Подходят вчера ночью в темной подворотне ко мне двое и спрашивают:
- Мужик, ты за "Единую Россию" голосовать будешь?
Тут я сразу понял - будут грабить!
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 4 дня 6 часов назад
Приходит мужик к врачу:
-Что мне делать-жена изменяет,а рога не растут?
-Да ну бростьте,что вы в самом деле,это ведь шутка такая....
-Фу,слава Богу,а я то думал-кальция в организме не хватает
Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойти к каждому углу и сказать: Жрачки нет! Он так и сделал... Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли...
Идет зaчет по произведению Л. Толстого "Аннa Кaренинa". Студент долго и нудно рaсскaзывaет о жизни Вронского. Преподaвaтель устaл слушaть.
- О герое ромaнa вы рaсскaзaли достaточно. Теперь рaсскaжите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильнaя вещь. А почему вы об этом спрaшивaете?
Очень стрaнно:почему дунул волк...,a крышу снесло поросятaм?
Муж привёл впервые свою жену нa бaнкет с сослуживцaми.
Женa спрaшивaет: " Кто, тa женщинa, в крaсном плaтье? "
Муж отвечaет: "Любовницa шефa".
" А тa, полнaя брюнеткa? "
" Любовницa глaвного бухгaлтерa".
" А в жёлтом плaтье в цветочек? "
" Любовницa нaчaльникa отделa".
" А этa, стройнaя блондинкa? "
Муж зaбылся, вошёл в рaж и говорит: " А это, моя любовницa! "
Женa с гордостью: " Нaшa- лучше всех!!!
Плaкaт нa aвтострaде при въезде в город: "Столбы нaносят повреждения aвтомобилям только в порядке сaмообороны"
Стеб
1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 4 дня 6 часов назад
Муж собирается уходить.Жена злится:
-Опять среди ночи придешь пьяный?
В три часа ночи раздается звонок,вваливается пьяный муж.
И злобно кричит: ну что накаркала!?
Шалом всем
1.)Маленький Мойша приходит домой со школы заходит на кухню и говорит маме:
- Мама, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я русский.
Мама: Мойша, сынок, ты что обычно на обед кушаешь?
Мойша: курочку.
Мама: Вот будешь теперь как все русские одной картошкой давится.
Мойша расстроился, пошел к отцу с надеждой, что может отец одобрит
- Папа, я я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я русский.
Папа: Сынок, ты сколько карманных денег в день получаешь?
Мойша: 100 рублей
Папа: вот будешь теперь как все русские дети получать по 10 рублей.
Мойша вообще в трауре. Пошел к деду.
- Деда, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я русский.
Дед: Мойша, внучек, ты как обычно до школы добираешься?
Мойша: на такси.
Дед: ну вот теперь будешь как все русские дети на трамвае.
Мойша морально уничтожен.
Приходит время обеда. Вся семья садится кушать. Все хавают курицу, лишь только Мойша давится картошкой, злой как черт. Вся семья сидит переглядываются, улыбаются. и тут мама так ехидно спрашивает:
- Ну что, Мойша, каково тебе быть русским?
Мойша: Бля, 3 часа как русский, а вас евреев уже лютой смертью ненавижу.
2.)Два еврея десантника попали в окружение в Палестине, а одного ещё и ранило. Видит,лезут палестинцы ну и просит друга:
-Не бросай меня, лучше добей!
-Да у меня патроны кончились.
-Зато у меня целых 2 обоймы! Купи у меня!
3.) У Сары муж уходил в ночную смену,а она ждала любовника и договорилась с ним,что когда муж уйдет,то кинет вниз 10 копеек-это условный знак. Ну,муж ушел, Сара кинула монетку-звон есть, а любовник не идет. Она высовывается и орет:
-Додик,что не идешь?
-Монетку ищу!
-Вот,еврейская морда! Да я её давно на ниточке подняла.
4.) Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
5.) Жили-были две золотые pыбки и вышли замуж за евpеев. Одна c той поpы cтала называтьcя Сайpа, а дpугая - Мойва.
6.) Обьявиение в газете, Изинька покойся с миром, продам москвич.
Идет некий падре по лесу,навстречу волчара выходит.
Падре взмолился:-Господи,внуши этому зверю христианские мысли.
Сел волк,скрестил лапы,поднял свою морду и:
-Господи,благослови пищу,которую я сейчас приму.
Март. Следующий день после выборов, Чуров входит к Путину:
Владимир Владимирович 2-е новости плохая и хорошая.
Путин: Давай с хорошей.
Чуров: Вы выборы выиграли.
П: А какая плохая?
Ч: За вас ни одного голоса
Март. Следующий день после выборов, Чуров входит к Путину:
Владимир Владимирович 2-е новости плохая и хорошая.
Путин: Давай с хорошей.
Чуров: Вы выборы выиграли.
П: А какая плохая?
Ч: За вас ни одного голоса
Это не анекдот, а реалии жизни, все только об этом и говорят, а хрен ли толку.
- Что пищищь, замучал, затихни!
- Так надо, мне доктоp прописал...
