Девчёнки, кончайте глядя на ночь так прикалываться, как бы какой анурез ночью не случился. Я секунд десять мучительно и напряжённо размышлял - о каких таких яйцах рассуждает дама?
Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
- ... от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам: Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего.
- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве, в моём саду, сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
Бабка с дедом очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11701
Не в сети
Заходил: 5 часов 39 минут назад
Объявление в детском саду:" Уважаемые родители! Не верьте пожайлуста,всему тому,что рассказывает ребенок про детский сад! А мы в свою очередь не будем верить всему тому,что он рассказывает про вас"
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Кaждый рaз перед новым годом женa подносит мне кулaк к носу и зaявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбaюсь и рaдостно думaю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, a сколько в ней еще оптимизмa! "
Старый бегемот сидит в луже, пердит и сосредоточенно считает пузырьки. К нему подбегает маленький бегемотик, его сын, и говорит:
- Папа, пошли в соседнюю лужу лягушек давить.
- Ну вот, сейчас всё брошу и пойду какой-то хернёй заниматься!
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
Вот и представьте как нам тяжело. Предлагаю сделать государственным языком России татарский.
Вот и представьте как нам тяжело. Предлагаю сделать государственным языком России татарский.
Из той же серии "Немного беременная девушка".
Я когда второго сыночка ждала, поехала к стоматологу, он мне и говорит что случилось ты же недавно была - все в порядке? а я ему в ответ "для профилактики, т.к. я слегка беременна"...... он два раза переспросил "как-как?"
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11701
Не в сети
Заходил: 5 часов 39 минут назад
Папочка! здесь две мухи гуляют.Одна -женщина,а другая- мужчина.
-Как ты их различаешь?
-Очень просто .Видишь он сидит на горлышке бутылки с водкой.А она уже час ползает по зеркалу
Ну конечно, любому дураку известно, что в России одни дураки проживают. Сиволапые.
То ли дело - в Америце энтой! Кажный второй - ковбой Иствуд, кажный первый - полугений... у и Первый из Первых, конечно Президент! А як же ж!
ИНТЕРВЬЮ С ВАШИНГТОНСКИМ МУДРЕЦОМ.
Джордж Буш-младший ответил на ГЛАВНЫЕ вопросы.
— Ваш отец, г-н Буш, г-н Буш, тоже являлся президентом США и наверняка он высказывает вам какие-то соображения, не так ли?
— Несомненно, г-н Буш является моим отцом, и спасибо вам за этот вопрос.
— Скажите, советуетесь ли вы с вашим отцом, принимая решения?
— Еще раз спасибо вам за моего отца. Я думаю, что отец — это тот человек, который был одним из моих родителей. И не я один думаю так. Полагаю, что это так. И раз его зовут так же, как и меня, то мы думаем абсолютно одинаково. По крайней мере, я в этом убежден.
— Скажите, почему США могут иметь ядерное оружие, а Северная Корея — нет?
— Не понял вашего вопроса. Проблема как раз в том и состоит, что Северная Корея может иметь ядерное оружие. Именно это вызывает наше законное беспокойство. Откровенно говоря, этой северной стране надо помочь. Избавить её народ от гнёта ядерного оружия.
— Г-н президент, в каком состоянии находится сейчас американская экономика?
— Американская экономика находится на подъеме, и мы все работаем над этим. Мне сложно представить, что мы все работаем, а экономика не на подъеме. Тогда зачем мы все работаем? Это очевидно. Как и то, что Америка не может вернуться к временам Великой Депрессии, потому что эти времена давно прошли, а история учит нас, что если времена прошли, то к ним вернуться нельзя. Я в этом по меньшей мере убежден.
— Планируете ли вы визиты в какие-то страны в ближайшее время?
— Я глубоко убежден в том, что прежде, чем посетить какую-либо страну, надо осознать, что это за страна. Если это страна, с которой мы находимся в состоянии войны, туда не стоит ехать с дружественным визитом. По такой стране сначала необходимо нанести бомбовый удар и лишь затем отправляться туда с дружественным визитом.
