не мое..но пройти мимо не смог..
В 1999 году в сельскую школу, где я работал заместителем директора по УВР (учебно-воспитательной работе) пришел новый учитель биологии, с нестандартным подходом к методике преподавания. Одной из его находок стали мини-диктанты по биологии.
Однажды в учительской собралось внеочередное совещание по текущей успеваемости. Пока я собирал сведения с учителей, они, естественно, по-тихому занимались своими: проверяли тетради, заполняли журналы и т. д. Вдруг среди этого спокойного времяпровождения раздался громкий, надрывный смех, преходящий в настоящую истерику - это пробрало молодого специалиста-биолога. Первая мысль - сдали нервы, не выдержал работы с "одаренными" детьми, пора вызывать психиатрическую помощь. Когда коллега немного успокоился, мы постарались выяснить, что случилось.
Итак, рассказ учителя биологии. Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом совещание закончилось.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!
Tаблица Менделеева: Элемент-115
Название: Блондинка
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 50 кг. Также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространённость: Очень распространён.
Физические свойства: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: Увеличивается с годами. Мнётся при сдавливании в определённых местах.
Химические свойства: Активно взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция: Приобретает зелёную окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности: При попадании в неопытные лапы представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца, однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.
Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa "Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом: - Блядь! Дa, пaпa?
====================================================
А у меня дочка не лучше года 4 ей было . Зима , забираю её из садика , подходим к подъезду. Там мелочь дворовая снежки в окно подъезда кидают . Ну я им типа:-" чё делаете , ещё раз увижу ( ну и фразу не договорил ) . А дочка : - " Пап п...ы дашь , да? " , а главное у неё вид такой сурьёзный . . Я дома ржал минут 20-30 .
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил,
взобрался на мой трон и орет: ″Где тут переход на следующий
уровень?!!
Едем с внуком из райцентра в нашу деревеньку. Я за рулем, внук сзади, проехали все места, где могут быть ГАИшники, я достаю баночку пива, открываю... Сзади голос внука : "Деда! Ты рискуешь..." Потерпел до дома.
Разговаривают два моих детенка. Младшему около 4-х. И на предложение старшей сестры он с задучивым видом выдает:
- как сказала бы мама - мысль хорошая, но не конструктивная!.
Едем с внуком из райцентра в нашу деревеньку. Я за рулем, внук сзади, проехали все места, где могут быть ГАИшники, я достаю баночку пива, открываю... Сзади голос внука : "Деда! Ты рискуешь..." Потерпел до дома.
Сын проще делает: просит попробывать. Сама пить совсем перестанешь.
Вспомнился конфуз. Маленький сын через аллею увидел соседку бабушки по даче и неожиданно громко стал её звать, -тёёётя Рооожа! Соседку звали Роза. Было немного неудобно.
- Девушка красивая, в кустах лежит нагой, Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.
- Злобный фриц кричал хозяйке: Бабка! Курко, млеко, яйки! Бабка вынула кинжал, Фриц без яек убежал.
- Что-то ночью за стеной Очень сильно грохнуло: Это баба надувная Под соседом лопнула.
- Оля и Толя на рельсах сидели, Оля и Толя на шпалы глядели. Быстро промчался экспресс из Сибири: Было их двое, а стало четыре.
- Нес мальчик из школы плохие отметки, Отец завернул монтировку в газетку. С хрустом железо вошло между глаз: «Будешь уроки учить, лоботряс!»
- На берегу стояли дети, Не понимая, что к чему: На дне лежал опухший Петя. Закончили играть в «Муму».
- Я пришел сюда с приветом Рассказать, что Путин – крыса. Успокойтесь, кагебисты, Речь идет о гороскопе.
- Я знаю пароль, я вижу ориентир, я верю, что с похмелья спасает кефир.
-Я знаю пароль. Я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас .
- Есть женщины в русских квартирах Покруче, чем в парке с веслом. И веником выметут гири И штанги завяжут узлом. Пока мы с друзьями пьём пиво, Пока наша млеет душа, Они носят мебель игриво Комодом и шкафом шурша. Когда неприметною молью Домой приползём до зари, Они встретят хлебом и солью И скажут: – Припёрся? Ну, жри… И после недолгих побоев Без злости и прочих страстей Легко отдерут от обоев И даже положат в постель. Нашарив нас сонно в потёмках В момент беспричинной любви Они неподъёмным котёнком Свернутся на нашей груди. И вмятые в недра матраца Руками, ногами, мослом, Блаженно мы думаем: братцы ! Как сказочно нам повезло !!!
