:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11701
Не в сети
Заходил: 6 часов 37 минут назад
Ну разве можно столько постов прочитать.Просто совпадают анекдоты.
На урок английского языка пришел проверяющий из Гороно.Сел к Вовочки на заднюю парту.Учительница стала писать на доске предложение.Все ниже наклоняясь.Инспектор шепотом: ну и задница,вот бы. Дети вы можете перевести написанное? Вовочка: Ну и задница,вот бы.Вон из класса! Вовочка собирает портфель,а ты старый хрен не соображаешь в английском-нечего подсказывать.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
************
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс — надо украсить капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГИБДД остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть...
********
Приходит лесбиянка в ГИБДД и говорит:Дайте мне розовые номера.
Мент удивлённо спрашивает её:А зачем вам именно розовые номера?
Понимаете я нетрадиционной ориентации.
А почему вы подумали что я выдам вам индивидуальные,розовые номера.
Ну этим же пи..рам выдали голубые номера!
**********
Остановил ГИБДДешник мужика и забирает у него права, на что мужик ему говорит: " Ты от спида не умрешь!" ГИБДДешник с удивлением спрашивает" "Почему?" "Отдашь права скажу" Получает мужик права, садится в машину и трогается с места. ГИБДДешник в след кричит: " Так почему?" Мужик высовывается из кабины и говорит: " Да потому , что ты гандон!!!"
***********
Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.
***********
За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.
**********
Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр%%ал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы...
Поставте меня на перекрестке...
*************
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда!"..
********
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести, мля?!
************
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
**********
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр%%ни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший тр%%нуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже тр%%нуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр%%ни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко Меня тр%%нуть, ты только не перепутай!
*************
- Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ )))
***********
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Из детской тематики:
1.)Урок в школе, учитель дает задание придумать предложение со словом в котором есть окончание ски. Тянет руку Танечка, встает и говорит : Мама мне купила носки. Молодец Танечка говорит учитель. Тянет руку Сережа, встает и говорит Папа принес домой тиски. Тут тянет руку Вовочка, учитель говорит ну давай Вовочка твое предложение: Вовочка встает и говорит: Марьиванна если ваши соски засунуть в тиски то вы нассыте полные носки..
я конечно извиняюсь...но в моё детство рассказывали так..
если вас поставить раком,
и соски зажать в тиски,
и засунуть х.. вам в сраку
то насрёте вы в носки....
извините..но рифму не изменишь....
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет:
- Весела писенька?..
На Украине есть политик Виктор Драч. Когда ему исполнилось 60 лет, то газеты в поздравлении его с круглой датой особо не заморачивались, под фотографией написали "Драчу 60 лет".
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало,когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь.А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если муж дарит цветы без причины- значит причина все таки есть.
6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
8. Лучше недоборщить, чем переборщить. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фагшированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30.
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
:good:а он гад на самом дне .. Оксана ,наверно все женщины этим грешат !! я тож таскаю на всякий пожарный все самое необходимое ..сумочка чуть поменьше
:good:а он гад на самом дне .. Оксана ,наверно все женщины этим грешат !! я тож таскаю на всякий пожарный все самое необходимое ..сумочка чуть поменьше
а я чехол купила на карабине и пристегнула к ручке, а телефон внутрь, а на ключи повесили брелок плюшеву собаку размером с ладонь - теперь быстро нахожу и телефон и ключи , а вот со всем остальным тяжко. еще заметила когда ищу помаду всегда находится зажигалка, но когда я искала ту же зажигалку - находилась помада ... ну не вешать же на них брелки?
когда ищу помаду всегда находится зажигалка, но когда я искала ту же зажигалку - находилась помада ... ну не вешать же на них брелки?
не ,у меня косметика в отдельном кармашке ,специально такую сумочку покупала ..и тоже весь арсенал ,так на всякий случай ,а случаи разные бывают
но сумочка по весу такая ,что как то по морде дала собаке (кинулась было на меня ) оглушила её нафиг в нокаут
Лорд мечется по замку, переживая некую неприятность.
Дворецкий смотрит на это, через какое-то время не выдерживает:
- Сэр, могу ли я задать вам вопрос?
- Ну разумеется, Джеймс!
- Сэр, а как сильно вы будете переживать по этому поводу через десять лет?
- Вероятно, вообще не буду переживать, Джеймс.
- Сэр, а нужно ли ждать десять лет?
Новичок, адепт и гуру в магии, идут в ресторан.
К ним продолжительное время никто не подходит.
Новичок начинает посылать намерения, читать заговоры, ничего не помогает.
Адепт пытается создать канал,составить спелл, етс.
