Фермерские анекдоты. Страница 62 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Аватар пользователя Аканя и Диман
Не в сети
Заходил: 2 недели 3 дня назад
: Саратовская губерния
Регистрация: 26.01.2011 - 22:20
: 4220
amazonka2011 пишет:

я уже валялась под стулом ... super

lol а я детям читала вслух и после этой же фразы начинала дико смеяться - сначала они смеялись с того как я смеялась т.к. не могла в комп глянуть без слез и потом мы снова смеялись lollol

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
http://fermer.ru/blog/31635/domashnie-zagotovki-speciy-i-priprav-252981

Аватар пользователя Аканя и Диман
Не в сети
Заходил: 2 недели 3 дня назад
: Саратовская губерния
Регистрация: 26.01.2011 - 22:20
: 4220

Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
**
Химфак. fuck him.
***
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
***

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
***
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
***
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
***

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
***
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
***
Профессор филологии:

— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! "Водку пить будете?" — "Ах, оставьте!"
***
— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
— А чаще не получается!

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
http://fermer.ru/blog/31635/domashnie-zagotovki-speciy-i-priprav-252981

Не в сети
Заходил: 4 года 3 месяца назад
: Алапаевск
Регистрация: 05.01.2010 - 10:08
: 271

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Несовместимых мы всегда полны желаний:
в одной руке бокал, другая- на Коране.
И так вот мы живем под сводом голубым,
полубезбожники и полумусульмане.

Аватар пользователя elena8482
Не в сети
Заходил: 1 неделя 4 дня назад
: самарская обл
Регистрация: 09.06.2010 - 13:13
: 2664

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе “Национальность” шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе “Национальность” в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе “Национальность” написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блять, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На" "Бали" была крохотная буковка "Е"

Аватар пользователя KRONOS
Не в сети
Заходил: 5 часов 17 минут назад
Россия
: Ростовская область.
Регистрация: 29.01.2009 - 11:31
: 9769

Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
-... можно порвать...
Мальчик терзает маму:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут.
- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто е.ет аиста?

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 3 дня 17 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3950

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое “американская внешняя политика”?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть “американской внешней политики”.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 3 дня 17 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3950

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение, потому что оно растет на хрюшке.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 2 недели 3 дня назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202
"Лилия" пишет:

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение, потому что оно растет на хрюшке.

А это украинская политика.

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 6 часов 39 минут назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1235

Двустишья.
Прошу прощения за выражения, но без этого слова в нашей жизни никуда, бля))

Мужчина в должности констебля
Написан маслом на холсте, бля.
* * *
Моя известность вдруг ослабла,
Хотя до этого росла, бля.
* * *
Она худая, как оглобля, -
Леченье ей не помогло, бля.
* * *
Я из гондолы дирижабля
Видал ворону и стрижа, бля.
* * *
Пожар. Мадам в огне погибла,
Спасти пытаясь сапоги, бля.
* * *
Опять убит - всё та же грабля.
Квейк - очень трудная игра, бля.
* * *
Шиза приятеля зашибла -
Отныне он туркменбаши, бля.
* * *
От Рональдиньо ждал я дубля,
Жуя остывшую еду, бля.
* * *
Чего дрожишь? Никак озябла?!
Ишь, попрыгунья-стрекоза, бля.
* * *
По ящику на "Спорте" гребля,
По "НТВ" идёт "Мэгре", бля.
* * *
Всего жратвы - кулич и вобла.
И больше нету ничего, бля.
* * *
Он много сделал для ансамбля -
Все песни сочинил он сам, бля.
* * *
Когда у самурая сабля,
Творить он может чудеса, бля.
* * *
Необходима в жизни ё*ля -
Совсем тоскливо без неё, бля.
* * *
Торчат из телескопа "Хаббла"
Два непонятных лопуха, бля.
* * *
Тоска взяла? Судьба ушибла?
Налей лекарства для души, бля.
* * *
Читал рассказ про коннетабля -
Хоть и Бальзак, а х*ета, бля!

* * *

По белорусски мебель - "мэбля".
Как Вам такое буриме, бля?

da
Аватар пользователя da
Не в сети
Заходил: 1 день 4 часа назад
украина
: днепр
Регистрация: 18.02.2010 - 17:08
: 204

Понравилось-поделись!

Файлы: 
  • a_ya_v_trusah.jpg
da
Аватар пользователя da
Не в сети
Заходил: 1 день 4 часа назад
украина
: днепр
Регистрация: 18.02.2010 - 17:08
: 204

Две телки и обе фермерские.

da
Аватар пользователя da
Не в сети
Заходил: 1 день 4 часа назад
украина
: днепр
Регистрация: 18.02.2010 - 17:08
: 204

В одном саду дети делали пушку папам на 23 февраля.

Аватар пользователя irina v
Не в сети
Заходил: 1 год 6 месяцев назад
россия
: роговатое
Регистрация: 27.01.2010 - 03:39
: 943

У всех на свадьбе воруют невесту. А у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 1 час 41 минута назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215
"irina v" пишет:

Больше дорогих подарков не было.

laugh

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 5 часов 50 минут назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8813

Мы открыли магазин "стройматериалы-24"
-Ну очень хочется посмотреть на идиота,который припрется в три часа ночи за гвоздями

Аватар пользователя elena8482
Не в сети
Заходил: 1 неделя 4 дня назад
: самарская обл
Регистрация: 09.06.2010 - 13:13
: 2664

Жена - мужу :"Я ухожу, водку, сок, мясо поджаришь на сковородке!" Муж, обалдев: "А водку-то с соком зачем жарить ?!" Жена:"Ты со своей водкой все мозги пропил, я сказала - вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"

