Зачем мне козы и прочая живность???. Страница 10 из 37

Ладно, девочки, я никому не навязываю ничего, тем более женский спор - занятие бесполезное и каждый всё равно останется при своём мнении.
И тем не менее я надеюсь, что у такого интересного человека, как Марина всё устаканится и детки подрастут, помогать будут, а там и муж выйдет из своего компьютерного коматоза и будет приносить пользу своему маленькому обществу.
От души желаю ей этого

Вечером скину одну вещь. Заставляет задуматься. А для чего?

Не мое. Из интернета.

Уходите и не ищите опрадание своему бездействию иллюзиями порядочности, заботами о детях, нежеланием причинить боль. Порядочность, это когда ты живешь с человеком, который тебе нужен, обратное низко и пошло. Забота о детях, которые видят отношения взрослых, построенные на лжи-не самый лучший багаж знаний, который они приобретают и с которым войдут в самостоятельную жизнь, не умея выделять главное, почему и зачем люди живут вместе. А нежелание причинить кому-то боль напоминает мне сектанское: не будем переливать кровь, пусть так умрет. Нужно понять, что причина боли-вы. Так уходите и не делайте новый болевых очагов. Возьмите боль на себя и ответственность за происходящее.

***************************

Уходите вовремя. Домой, даже если вас никто там не ждет, с зажигательной вечеринки, от гостей без «посошка», от неуместных связей и дурных привычек. От депрессии и мрачных мыслей, от тяжелых воспоминаний, из отношений, изживших себя, от людей, разрушающих вас, или от человека рядом с вами.
Дайте ему и себе шанс обрести того (а может, и себя самого), с кем будет лучше, комфортней, спокойней в той форме, в которой надо каждому из вас. Если уж вы не способны это дать друг другу по тем или иным причинам, не лишайте друг друга попытки и надежды обрести это в других отношениях и в самом себе.
Не жадничайте, не отбирайте у других их шансы быть счастливыми так, как они это понимают, а у себя — свои. Потому что каждый из нас находится в своей точке эволюции, движется в своем ритме, излучает на своей частоте, вибрирует на своей волне и получает свой опыт.
И если вы вошли с кем-то в резонанс — вы нашли друг друга и танцуете совместный танец. А если в затянувшийся диссонанс — то получите необходимый опыт, распишитесь под ним, поблагодарите. И уходите вовремя.
Не приводите в движение механизм, который придавит вас жестким гнетом обстоятельств, когда вы будете вынуждены принимать решение в условиях куда менее удобных для вас; где вам придется выскальзывать из-под жерновов весьма поверхностных, но больно ранящих «общественных» суждений, которым дела нет до ваших истинных, искренних и жизненных мотивов, до вашего выдохнувшегося терпения и долгих попыток что-то «сохранить», кого-то «спасти».
Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины — чувством, с невероятным усердием отторгающим вас от своей исключительно единственной жизни и от себя самого. Уходите вовремя, не выжигайте рисунки на хрупкой ткани вашей судьбы. И не посягайте на чужую кожу.
Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие. Уходите вовремя, если кто-то свою жизнь ставит выше вашей, ибо в ответе вы первоочередно за свою жизнь и только потом за чью-то. Никто не пришел в эту жизнь, чтобы лечь на жертвенный алтарь. И жизнь человеку дана не для того, чтобы приносить в жертву великие дары — саму жизнь и способность любить.
Несложно потерять себя, несложно растворить себя в другом, в чьей-то другой жизни, в чьем-то другом мире, в чьей-то иной реальности. Несложно даже этого требовать и желать.
Обрести себя — тяжело. Только мы можем определять и допускать меру использования себя. Ведь, жертвуя собой вхолостую, сверх отведенной вам меры участия в чьей-либо жизни, вы автоматически не додаете себе (а может, и кому-то, кто в этом искренне нуждается), или на каком-то другом отрезке вашей жизни вам не хватит совсем малости — именно тех впустую потраченных сил.
Любые отношения плодотворны, когда в них есть обмен, взаимодействие, отдача. Это парный танец. Но если вы начали оттаптывать друг другу ноги до боли и крови, нужно прекратить этот танец и, залечив раны, начать новый красивый танец, возможно, с новым партнером. И так в любых взаимоотношениях — партнерских, семейных, рабочих.
Учитесь уходить вовремя как внутри создавшейся ситуации, так и от самих ситуаций и обстоятельств в своей жизни. Вы всегда знаете этот момент: доверяйте себе, не уговаривайте себя, не обманывайтесь и не обманывайте других.
Нет плохих людей, как бы нам ни хотелось об этом поспорить. Есть люди, которые отличаются от нас. Ибо истинный смысл этого священнодействия под сакральным названием жизнь нам неведом, но им наполнено абсолютно все, что внутри и снаружи, свыше нашего понимания и в его пределах, одушевленное и неодушевленное. И нет иной ответственности, кроме как перед собой и друг другом, но в первую очередь — перед собой.
Все, что происходит в нашей жизни, все, что происходит вокруг нас и на далеких Галапагосских островах Эквадора, происходит с нашего разрешения. Мы позволили нашей жизни быть такой, какая она есть, мы привели это время перемен в действие, мы сорвали рычаг с той пружины, что вырвалась со всей сжатой и нагнетенной силой и бьется теперь в конвульсивно-хаотичном свободном парении. Мы позволили преобладать серым оттенкам в нашей жизни, мы позволили себе всего бояться, мы позволили себе быть аутсайдерами в своей собственной жизни.
Оглянитесь, быть может, пришло время уйти от этого. Невероятно трудно бросить все то, что изжило себя, и уйти, кто бы что об этом ни писал. Уходить трудно, но уходить вовремя просто необходимо. Вызревайте внутри своей бесконечности столько, сколько вам необходимо, но — уходите вовремя.
Уходите вовремя от суждений и мнений других, оберните взор к себе. Где точка вашей опоры? Ведь только так вы можете перевернуть весь мир. Не ищите ее в других, другом, другой. Выдам вам секрет — ее там нет! Как нет счастья в ком-то, если его нет в вас.
Уходите вовремя от навязчивых иллюзий и навязанных страхов, но продолжайте устремляться, продолжайте мечтать, продолжайте пробовать. Не бойтесь ошибиться — ведь это значит, что вы пытались. Не бойтесь реакции других людей, вы все равно не сможете ее стопроцентно предугадать, пока не сделаете задуманное, а если сможете — тем более страх бессмыслен. Но у вас будет шанс вовремя уйти. Да, именно уйти и двигаться дальше.
Мы понимаем, когда у нас чего-то нет, что нам бы хотелось иметь, когда нам чего-то не дали, а мы ждали. Но мы никогда не задумываемся о том, от чего нас уберегли, не дав нам желаемое сейчас.
Истина проста: все приходит вовремя, даже чудеса. Поэтому уходите вовремя, не задерживайте никого. Потому что если вы задерживаетесь, сценарий жизни уже переписывается и для других людей.

