Фермерские анекдоты. Страница 51 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Аватар пользователя KRONOS
Не в сети
Заходил: 9 часов 9 минут назад
Россия
: Ростовская область.
Регистрация: 29.01.2009 - 11:31
: 9979

… А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 4 дня 19 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3952

Извиняюсь если повтор.

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была: ” Что было бы со
страной , если бы немцы победили?” Витя Петров напряг все свое воображение
и заскрипел пером …
- ” Промышленность в стране деградирует., оккупанты будут озабочены только
выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. Вместо народных
милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, народ их будет бояться больше бандитов.
Каждый житель будет обязан регистрироваться по месту жительства. Прави-
телей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей
будут жить для безопасности за границей. Вся знать будет ездить только на
черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время их проезда
нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. Немецкие товары будут
считаться в России самыми лучшими и желанными. Вместо водки будут везде
продавать и рекламировать пиво, как в Германии. Те, кто воевал против немцев , будут получать гроши, а по праздникам - скудный сухой паек.
Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать со-
держание по минимуму.
Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей
Это будет считаться большим жизненным успехом. Главным врагом объявят
Америку.”
Вера Павловна долго размышляла над оценкой, и поставила 3 за хорошую
Фантазию

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 4 дня 19 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3952

Памятки
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
“Чего ты хочешь?”
“Кто виноват?”
“Что делать?”
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами “Ну, ну!”
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя buzajka
Не в сети
Заходил: 1 месяц 4 недели назад
Россия
: Омская обл. Азовский р-н
Регистрация: 15.04.2011 - 15:45
: 3813
KRONOS пишет:

… А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

lolgood

Бузовская Татьяна Викторовна... ( очень люблю своих козуль) http://fermer.ru/blog/41074/moi-krasotuli-kozy-v-omskoi-oblasti-124397

Не в сети
Заходил: 1 месяц 1 день назад
РФ
: МО-Юг Воронежской
Регистрация: 14.04.2011 - 10:16
: 3502
"Алекс16" пишет:

Подходят вчера ночью в темной подворотне ко мне двое и спрашивают:
- Мужик, ты за "Единую Россию" голосовать будешь?
Тут я сразу понял - будут грабить!

goodlaugh

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 3 часа 9 минут назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8912

Приходит мужик к врачу:
-Что мне делать-жена изменяет,а рога не растут?
-Да ну бростьте,что вы в самом деле,это ведь шутка такая....
-Фу,слава Богу,а я то думал-кальция в организме не хватает

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 3 часа 9 минут назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8912

Сема у нас всегда отвечает за ЖКХ
-За что?
-За женщин,коньяк и хату.

Пап вот раньше вы к Коммунизму шли, а теперь идем к Демократии?
-Стоим мы сынок.... Наш поезд остановился на половине пути и НАС просто грабят.

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 1 неделя 1 день назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202

Общага. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойти к каждому углу и сказать: Жрачки нет! Он так и сделал... Ночь. Парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, один из них говорит: Хозяин, мы тебе пожрать принесли...

Аватар пользователя ЧОПОРОВ
Не в сети
Заходил: 2 года 3 месяца назад
россия
: АННА
Регистрация: 06.02.2011 - 21:02
: 617
"оксана алексадровна" пишет:

На твоих проповедях прихожане засыпали, а у него пассажиры молились до конца маршрута.

good

тяжела и неказиста жизнь лесного тракториста

Аватар пользователя Аканя и Диман
Не в сети
Заходил: 1 неделя 1 день назад
: Саратовская губерния
Регистрация: 26.01.2011 - 22:20
: 4221

Идет зaчет по произведению Л. Толстого "Аннa Кaренинa". Студент долго и нудно рaсскaзывaет о жизни Вронского. Преподaвaтель устaл слушaть.
- О герое ромaнa вы рaсскaзaли достaточно. Теперь рaсскaжите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильнaя вещь. А почему вы об этом спрaшивaете?

Очень стрaнно:почему дунул волк...,a крышу снесло поросятaм?

Муж привёл впервые свою жену нa бaнкет с сослуживцaми.
Женa спрaшивaет: " Кто, тa женщинa, в крaсном плaтье? "
Муж отвечaет: "Любовницa шефa".
" А тa, полнaя брюнеткa? "
" Любовницa глaвного бухгaлтерa".
" А в жёлтом плaтье в цветочек? "
" Любовницa нaчaльникa отделa".
" А этa, стройнaя блондинкa? "
Муж зaбылся, вошёл в рaж и говорит: " А это, моя любовницa! "
Женa с гордостью: " Нaшa- лучше всех!!!