— Как вы относитесь к сексуальным меньшинствам?
— Я считаю, что сексуальные меньшинства — это то, что делает Америку Америкой. Сексуальные меньшинства воспитывают нашу молодежь. Своими песнями, фильмами и книгами они формируют образ Америки у остального человечества. Я в этом глубоко убежден.
— Что вы думаете о сокращении ядерных вооружений?
— Мы не можем говорить о сокращении ядерного оружия. Мы можем говорить только о наращивании ядерного оружия. Давайте говорить о наращивании ядерного оружия. В противном случае мы не сможем с вами говорить на языке цивилизованных людей всего мира.
— Господин президент, какую книгу вы сейчас читаете?
— Спасибо вам за интересный и трудный вопрос. Я почти убежден, что чтение вообще и чтение книг в частности развивает мозг, а особенно мозг человека. Вы наверняка знаете, что в мире живет очень много людей — и белые американцы, и афроамериканцы и даже американцы, приехавшие из Азии. И всем им необходимо учиться читать. Потому что чтение позволяет многое понять из того, что пишут в газетах, книгах и комиксах. Я в это верю… Файлы: podchinyonnyy.jpeg
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11701
Не в сети
Заходил: 5 часов 39 минут назад
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
-Извините профессор..............
Лектор (с угрозой):
-Почему опоздали на лекцию?
Студент:
Да вчера лег около двух........
Профессор (смягчившись):
-Ну ладно следущий раз ложитесь около одной и не
опаздывайте.
Собеседование с председателями колхозов в году так 37-ом.
- Как вы спите с женой? Председатель думает: - Скажу сверху - за карьеризм
расстреляют; скажу снизу - за отсутствие инициативы; скажу слева - за левый
уклон; справа - за правый.
- Занимаюсь онанизмом. Расстреляли... за связь с кулаком и разбазаривание
семенного фонда.
Намедни колхозного собрания, попросил председатель бабу Дусю выступить, сказать
пару хороших слов о колхозе. Ну, значить, дали бабке Дуське слово, она и начала:
- Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе
досыта наелась! Да я только в колхозе обулась-оделась! Да я за колхоз с крыши
спрыгну! Голос из зала: -Убьешься, дура!
- Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть.
Собрание в колхозе. Председатель:
- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в
нас будуть дебати... Колхозница из зала:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11701
Не в сети
Заходил: 5 часов 39 минут назад
Звонят председателю.Срочно нужно доярку приедут брать интервью.Председатель почесал затылок и на ферму.Маш А Маш знаешь ты лучшая интервью брать будут, из города звонили.Слушай:а что такое интервью? Да черт знает что такое.Но подмойся на всякий случай.
Иа-ма, мама, я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там сидит кто-то страшный, я его боюсь!» — «Во-первых я не мама, а лейтенант милиции Иванов, а во-вторых' про траву давайте поподробнее».
вилка лежит, тарелка стоит, птичка сидит или урок французского=)
Некоторые считают, русский язык логичнее.
А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит.
Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать.
Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил.
Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником».
-----
Проснулся – за компьютер, пришел на работу – за компьютер, пришел с работы – за компьютер…
Чувствую себя внешним устройством… Флэшкой.
Родители хотят порядочных детей. Но, как им стать, если порядочными, если: Золушка возвращалась домой за полночь, Спящая красавица была лентяйкой, Белоснежка спала с семью гномами, Тарзан бегал почти голым, и даже Бетмен ездил по городу со скоростью 500 км\ч?
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за …???
Подрядчик:
— Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов):
—Вашу мать! Это-же маяк!!!
Идет колхозное собрaние. Отчитывaется глaвный зоотехник.
-...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa...
Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет:
- Милок, что тaкое в среднем?
- Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Люди, тaк што же деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет ему и глaвному инженеру,
a дояркa Мaшкa - кажнaму мехaнизaтору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получaюсь?!?
Девчёнки, кончайте глядя на ночь так прикалываться, как бы какой анурез ночью не случился.
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.
- Дочь, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу!
