:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11701
Не в сети
Заходил: 23 часа 32 минуты назад
1903 год. Одесса.
По Дерибасовской идет молодой Моня и видит - в доме 13 открылся публичный дом.
Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник:
негритянка - 30р,
индианка - 25р,
француженка - 20р,
полячка - 15р,
местная - 10р.
Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
- Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля . . .
- У нас все для клиентов – я сама вас обслужу . . .
1933 год. Одесса.
По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме 13 открылась швейная артель.
Вспомнив былое, Моня зашел туда. Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
- Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница и громко зовет:
- Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
- За что? - восклицает Моня, приходя в себя.
- За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11701
Не в сети
Заходил: 23 часа 32 минуты назад
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и
прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"...
забыл, что хотел...
На уроке:
- Вова, как твоя фамилия??
- Моя фамилия, Марь Иванна, символизирует то, что вы кладёте каждый день в рот.
- Не дерзи мне Х@ев.
- Вообще-то я Ложкин
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
Застряли в яме: Волк, медведь и потерявшаяся лошадь. Волк подумал, подумал и шепнул на ушко медведю. Медведь согласился. Лошадь сидела и равнодушно смотрела на них.
Волк:
-Лошадь! Ты одна, а нас двое и ещё я санитар. Я и медведь жить должны!
Медведь:
-Да! Мы тебя съедим! Договорились??
Лошадь:
-Хорошо! Ну только посмотрите, пожалуйста, что на заду написано, а то лиса хихикала надо мной.
Медведь и волк подошли к заду лошади. Она их как лягнёт. Медведь отлетел, а волка насмерть. Медведь приподнялся и с удивлением сказал:
- Ну зачем я туда полез! Ладно волк, а я то читать то не умею!
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11701
Не в сети
Заходил: 23 часа 32 минуты назад
Виляющую по дороге машину останавливает инспектор ГАИ
Из неё вываливается в хлам пьянючая дама
И глядя на инспектора выплёвывает изо рта на асфальт конфету
И еле ворочая языком говорит
- Иииижжжж надо же, с ликёром попалась…
Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второ отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
Идет мужик по городу. Видит - лошадь. Hичейная. Взял, ведёт. Встречает мента.
- Чё это ты с лошадью ходишь ?
- Да вот, нашёл…
- Так отведи её в зоопарк.
- Хорошо.
Hа следующий день идёт тот же мент, видит - опять мужик с лошадью сунется.
- Я же тебе сказал её в зоопарк отвести!
- Дык водил вчера в зоопарк, а сегодня в кино веду... ))))
Стоит мент нa дороге. Хочет подзaрaботaть. Деньги позaрез нужны.
И кaк нaзло, ни одной мaшины. Полдня простоял и ничего. Весь
измaтерился. Вдруг видит вдaлеке - ишaк-aрбa со стaриком едет.
Стaрик ишaкa медленно тростью погоняет. Ну, думaет мент, с него
хоть что-нибудь, но сорву. Укaзывaет, знaчит, пaлкой ему нa крaй
дороги и говорит:
- Документы!
Стaрик ему в ответ:
- Ты что, дурaк? Посмотри, ишaк дa aрбa! Кaкие к черту документы?
- Ничего не знaю! Прaвa и техпaспорт! - уперся мент.
Почесaл зaтылок стaрик, подходит к ишaку сзaди и говорит менту:
- Иди сюдa.
Поднял стaрик хвост ишaку и говорит:
- Вот, в бaрдaчке возьми!
Щтирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла пару метров и упала. Наверно бензин кончился, подумал Штирлиц.
Муж звонит
- Жена, ты где?
-В норе!
- Не в норе, а в Рено! Хорошо , что Пежо не купил..
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11701
Не в сети
Заходил: 23 часа 32 минуты назад
Разговор двух приятелей:
-Говорят ты научил свою жену играть в карты?
-Да.и знаешь здорово получается!
На следущий день после получки я
отыграл половину своей зарплаты.
Двое в постели: -Дорогая, сделай мне минет. -Давай.
Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули... . аааа бл ть! Е и так!
Если бы Инспекторы ДПС обладали бы
креатиффным мышлением
то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену- Слив защитан.
Рокер аццкий сотона
ниасилил патаму чта КПП механика
количество пострадавших:
+1
"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
А вот, если наоборот?
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного
транспортного средства):
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и
Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут". Вадила Камаза от
газенвагена отказался.
Встречаюся 3 поху ста. Один говорит:
- У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.
Второй:
- Это фигня, у меня на этой неделе квартиру грабанули, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!
Третий:
- Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отпиз или меня, а мне пох, я не Коля!!
- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!
А в моем детстве, мы подшучивали над друзьями так.
-Андрюха! Из за тебя, вчера две девчонки подрались!
-?
-Одна говорит,- Бери его себе.
-Другая,- Нафиг он мне нужен!
1. Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю: Лена: я буду Ленус. Маша: а я Машус. Аня: не я не буду играть..
2. Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
-Девоча, хочешь конфетку?
Она в ответ:
- Иди на х.й! Мужик в шоке:
- А по попе ладошкой?
