Актуальный анекдот, особенно в мартовские праздники.
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука,прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот б.....ь»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и еб.........сь на паркет
Женская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ
Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
Может и повторюсь ,тогда простите
" Всё это п----ц" произнёс старший диспетчер АЭС по поводу шариковой ручки протёкшей в кармане рубахи
Однако пятнадцать человек поседели
Ну и законы блин пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22х часов.
*****************
Пaрень догоняет девушку: — Девушкa, девушкa, можно с вaми познaкомится? (девушкa, оборaчивaясь): — НЕТ!!! — Ой бля… большое спaсибо!
**************
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
Москва 1984 г метро станция Университет . "Осторожно двери закрываются " По перрону летит к поезду здоровенный армянин с двумя огромадными сумками в руках , летит с такой скоростью как будто именно в этом поезде сейчас будут продавать самый самый дефицить , он наклонился как бегун на старте , а вот сумки совскм не уверены что им нужно именно в этот поезд и здорово отстают от хозяина . Он добегает и почти успевает , нет голова точно успела , а вот всё остальное нет . Двери съезжаются бьют по плечам ,потом смыкаются на шее . И багровое лицо сдавленным шёпотом на весь вагон произносит " П..ц отъездился"
Москва 1984 г метро станция Университет . "Осторожно двери закрываются " " П..ц отъездился"
Вспомнил случай : Таже ситуация, бежит мужик с огромным рюкзаком, поезд начинает трогаться - мужик догоняет (двери ещё открыты). Весь вагон наблюдает за одиноким "стаером" и переживают догонит ли? Мужик догоняет вагон, заскакивает в него и тут двери закрываются, мужик с облегчением произносит; "Фуууххх!" вытерает пот со лба и спиной (рюкзаком) опирается о закрывшуюся дверь. В этот же момент дверь вдруг открывается - мужик вываливается и тут же закрывается! Как будто мужика и небыло!!! Весь вагон покатом валялся до следующей остановки!!!
-Ой, ты что упала?
-Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, блять дома в кресле-качалке.
Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет блять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блять, это групповое фото !
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!
- Дорогой, это ревность?
- Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..
- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бля, ноздри!!!
Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашёл
Разговор двух олигархов: - Ну , как дела, Миша?- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 25-м, а сейчас на 8-м. - Да уж, поболтала тебя жизнь!
Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается: - что?! опять трахацца?! женщина с улыбкой: - пирожка поешь, @бака грозный.
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.
Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча.
А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Cупружество-это как суп: первые
ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
Хоть бы раз русский человек
сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
У тебя машина есть? – Есть. – Дашь
мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
В любой непонятной ситуации –
ложись спать!
Оказывается, о моей работе ещё
Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”
Только русский человек на вопрос
«Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
Самая опасная спортивная игра -
шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
Если выходишь замуж за
хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
Граждане РФ, которые плохо вели
себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.
- Светик-Солнышко, к нам сегодня
гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще
пришли или чтобы больше не приходили?
- Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
- Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
- Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча.
А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Только русский человек на вопрос
«Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая пpавда.
Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
Hу че, понял как надо?!! - и газу.
****************
У одного моего знакомого на строительстве дома работают "вуйки". Это сезонные рабочие с Западной Украины, приезжающие в Киев на заработки. Строят вроде неплохо, но не прочь схалтурить, если за ними не приглядывать, а так, в общем, ничего и недорого. Один из мужиков (обычно они живут в доме, который строят или в подсобке) решился на вылазку в город. В силу удалённости своей исторической родины и забитости родных мест, особо интеллектом он не блистал, а уж о "городских" терминах если и имел представление, то очень смутное. Привожу фрагмент его рассказа о поездке в Киев, мол подходит ко мне девушка, и спрашивает: - Минет не желаете? - Нет, спасибо, я не голоден... Как он потом пояснил "минет", в его понимании, занимает место где-то между пельменями и чебуреками.
******************
Звонок на радио в прямой эфир: - Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! Ди-джей, в шоке: - До чего?!! - Дочь Лена!
****************
Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по "Скорой". К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (попоследней моде сериала "Скорая помощь") и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - дым идёт - и нежно так, гуманно спрашивает: - Ну, что, будем ложиться и лечиться? Больной отказывается, мне, мол, уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу... И ходу. Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает, и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую, и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит.
Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было.