Плaкaт нa aвтострaде при въезде в город: "Столбы нaносят повреждения aвтомобилям только в порядке сaмообороны"

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
http://fermer.ru/blog/31635/domashnie-zagotovki-speciy-i-priprav-252981

Аватар пользователя Аканя и Диман
Не в сети
Заходил: 1 неделя 1 день назад
: Саратовская губерния
Регистрация: 26.01.2011 - 22:20
: 4221

Стеб
1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
http://fermer.ru/blog/31635/domashnie-zagotovki-speciy-i-priprav-252981

Аватар пользователя ivmari
Не в сети
Заходил: 11 часов 40 секунд назад
: Тамбовская область, Ржаксинский р-н. Деревня моей мечты.
Регистрация: 11.04.2010 - 13:44
: 11544

старый анекдот, но интерпретация понравилась

Файлы: 
  • 2a1f63acbd05.jpg

Маша. Можно сразу на "ты".
про нашу жизнь тут
https://www.youtube.com/channel/UCS1nGvPpTPd1BinJYJCPjvg
и тут
http://fermer.ru/blog/17142

Аватар пользователя Аканя и Диман
Не в сети
Заходил: 1 неделя 1 день назад
: Саратовская губерния
Регистрация: 26.01.2011 - 22:20
: 4221
ivmari пишет:

старый анекдот, но интерпретация понравилась

lollollolgood

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
http://fermer.ru/blog/31635/domashnie-zagotovki-speciy-i-priprav-252981

Не в сети
Заходил: 1 месяц 1 день назад
РФ
: МО-Юг Воронежской
Регистрация: 14.04.2011 - 10:16
: 3502

У нас немного другая интерпретация.
В лесу столкнулись нос к носу медведь с туристом
- ты кто
- я турист
- нет, это я турист, а ты - завтрак туриста

Аватар пользователя Stebium1
Не в сети
Заходил: 1 час 24 минуты назад
украина
: одесса
Регистрация: 07.01.2010 - 20:01
: 9857

Толпа чебанов тянет тушу медведя , Навстречу им поднимается грузин , и так удивлённо восклицает - ГРИЗЛИ . В ответ нэт дарагой что ты кынжалом рэзали

Всегда рад помочь хорошим людям, но работать за Вас не собираюсь

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 3 часа 9 минут назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8912

Муж собирается уходить.Жена злится:
-Опять среди ночи придешь пьяный?
В три часа ночи раздается звонок,вваливается пьяный муж.
И злобно кричит: ну что накаркала!?

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 3 часа 9 минут назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8912
"Алекс16" пишет:

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!

Проблема у ВСЕХ.

Аватар пользователя urri
В сети
Заходил: 1 минута 15 секунд назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 11077
"nikola1957" пишет:

А жареный борщ не пробовали?)))) Хорошая штука)))))

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Не в сети
Заходил: 18 часов 26 минут назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5421
"Алекс16" пишет:

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый
этаж, и тех, кто может заплатить за это.

точно! lolgood

Татьяна

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 4 дня 19 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3952
nikola1957 пишет:
"Алекс16" пишет:

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!

Проблема у ВСЕХ.

dont Не надо за всех.
Интернет интернетом, а обед по расписанию. victory Ну или на часок попожа. wub

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 1 неделя 1 день назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202

Шалом всем hi
1.)Маленький Мойша приходит домой со школы заходит на кухню и говорит маме:
- Мама, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я русский.
Мама: Мойша, сынок, ты что обычно на обед кушаешь?
Мойша: курочку.
Мама: Вот будешь теперь как все русские одной картошкой давится.
Мойша расстроился, пошел к отцу с надеждой, что может отец одобрит
- Папа, я я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я русский.
Папа: Сынок, ты сколько карманных денег в день получаешь?
Мойша: 100 рублей
Папа: вот будешь теперь как все русские дети получать по 10 рублей.
Мойша вообще в трауре. Пошел к деду.
- Деда, я сегодня в школе в анкете в графе "национальность" написал, что я русский.
Дед: Мойша, внучек, ты как обычно до школы добираешься?
Мойша: на такси.
Дед: ну вот теперь будешь как все русские дети на трамвае.
Мойша морально уничтожен.
Приходит время обеда. Вся семья садится кушать. Все хавают курицу, лишь только Мойша давится картошкой, злой как черт. Вся семья сидит переглядываются, улыбаются. и тут мама так ехидно спрашивает:
- Ну что, Мойша, каково тебе быть русским?
Мойша: Бля, 3 часа как русский, а вас евреев уже лютой смертью ненавижу.

