Фермерские анекдоты. Страница 64 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 4 дня 19 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3949

О грусном:

- Что лучше, "Tide" или кипячение?
- Конечно, "Tide"!!!
- Вы всё ещё варите яйца кипячением? Тогда мы идём к вам!!

*********

Посылает жена программиста в магазин и говорит:
- Купишь батон, если будут яйца, то купишь десяток.
Приходит программист в магазин:
- Мне один батон.
Дают батон.
- А яйца у вас есть?
- Да.
- Тогда мне ещё девять батонов...

*********

Покупатель:
- "Яйцо отборное"...У кого отбирали-то?
- У кур естественно!
- А они не сопротивлялись?
-Те,кто сопротивлялся,продаются в соседнем отделе.

**********

Женская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 3 дня 21 час назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5418
"Лилия" пишет:

Курица снесла 5 кг яйцо. ....
- Набить морду страусу.

1кг..яйцо весит ..даже где то фотка есть хде я с этим яйцом face
но мысль интересная ..это к страусоводам надоть lol

Татьяна

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 3 дня 21 час назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5418
"Лилия" пишет:

Вы всё ещё варите яйца кипячением?

а причем тут яйца? shok ..чего то у меня седня с юмором туго- не врубаюсь lol

Татьяна

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 4 дня 19 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3949
amazonka2011 пишет:

....

Грешна, индюками, цесарками и страусами пока не занималась. dread

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 3 дня 21 час назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5418
"Лилия" пишет:

страусами пока не занималась

дак и я не занималась laugh ..была на экскурсии на страусиной ферме ..перышко еще есть на память -стырила ..там жеж все покупать надо ..а мне к ноге прилетело само clap

Татьяна

Аватар пользователя irina v
Не в сети
Заходил: 1 год 6 месяцев назад
россия
: роговатое
Регистрация: 27.01.2010 - 03:39
: 943

Актуальный анекдот, особенно в мартовские праздники.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука,прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот б.....ь»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и еб.........сь на паркет

Не в сети
Заходил: 2 года 2 недели назад
: Псковская область
Регистрация: 01.03.2010 - 14:50
: 279
Лилия пишет:

Женская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ

lollollollollollol

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 2 часа 40 минут назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1234

Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

Аватар пользователя Stebium1
Не в сети
Заходил: 1 час 12 минут назад
украина
: одесса
Регистрация: 07.01.2010 - 20:01
: 9827

Может и повторюсь ,тогда простите
" Всё это п----ц" произнёс старший диспетчер АЭС по поводу шариковой ручки протёкшей в кармане рубахи
Однако пятнадцать человек поседели

Всегда рад помочь хорошим людям, но работать за Вас не собираюсь

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 3 дня 21 час назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5418

Ну и законы блин пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22х часов.
*****************
Пaрень догоняет девушку: — Девушкa, девушкa, можно с вaми познaкомится? (девушкa, оборaчивaясь): — НЕТ!!! — Ой бля… большое спaсибо!

**************
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

Татьяна

Аватар пользователя urri
В сети
Заходил: 1 минута 49 секунд назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10931
"Stebium1" пишет:
"amazonka2011" пишет:

laughlaughgood

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя Stebium1
Не в сети
Заходил: 1 час 12 минут назад
украина
: одесса
Регистрация: 07.01.2010 - 20:01
: 9827

Москва 1984 г метро станция Университет . "Осторожно двери закрываются " По перрону летит к поезду здоровенный армянин с двумя огромадными сумками в руках , летит с такой скоростью как будто именно в этом поезде сейчас будут продавать самый самый дефицить , он наклонился как бегун на старте , а вот сумки совскм не уверены что им нужно именно в этот поезд и здорово отстают от хозяина . Он добегает и почти успевает , нет голова точно успела , а вот всё остальное нет . Двери съезжаются бьют по плечам ,потом смыкаются на шее . И багровое лицо сдавленным шёпотом на весь вагон произносит " П..ц отъездился"

Всегда рад помочь хорошим людям, но работать за Вас не собираюсь

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 3 дня 21 час назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5418
"Stebium1" пишет:

И багровое лицо сдавленным шёпотом на весь вагон произносит " П..ц отъездился"

lollollol пацтулом!! good

Мои соседи - идиоты: в 2 часа ночи стучат по батареям и по потолку.... Хорошо, что я еще в это время не сплю, а играю на баяне!