************
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием <Спасение в воздухе>. Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю: Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
*********
В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами.
И вот, одна из девушек по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю:
- Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!
Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:
Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!
************
Привезли в обед мужика на скорой. Чуть жив. Язык проще новый пришить, чем старый восстанавливать. На вопрос, в чем собственно дело, супруга евонная с непереводимой игрой слов ответила, что эта..... вчера(!) в гостях по пьяни на спор съел кактус.
**************
В компьютерную фирму приходит тётка колоритной деревенской внешности: - Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот - мыши по нему бегают и не дохнут. Может его водой надо поливать?
**********
Была y мyжика автомобильная сиpена с независимым питанием. Где-то он с пpиятелями напился в дpыск. Сам ехать yже не мог, машинy пpиятели повели в гаpаж ставить, а хозяина на заднее сидение положили. (Эти пpиятели мне истоpию и pассказали в тот день, веpнее ночь) Hy вот. Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж откpывать. Откpыли гаpаж, а тачкy заново не завести - секpет там какой-то. Тыpкались-тыpкались, пока не сpаботала сигнализация и завыла сиpена. Хозяин пpоснyлся на заднем сидении, двеpь откpыл и yбежал с пеpепyгy. Hочь. Коопеpативные гаpажи. Сиpена оpет, один гаpаж откpыт, машина чyжая. Хозяина нет. Пpиятели испyгались, что пpиедyт менты - заломают, пока им об"яснишь, что к чемy. И стали они сиpенy выключать. Капот откpыли, и пpовода от нее отоpвали - так она все pавно оpет, подлая! - И чем дело кончилось? - я их спpашиваю. А они так смyщенно: - Мы ее отломили от машины и закопали. Она и из-под земли оpала, но yже тихонько. А потом и хозяин веpнyлся. Обошлось.
2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
-?!?...
- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай
деньги, доставай деньги!.
=========================================================
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
========================================================
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
=======================================================
Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А ну-ка дыхни!
Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник:
- А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
- А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов...
– Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера Иванова.
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая??? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот этим сейчас ничего не уточнила!!
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь! - Фев…? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь! :))
Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт "Мaздa", голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Виталик ? »
со мной был аналогичный случай в чужом городе ..только я искала на "попе" машины лейбл ...ну шоб точно это ко мне, а не к кому то другому
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
====================================================
В радио эфире:
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
=========================================================== Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!
Ребята и девчата, доброго времени суток всем! Загадали мне вчера загадку, никак отгадать не могу, всю голову изломал, помогите разгадать, она правда с пошлым намеком, ну вобщем вот: " Стоит баба на горе, плачет о своей дыре, Ах ты дыронька - дыра, дыра жиром заплыла." Что это может быть?
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
"Денис - Пенза" пишет:
плачет о своей дыре, Ах ты дыронька - дыра, дыра жиром заплыла." Что это может быть?
История происходила на заседании райкома партии (в советские времена). Обсуждался вопрос весенне-полевых работ. За каждым ответственным работником райкома закрепляли хозяйство, в которые они должны были выезжать и на месте координировать работы. В те времена не все центральные усадьбы хозяйств были связаны с райцентром асфальтными дорогами.
И вот 1 секретарь райкома называет должность и фамилию женщины руководителя районной службы и объявляет ей хозяйство за которым ее закрепили (расположенное как раз далеко и дорога грязная до него).
Она встает со своего места и громко на весь зал заседаний: Я не могу ехать, у меня сильно разбит передок! В зале ржачь стоял не сколько минут.
Она имела ввиду, что у служебного УАЗика неисправен передний ведущий мост.
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 4 дня 11 часов назад
Приезжает уполномоченный в колхоз.Некого нет один сидит главный бухгалтер.Где все они.Как где, в полях? Но я предупредил про приезд.Не знаю .не знаю. Аппарат менять нужно!! И я говорю нужно ,гнать не успеваем все попивают.
Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей Хожудоветрович Шойгу сказал, что "столица России должна быть в Сибири".
Двумя руками "за"! И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не дожидаясь строительства новой столицы.
Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлиненному лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.
Актуальный анекдот, особенно в мартовские праздники.
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык». Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука,прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах» почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот б.....ь»,прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и еб.........сь на паркет
Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!
Может и повторюсь ,тогда простите
" Всё это п----ц" произнёс старший диспетчер АЭС по поводу шариковой ручки протёкшей в кармане рубахи
Однако пятнадцать человек поседели
Ну и законы блин пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22х часов.
