:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11700
Не в сети
Заходил: 17 часов 8 минут назад
Два еврея решили принять православие и пришли в церковь креститься.
Один уже искупался, второй ждет очереди.
Второй спрашивает у первого:
- Хаим, вода холодная?
Тот ему:
- Ты чего ко мне пристал, жидовская морда? Вы зачем нашего Христа распяли?!?!
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11700
Не в сети
Заходил: 17 часов 8 минут назад
Как-то раз приходит в магазин мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали..
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11700
Не в сети
Заходил: 17 часов 8 минут назад
Полицейский звонит в квартиру, открывает ему дамочка.
- А ну, мадам, быстренько снимайте трусы!
Ну, она начинает их быстренько снимать..
- Да не эти! А те, которые на балконе висят!..
1.) Нa грузинской свaдьбе:
— Тaкого невестa еще не видал — не пойму, бaбa это или мужик.
— Эй, зaмолчи вообще, a то я тебе зaрэжу здесь, это мой дочь.
— Прасти, дaрaгой. Я нэ знaл, что ты атэц этой крaсaвицa.
— Канэц тэбе! Я ее мaть!
2.) Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
3.) Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, …, 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
– Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
4.)Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
я наоборот ,в некоторых словах исправляю ошибки ,когда тупо копирую текст dntknw
Написание протокола сержантом ГАИ с места ДТП
" Тело лежит на палатне дароги , при сутствуют правая рука и обе ноги . левая рука находится под транспартным средством ." Голова лежит на А...? на Обчине ? " Пинок ногой да хрен с ней " Галава лежит у кувети "
Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, -
ритмичнее..." Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит
поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну , как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит:
"Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или
через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с
западной Украины поможет".
Зa окном смеpкaлось. Онa лежaлa нa спине совеpшенно
голaя. Ее бледнaя гpудь в последних лучaх вечеpней зapи
окpaсилaсь в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые
ноги, кaк бы обидевшись дpуг нa дpугa, paздвинулись и
смотpели в paзные стоpоны. Кaпитaн Сидоpов, зaпaхнув
хaлaт, стоял в глубоком paздумье. Ему было нaд чем
пpизaдумaться: кaким обpaзом нaкоpмить семью этой
зaмоpоженной куpицей?
В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми
демократизации и пенсией. У вaс есть нaдувной Медведев??
Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от
большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в
бумажнике.
Тракторист вылез из под БДМ и сказал- да е..сь он в р.т , трехп..датый х..сос , ох.е..ющий от собственной злое.участи и после этого СТРРРРААШНО вырагался.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
Основная причина роста детской
жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Рядом летал Амур, и целился мне в сердце... Убила... Тапком...
Белорусская заметка: Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить
- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?
Девочка, читавшая "Войну и мир" сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11700
Не в сети
Заходил: 17 часов 8 минут назад
Деньги которые сегодня тратятся на грудные импланты и Виагру гораздо большие чем на исследования болезни Альцгеймера. Это означает что к 2040 году будет большая численность пожилых людей с упругими сиськами и эрекцией и абсолютно не помнящих что с ними делать.
Собака огород вскапывает лопатой, подбегает к ней соседская собака и говорит:-"Ты что делаешь, сдурела? Мы же собаки не должны огороды вскапывать".
Собака с лопатой:-" Да буть проклят тот день, когда я научилась хозяину тапки подносить!!"
*
Одного клерка(который жил один и в квартире) отправляют в комадировку, прямо из конторы увезли его в аэропорт. Сидит он уже в самолете и вспомнил, что дома кот один остался и поесть ему нечего. Назад уже позно метаться. Улетел. Через десять дней прилетел, открывает дверь в свою квартиру И видет картину- сидит кот у коробки с луком, плачет ,но ест. Плачет, но ест лук.
Жил как то в Нижневартовске.Давненько правда это было.Тараканы пешком ходили по квартирам.Все бились с ними как могли,с переменным успехом.Тут лето,собрались в отпуск.Отпуск на все лето,поэтому убрались по полной программе.Про зверьков забыли.Отдохнули .Приехали а тараканов нет.Только на столике обгрызенная со всех сторон газета. Тоже видать,плакали и ели.
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11700
Не в сети
Заходил: 17 часов 8 минут назад
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров англичанин , француз и русский.
Съели они там за неделю всё, что там росло , плавало и ползало.
Наступил голод ....
Англичанин в отчаянии отрезал кусок своей филейной части .Сварили её и так продержались недельку .