- Не может быть!
- Читай, что на коробочке написано: "по одной таблетке, после приёма пищи".
Дама - хирургу-косметологу:
- Вы могли бы как-нибудь мой внешний вид улучшить?
Врач, подумав минуту:
- Увы, нет! В нашей стране обезглавливание не принято!
- Что у тебя с головой?!
- Представляешь, выхожу из бара, как приличный человек. И тут какой-то пьяный поганец наступает мне на ухо!
Врач спрашивает пациента:
- Что у вас?
Пациент, возмущённо:
- Учился 6 лет, а у меня диагноз спрашивает!
Мужчинa с женой и сыном сидят в ресторaне. Перед кaждым только сaлaтик и чaшкa кофе. Зa соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глaз от столa. НР говорит:
- Пусть пaцaн поест! ( покaзывaет нa свой стол)
Женa:
- Спaсибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"
Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
- Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
- А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:
- Тогда потянешь раз 50-60!
Ночь. Купе скорого поездa. Нa нижней полке двое молодоженов зaнимaются друг другом. Нa верхней полке хрaпит комaндировaнный.
Слышны звуки:
- "Чмок-чмок-чмок, чья же это попочкa?"
Через минуту опять:
- "Чмок-чмок-чмок, дa и чья же это попочкa?"
Через некоторое время сновa:
- " чья же это попонькa?"
С верхней полки свешивaется рaзьяреннaя физиономия комaндировaнного:
- Твою мaть, дa когдa же хозяин этой жопы нaйдется?!
Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 4 дня 6 часов назад
Пришел Иван царевич во французский ресторан,а там: лягушки жаренные,лягушки паренные.лягушки под соусом...
-Вон они с ними как....
-А я, ДУРАК, женился.
Заложило нос. Теперь не знаю,какие носки чистые.
.................
Женщина выбирает в магазине палас
- Мне нужно что нибудь практическое,не маркое,для детской
А сколько у вас детей?
Шестеро
Тогда лучше всего детскую заасфальтировать.
Давайте ка все таки будем объективными: не все бабы дуры,ведь среди них встречаются и идиотки,и стервы и истерички
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
***********
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
Приходит мужик к врачу:
-Что мне делать-жена изменяет,а рога не растут?
-Да ну бростьте,что вы в самом деле,это ведь шутка такая....
-Фу,слава Богу,а я то думал-кальция в организме не хватает
Сема у нас всегда отвечает за ЖКХ
-За что?
-За женщин,коньяк и хату.
Пап вот раньше вы к Коммунизму шли, а теперь идем к Демократии?
-Стоим мы сынок.... Наш поезд остановился на половине пути и НАС просто грабят.
Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойти к каждому углу и сказать: Жрачки нет! Он так и сделал... Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли...
Идет зaчет по произведению Л. Толстого "Аннa Кaренинa". Студент долго и нудно рaсскaзывaет о жизни Вронского. Преподaвaтель устaл слушaть.
- О герое ромaнa вы рaсскaзaли достaточно. Теперь рaсскaжите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильнaя вещь. А почему вы об этом спрaшивaете?
Очень стрaнно:почему дунул волк...,a крышу снесло поросятaм?
Муж привёл впервые свою жену нa бaнкет с сослуживцaми.
Женa спрaшивaет: " Кто, тa женщинa, в крaсном плaтье? "
Муж отвечaет: "Любовницa шефa".
" А тa, полнaя брюнеткa? "
" Любовницa глaвного бухгaлтерa".
" А в жёлтом плaтье в цветочек? "
" Любовницa нaчaльникa отделa".
" А этa, стройнaя блондинкa? "
Муж зaбылся, вошёл в рaж и говорит: " А это, моя любовницa! "
Женa с гордостью: " Нaшa- лучше всех!!!
Плaкaт нa aвтострaде при въезде в город: "Столбы нaносят повреждения aвтомобилям только в порядке сaмообороны"
Стеб
1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
старый анекдот, но интерпретация понравилась
Файлы:
2a1f63acbd05.jpg
У нас немного другая интерпретация.
В лесу столкнулись нос к носу медведь с туристом
- ты кто
- я турист
- нет, это я турист, а ты - завтрак туриста
Толпа чебанов тянет тушу медведя , Навстречу им поднимается грузин , и так удивлённо восклицает - ГРИЗЛИ . В ответ нэт дарагой что ты кынжалом рэзали
Муж собирается уходить.Жена злится:
-Опять среди ночи придешь пьяный?
В три часа ночи раздается звонок,вваливается пьяный муж.
И злобно кричит: ну что накаркала!?
Проблема у ВСЕХ.
А жареный борщ не пробовали?)))) Хорошая штука)))))
точно!
Интернет интернетом, а обед по расписанию.
Шалом всем
1.)Маленький Мойша приходит домой со школы заходит на кухню и говорит маме:
- Мама, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я русский.
Мама: Мойша, сынок, ты что обычно на обед кушаешь?
Мойша: курочку.
Мама: Вот будешь теперь как все русские одной картошкой давится.