Девочка отвечает:
-А ПО Е..ЛУ ЛОПАТКОЙ???
3. Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает
:- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
4. Пришла укуренная девочка домой. Села на стульчик в прихожей и начала пальцами щелкать. Щелкает 5 минут, 10 минут, 15 минут… Тут мать не выдерживает, выбегает в прихожую:
–Наташа, что ты делаешь?!
–Бля, точно —Наташа!
5. - Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.
6. Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит:
-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек будет счастлив!
Путин ему отвечает:
- А я сейчас брошу две купюры по500 рублей и два человека нашедшие их будут счастливы!
На что Медведев отвечает:
-Эх вы, благодетели !Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ними говорит:
- А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
7. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!". Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари, вышел мужчина:
- У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и 20млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!
8. Утро, муж с женой в постели. Жена говорит мужу:
- Милый, мне елка приснилась вся х..ми навешана: внизу маленькие, по середине побольше, а на верху самый большой
Муж говорит:
- Мой, наверно, наверху был?.
Жена:
- Нет, твой внизу был.
Муж решил отомстить жене и на следующее утро рассказывает:
- Мне тоже елка снилась, вся пи…ми навешана: внизу маленькие, по середине побольше, а на верху большая мохнатая висела.
Жена:
- Моя, наверно, внизу была?
Муж:
- Да, в ней елка стояла.
9. Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл..ей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
10. Мать сыну:
-Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нехреново чудила.
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11701
Не в сети
Заходил: 23 часа 32 минуты назад
Двa еврея уехaли из России-один в Изрaиль, другой в Гермaнию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не предстaвляешь, кaк мне повезло. Я живу в Хaйфе, у меня свой мaгaзинчик, здесь все нaши, погодa отличнaя-я счaстлив! ! !
- Абрaшa! Кaк повезло мне! Я живу в Мюнхене, рaботaю в местном кремaтории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11701
Не в сети
Заходил: 23 часа 32 минуты назад
"amazonka2011" пишет:
так сложно читать ,когда ошибки
Неужели в слогам читаешь,а вроде взросленькая.В некоторых местах приходится самому делать ошибки,ЧТОБЫ выделить слово и посмотреть как среагируют окружающие.
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11701
Не в сети
Заходил: 23 часа 32 минуты назад
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их,
очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало,
заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. П
роходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О@уенно день прошел!!!
Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка.
Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.
Cогласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп.
И жрачку.
1903 год. Одесса.
По Дерибасовской идет молодой Моня и видит - в доме 13 открылся публичный дом.
Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник:
негритянка - 30р,
индианка - 25р,
француженка - 20р,
полячка - 15р,
местная - 10р.
Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
- Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля . . .
- У нас все для клиентов – я сама вас обслужу . . .
1933 год. Одесса.
По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме 13 открылась швейная артель.
Вспомнив былое, Моня зашел туда. Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
- Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница и громко зовет:
- Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
- За что? - восклицает Моня, приходя в себя.
- За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и
прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"...
забыл, что хотел...
На уроке:
- Вова, как твоя фамилия??
- Моя фамилия, Марь Иванна, символизирует то, что вы кладёте каждый день в рот.
- Не дерзи мне Х@ев.
- Вообще-то я Ложкин
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
Застряли в яме: Волк, медведь и потерявшаяся лошадь. Волк подумал, подумал и шепнул на ушко медведю. Медведь согласился. Лошадь сидела и равнодушно смотрела на них.
Волк:
-Лошадь! Ты одна, а нас двое и ещё я санитар. Я и медведь жить должны!
Медведь:
-Да! Мы тебя съедим! Договорились??
Лошадь:
-Хорошо! Ну только посмотрите, пожалуйста, что на заду написано, а то лиса хихикала надо мной.
Медведь и волк подошли к заду лошади. Она их как лягнёт. Медведь отлетел, а волка насмерть. Медведь приподнялся и с удивлением сказал:
- Ну зачем я туда полез! Ладно волк, а я то читать то не умею!
http://derby.kz/index.php?option=com_kunena&func=showcat&catid=2&Itemid=348
Виляющую по дороге машину останавливает инспектор ГАИ
Из неё вываливается в хлам пьянючая дама
И глядя на инспектора выплёвывает изо рта на асфальт конфету
И еле ворочая языком говорит
- Иииижжжж надо же, с ликёром попалась…
Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второ отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!
Идет мужик по городу. Видит - лошадь. Hичейная. Взял, ведёт. Встречает мента.
- Чё это ты с лошадью ходишь ?
- Да вот, нашёл…
- Так отведи её в зоопарк.
- Хорошо.
Hа следующий день идёт тот же мент, видит - опять мужик с лошадью сунется.
- Я же тебе сказал её в зоопарк отвести!
- Дык водил вчера в зоопарк, а сегодня в кино веду... ))))
Стоит мент нa дороге. Хочет подзaрaботaть. Деньги позaрез нужны.
И кaк нaзло, ни одной мaшины. Полдня простоял и ничего. Весь
измaтерился. Вдруг видит вдaлеке - ишaк-aрбa со стaриком едет.