Гуру поднимает вверх руку:
- Официант!
Разговаривают двое алкашей.Один спрашивает:-Интересно,почему мне дали кличку Джинн?Наверное ,потому что я многое могу?
-Нет,Джинн,потому что как только кто-то начинает открывать бутылку,ты тут же появляешься.
-----
Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!!!
------
Умерли священник и водитель маршрутки. Бог отправил священника в ад, а водителя в рай.
- Почему?- спрашивает священник..
- На твоих проповедях прихожане засыпали, а у него пассажиры молились до конца маршрута.
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.
Не забывай, что ничто так не возвышает единицу, как стоящие за ней нули.
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
---------------------------
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.
-----------------------------------
Подрастает поколение бабушек с татуировками, которые не умеют варить
борщ, но легко ставят убунту. Что они будут рассказывать внукам?
-------------------------
… А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была: ” Что было бы со
страной , если бы немцы победили?” Витя Петров напряг все свое воображение
и заскрипел пером …
- ” Промышленность в стране деградирует., оккупанты будут озабочены только
выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. Вместо народных
милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, народ их будет бояться больше бандитов.
Каждый житель будет обязан регистрироваться по месту жительства. Прави-
телей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей
будут жить для безопасности за границей. Вся знать будет ездить только на
черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время их проезда
нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. Немецкие товары будут
считаться в России самыми лучшими и желанными. Вместо водки будут везде
продавать и рекламировать пиво, как в Германии. Те, кто воевал против немцев , будут получать гроши, а по праздникам - скудный сухой паек.
Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать со-
держание по минимуму.
Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей
Это будет считаться большим жизненным успехом. Главным врагом объявят
Америку.”
Вера Павловна долго размышляла над оценкой, и поставила 3 за хорошую
Фантазию
Памятки
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
“Чего ты хочешь?”
“Кто виноват?”
“Что делать?”
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами “Ну, ну!”
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь
… А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?
Ну разве можно столько постов прочитать.Просто совпадают анекдоты.
бы. Дети вы можете перевести написанное? Вовочка: Ну и задница,вот 
бы.Вон из класса! Вовочка собирает портфель,а ты старый хрен не соображаешь в английском-нечего подсказывать. 
На урок английского языка пришел проверяющий из Гороно.Сел к Вовочки на заднюю парту.Учительница стала писать на доске предложение.Все ниже наклоняясь.Инспектор шепотом: ну и задница,вот
вот нафига ТАМ зубы
Файлы:
x_6109f28e.jpg
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
************
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит мерс — надо украсить капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками, багажник — цукатами!
— А если вас ГИБДД остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть...
********
Приходит лесбиянка в ГИБДД и говорит:Дайте мне розовые номера.
Мент удивлённо спрашивает её:А зачем вам именно розовые номера?
Понимаете я нетрадиционной ориентации.
А почему вы подумали что я выдам вам индивидуальные,розовые номера.
Ну этим же пи..рам выдали голубые номера!
**********
Остановил ГИБДДешник мужика и забирает у него права, на что мужик ему говорит: " Ты от спида не умрешь!" ГИБДДешник с удивлением спрашивает" "Почему?" "Отдашь права скажу" Получает мужик права, садится в машину и трогается с места. ГИБДДешник в след кричит: " Так почему?" Мужик высовывается из кабины и говорит: " Да потому , что ты гандон!!!"
***********
Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.
***********
За деньги, потраченные на Сколково, можно было бы просто купить, например, Латвию, где уже есть дороги и аэропорт, и устроить Сколково там.
**********
Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...
Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр%%ал... Его в ад надо...
Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...
Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы...
Поставте меня на перекрестке...
*************
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...
Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет.
У неё спрашивают:
- Ну как?
Говорит:
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х%й отсюда!"..
********
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести, мля?!
************
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
**********
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! "
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр%%ни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший тр%%нуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже тр%%нуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр%%ни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко Меня тр%%нуть, ты только не перепутай!
*************
- Представил себе оформление новой российской полицейской машины.
На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "аmbulаnсе" для скорой помощи. Получается
ЯИЦИЛОП.
- Кинд дза дза блин, три раза КУ )))
***********
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
я конечно извиняюсь...но в моё детство рассказывали так..
вам в сраку
если вас поставить раком,
и соски зажать в тиски,
и засунуть х..
то насрёте вы в носки....
извините..но рифму не изменишь....
Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет:
- Весела писенька?..
Новые Трусики «Матрешка» - заколебай мужа.