Потом француз поделился своей , ещё неделю выдержали .
Потом смотрят все на русского с надеждой .
Тот сымает штаны и говорит.
- А теперь , ребята все по йогурту , и спать .....
- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет. . .
- Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!
Моя жена любит поговорить со мной после секса...И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза...
Пушкин – первый русский рэппер. Он
тоже рифмовал, имел африканские корни
и погиб в перестрeлке.
Моисей скaзaл:
- Всё от Богa
Соломон скaзaл:
- Всё от умa
Иисус скaзaл:
- Всё от сердцa
Мaркс скaзaл:
- Всё от потребностей
Фрейд скaзaл:
- Всё от сексa
Эйнштейн скaзaл:
- Всё относительно...
Сколько евреев - столько и мнений.
Отвечaя нa деловой звонок, говорить
"че ", "дa" и "кaкого хренa" стaло
стaромодно. В словaре интеллегентного
человекa есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
Нa нежелaтельные вопросы, нa которые
просится ответ: "a тебя ...бет?" есть
зaмечaтельнaя фрaзa: " a вaм судaрь,
кaкaя печaль??"
Целый ряд идиомaтических вырaжений
типa: "*б твою мaть" или "ну ни **я себе
ты …" зaменяется фрaзой: "Больно
слышaть", произносимой с
шекспировским трaгизмом
Лейтенант после пьянки утром проспал.
У него звонит телефон. Приятный
женский голос: Товарищ лейтенант, вы
хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром
части.
Врач - пациенту:
-Курите?
-ДА!
-Пьете?
-ДА!
-Ну так чего же вы хотите после этого?
-Бабу!
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай
зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки
буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это
президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил
и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи
не отрицаю, тут всяко могло
быть...
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А вы где живете, бабушка?
- В поселке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?!.
-В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А, где украли то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?!.
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- Где хоть вам и названия то такие придумали?-
Где-где...в...(Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина)
Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, ставит в барную стойку. Мужу говорит: "Будет стоять до 23 февраля".
Муж снимает штаны и говорит: "Будет лежать до 8 Марта!
Два еврея решили принять православие и пришли в церковь креститься.
Один уже искупался, второй ждет очереди.
Второй спрашивает у первого:
- Хаим, вода холодная?
Тот ему:
- Ты чего ко мне пристал, жидовская морда? Вы зачем нашего Христа распяли?!?!
я наоборот ,в некоторых словах исправляю ошибки ,когда тупо копирую текст
Почитай!http://em.ixbb.ru/click.php?http://poslezavtra.com.ua/instrukciya-dlya-n...
Не получилось! Бывает
Как-то раз приходит в магазин мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
"Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали..
Полицейский звонит в квартиру, открывает ему дамочка.
- А ну, мадам, быстренько снимайте трусы!
Ну, она начинает их быстренько снимать..
- Да не эти! А те, которые на балконе висят!..
Батюшка, а женщину в пост можно?
- Можно. Но только нежирную.
1.) Нa грузинской свaдьбе:
— Тaкого невестa еще не видал — не пойму, бaбa это или мужик.
— Эй, зaмолчи вообще, a то я тебе зaрэжу здесь, это мой дочь.
— Прасти, дaрaгой. Я нэ знaл, что ты атэц этой крaсaвицa.
— Канэц тэбе! Я ее мaть!
2.) Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
3.) Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, …, 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
– Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?
4.)Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Написание протокола сержантом ГАИ с места ДТП
" Тело лежит на палатне дароги , при сутствуют правая рука и обе ноги . левая рука находится под транспартным средством ." Голова лежит на А...? на Обчине ? "
сочуствую
Американцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат твой кролик написАл: Your bunny wrote (англ. )
Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, -
ритмичнее..." Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит
поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну , как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит:
"Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или
через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с
западной Украины поможет".
Зa окном смеpкaлось. Онa лежaлa нa спине совеpшенно
голaя. Ее бледнaя гpудь в последних лучaх вечеpней зapи
окpaсилaсь в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые
ноги, кaк бы обидевшись дpуг нa дpугa, paздвинулись и
смотpели в paзные стоpоны. Кaпитaн Сидоpов, зaпaхнув
хaлaт, стоял в глубоком paздумье. Ему было нaд чем
пpизaдумaться: кaким обpaзом нaкоpмить семью этой
зaмоpоженной куpицей?
В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми
демократизации и пенсией. У вaс есть нaдувной Медведев??
Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от
большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в
бумажнике.