Радист пеpедает в центp инфоpмацию о выполнении задания:
- ... от объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам: Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю: ничего.
- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве, в моём саду, сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
Бабка с дедом очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.
Объявление в детском саду:" Уважаемые родители! Не верьте пожайлуста,всему тому,что рассказывает ребенок про детский сад! А мы в свою очередь не будем верить всему тому,что он рассказывает про вас"
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Кaждый рaз перед новым годом женa подносит мне кулaк к носу и зaявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбaюсь и рaдостно думaю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, a сколько в ней еще оптимизмa! "
Три степени опъянения:
1-я. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2-я. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3-я. Поссал, стряхнул, забыл достать.
Старый бегемот сидит в луже, пердит и сосредоточенно считает пузырьки. К нему подбегает маленький бегемотик, его сын, и говорит:
- Папа, пошли в соседнюю лужу лягушек давить.
- Ну вот, сейчас всё брошу и пойду какой-то хернёй заниматься!
Вот и представьте как нам тяжело. Предлагаю сделать государственным языком России татарский.
Из той же серии "Немного беременная девушка".
Я когда второго сыночка ждала, поехала к стоматологу, он мне и говорит что случилось ты же недавно была - все в порядке? а я ему в ответ "для профилактики, т.к. я слегка беременна"...... он два раза переспросил "как-как?"
Папочка! здесь две мухи гуляют.Одна -женщина,а другая- мужчина.
-Как ты их различаешь?
-Очень просто .Видишь он сидит на горлышке бутылки с водкой.А она уже час ползает по зеркалу
Ну конечно, любому дураку известно, что в России одни дураки проживают. Сиволапые.
То ли дело - в Америце энтой! Кажный второй - ковбой Иствуд, кажный первый - полугений... у и Первый из Первых, конечно Президент! А як же ж!
ИНТЕРВЬЮ С ВАШИНГТОНСКИМ МУДРЕЦОМ.
Джордж Буш-младший ответил на ГЛАВНЫЕ вопросы.
— Ваш отец, г-н Буш, г-н Буш, тоже являлся президентом США и наверняка он высказывает вам какие-то соображения, не так ли?
— Несомненно, г-н Буш является моим отцом, и спасибо вам за этот вопрос.
— Скажите, советуетесь ли вы с вашим отцом, принимая решения?
— Еще раз спасибо вам за моего отца. Я думаю, что отец — это тот человек, который был одним из моих родителей. И не я один думаю так. Полагаю, что это так. И раз его зовут так же, как и меня, то мы думаем абсолютно одинаково. По крайней мере, я в этом убежден.
— Скажите, почему США могут иметь ядерное оружие, а Северная Корея — нет?
— Не понял вашего вопроса. Проблема как раз в том и состоит, что Северная Корея может иметь ядерное оружие. Именно это вызывает наше законное беспокойство. Откровенно говоря, этой северной стране надо помочь. Избавить её народ от гнёта ядерного оружия.
— Г-н президент, в каком состоянии находится сейчас американская экономика?
— Американская экономика находится на подъеме, и мы все работаем над этим. Мне сложно представить, что мы все работаем, а экономика не на подъеме. Тогда зачем мы все работаем? Это очевидно. Как и то, что Америка не может вернуться к временам Великой Депрессии, потому что эти времена давно прошли, а история учит нас, что если времена прошли, то к ним вернуться нельзя. Я в этом по меньшей мере убежден.
— Планируете ли вы визиты в какие-то страны в ближайшее время?
— Я глубоко убежден в том, что прежде, чем посетить какую-либо страну, надо осознать, что это за страна. Если это страна, с которой мы находимся в состоянии войны, туда не стоит ехать с дружественным визитом. По такой стране сначала необходимо нанести бомбовый удар и лишь затем отправляться туда с дружественным визитом.
— Как вы относитесь к сексуальным меньшинствам?
— Я считаю, что сексуальные меньшинства — это то, что делает Америку Америкой. Сексуальные меньшинства воспитывают нашу молодежь. Своими песнями, фильмами и книгами они формируют образ Америки у остального человечества. Я в этом глубоко убежден.