Наталья Ветер пишет:

Не мое. Из интернета.

Уходите и не ищите опрадание своему бездействию иллюзиями порядочности, заботами о детях, нежеланием причинить боль.
....................
Истина проста: все приходит вовремя, даже чудеса. Поэтому уходите вовремя, не задерживайте никого. Потому что если вы задерживаетесь, сценарий жизни уже переписывается и для других людей.

ОХ, ёёёёёёёёёёё.......... это да....

Ееееее
Не жадничайте, не отбирайте у других их шансы быть счастливыми так, как они это понимают, а у себя — свои. Потому что каждый из нас находится в своей точке эволюции, движется в своем ритме, излучает на своей частоте, вибрирует на своей волне и получает свой опыт.

Статья нормальная , но всем не подойдёт , кому то кто вначале пути возможно . Марина , состоявшийся человек , я бы сказал человечище , не гоже ей уходить , испытание надо пройти , кто то не справится , но таким они и не даются .

Стоит размышлять. Статья интересная. Но...когда прожил с человеком бОльшую часть жизни,везя все на себе,имеет ли смысл "танцевать"дальше вместе? Чтобы потом жалеть почему ничего не изменил в своей жизни? Почему терпел? А главное зачем?
Моя мама всю жизнь терпела мужа-пьяницу. Ушла из жизни на 16 лет раньше чем он. Зачем?
Я все детство видела пьяного агрессивного папашу. Зачем? Да. Были хорошие моменты,но мало. Конечно каждому свое.