Тракторист вылез из под БДМ и сказал- да е..сь он в р.т , трехп..датый х..сос , ох.е..ющий от собственной злое.участи и после этого СТРРРРААШНО вырагался.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
И снова о грусном:
Нас не возможно сбить с пути!
- нам пофигу куда идти
Основная причина роста детской
жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Рядом летал Амур, и целился мне в сердце... Убила... Тапком...
Белорусская заметка: Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить
- Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- ??.. Эм.. Ну.. Можно...
- Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?
Девочка, читавшая "Войну и мир" сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
Русские заграницей даже молчат с акцентом
Деньги которые сегодня тратятся на грудные импланты и Виагру гораздо большие чем на исследования болезни Альцгеймера. Это означает что к 2040 году будет большая численность пожилых людей с упругими сиськами и эрекцией и абсолютно не помнящих что с ними делать.
Собака огород вскапывает лопатой, подбегает к ней соседская собака и говорит:-"Ты что делаешь, сдурела? Мы же собаки не должны огороды вскапывать".
Собака с лопатой:-" Да буть проклят тот день, когда я научилась хозяину тапки подносить!!"
*
Одного клерка(который жил один и в квартире) отправляют в комадировку, прямо из конторы увезли его в аэропорт. Сидит он уже в самолете и вспомнил, что дома кот один остался и поесть ему нечего. Назад уже позно метаться. Улетел. Через десять дней прилетел, открывает дверь в свою квартиру И видет картину- сидит кот у коробки с луком, плачет ,но ест. Плачет, но ест лук.
Не анекдот!
Жил как то в Нижневартовске.Давненько правда это было.Тараканы пешком ходили по квартирам.Все бились с ними как могли,с переменным успехом.Тут лето,собрались в отпуск.Отпуск на все лето,поэтому убрались по полной программе.Про зверьков забыли.Отдохнули .Приехали а тараканов нет.Только на столике обгрызенная со всех сторон газета. Тоже видать,плакали и ели.
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров англичанин , француз и русский.
Съели они там за неделю всё, что там росло , плавало и ползало.
Наступил голод ....
Англичанин в отчаянии отрезал кусок своей филейной части .Сварили её и так продержались недельку .
Потом француз поделился своей , ещё неделю выдержали .
Потом смотрят все на русского с надеждой .
Тот сымает штаны и говорит.
- А теперь , ребята все по йогурту , и спать .....
- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет. . .
- Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!
Моя жена любит поговорить со мной после секса...И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сука до сих пор звонит мне после каждого раза...
Пушкин – первый русский рэппер. Он
тоже рифмовал, имел африканские корни
и погиб в перестрeлке.
Моисей скaзaл:
- Всё от Богa
Соломон скaзaл:
- Всё от умa
Иисус скaзaл:
- Всё от сердцa
Мaркс скaзaл:
- Всё от потребностей
Фрейд скaзaл:
- Всё от сексa
Эйнштейн скaзaл:
- Всё относительно...
Сколько евреев - столько и мнений.
Отвечaя нa деловой звонок, говорить
"че ", "дa" и "кaкого хренa" стaло
стaромодно. В словaре интеллегентного
человекa есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
Нa нежелaтельные вопросы, нa которые
просится ответ: "a тебя ...бет?" есть
зaмечaтельнaя фрaзa: " a вaм судaрь,
кaкaя печaль??"
Целый ряд идиомaтических вырaжений
типa: "*б твою мaть" или "ну ни **я себе
ты …" зaменяется фрaзой: "Больно
слышaть", произносимой с
шекспировским трaгизмом
Лейтенант после пьянки утром проспал.
У него звонит телефон. Приятный
женский голос: Товарищ лейтенант, вы
хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром
части.
Врач - пациенту:
-Курите?
-ДА!
-Пьете?
-ДА!
-Ну так чего же вы хотите после этого?
-Бабу!
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай
зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки
буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это
президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил
и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи
не отрицаю, тут всяко могло
быть...
а вот это,последнее, уже повторяется...
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелек украли!
- А вы где живете, бабушка?
- В поселке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?!.
-В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А, где украли то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?!.
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- Где хоть вам и названия то такие придумали?-
Где-где...в...(Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина)
Из старого.
- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна
Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, ставит в барную стойку. Мужу говорит: "Будет стоять до 23 февраля".
Муж снимает штаны и говорит: "Будет лежать до 8 Марта!
Официант -почему пелемени холодные? А вы что хотели:они же Сибирские.