов назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1641
оксана алексадровна пишет:

"

Из восьми два- повтор.

Ищу крестьянку без в.п..

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 2 часа 57 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10788
"оксана алексадровна" пишет:

надеюсь, что не повтор

Не угадали...

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 18 часов 35 минут назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3941

Из обсуждения провала экспедиции «Фобос-грунт»
...-мать твою! Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 9 часов 34 минуты назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8732

2000 постов так что за повтор ????

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 2 часа 57 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10788

Отец-вампир учит сына охоте на людей
- Увидел жертву, бросок, укус, пьешь кровь, отскок. Понял?
- Да
- Вот видишь, девушка идет. Давай.
Сын все правильно делает- бросок , укус...
- Ну все, сынок, хватит , пошли, все хорошо.
- Папа, а почему бы не выпить всю кровь?
- Не надо, сынок, мы же не адвокаты....

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
Не в сети
Заходил: 1 день 5 часов назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1641

Здравствуйте!

Вампирам не читать.

Приходят три вампира в кабак: олигарх, средний и нищий.
Олигарх заказывает:-"Мне свежую кровь один бокал."
Средний:-"Мне замороженной крови."
Нищий заказывает:-"Стакан воды пожалуйста". Принесли воды все удивляются. Нищий достоёт из запазухи использованный тампакс:-"А заварка у меня с собой".

Ищу крестьянку без в.п..

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 1 день назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414

мужики !!чего то вы расслабились !! тут же и мы бываем -не забыли ??? уж пахабшину нести dont
давайте лучше я на свою любимую тему ... wink

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
***********
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
- Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
********
возможно повторяюсь
Остановил гаишник машину за превышение.
Мужик говорит гаишнику:
- У меня денег нет на штраф.
- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ.
Мужик думал,думал и говорит:
- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?!
- Как?
- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают член!
- Да ну! А куда они члены девают?
- Ну какие подлинее - милиции на дубинки, а которые покороче - гаишникам на свистки!
*********
Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:
- Оружие есть?
- Да - пулемет, два автомата, пистолет и пара гранат. Разрешения нет.
ГАИшник в шоке. - Наркотики есть?
- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя.
ГАИшник, офигев от такой наглости, спрашивает:
- А в багажнике что?
- А в багажнике труп ГАИшника. И место еще есть.
***********
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Татьяна

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 1 день назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414

В ГАЗеле на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацанский" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"Хорошо. Где Петя???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
************
Маршрутка. Вдруг откуда-то раздаётся козлиное блеянье: "Бе-е-е".
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу? Звук снова повторяется.
Потом ещё раз. Люди уже понимают, что это у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, ЗАЙКА?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.
************
Из жизни. Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, почистили и помыли, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил бате, что это значит. Батя:
- Совсем от своего интернета окуели - нет бы по-русски сказать "зае#ись"...
*********
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
- Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "х@йня", а вот если бы он сказал "п@здец" - тогда нужно в мастерскую...
*******
Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа с нами поровнялся скутер с двумя подростками.
Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА НИКОГДА не поеду!!!"
Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лицо Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за водителя. Причем руки пассажира находятся у девушки-водительши под футболкой...

Татьяна

Аватар пользователя Аканя и Диман
Не в сети
Заходил: 1 неделя 19 часов назад
: Саратовская губерния
Регистрация: 26.01.2011 - 22:20
: 4220
amazonka2011 пишет:

...

супер !!! good

Муж просыпается после пьянки:бельё постирано,поглажено,на столе завтрак и бутылка пива. Он спрашивает у сына: "Что вчера было? Папа ты пришёл в 2 ночи пьяный,а когда Мама начала тебя раздевать,ты сказал: Не трожь, сука, я женат!

- Что вы везете? оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала”

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш», то получится Илюша.

Амазонка, это для тебя: Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
http://fermer.ru/blog/31635/domashnie-zagotovki-speciy-i-priprav-252981

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Я хорошая девочка. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, с плохими компаниями не хожу.
Но у меня раздвоение личности, и иногда в меня вселяется Федор.
И тогда он начинает бухать...

Не в сети
Заходил: 11 часов 15 минут назад
Регистрация: 28.02.2011 - 22:42
: 805

идёт собрание животных на подворье, скотинка обсуждает сложившуюся ситуацию на ферме: кормов нету, у хозяина крупные долги, короче дело пахнет коллективной поездкой на скотобойню. Постановили на заре бежать, проголосовали все " за", воздержался только пёс Шарик. На вопрос "почему" ,Шарик уклончиво ответил , что перед ним открываются новые перспективы. Утром все ушли, остался один пёс, чуть погодя вернулась кошка и стала выспрашивать, что за перспективы. Пёс долго молчал,но подконец не выдержа и признался, что он слышал разговор хояина с хозяйкой, в котором хозяин сказал: " Если дела пойдут так и дальше, прийдется нам с тобой сосать собачий хер"

бескрайний восток Оренбургской области

Аватар пользователя KRONOS
Не в сети
Заходил: 54 минуты 3 секунды назад
Россия
: Ростовская область.
Регистрация: 29.01.2009 - 11:31
: 9288
"amazonka2011" пишет:

давайте лучше я на свою любимую тему .

Ночь, тишина, безлюдные улицы. Стоит будка ГАИ на перекрестке и в ней 2 гаишника греются.
Останавливается рядом машина. Из
нее выходит солидный мужчина и, шатаясь, небыстрым и
очень нетвердым шагом идет к
будке. Подходит к окошечку и засовывает в него свою пахнущую
перегаром голову.
Протягивает деньги и
громко говорит: - Два пива по 0.5 и сухариков с рыбкой пожалуйста!

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СУПРУЖЕСКОЙ ЖИЗНИ!!! Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное… — И что же? — И он сказал "Раз".

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 1 день назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414
"оксана алексадровна" пишет:

Амазонка, это для тебя: Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Оксанчик!! lolgood я где то в темах спрашивала еще про права на трактор ..мне ответили так же !!! lol
KRONOS : goodlaugh

Татьяна

Аватар пользователя KRONOS
Не в сети
Заходил: 54 минуты 3 секунды назад
Россия
: Ростовская область.
Регистрация: 29.01.2009 - 11:31
: 9288

Для женской половины.
В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х*й оказался с деньгами и на колесах!

Девушка ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик посмотрел на неё, подошёл и произнёс: — Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

А когда ты понял,что она накурилась? -Когда пришла смска ''Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон''

Аватар пользователя Tigra517
Не в сети
Заходил: 3 дня 21 час назад
Россия
: Михайлов. Россия.
Регистрация: 01.06.2009 - 12:46
: 1524
"nikola1957" пишет:

Cогласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп.
И жрачку.

lolyasuperlol

Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери...
Я - Наталья. Мой блог http://fermer.ru/blog/4720/yagodnoe-korolevstvo-120135?page=3

da
Аватар пользователя da
Не в сети
Заходил: 58 минут 48 секунд назад
украина
: днепр
Регистрация: 18.02.2010 - 17:08
: 204

Наткнулся вот на такое объявление.

Файлы: 
  • narochno_ne_pridumaesh.jpg
Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 1 день назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414
"da" пишет:

Наткнулся вот на такое объявление.

ага ,это типа того??

Файлы: 
  • x_5618682f.jpg

Татьяна

Страницы

Тема закрыта