На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало. Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть. Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: "Да здравствует Англия!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.
На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало. Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть. Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: "Да здравствует Англия!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.
Школа. урок русского и литературы
-Итак дети, пишем сочинение на тему- МОЯ СЕМЬЯ.
через некоторе времяу чительница спрашивает:
-Вовочка, а ты чего не пишешь?
- а чо писать-то?
-Ну кто у тебя мама?
-Мамка-то? Мамка у меня колтырит в Л Т П.
-А папа?
-УУУУУУУ, Папка у меня сидит...
-А сестра??
-Сестра? на ленинградке подробатывает..
-А БРАТ?
-ООО, Брат у нас в институте!!!!!
Все дети и учительница в офигеннии
-Учительница-вот видишь!!! Брат в институте
Вовчка продолжает:-C тремя *уями в колбе заспиртованный!!!
Нууу..
пьянУЮ,нагую я б не стал пинать..
Прочитал бы лекцию- "сколько выпивать"
- лежать опасно голой жопой на земле сырой!
Прикрыл-бы наготу ее, проводил домой.
Кужугетович
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
не мое..но пройти мимо не смог..
В 1999 году в сельскую школу, где я работал заместителем директора по УВР (учебно-воспитательной работе) пришел новый учитель биологии, с нестандартным подходом к методике преподавания. Одной из его находок стали мини-диктанты по биологии.
Однажды в учительской собралось внеочередное совещание по текущей успеваемости. Пока я собирал сведения с учителей, они, естественно, по-тихому занимались своими: проверяли тетради, заполняли журналы и т. д. Вдруг среди этого спокойного времяпровождения раздался громкий, надрывный смех, преходящий в настоящую истерику - это пробрало молодого специалиста-биолога. Первая мысль - сдали нервы, не выдержал работы с "одаренными" детьми, пора вызывать психиатрическую помощь. Когда коллега немного успокоился, мы постарались выяснить, что случилось.
Итак, рассказ учителя биологии. Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" - на этом совещание закончилось.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!
Это всё ф---гня . Дочитал до второго вопроса и расхохотался . От жены раздаётся вопрос в чём дело . Читаю вслух до фразы
От жены , она учитель английского языка , следует фраза " Не поняла . а зачем он в лес полез?"
Я тихо скорчился на полу
Основные физико-химические свойства блондинки
Tаблица Менделеева: Элемент-115
Название: Блондинка
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 50 кг. Также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространённость: Очень распространён.
Физические свойства: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: Увеличивается с годами. Мнётся при сдавливании в определённых местах.
Химические свойства: Активно взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция: Приобретает зелёную окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности: При попадании в неопытные лапы представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца, однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.
Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa "Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом: - Блядь! Дa, пaпa?
====================================================
А у меня дочка не лучше года 4 ей было . Зима , забираю её из садика , подходим к подъезду. Там мелочь дворовая снежки в окно подъезда кидают . Ну я им типа:-" чё делаете , ещё раз увижу ( ну и фразу не договорил ) . А дочка : - " Пап п...ы дашь , да? " , а главное у неё вид такой сурьёзный . . Я дома ржал минут 20-30 .
Вячеслав Жуков :
дети умные пошли ...
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил,
взобрался на мой трон и орет: ″Где тут переход на следующий
уровень?!!
С такими бойцами не соскучишься, моя тоже откалывает подобное иногда.
моя меня еще воспитывает.папа Тук нет,папа Бл..дь нет,папа водку пить нельзя(по праздникам же можно).тот еще командир.
Едем с внуком из райцентра в нашу деревеньку. Я за рулем, внук сзади, проехали все места, где могут быть ГАИшники, я достаю баночку пива, открываю... Сзади голос внука : "Деда! Ты рискуешь..." Потерпел до дома.
Дочка в 3 года, папа , а черт не охотничий зверь...