2.)Два еврея десантника попали в окружение в Палестине, а одного ещё и ранило. Видит,лезут палестинцы ну и просит друга:
-Не бросай меня, лучше добей!
-Да у меня патроны кончились.
-Зато у меня целых 2 обоймы! Купи у меня!

3.) У Сары муж уходил в ночную смену,а она ждала любовника и договорилась с ним,что когда муж уйдет,то кинет вниз 10 копеек-это условный знак. Ну,муж ушел, Сара кинула монетку-звон есть, а любовник не идет. Она высовывается и орет:
-Додик,что не идешь?
-Монетку ищу!
-Вот,еврейская морда! Да я её давно на ниточке подняла.

4.) Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

5.) Жили-были две золотые pыбки и вышли замуж за евpеев. Одна c той поpы cтала называтьcя Сайpа, а дpугая - Мойва.

6.) Обьявиение в газете, Изинька покойся с миром, продам москвич.

Аватар пользователя Михей
Не в сети
Заходил: 2 года 2 дня назад
Россия
: г.Коркино Челябинская обл.
Регистрация: 24.10.2009 - 12:06
: 300

Идет некий падре по лесу,навстречу волчара выходит.
Падре взмолился:-Господи,внуши этому зверю христианские мысли.
Сел волк,скрестил лапы,поднял свою морду и:
-Господи,благослови пищу,которую я сейчас приму.

И это пройдет!

Не в сети
Заходил: 2 часа 46 минут назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3455

Март. Следующий день после выборов, Чуров входит к Путину:
Владимир Владимирович 2-е новости плохая и хорошая.
Путин: Давай с хорошей.
Чуров: Вы выборы выиграли.
П: А какая плохая?
Ч: За вас ни одного голоса

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 1 неделя 1 день назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202
"Андрей-Подмосковье" пишет:

Март. Следующий день после выборов, Чуров входит к Путину:
Владимир Владимирович 2-е новости плохая и хорошая.
Путин: Давай с хорошей.
Чуров: Вы выборы выиграли.
П: А какая плохая?
Ч: За вас ни одного голоса

Это не анекдот, а реалии жизни, все только об этом и говорят, а хрен ли толку.

Аватар пользователя urri
В сети
Заходил: 1 минута 15 секунд назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 11077
"Денис - Пенза" пишет:

Шалом всем

Горе японской семьи
Отец рикша, мать гейша, А сын- Мойша!

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя urri
В сети
Заходил: 1 минута 15 секунд назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 11077

Если государство вам что то выдало бесплатно, перепроверьте карманы.

- Ты так похудела! Что новая диета?
-Да, морковь, свекла, картофель.
- А что делала: варила или жарила?
- Копала!

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя Аканя и Диман
Не в сети
Заходил: 1 неделя 1 день назад
: Саратовская губерния
Регистрация: 26.01.2011 - 22:20
: 4221

- Что пищищь, замучал, затихни!
- Так надо, мне доктоp прописал...
- Не может быть!
- Читай, что на коробочке написано: "по одной таблетке, после приёма пищи".

Дама - хирургу-косметологу:
- Вы могли бы как-нибудь мой внешний вид улучшить?
Врач, подумав минуту:
- Увы, нет! В нашей стране обезглавливание не принято!

- Что у тебя с головой?!
- Представляешь, выхожу из бара, как приличный человек. И тут какой-то пьяный поганец наступает мне на ухо!

Врач спрашивает пациента:
- Что у вас?
Пациент, возмущённо:
- Учился 6 лет, а у меня диагноз спрашивает!

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
http://fermer.ru/blog/31635/domashnie-zagotovki-speciy-i-priprav-252981

Не в сети
Заходил: 1 год 1 неделя назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Мужчинa с женой и сыном сидят в ресторaне. Перед кaждым только сaлaтик и чaшкa кофе. Зa соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глaз от столa. НР говорит:
- Пусть пaцaн поест! ( покaзывaет нa свой стол)
Женa:
- Спaсибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"

Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене:
- Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
- А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает:
- Тогда потянешь раз 50-60!

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 4 дня 19 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3952

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков. wub

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Не в сети
Заходил: 1 год 1 неделя назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Ночь. Купе скорого поездa. Нa нижней полке двое молодоженов зaнимaются друг другом. Нa верхней полке хрaпит комaндировaнный.
Слышны звуки:
- "Чмок-чмок-чмок, чья же это попочкa?"
Через минуту опять:
- "Чмок-чмок-чмок, дa и чья же это попочкa?"
Через некоторое время сновa:
- " чья же это попонькa?"
С верхней полки свешивaется рaзьяреннaя физиономия комaндировaнного:
- Твою мaть, дa когдa же хозяин этой жопы нaйдется?!

Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.

Страницы

Тема закрыта