Наталья Ветер пишет:

Стоит размышлять. Статья интересная. Но...когда прожил с человеком бОльшую часть жизни,везя все на себе,имеет ли смысл "танцевать"дальше вместе? Чтобы потом жалеть почему ничего не изменил в своей жизни? Почему терпел? А главное зачем?
Моя мама всю жизнь терпела мужа-пьяницу. Ушла из жизни на 16 лет раньше чем он. Зачем?
Я все детство видела пьяного агрессивного папашу. Зачем? Да. Были хорошие моменты,но мало. Конечно каждому свое.

Наталья, а почему Вы свой отрицательный опыт в пример приводите? Кагбэ он - не индикатор эталонной семейной жизни.
Насчёт статьи: читала, смешно. Красной тезисной линией - "уходи"! Пардон, а если уходить некуда? И почему "уходи"? А где "приди", "повернись лицом", "сочувствуй", "участвуй", "сострадай"?
Вот многие думают, что я лох и живу с мужем-деспотом, ан - нет. Я его знаю в другом амплуа и мы с ним не один пуд соли сожрали до блевотины, просто так получилось, что мы затормозили на земле и я начала проявлять инициативу, он под это не подписывался и сразу сказал об этом, но палки в колёса мне не ставит, уважает мои желания, а я уважаю его НЕжелание заниматься всем этим. Тем не менее мы вместе и находим компромиссы. Недавно муж притащил улик и хочет на следующий год заняться пчёлами - флаг ему в руки. Препятствовать ему ни в коем разе не буду, а ежели понадобится помощь - помогу. Нельзя жить довольствуясь лишь стереотипами и своими эгоцентрическими стремлениями, люди, окружающие нас имеют свою точку зрения на те или иные вещи и ежели мы не будем принимать это во внимание, то мы не в праве требовать от них равного отношения к себе.

Доброе утро, девчонки.
читаю и понимаю, что все больше соглашаюсь с Юлей "Керки".

Марина Воронина пишет:

Девочки и мальчики какая жаркая дискуссия тут развернулась, пока я до пяти утра рожала с собакой ризенят. Родили девять штук и большая часть из них кобелей.

По существу разговора: скажем так-то лень достала, безденежье достало, безалаберность достала
......
Решила пока ещё посмотрю. Но больше молчать не стану- буду как он говорит, мозги ложкой вынимать. Регулярно.

Кто б говорил, а я б молчала... вот и молчала, но прорвало: та же фигня, сходилась со своим - вообще не мой... потому что вроде так принято, потом стал показывать, что со мной интересно, участвовать поддерживать... все вроде как ничего, но схожая история с машинами, в сарай ходит - но если за ним не проследишь - в жизЬ не обернется глянуть не забыл ли чего... все что делает - делает только по поручению и с сотого повтора, пока уже трупы валяться не начнут... спасибо хоть детей нет.. только у него от первого брака...
Вчера в сарай идти - я посуду полоскаю, а он воду набирает... пошли, говорит мне - так 5 минут и догоню! Результат? Фонарик полетел в стену. Нормальный?
Зарплата? 50. Сейчас. А до этого 3 года на моей шее. А до этого - близка к минималке минус алименты 5000(сумма по суду) =4-6 тыщ...
Чего живу с ним? А вдруг? Черт его знает... ведь есть и хорошие моменты... утром встанешь, а вот он кофе... с собаками пойдешь - вернешься и пропылесосил уже... бывает.. так... вроде от добра добра не ищут... главное потом, на смертном одре не пожалеть о своем решении быть с ним...

Марин, попробуйте его уговорить идти на курсы администраторов, раз ему это интересно и он все равно в нете торчит. Пусть сам заработает на них и учится.

Марина Воронина пишет:

Амакс пишет:

Марин, попробуйте его уговорить идти на курсы администраторов, раз ему это интересно и он все равно в нете торчит. Пусть сам заработает на них и учится.

Вот уговариваю. Пытаюсь. Уже через сестру пробую- он бывает к ней прислушивается. Но он вообще почему то боится учится- а вдруг говорит у меня не получится?

Не попробует не узнает.

Марина Воронина пишет:

Я начинаю крутится, соображать где бы можно было бы ещё заработать.

Марина Воронина пишет:

Муж видит, что усилий ни каких не надо предпринимать, я сама выкрутилась.