Разговаривают два моих детенка. Младшему около 4-х. И на предложение старшей сестры он с задучивым видом выдает:
- как сказала бы мама - мысль хорошая, но не конструктивная!.
Сын проще делает: просит попробывать. Сама пить совсем перестанешь.
Вспомнился конфуз. Маленький сын через аллею увидел соседку бабушки по даче и неожиданно громко стал её звать, -тёёётя Рооожа!
Соседку звали Роза. Было немного неудобно.
- Девушка красивая, в кустах лежит нагой, Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.
- Злобный фриц кричал хозяйке: Бабка! Курко, млеко, яйки! Бабка вынула кинжал, Фриц без яек убежал.
- Что-то ночью за стеной Очень сильно грохнуло: Это баба надувная Под соседом лопнула.
- Оля и Толя на рельсах сидели, Оля и Толя на шпалы глядели. Быстро промчался экспресс из Сибири: Было их двое, а стало четыре.
- Нес мальчик из школы плохие отметки, Отец завернул монтировку в газетку. С хрустом железо вошло между глаз: «Будешь уроки учить, лоботряс!»
- На берегу стояли дети, Не понимая, что к чему: На дне лежал опухший Петя. Закончили играть в «Муму».
- Я пришел сюда с приветом Рассказать, что Путин – крыса. Успокойтесь, кагебисты, Речь идет о гороскопе.
- Я знаю пароль, я вижу ориентир, я верю, что с похмелья спасает кефир.
-Я знаю пароль. Я вижу ананас. Я верю, что еноты придут спасать нас .
- Есть женщины в русских квартирах Покруче, чем в парке с веслом. И веником выметут гири И штанги завяжут узлом. Пока мы с друзьями пьём пиво, Пока наша млеет душа, Они носят мебель игриво Комодом и шкафом шурша. Когда неприметною молью Домой приползём до зари, Они встретят хлебом и солью И скажут: – Припёрся? Ну, жри… И после недолгих побоев Без злости и прочих страстей Легко отдерут от обоев И даже положат в постель. Нашарив нас сонно в потёмках В момент беспричинной любви Они неподъёмным котёнком Свернутся на нашей груди. И вмятые в недра матраца Руками, ногами, мослом, Блаженно мы думаем: братцы ! Как сказочно нам повезло !!!
На пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться от лишнего веса. С самолета скинули весь груз - мало. Тогда стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то должен пожертвовать собой и выпрыгнуть. Встает англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски и с криком: "Да здравствует Англия!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует жену и любовницу, выпивает в баре бокал вина и с криком: "Да здравствует Франция!" выпрыгивает из самолета. Но этого мало. Тогда встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин сидящих в самолете, выпивает в баре все, что там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!" выкидывает из самолета двух негров.
жестко
Школа. урок русского и литературы
-Итак дети, пишем сочинение на тему- МОЯ СЕМЬЯ.
через некоторе времяу чительница спрашивает:
-Вовочка, а ты чего не пишешь?
- а чо писать-то?
-Ну кто у тебя мама?
-Мамка-то? Мамка у меня колтырит в Л Т П.
-А папа?
-УУУУУУУ, Папка у меня сидит...
-А сестра??
-Сестра? на ленинградке подробатывает..
-А БРАТ?
-ООО, Брат у нас в институте!!!!!
Все дети и учительница в офигеннии
-Учительница-вот видишь!!! Брат в институте
Вовчка продолжает:-C тремя *уями в колбе заспиртованный!!!
Всё решил , развожусь . Ну нельзя быть такой нудной . Праздник Победы . Всё село идёт на митинг . А она мне " Вынеси ёлку ,вынеси ёлку "
С праздником всех
Нууу..
пьянУЮ,нагую я б не стал пинать..
Прочитал бы лекцию- "сколько выпивать"
- лежать опасно голой жопой на земле сырой!
Прикрыл-бы наготу ее, проводил домой.
— У меня в ванной из крана течет вода.
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.
Всякий раз Катя с удовольствием убеждалась,что у мужиков одно на уме!..
-Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос-1м".
***
Если мурaвей подымaет в 10 рaз больше своего весa, то 50 грaммов мурaвьев можно послaть зa бутылкой пивa.
***
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
***
"продам хамелеона .. синего , нет красного , нет зеленого ..
блин , круто !! нет , не продам .“