На Украине есть политик Виктор Драч. Когда ему исполнилось 60 лет, то газеты в поздравлении его с круглой датой особо не заморачивались, под фотографией написали "Драчу 60 лет".
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
3. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало,когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь.А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
4. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
5. Если муж дарит цветы без причины- значит причина все таки есть.
6. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
7. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
8. Лучше недоборщить, чем переборщить. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фагшированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.
В автосервисе:
- Мастер скажите, когда разгоняюсь до 250 км.ч начинается какаето сильная вибрация.
- Хы, так это очко играет.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат.вчера видел его на выставке
"Модернизациия и нанотехнология"
Внук спрашивает у деда:
-Дед.а ты в молодости где сидел, В контакте,или Однокласниках?
-В обезьяннике сидел за контакт с однокласницей.
у меня сбывается 100%..
Путин едет по трассе весело наслаждаясь состоянием дорог со скоростью 120км. А впереди со скоростью 200км асфальтоукладчик и бригада дорожников.
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30.
:good:а он гад на самом дне
.. Оксана ,наверно все женщины этим грешат !! я тож таскаю на всякий пожарный все самое необходимое ..сумочка чуть поменьше 
а я чехол купила на карабине и пристегнула к ручке, а телефон внутрь, а на ключи повесили брелок плюшеву собаку размером с ладонь - теперь быстро нахожу и телефон и ключи
, а вот со всем остальным тяжко. еще заметила когда ищу помаду всегда находится зажигалка, но когда я искала ту же зажигалку - находилась помада 
... ну не вешать же на них брелки? 
не ,у меня косметика в отдельном кармашке ,специально такую сумочку покупала ..и тоже весь арсенал ,так на всякий случай ,а случаи разные бывают
но сумочка по весу такая ,что как то по морде дала собаке (кинулась было на меня ) оглушила её нафиг в нокаут
[quote="оксана алексадровна"]оглушила её нафиг в нокаут и тиикать...
*
класно, и сказано красиво (очень хорошо!).
Лорд мечется по замку, переживая некую неприятность.
Дворецкий смотрит на это, через какое-то время не выдерживает:
- Сэр, могу ли я задать вам вопрос?
- Ну разумеется, Джеймс!
- Сэр, а как сильно вы будете переживать по этому поводу через десять лет?
- Вероятно, вообще не буду переживать, Джеймс.
- Сэр, а нужно ли ждать десять лет?
Новичок, адепт и гуру в магии, идут в ресторан.
К ним продолжительное время никто не подходит.
Новичок начинает посылать намерения, читать заговоры, ничего не помогает.
Адепт пытается создать канал,составить спелл, етс.
Гуру поднимает вверх руку:
- Официант!
Разговаривают двое алкашей.Один спрашивает:-Интересно,почему мне дали кличку Джинн?Наверное ,потому что я многое могу?
-Нет,Джинн,потому что как только кто-то начинает открывать бутылку,ты тут же появляешься.
-----
Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Ещё чего.. Сама мой!!!!!
------
Умерли священник и водитель маршрутки. Бог отправил священника в ад, а водителя в рай.
- Почему?- спрашивает священник..
- На твоих проповедях прихожане засыпали, а у него пассажиры молились до конца маршрута.
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах
Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.
Не забывай, что ничто так не возвышает единицу, как стоящие за ней нули.
- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...
---------------------------
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.
-----------------------------------
Подрастает поколение бабушек с татуировками, которые не умеют варить
борщ, но легко ставят убунту. Что они будут рассказывать внукам?
-------------------------
… А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?
Извиняюсь если повтор.
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была: ” Что было бы со
страной , если бы немцы победили?” Витя Петров напряг все свое воображение
и заскрипел пером …
- ” Промышленность в стране деградирует., оккупанты будут озабочены только
выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. Вместо народных
милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, народ их будет бояться больше бандитов.
Каждый житель будет обязан регистрироваться по месту жительства. Прави-
телей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей
будут жить для безопасности за границей. Вся знать будет ездить только на
черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время их проезда
нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. Немецкие товары будут
считаться в России самыми лучшими и желанными. Вместо водки будут везде
продавать и рекламировать пиво, как в Германии. Те, кто воевал против немцев , будут получать гроши, а по праздникам - скудный сухой паек.
Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать со-
держание по минимуму.
Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей
Это будет считаться большим жизненным успехом. Главным врагом объявят
Америку.”
Вера Павловна долго размышляла над оценкой, и поставила 3 за хорошую
Фантазию
Памятки
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
“Чего ты хочешь?”
“Кто виноват?”
“Что делать?”
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
Если плачет мужчина. Памятка женщинам.
1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами “Ну, ну!”
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь