Раскаяться - никогда не поздно, а согрешить - можно и опоздать.
Сегодня была в парикмахерской, одновременно со мной закончили обслуживать незнакомую даму лет на десяток постарше. Солидная такая дама подмигивает мне и спрашивает:
- ну что к разврату готовы?
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
Ссорятся две лесбиянки:
-Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?
Приходит сын из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живешь!
Я теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ!
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 4 дня 8 часов назад
Пьяницы делятся на три категории.
1Малопьющие-которые пьют,а им все мало
2Застенчивые-которые пьют,а домой идут держась за стенку.
3Выносливые-которые пьют.а потом их выносят.
Приходит муж домой после выпивки.А жена ему: выбирай я или водка. И много водки?
Ну как же так оксана ? Однополчане- это те мужчины. которые могут только один раз. А гладиаторы вообще только гладят.
Тогда вы наверно не знаете, что означает выражение " тютелька в тютельку"- это лилипуты занимаются любовью
Может вам также не знаком смысл выражения- " Ни в пи...ду, ни в Красную Армию!" Это импотент с плоскостопием.)))
Ну как же так оксана ? Однополчане- это те мужчины. которые могут только один раз. А гладиаторы вообще только гладят.
Тогда вы наверно не знаете, что означает выражение " тютелька в тютельку"- это лилипуты занимаются любовью
Может вам также не знаком смысл выражения- " Ни в пи...ду, ни в Красную Армию!" Это импотент с плоскостопием.)))
не знала таких подробностей ... теперь и вообщесте можно интелектом блестнуть, если спросят про гладиаторов всегда подозревала, что в школьной программе что-то не договаривают
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 4 дня 8 часов назад
зубной врач,вызванный по телефону возвращается и спрашивает ассистенку?
-Есть еще пациенты?
_Есть еще один.но он у вас в кабинете.
Так почему же вы не готовите инструменты?
-Он заперся изнутри.
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))
*********
Перекличка в армии: -Иванов. -Я: -Петров. -Я: -Тридцать щенков!? -Да Зощенков я, Зощенков!!!
**********
Дорогой Дедушка Мороз.
Я была хорошей девочкой весь год... Ну почти весь год...Ну иногда.. Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА.
**********
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Работал в совхое . Достал новый гибрид подсолнечника Згода (согласие по русски) . Отдал на любимое своё отделение и занялся другими делами . Примерно к обеду меня по рации вызывает директор и говорит разберись почему первое отделение не сеет , а голос не злой а какой то... ну не понять . Разварачиваю козла и пилю 30 км. поскольку отделенчиская рация молчит . Приехал ,а там " на мойдани революция иде " бригадир (башкир) , кузнец- и в этот день сеяльшик(циган) три тракториста ( молдован , болгар . хохол) учётчик (гагоуз) ну и там разных других ещё человек 6-7 причём все говоря по украински спорят чуть до драки не доходит . "это что три года урожая ждать " " Да нет ты совсем дурак , это она три года родить будет " " вы чо этож всю землю высосет , потом ни чего родить не будет " " Ну хоть так хоть этак бурьяны разведём сеять не будем" ну и в том же духе крик стоит .Я пока вехал чуть сума не сошёл 3 года . прочитали
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 4 дня 8 часов назад
В одной семье маленький ребенок сказал первое слово "Ба-Ба".на следущий день умерла бабушка,затем "Де-Да"- умер дедушка,через некоторое время произносит "Па-Па" Папа очень испугался,НО умер сосед.
Папа , папа , а что такое Роковая женщина . Эт сынок та что так и даёт . Ну хорошо папа , а как тогда назвать те что лёжа или стоя ?
Ну сынок это же очевидно стоящие и положительные соответственно .
Задумался сынок . И через какое то время . Пап , а я вот видел как грузчик продавщицу в продмаге на мешках с изюмом , она тогда какая ?
Ну ты совсем у меня маленький , ИЗЮМИТЕЛЬНАЯ конечно
Сегодня была в парикмахерской, одновременно со мной закончили обслуживать незнакомую даму лет на десяток постарше. Солидная такая дама подмигивает мне и спрашивает:
- ну что к разврату готовы?
- Где наша не праподала?(Наша пропадала везде
)
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
Ссорятся две лесбиянки:
-Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?
Приходит сын из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живешь!
Я теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ!
Пьяницы делятся на три категории.
1Малопьющие-которые пьют,а им все мало
2Застенчивые-которые пьют,а домой идут держась за стенку.
3Выносливые-которые пьют.а потом их выносят.
Приходит муж домой после выпивки.А жена ему: выбирай я или водка.
И много водки?
Да сейчас там уж и делать нечего- двигатели даже на наших машинах стали плитой закрывать, что бы, не Дай Бог, девушка не надумала капот открыть
Ну а кто такие "однополчане" и "гладиаторы" наверно все знают)))))
Нет
расскажите 
Ну как же так оксана ? Однополчане- это те мужчины. которые могут только один раз. А гладиаторы вообще только гладят.
Тогда вы наверно не знаете, что означает выражение " тютелька в тютельку"- это лилипуты занимаются любовью
Может вам также не знаком смысл выражения- " Ни в пи...ду, ни в Красную Армию!" Это импотент с плоскостопием.)))
не знала таких подробностей
Пишите, если чё......))))
Тогда вам неизвестно выражение,-Не дать не взять? Это критические дни при зубной боли.
зубной врач,вызванный по телефону возвращается и спрашивает ассистенку?
-Есть еще пациенты?
_Есть еще один.но он у вас в кабинете.
Так почему же вы не готовите инструменты?
-Он заперся изнутри.
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол))))
*********
Перекличка в армии: -Иванов. -Я: -Петров. -Я: -Тридцать щенков!? -Да Зощенков я, Зощенков!!!
**********
Дорогой Дедушка Мороз.
Я была хорошей девочкой весь год... Ну почти весь год...Ну иногда.. Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА.
**********
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да… я.. а шо такое?!…
- Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо….
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
Работал в совхое . Достал новый гибрид подсолнечника Згода (согласие по русски) . Отдал на любимое своё отделение и занялся другими делами . Примерно к обеду меня по рации вызывает директор и говорит разберись почему первое отделение не сеет , а голос не злой а какой то... ну не понять . Разварачиваю козла и пилю 30 км. поскольку отделенчиская рация молчит . Приехал ,а там " на мойдани революция иде " бригадир (башкир) , кузнец- и в этот день сеяльшик(циган) три тракториста ( молдован , болгар . хохол) учётчик (гагоуз) ну и там разных других ещё человек 6-7 причём все говоря по украински спорят чуть до драки не доходит . "это что три года урожая ждать " " Да нет ты совсем дурак , это она три года родить будет " " вы чо этож всю землю высосет , потом ни чего родить не будет " " Ну хоть так хоть этак бурьяны разведём сеять не будем" ну и в том же духе крик стоит .Я пока вехал чуть сума не сошёл 3 года . прочитали
Да буква , сорт до сих пор жив , автор Бурлов .ОСГИ
В одной семье маленький ребенок сказал первое слово "Ба-Ба".на следущий день умерла бабушка,затем "Де-Да"- умер дедушка,через некоторое время произносит "Па-Па" Папа очень испугался,НО умер сосед.
Вопрос: Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: Ничем, обе созданы для детей, а играют с ними папы…
Кажется, я начала понимать, что такое виртуальное общение… Знакомых дофига,… а целоваться не с кем.
Закрой глаза и представь, как вдалеке ото все, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела.... а мы копаем КАРТОШКУ!
Что нибудь придумают? не переживай.
Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и гладит
вас курсором по аватарке!..
А теперь дружненько поглядели на свои аватарки.
Не страшно, через это все проходят - называется: "переходной возраст у мужчины". Это когда пенсию ещё не дают, а девчёнки уже не дают.
Как гласит народная мудрость.Нет не дающих,есть плохо просящие.
Папа , папа , а что такое Роковая женщина . Эт сынок та что так и даёт .
Ну хорошо папа , а как тогда назвать те что лёжа или стоя ?
Ну сынок это же очевидно стоящие и положительные соответственно .
Задумался сынок . И через какое то время . Пап , а я вот видел как грузчик продавщицу в продмаге на мешках с изюмом , она тогда какая ?
Ну ты совсем у меня маленький , ИЗЮМИТЕЛЬНАЯ конечно
Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу.
Да, это переходный возраст- молодые уже не дают, а старых еще не хочу))))
угу.. чем старше мужчина ,тем моложе хочется ..
закон природы..
Усилено пытаюсь представить как гладят мой яйца.
Боюсь столько не выпить.
то-то они и блестят у Вас, видать уже отполировали
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
Ах я чувствую себя.как в раю!
-В самом деле?- Отвечает она.-А я как в автобусе.