*****************
Пaрень догоняет девушку: — Девушкa, девушкa, можно с вaми познaкомится? (девушкa, оборaчивaясь): — НЕТ!!! — Ой бля… большое спaсибо!
**************
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!
Москва 1984 г метро станция Университет . "Осторожно двери закрываются " По перрону летит к поезду здоровенный армянин с двумя огромадными сумками в руках , летит с такой скоростью как будто именно в этом поезде сейчас будут продавать самый самый дефицить , он наклонился как бегун на старте , а вот сумки совскм не уверены что им нужно именно в этот поезд и здорово отстают от хозяина . Он добегает и почти успевает , нет голова точно успела , а вот всё остальное нет . Двери съезжаются бьют по плечам ,потом смыкаются на шее . И багровое лицо сдавленным шёпотом на весь вагон произносит " П..ц отъездился"
Мои соседи - идиоты: в 2 часа ночи стучат по батареям и по потолку.... Хорошо, что я еще в это время не сплю, а играю на баяне!
Файлы:
x_a1ed69c0.jpg
x_283067e5.jpg
А представьте что в вагоне травилось , стопкран срывают , двери ломают и всё это под душераздирающий хохот
Вспомнил случай : Таже ситуация, бежит мужик с огромным рюкзаком, поезд начинает трогаться - мужик догоняет (двери ещё открыты). Весь вагон наблюдает за одиноким "стаером" и переживают догонит ли? Мужик догоняет вагон, заскакивает в него и тут двери закрываются, мужик с облегчением произносит; "Фуууххх!" вытерает пот со лба и спиной (рюкзаком) опирается о закрывшуюся дверь. В этот же момент дверь вдруг открывается - мужик вываливается и тут же закрывается! Как будто мужика и небыло!!! Весь вагон покатом валялся до следующей остановки!!!
Глупые вопросы:
-Ой, ты что упала?
-Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, блять дома в кресле-качалке.
Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- ты домой?
- нет блять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блять, это групповое фото !
- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
-Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,бля, мраморная!
В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет БЛЯ, КОСМОНАВТ!
- Дорогой, это ревность?
- Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..
- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бля, ноздри!!!
Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашёл
Разговор двух олигархов: - Ну , как дела, Миша?- Знаешь, пару лет назад я был в "Форбс" на 13-м месте, потом на 25-м, а сейчас на 8-м. - Да уж, поболтала тебя жизнь!
Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается: - что?! опять трахацца?! женщина с улыбкой: - пирожка поешь, @бака грозный.
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча.
А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Cупружество-это как суп: первые
ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
Хоть бы раз русский человек
сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
У тебя машина есть? – Есть. – Дашь
мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
В любой непонятной ситуации –
ложись спать!
Оказывается, о моей работе ещё
Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”
Только русский человек на вопрос
«Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
Самая опасная спортивная игра -
шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
Если выходишь замуж за
хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
Граждане РФ, которые плохо вели
себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.
- Светик-Солнышко, к нам сегодня
гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще
пришли или чтобы больше не приходили?
- Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
- Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
- Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.
Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.
Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
истории из реальной жизни
Рассказавший мне этот случай человек клянется, что это чистая пpавда.
Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
Hу че, понял как надо?!! - и газу.
****************
У одного моего знакомого на строительстве дома работают "вуйки". Это сезонные рабочие с Западной Украины, приезжающие в Киев на заработки. Строят вроде неплохо, но не прочь схалтурить, если за ними не приглядывать, а так, в общем, ничего и недорого. Один из мужиков (обычно они живут в доме, который строят или в подсобке) решился на вылазку в город. В силу удалённости своей исторической родины и забитости родных мест, особо интеллектом он не блистал, а уж о "городских" терминах если и имел представление, то очень смутное. Привожу фрагмент его рассказа о поездке в Киев, мол подходит ко мне девушка, и спрашивает: - Минет не желаете? - Нет, спасибо, я не голоден... Как он потом пояснил "минет", в его понимании, занимает место где-то между пельменями и чебуреками.
******************
Звонок на радио в прямой эфир: - Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! Ди-джей, в шоке: - До чего?!! - Дочь Лена!