Стaрик ишaкa медленно тростью погоняет. Ну, думaет мент, с него
хоть что-нибудь, но сорву. Укaзывaет, знaчит, пaлкой ему нa крaй
дороги и говорит:
- Документы!
Стaрик ему в ответ:
- Ты что, дурaк? Посмотри, ишaк дa aрбa! Кaкие к черту документы?
- Ничего не знaю! Прaвa и техпaспорт! - уперся мент.
Почесaл зaтылок стaрик, подходит к ишaку сзaди и говорит менту:
- Иди сюдa.
Поднял стaрик хвост ишaку и говорит:
- Вот, в бaрдaчке возьми!
http://derby.kz/index.php?option=com_kunena&func=view&catid=2&id=51&limi...
Щтирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла пару метров и упала. Наверно бензин кончился, подумал Штирлиц.
Муж звонит
- Жена, ты где?
-В норе!
- Не в норе, а в Рено! Хорошо , что Пежо не купил..
Разговор двух приятелей:
-Говорят ты научил свою жену играть в карты?
-Да.и знаешь здорово получается!
На следущий день после получки я
отыграл половину своей зарплаты.
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя...
Так появились смешарики.
Двое в постели: -Дорогая, сделай мне минет. -Давай.
ть! Е 
и так!
Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули... . аааа бл
- Печень, почки и другие внутренние оргaны хотят сердечно поблaгодaрить головной мозг, зa великодушно предостaвленный 48-чaсовой перерыв в употреблении спиртных нaпитков. И просят постaвить кaкую-нибудь веселую песню.
Если бы Инспекторы ДПС обладали бы
креатиффным мышлением
то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену- Слив защитан.
Рокер аццкий сотона
ниасилил патаму чта КПП механика
количество пострадавших:
+1
"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
А вот, если наоборот?
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного
транспортного средства):
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и
Камаза Мерседес был убран под кат.
"Фотки тут". Вадила Камаза от
газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона
сиржант Сименофф. Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушнителя:
"ниасилил, потомушта стихи".
...выпишу вам штраф...
еть! дайте два
- ах
Встречаюся 3 поху
ста. Один говорит:
или меня, а мне пох, я не Коля!!
- У меня вчера машину угнали, а мне пох я себе новую куплю.
Второй:
- Это фигня, у меня на этой неделе квартиру грабанули, а что не вынесли то сожгли, а мне пох я себе новую хату куплю с прибамбасами!
Третий:
- Да это тоже фигня, вот вчера захожу в свой подьезд, а там стоят 3 амбала и спрашивают меня: Ты Коля? Я говорю: Ну. Они взяли и отпиз
- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!
А в моем детстве, мы подшучивали над друзьями так.
-Андрюха! Из за тебя, вчера две девчонки подрались!
-?
-Одна говорит,- Бери его себе.
-Другая,- Нафиг он мне нужен!
1. Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю: Лена: я буду Ленус. Маша: а я Машус. Аня: не я не буду играть..
2. Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
-Девоча, хочешь конфетку?
Она в ответ:
- Иди на х.й! Мужик в шоке:
- А по попе ладошкой?
Девочка отвечает:
-А ПО Е..ЛУ ЛОПАТКОЙ???
3. Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает
:- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
4. Пришла укуренная девочка домой. Села на стульчик в прихожей и начала пальцами щелкать. Щелкает 5 минут, 10 минут, 15 минут… Тут мать не выдерживает, выбегает в прихожую:
–Наташа, что ты делаешь?!
–Бля, точно —Наташа!
5. - Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.
6. Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит:
-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек будет счастлив!
Путин ему отвечает:
- А я сейчас брошу две купюры по500 рублей и два человека нашедшие их будут счастливы!
На что Медведев отвечает:
-Эх вы, благодетели !Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ними говорит:
- А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
7. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!". Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари, вышел мужчина:
- У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и 20млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!
8. Утро, муж с женой в постели. Жена говорит мужу:
- Милый, мне елка приснилась вся х..ми навешана: внизу маленькие, по середине побольше, а на верху самый большой
Муж говорит:
- Мой, наверно, наверху был?.
Жена:
- Нет, твой внизу был.
Муж решил отомстить жене и на следующее утро рассказывает:
- Мне тоже елка снилась, вся пи…ми навешана: внизу маленькие, по середине побольше, а на верху большая мохнатая висела.
Жена:
- Моя, наверно, внизу была?
Муж:
- Да, в ней елка стояла.
9. Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл..ей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
10. Мать сыну:
-Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже нехреново чудила.
Двa еврея уехaли из России-один в Изрaиль, другой в Гермaнию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не предстaвляешь, кaк мне повезло. Я живу в Хaйфе, у меня свой мaгaзинчик, здесь все нaши, погодa отличнaя-я счaстлив! ! !
- Абрaшa! Кaк повезло мне! Я живу в Мюнхене, рaботaю в местном кремaтории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !
так сложно читать ,когда ошибки
Неужели в слогам читаешь,а вроде взросленькая.В некоторых местах приходится самому делать ошибки,ЧТОБЫ выделить слово и посмотреть как среагируют окружающие.
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их,
очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало,
заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. П
роходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О@уенно день прошел!!!