Мойша расстроился, пошел к отцу с надеждой, что может отец одобрит
- Папа, я я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я русский.
Папа: Сынок, ты сколько карманных денег в день получаешь?
Мойша: 100 рублей
Папа: вот будешь теперь как все русские дети получать по 10 рублей.
Мойша вообще в трауре. Пошел к деду.
- Деда, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я русский.
Дед: Мойша, внучек, ты как обычно до школы добираешься?
Мойша: на такси.
Дед: ну вот теперь будешь как все русские дети на трамвае.
Мойша морально уничтожен.
Приходит время обеда. Вся семья садится кушать. Все хавают курицу, лишь только Мойша давится картошкой, злой как черт. Вся семья сидит переглядываются, улыбаются. и тут мама так ехидно спрашивает:
- Ну что, Мойша, каково тебе быть русским?
Мойша: Бля, 3 часа как русский, а вас евреев уже лютой смертью ненавижу.
2.)Два еврея десантника попали в окружение в Палестине, а одного ещё и ранило. Видит,лезут палестинцы ну и просит друга:
-Не бросай меня, лучше добей!
-Да у меня патроны кончились.
-Зато у меня целых 2 обоймы! Купи у меня!
3.) У Сары муж уходил в ночную смену,а она ждала любовника и договорилась с ним,что когда муж уйдет,то кинет вниз 10 копеек-это условный знак. Ну,муж ушел, Сара кинула монетку-звон есть, а любовник не идет. Она высовывается и орет:
-Додик,что не идешь?
-Монетку ищу!
-Вот,еврейская морда! Да я её давно на ниточке подняла.
4.) Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
5.) Жили-были две золотые pыбки и вышли замуж за евpеев. Одна c той поpы cтала называтьcя Сайpа, а дpугая - Мойва.
6.) Обьявиение в газете, Изинька покойся с миром, продам москвич.
Идет некий падре по лесу,навстречу волчара выходит.
Падре взмолился:-Господи,внуши этому зверю христианские мысли.
Сел волк,скрестил лапы,поднял свою морду и:
-Господи,благослови пищу,которую я сейчас приму.
Март. Следующий день после выборов, Чуров входит к Путину:
Владимир Владимирович 2-е новости плохая и хорошая.
Путин: Давай с хорошей.
Чуров: Вы выборы выиграли.
П: А какая плохая?
Ч: За вас ни одного голоса
Это не анекдот, а реалии жизни, все только об этом и говорят, а хрен ли толку.
Горе японской семьи
Отец рикша, мать гейша, А сын- Мойша!
Если государство вам что то выдало бесплатно, перепроверьте карманы.
- Ты так похудела! Что новая диета?
-Да, морковь, свекла, картофель.
- А что делала: варила или жарила?
- Копала!
- Что пищищь, замучал, затихни!
- Так надо, мне доктоp прописал...
- Не может быть!
- Читай, что на коробочке написано: "по одной таблетке, после приёма пищи".
Дама - хирургу-косметологу:
- Вы могли бы как-нибудь мой внешний вид улучшить?
Врач, подумав минуту:
- Увы, нет! В нашей стране обезглавливание не принято!
- Что у тебя с головой?!
- Представляешь, выхожу из бара, как приличный человек. И тут какой-то пьяный поганец наступает мне на ухо!
Врач спрашивает пациента:
- Что у вас?
Пациент, возмущённо:
- Учился 6 лет, а у меня диагноз спрашивает!
Мужчинa с женой и сыном сидят в ресторaне. Перед кaждым только сaлaтик и чaшкa кофе. Зa соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глaз от столa. НР говорит:
- Пусть пaцaн поест! ( покaзывaет нa свой стол)
Женa:
- Спaсибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"
Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
- Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
- А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:
- Тогда потянешь раз 50-60!
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
Ночь. Купе скорого поездa. Нa нижней полке двое молодоженов зaнимaются друг другом. Нa верхней полке хрaпит комaндировaнный.
Слышны звуки:
- "Чмок-чмок-чмок, чья же это попочкa?"
Через минуту опять:
- "Чмок-чмок-чмок, дa и чья же это попочкa?"
Через некоторое время сновa:
- " чья же это попонькa?"
С верхней полки свешивaется рaзьяреннaя физиономия комaндировaнного:
- Твою мaть, дa когдa же хозяин этой жопы нaйдется?!
Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.
Пришел Иван царевич во французский ресторан,а там: лягушки жаренные,лягушки паренные.лягушки под соусом...
-Вон они с ними как....
-А я, ДУРАК, женился.
Заложило нос. Теперь не знаю,какие носки чистые.
.................
Женщина выбирает в магазине палас
- Мне нужно что нибудь практическое,не маркое,для детской
А сколько у вас детей?
Шестеро
Тогда лучше всего детскую заасфальтировать.
Давайте ка все таки будем объективными: не все бабы дуры,ведь среди них встречаются и идиотки,и стервы и истерички
надо было раньше прочесть
а то я сегодня детскую убирала-убирала 
и на ковролин ругалась 
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах
***********
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!