Аватар пользователя Аканя и Диман
Не в сети
Заходил: 2 недели 3 дня назад
: Саратовская губерния
Регистрация: 26.01.2011 - 22:20
: 4220

Прошлым летом наблюдал следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано утром я ждал гида возле рецепции, и в это время приехало две русскоговорящих семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских - бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в очках, с бородкой.
Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора с одинаковым конфузом. Стандартный трипл – агентство, когда продавало путевки клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных номеров, дескать, нет.
Десять минут дебатов и препираний результата не приносят, раздосадованные главы семейств возвращаются к своим в самом нехорошем настроении.
Который «новый русский», дает волю чувствам, и на ходу достаточно громко матерится:
- ган***ны! козлы! пи****сы!
Не менее раздраженный интеллигент, поспевая за ним, согласно кивает:
- Да-да-да, вы правы, очень слабый менеджмент!
В общем, теперь, когда я слышу выражение «слабый менеджмент», у меня неизменно приподнимается настроение :)

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
http://fermer.ru/blog/31635/domashnie-zagotovki-speciy-i-priprav-252981

Не в сети
Заходил: 2 часа 6 минут назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3420
"оксана алексадровна" пишет:

Прошлым летом наблюдал следующую ситуацию в гостинице в Египте.....

good
В Макдональдсе генно-модифицированные овощи, не только продаются, но и работают.

Когда в моей квартире заработал самогонный аппарат, у меня стал отказывать вестибулярный.

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

Продается детский стульчик. Обращаться в Кремль пятого марта.

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.

Старшеклассники, которым доверили установку веб-камер в спортзале школы к выборам, немного ошиблись и установили их в раздевалке девочек.

Новая модель автоваза сошла с конвейера прямо в ад

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 2 часа 35 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10942
"Андрей-Подмосковье" пишет:

Новая модель автоваза сошла с конвейера прямо в ад

lolsuper

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя прораб
Не в сети
Заходил: 3 месяца 1 неделя назад
Россия
: Псковская область, Усвяты
Регистрация: 24.08.2009 - 15:21
: 7950
nikola1957 пишет:

Мы открыли магазин "стройматериалы-24"
-Ну очень хочется посмотреть на идиота,который припрется в три часа ночи за гвоздями

Самое интересное, что такой магазин есть! На МКАДе, там ночью скидки, жизнь кипит круглосуточно!

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико

Не в сети
Заходил: 2 часа 6 минут назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3420

Улыбнуло:
Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины скрылся с места происшествия в багажнике Кайена.

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю.

Сижу за ноутом, рядом сынуля 2 года, разбирает игрушечной отверткой игрушечную машинку.
Слышу: бьять, бьять, бьять.....
Убью мужа нафиг.

- Кларочка! Неужели ты ничего не заметила?!
- Не, а шо ?!
- Так я ж сегодня в салон красоты ходила!
- И шо, закрыто было?

Аватар пользователя KRONOS
Не в сети
Заходил: 5 часов 17 минут назад
Россия
: Ростовская область.
Регистрация: 29.01.2009 - 11:31
: 9769
"da" пишет:

В одном саду дети делали пушку папам на 23 февраля.

Да ну это мамам на 8е

Не в сети
Заходил: 2 часа 6 минут назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3420

Если подсчитать все деньги, которые предлагали мне нигерийские невесты в письмах счастья, сумма переваливает за миллиард долларов!
Вот поэтому негритянки такие несчастные. У каждой есть огромные деньги, но они без меня не могут ими воспользоваться...

Жена: - Дорогой, смотри.. Наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи!
Муж про себя: - Зря я ему в поилку налил пиво!

Дорогой, видела твою любовницу.. Это ни измена, это подвиг!!!

Набрала грибов. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

Не в сети
Заходил: 3 дня 22 часа назад
Россия
: Чувашия
Регистрация: 16.12.2011 - 17:41
: 1077

жена после принятия душа заходит в комнату где сидит муж.распахивая халат спрашивает кокетливо-Ну как я тебе?Муж-Была бы чужая, цены тебе б не было!

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
Не в сети
Заходил: 1 неделя 3 дня назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1664

- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!
====
Завелись у нашей Натки
Иностранные прокладки,
Но такая вот беда -
Положила не туда
====

-Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!!!

Наш трудовой подвиг - тебе, Родина!!!
Фантастической щедрости подарок преподнес российской экономике москвич V. Zatvornik, отключив свой сервер http://www.infolab.h1.ru почти на весь рабочий день...
По предварительным сводкам Госкомстата, дневная производительность труда во многих отраслях народного хозяйства составила не менее полутора МЕСЯЧНЫХ норм...
Р.S. Вдохновлённые успехом, представители правительства ведут переговоры с компанией IСQ Inс...

Ищу крестьянку без в.п..

Аватар пользователя Ржевский
Не в сети
Заходил: 3 года 5 дней назад
Россия
: г.Ржев, ул. Островского д. 6
Регистрация: 11.12.2009 - 01:39
: 212

Вчера в Кремле Путин и Медведев обменялись ключами от кабинетов.

Ничего, что народ против. Главное, что в газетах, на телевидении и радио говорят: Путин выиграл! Эти три абсолютно надежных источника не могут ошибаться.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!

Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 3 дня 17 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3950

И сонова о грусном:
*********
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку … Пришлось есть так…
**********
-Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? -Разбегаются...

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 5 часов 50 минут назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8813

Папа, я хочу херню.
- На, дочка, только помой её и запомни, это называется "хурма".

Страницы

Тема закрыта