****************
Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по "Скорой". К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (попоследней моде сериала "Скорая помощь") и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - дым идёт - и нежно так, гуманно спрашивает: - Ну, что, будем ложиться и лечиться? Больной отказывается, мне, мол, уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу... И ходу. Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает, и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую, и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит.
Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было.
************
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием <Спасение в воздухе>. Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету: - Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю: Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
*********
В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами.
И вот, одна из девушек по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю:
- Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила!
Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил:
Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит!
************
Привезли в обед мужика на скорой. Чуть жив. Язык проще новый пришить, чем старый восстанавливать. На вопрос, в чем собственно дело, супруга евонная с непереводимой игрой слов ответила, что эта..... вчера(!) в гостях по пьяни на спор съел кактус.
**************
В компьютерную фирму приходит тётка колоритной деревенской внешности: - Я тут у вас коврик для мышей купила. Так вот - мыши по нему бегают и не дохнут. Может его водой надо поливать?
**********
Была y мyжика автомобильная сиpена с независимым питанием. Где-то он с пpиятелями напился в дpыск. Сам ехать yже не мог, машинy пpиятели повели в гаpаж ставить, а хозяина на заднее сидение положили. (Эти пpиятели мне истоpию и pассказали в тот день, веpнее ночь) Hy вот. Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж откpывать. Откpыли гаpаж, а тачкy заново не завести - секpет там какой-то. Тыpкались-тыpкались, пока не сpаботала сигнализация и завыла сиpена. Хозяин пpоснyлся на заднем сидении, двеpь откpыл и yбежал с пеpепyгy. Hочь. Коопеpативные гаpажи. Сиpена оpет, один гаpаж откpыт, машина чyжая. Хозяина нет. Пpиятели испyгались, что пpиедyт менты - заломают, пока им об"яснишь, что к чемy. И стали они сиpенy выключать. Капот откpыли, и пpовода от нее отоpвали - так она все pавно оpет, подлая! - И чем дело кончилось? - я их спpашиваю. А они так смyщенно: - Мы ее отломили от машины и закопали. Она и из-под земли оpала, но yже тихонько. А потом и хозяин веpнyлся. Обошлось.
2 автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД.
-?!?...
- И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: доставай
деньги, доставай деньги!.
=========================================================
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
========================================================
Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
=======================================================
Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А ну-ка дыхни!
Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник:
- А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
- А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов...
– Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера Иванова.
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая??? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот этим сейчас ничего не уточнила!!
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь! - Фев…? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь! :))
Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт "Мaздa", голубой метaллик».
Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Виталик ? »
со мной был аналогичный случай в чужом городе ..только я искала на "попе" машины лейбл ...ну шоб точно это ко мне, а не к кому то другому
Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...
====================================================
В радио эфире:
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.
=========================================================== Наркоман садиться в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы ж на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!
Файлы:
masa.jpeg
Ребята и девчата, доброго времени суток всем! Загадали мне вчера загадку, никак отгадать не могу, всю голову изломал, помогите разгадать, она правда с пошлым намеком, ну вобщем вот: " Стоит баба на горе, плачет о своей дыре, Ах ты дыронька - дыра, дыра жиром заплыла." Что это может быть?
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
Здравствуйте!
Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
Неудобно в слух произносить.
А вы не произносите, напишите, можно в личку.
История происходила на заседании райкома партии (в советские времена). Обсуждался вопрос весенне-полевых работ. За каждым ответственным работником райкома закрепляли хозяйство, в которые они должны были выезжать и на месте координировать работы. В те времена не все центральные усадьбы хозяйств были связаны с райцентром асфальтными дорогами.
И вот 1 секретарь райкома называет должность и фамилию женщины руководителя районной службы и объявляет ей хозяйство за которым ее закрепили (расположенное как раз далеко и дорога грязная до него).
Она встает со своего места и громко на весь зал заседаний: Я не могу ехать, у меня сильно разбит передок! В зале ржачь стоял не сколько минут.
Она имела ввиду, что у служебного УАЗика неисправен передний ведущий мост.
Приезжает уполномоченный в колхоз.Некого нет один сидит главный бухгалтер.Где все они.Как где, в полях? Но я предупредил про приезд.Не знаю .не знаю. Аппарат менять нужно!! И я говорю нужно ,гнать не успеваем все попивают.
Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей Хожудоветрович Шойгу сказал, что "столица России должна быть в Сибири".
Двумя руками "за"! И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не дожидаясь строительства новой столицы.