Файлы: 
  • x_a1ed69c0.jpg
  • x_283067e5.jpg

Татьяна

Аватар пользователя Stebium1
Не в сети
Заходил: 1 час 12 минут назад
украина
: одесса
Регистрация: 07.01.2010 - 20:01
: 9827
"amazonka2011" пишет:

пацтулом!

А представьте что в вагоне травилось , стопкран срывают , двери ломают и всё это под душераздирающий хохот

Всегда рад помочь хорошим людям, но работать за Вас не собираюсь

avers
Stebium1 пишет:

Москва 1984 г метро станция Университет . "Осторожно двери закрываются " " П..ц отъездился"

Вспомнил случай : Таже ситуация, бежит мужик с огромным рюкзаком, поезд начинает трогаться - мужик догоняет (двери ещё открыты). Весь вагон наблюдает за одиноким "стаером" и переживают догонит ли? Мужик догоняет вагон, заскакивает в него и тут двери закрываются, мужик с облегчением произносит; "Фуууххх!" вытерает пот со лба и спиной (рюкзаком) опирается о закрывшуюся дверь. В этот же момент дверь вдруг открывается - мужик вываливается и тут же закрывается! Как будто мужика и небыло!!! Весь вагон покатом валялся до следующей остановки!!!

Не в сети
Заходил: 12 часов 46 минут назад
Россия
: Чувашия
Регистрация: 16.12.2011 - 17:41
: 1077

Глупые вопросы:

-Ой, ты что упала?
-Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, блять дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет блять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блять, это групповое фото !

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бля, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашёл

Не в сети
Заходил: 13 часов 19 минут назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3418

Разговор двух олигархов: - Ну , как дела, Миша?- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 25-м, а сейчас на 8-м. - Да уж, поболтала тебя жизнь!

Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается: - что?! опять трахацца?! женщина с улыбкой: - пирожка поешь, @бака грозный.

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.

Аватар пользователя Аканя и Диман
Не в сети
Заходил: 1 неделя 6 дней назад
: Саратовская губерния
Регистрация: 26.01.2011 - 22:20
: 4220
Андрей-Подмосковье пишет:

Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.

goodlaugh

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
http://fermer.ru/blog/31635/domashnie-zagotovki-speciy-i-priprav-252981

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 3 дня 21 час назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5418
"Андрей-Подмосковье" пишет:

Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.

laughgood

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча.
А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Cупружество-это как суп: первые
ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

Хоть бы раз русский человек
сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

У тебя машина есть? – Есть. – Дашь
мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

В любой непонятной ситуации –
ложись спать!

Оказывается, о моей работе ещё
Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”

Только русский человек на вопрос
«Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Самая опасная спортивная игра -
шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Если выходишь замуж за
хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

Граждане РФ, которые плохо вели
себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.

- Светик-Солнышко, к нам сегодня
гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще
пришли или чтобы больше не приходили?

- Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
- Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
- Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Татьяна

Аватар пользователя Аканя и Диман
Не в сети
Заходил: 1 неделя 6 дней назад
: Саратовская губерния
Регистрация: 26.01.2011 - 22:20
: 4220
amazonka2011 пишет:

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча.
А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

Только русский человек на вопрос
«Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

lollollol уморила good

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
http://fermer.ru/blog/31635/domashnie-zagotovki-speciy-i-priprav-252981

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 3 дня 21 час назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5418

истории из реальной жизни

Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая пpавда.
Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:

Hу че, понял как надо?!! - и газу.

****************
У одного моего знакомого на строительстве дома работают "вуйки". Это сезонные рабочие с Западной Украины, приезжающие в Киев на заработки. Строят вроде неплохо, но не прочь схалтурить, если за ними не приглядывать, а так, в общем, ничего и недорого. Один из мужиков (обычно они живут в доме, который строят или в подсобке) решился на вылазку в город. В силу удалённости своей исторической родины и забитости родных мест, особо интеллектом он не блистал, а уж о "городских" терминах если и имел представление, то очень смутное. Привожу фрагмент его рассказа о поездке в Киев, мол подходит ко мне девушка, и спрашивает: - Минет не желаете? - Нет, спасибо, я не голоден... Как он потом пояснил "минет", в его понимании, занимает место где-то между пельменями и чебуреками.

