Фермерские анекдоты. Страница 53 из 123

Вечные проблемы России.Внизу-власть тьмы.на-верху- тьма власти.

Крокодил Гена просыпается с похмелья:
-Чебурашечка миленький,подай водички.
-Как сегодня так Чебурашечка,а как вчера нажрался- Жола с ушами.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

"Манчестер Юнайтед" пишет:

Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя. clap

Приезжаю к мотористу , движок хорошо уставший . Надо отрегулировать клапана , Он открывает радиатор , да нет регулировать тут ничего не надо надо капиталить в тосоле масло . Я ему все хорошо Серёжа так должно быть . В глазах укоризна и немой вопрос , ты что дурак или поехал ? Сергей всё хорошо это я туда налил . Глаза имеют то же выражение . А что на это ответить , собрался долить тосол и взял не ту банку "Аджип" А Вы говорите блондинка

Манчестер Юнайтед пишет:

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

все в "порядке"

- Кто по национальности Адам и Ева?
-Конечно, русские!Только наши могут бегать босыми и голозадыми,не иметь крыши над головой,есть одно яблоко на двоих и при этом кричать,что они в РАЮ.
Священник,чтобы спасти сад от воров,развесил таблички с надписью "Бог видит все".Ночью на одной из табличек слелана приписка:"но на нас не доносит"

Почти анекдот по выборам:
http://www.youtube.com/watch?v=qDt9QzgfGGs&feature=share

"Манчестер Юнайтед" пишет:

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель

вот не смешно !! я хоть и не блондинка ,но подумываю подписать эти все агрегаты под капотом маркером ..шоб все понятно було по началу

В толпе у храма однажды раздался громкий крик:
-Братья,я снова могу ходить! Я снова хожу!
Кричащего окружила толпа
-Скажи брат,как произошло чудо?
-У меня украли машину.

Вечером муж нервно расхаживает около дома.-Тревожусь о жизни своей жены- рассказывает он соседу.
-А что с ней?
-С ней мой автомобиль.

На перекрестке на желтый свет столкнулись Камаз и Жигули.
Инспектор ГАИ спрашивает водителя Жигулей :вы что думали когда ехали на желтый? Думал проскачу.
А я думал говорит водитель Камаза6 хрен ты у меня проскочишь.

"amazonka2011" пишет:

я хоть и не блондинка ,но подумываю подписать эти все агрегаты под капотом маркером ..шоб все понятно було по началу wacko2

А может пойти более естественным путём и перекраситься ?

Stebium1 пишет:

"amazonka2011" пишет:

я хоть и не блондинка ,но подумываю подписать эти все агрегаты под капотом маркером ..шоб все понятно було по началу wacko2

А может пойти более естественным путём и перекраситься ?

это будет искуственный интелект

Универсальные колготки.(использование после прямого назначения)
1 Цидилки для краски,р-ра для опрыскивания.
2Подвязочный материал и связочный материал.

3Хорошо ими вязать ноги овцам
4 Хвост у коровы привязывать
5Опыливать растения
6Защита воздухоочистителя у мотоблока
7Обрезанные(заместо носков,на шерстяные)
8Новые следки(цидилки для молока)

Продолжение следует-кто следущий.
Уважаемые не выбрасывайте колготки-пожалейте экологию.

"христианин" пишет:

это будет искуственный интелект

urri пишет:

"христианин" пишет:

это будет искуственный интелект

Российский военный институт прекратил свои опыты по разработке интеллектуального оружия... первый опытный образец "умной" бомбы отказался выпрыгнуть из самолета.

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

"христианин" пишет:

это будет искуственный интелект

Имел ввиду даме перекраситься в блондинку . тогда агрегаты под капотом не нужно подписывать , при неправильной заливке проходящие мимо фермеры будут с облегчением вздыхать " Фу ,ну всё нормально " , А при правильной удивляться " Бывают же чудеса на белом свете"

"Stebium1" пишет:

А может пойти более естественным путём и перекраситься ?

стебаетесь ? мне вот вообще запретили туда лезть ,но мне хочется все знать и уметь ..такая я противная

Блондинка это нормально.В свое время зам.командира части кричал мне:еще раз увижу около машины,на губе до конца службы проживешь.И ничего.Не все сразу.Уже 28 лет за рулем.

"Михей" пишет:

Блондинка это нормально.В свое время зам.командира части кричал мне:еще раз увижу около машины,на губе до конца службы проживешь.И ничего.Не все сразу.Уже 28 лет за рулем.

Михей ,вы блондинка?
блин ,я наверно очень устала ..

У приезжего Чукчи в Москве потерялась жена.Он в милицию.Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
-Приметы не терял.Жена пропала.
-Ну вот у меня жена ,- объясняет милиционер,-высокая,стройная блондинка.
- Моя маленькая,ноги кривые,волос мало,да ну её,давай лучше твою искать.

Женился чукча на русской.Спрашивают у него соседи:
- Ну как твой русский жена?
-Хороший жена,только грязный однако-каждый день умывается.

"amazonka2011" пишет:

стебаетесь

Stebium

- Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал

Михей ,вы блондинка? shok

Практически уже блондин,да на фотке видно.

И в продолжении темы:
Идут Ванька с Манькой. "Вань,ты о чем думаешь?"
-Да наверно о том же,что и ты.
-Ох,и бессовестный ты Ванька

Жена приезжает с курорта и привозит МНОГО денег.
-На вопрос мужа откуда деньги: отвечает ,-ЗАРАБОТАЛА.
Да за тебя же и рубля никто не даст???
-А я больше и не просила.

После зимней спячки просыпается медведь в берлоге.Выходит наружу и видит .что весь в сперме6
-Вот черт! Опять не ту лапу сосал.

Как бывает обманчива внешность,- сказал ёжик слезая с сапожной щётки.

Идет Лиса по лесу злая-презлая.Навстречу Волк.Ты чего это такая злющая,да что встретила в лесу колобка и говорю ему: "Колобок,колобок я тебя съем" А ом мне" Пошла ты рыжая падла, .а то пасть порву.Дура.ты дура-это не колобок,это ёжик с зоны вернулся.

Объяснительная записка прораба Сидорова

Очень нравится сия объяснительная. Особенно актуально в наши дни. Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

лет 20 назад из за эти фразы можно было загреметь в дурдом ну или как минимум вас посчитали бы не в своём уме :)

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Воткни мне зарядку…

Для милых Дам

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют,а зеркало вообще,сволочь-кривое!

Раскаяться - никогда не поздно, а согрешить - можно и опоздать.

На самом деле я - АНГЕЛ!... А на метле летаю, потому что крылья берегу.

Не будите во мне стерву...Она и так не высыпается...

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было бы позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?

Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала!

Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите=)))

Ну, просто грех - открыть йогурт и - не облизать фольгу!!!)))))))))

Камасутра??? Фигня.., видели бы вы, в каких позах я сижу перед компом...)))))))

Почта любви.
Я развита очень сильно физически.-поэтому мне самой приходится доводить себя до
оргазма.
Он мне говорил о любви.повсюду трогал,но огня не зажег.
Я себя чувствую.но плохо.
Если бы я был полноценным мужчиной.как было бы приятно и мне.и окружающим.
Могут ли быть причиной бесплодия,безразмерные плавки?
Без техники безопасности в половом акте не обойтись.
У меня есть жена,если можно так выразится.
Муж возвращается домой в 5ть утра
-Где ты был? -Грозно вопрошает жена.
Видишь ли дорогая,ты часто спрашиваешь меня,куда бы я ходил,если бы не был на тебе женат.....Так вот.оттуда я и иду.