— Что вы думаете о сокращении ядерных вооружений?
— Мы не можем говорить о сокращении ядерного оружия. Мы можем говорить только о наращивании ядерного оружия. Давайте говорить о наращивании ядерного оружия. В противном случае мы не сможем с вами говорить на языке цивилизованных людей всего мира.
— Господин президент, какую книгу вы сейчас читаете?
— Спасибо вам за интересный и трудный вопрос. Я почти убежден, что чтение вообще и чтение книг в частности развивает мозг, а особенно мозг человека. Вы наверняка знаете, что в мире живет очень много людей — и белые американцы, и афроамериканцы и даже американцы, приехавшие из Азии. И всем им необходимо учиться читать. Потому что чтение позволяет многое понять из того, что пишут в газетах, книгах и комиксах. Я в это верю…
Файлы:
podchinyonnyy.jpeg
Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
-Извините профессор..............
Лектор (с угрозой):
-Почему опоздали на лекцию?
Студент:
Да вчера лег около двух........
Профессор (смягчившись):
-Ну ладно следущий раз ложитесь около одной и не
опаздывайте.
30 лет-PLAYBOY
40 лет-PLAYMAN
50 лет-PLAYOFF
60 лет-GAME OVER!
- Я так похудела: вчера на грабли наступила…
- Ну?
- Мимо!
Собеседование с председателями колхозов в году так 37-ом.
- Как вы спите с женой? Председатель думает: - Скажу сверху - за карьеризм
расстреляют; скажу снизу - за отсутствие инициативы; скажу слева - за левый
уклон; справа - за правый.
- Занимаюсь онанизмом. Расстреляли... за связь с кулаком и разбазаривание
семенного фонда.
Намедни колхозного собрания, попросил председатель бабу Дусю выступить, сказать
пару хороших слов о колхозе. Ну, значить, дали бабке Дуське слово, она и начала:
- Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе
досыта наелась! Да я только в колхозе обулась-оделась! Да я за колхоз с крыши
спрыгну! Голос из зала: -Убьешься, дура!
- Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть.
Собрание в колхозе. Председатель:
- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в
нас будуть дебати... Колхозница из зала:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!
Звонят председателю.Срочно нужно доярку приедут брать интервью.Председатель почесал затылок и на ферму.Маш А Маш знаешь ты лучшая интервью брать будут, из города звонили.Слушай:а что такое интервью? Да черт знает что такое.Но подмойся на всякий случай.
И снова о грусном.
Иа-ма, мама, я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там сидит кто-то страшный, я его боюсь!» — «Во-первых я не мама, а лейтенант милиции Иванов, а во-вторых' про траву давайте поподробнее».
По улице идет еле- еле старый Рябинович.
Ему кричат Рябинович-как Ваше здоровье?
- Не дождетесь!
-Саня передай соль пожалуйста!
- вон,Леха передаст...
- кто передаст?! Я передаст?
Сам ты, передаст!
вилка лежит, тарелка стоит, птичка сидит или урок французского=)
Некоторые считают, русский язык логичнее.
А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит.
Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать.
Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил.
Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником».
-----
Проснулся – за компьютер, пришел на работу – за компьютер, пришел с работы – за компьютер…
Чувствую себя внешним устройством… Флэшкой.
Родители хотят порядочных детей. Но, как им стать, если порядочными, если: Золушка возвращалась домой за полночь, Спящая красавица была лентяйкой, Белоснежка спала с семью гномами, Тарзан бегал почти голым, и даже Бетмен ездил по городу со скоростью 500 км\ч?
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
— Что за …???
Подрядчик:
— Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на180 градусов):
—Вашу мать! Это-же маяк!!!
Идет колхозное собрaние. Отчитывaется глaвный зоотехник.
-...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa...
Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет:
- Милок, что тaкое в среднем?
- Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Люди, тaк што же деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет ему и глaвному инженеру,
a дояркa Мaшкa - кажнaму мехaнизaтору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получaюсь?!?