******************
Звонок на радио в прямой эфир: - Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! Ди-джей, в шоке: - До чего?!! - Дочь Лена!
****************

Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по "Скорой". К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (попоследней моде сериала "Скорая помощь") и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - дым идёт - и нежно так, гуманно спрашивает: - Ну, что, будем ложиться и лечиться? Больной отказывается, мне, мол, уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу... И ходу. Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает, и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую, и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит.
Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было.
************

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием <Спасение в воздухе>. Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю: Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
*********

В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами.

И вот, одна из девушек по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю:

- Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!

Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:

Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!
************
Привезли в обед мужика на скорой. Чуть жив. Язык проще новый пришить, чем старый восстанавливать. На вопрос, в чем собственно дело, супруга евонная с непереводимой игрой слов ответила, что эта..... вчера(!) в гостях по пьяни на спор съел кактус.
**************
В компьютерную фирму приходит тётка колоритной деревенской внешности: - Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот - мыши по нему бегают и не дохнут. Может его водой надо поливать?
**********
Была y мyжика автомобильная сиpена с независимым питанием. Где-то он с пpиятелями напился в дpыск. Сам ехать yже не мог, машинy пpиятели повели в гаpаж ставить, а хозяина на заднее сидение положили. (Эти пpиятели мне истоpию и pассказали в тот день, веpнее ночь) Hy вот. Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж откpывать. Откpыли гаpаж, а тачкy заново не завести - секpет там какой-то. Тыpкались-тыpкались, пока не сpаботала сигнализация и завыла сиpена. Хозяин пpоснyлся на заднем сидении, двеpь откpыл и yбежал с пеpепyгy. Hочь. Коопеpативные гаpажи. Сиpена оpет, один гаpаж откpыт, машина чyжая. Хозяина нет. Пpиятели испyгались, что пpиедyт менты - заломают, пока им об"яснишь, что к чемy. И стали они сиpенy выключать. Капот откpыли, и пpовода от нее отоpвали - так она все pавно оpет, подлая! - И чем дело кончилось? - я их спpашиваю. А они так смyщенно: - Мы ее отломили от машины и закопали. Она и из-под земли оpала, но yже тихонько. А потом и хозяин веpнyлся. Обошлось.

Татьяна

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
Не в сети
Заходил: 5 дней 10 часов назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1664

hi
2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
-?!?...
- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай
деньги, доставай деньги!.
=========================================================
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
========================================================
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Ищу крестьянку без в.п..

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 3 дня 21 час назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5418
"Вячеслав Жуков" пишет:

Вроде как ДТП.
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

__________________

good согласна!!! lol

Татьяна

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
Не в сети
Заходил: 5 дней 10 часов назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1664

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
=======================================================
Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А ну-ка дыхни!
Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник:
- А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
- А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Ищу крестьянку без в.п..

Не в сети
Заходил: 13 часов 19 минут назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3418

– Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера Иванова.

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая??? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот этим сейчас ничего не уточнила!!

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь! - Фев…? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь! :))

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 3 дня 21 час назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5418

lol

Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт "Мaздa", голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Виталик ? »

со мной был аналогичный случай в чужом городе ..только я искала на "попе" машины лейбл ...ну шоб точно это ко мне, а не к кому то другому laugh

Татьяна

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
Не в сети
Заходил: 5 дней 10 часов назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1664

hi
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
====================================================
В радио эфире:
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
=========================================================== Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!

Ищу крестьянку без в.п..

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 4 дня 19 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3949

hi

Файлы: 
  • masa.jpeg

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 1 неделя 5 дней назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202

Ребята и девчата, доброго времени суток всем! Загадали мне вчера загадку, никак отгадать не могу, всю голову изломал, помогите разгадать, она правда с пошлым намеком, ну вобщем вот: " Стоит баба на горе, плачет о своей дыре, Ах ты дыронька - дыра, дыра жиром заплыла." Что это может быть?

Аватар пользователя Tigra517
Не в сети
Заходил: 1 день 2 часа назад
Россия
: Михайлов. Россия.
Регистрация: 01.06.2009 - 12:46
: 1537

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери...
Я - Наталья. Мой блог http://fermer.ru/blog/4720/yagodnoe-korolevstvo-120135?page=3

Страницы

Тема закрыта