Марина Воронина пишет:

смысл менять шило на мыло

Марина, я читаю тут и офигеваю мягко выражаясь. Всех, кто пишет про мужей-лентяев, а мужчина ещё и поддакивает, вот она, мудрость. А по факту у Вас есть животные и дети, за которых Вы чувствуете ответственность. Всё правильно, завела - ухаживай. И интересные крови я понять могу, и селекционную работу. Я не могу понять, почему муж съехал до уровня подопечного животного. Почему менять шило на мыло, когда сейчас это просто ещё одна статья расходов и финансов и сил. Хомячок. У которого лапки. Я понимаю, что козы не подойдут и не добудут себе еды, это задача человека. Собака не откроет себе холодильник, даже детям надо приготовить и подать, но равноценный партнёр по жизни - он-то в виде захребетника зачем? Не легче ли эту статью расходов сил сократить? Не, может от него какие-то другие плюшки весомые, там, в постели хорош, или мало ли... Где у мужчины самолюбие, гордость? Он боится, что выгоните... Бедняга.
Нет, я не понимаю. Вот есть семья, для семьи надо финансы и быт. Кто занимается финансами? Жена. Кто занимается бытом? Тоже, как я поняла, жена. Муж вон сидит чай ждет, когда нальют. А муж в этой схеме где? Он что? Он для чего? Поддержки - ноль, помощи-ноль, денег - минус, потому что на три тысячи это только заварки купить на месяц. Далее, земля и хозяйство. Это было хобби, а теперь уже это занятие уже переходит в разряд "бизнес". Какая помощь от мужа в бизнесе? Может он тылы обеспечивает в виде горячего ужина? Ну раз мы понимаем, что само сельское хозяйство ему не особо греет душу. Умеешь и любишь комп - окей, продвигай продукцию, веди сайт, чтобы тех же козлят процентных можно было дороже продать. Делай хоть что-то! Уж где-где, а на ферме настолько велик и разнообразен фронт работ, что такого больше нигде не найдёшь. А то очень удобно на попе устроиться и попрекать жену, что ей лошади мешают мужу чай вовремя подносить. (С чаем меня вообще бомбит, но это мои заморочки Мне как приходится чай или кофе наливать - я себя прямо рабыней Изаурой угнетённой ощущаю . Приготовить. испечь, помыть посуду, сыры-творога-банки норм, а от наливания чая прям бомбит Так что чаем и кофе в основном у нас муж занимается.)
Конечно со стороны мы многого не знаем, потому что в семье есть нюансы, но! Вот на данный момент со стороны ситуация выглядит вот таким неприглядным образом. И дети воспитываются в такой же схеме, и дочка так же будет тунеядца на себе тащить, ну а сын зато может неплохо устроится. Только как человек и профессионал он тоже не вырастет с таким примером перед глазами.

Керки пишет:

Наталья, а почему Вы свой отрицательный опыт в пример приводите? Кагбэ он - не индикатор эталонной семейной жизни.

При чем здесь "Кагбэ" и что это такое? Почему только отрицательный? Я ж сказала , что были и хорошие моменты, но мало.
И я не говорю "уходи", надо разговаривать. Надо до второй половинки доносить, что ты чувствуешь, свои желания. Просить совета, уж если физ.помощи нет.
"А как ТЫ думаешь, вот так будет лучше или вот так?" Надо разговаривать. А мы только молча-Я САМА. И начинаем этим жить. Я везде сама. Я уже не могу принять чужую помощь, потому что во мне ВСЕ...Я САМА. Дети копируют наш образ жизни и начинают его переносить на себя. Я младшую балую. Она помогает, по моей просьбе. Она умеет готовить. Постирает, уберется. Но на хозяйство я ее не тяну. У нее нет желания, это не ее. Зачем заставлять? Чтобы, глядя на меня, она впахивала всю жизнь? ...Я САМА...Не хочу быть примером таким. А с мужиками только разговором. И надо это делать так, как будто это его идея, его мысль,а мы только ее воплотили.
Это мое мнение. Никому не навязываю. Просто делюсь.
...а, если честно, тащить на себе еще и здорового ленивого мужика нет ни малейшего желания. Зачем лишняя ноша? Он приспособился. Вы для него "удобная". Накормите, напоите, приласкаете. Он просто потребитель. Оно вам надо? Пинка ему надо дать хорошего-пусть работает. Не может/не хочет учиться/работать где-то. Значит домохозяином. Дали задание-не выполнил-лишен сладкого. Он себя ведет как ребенок, сынок маменькин, значит примите его позицию и с ним так же.

Наталья Ветер пишет:

И я не говорю "уходи", надо разговаривать. Надо до второй половинки доносить, что ты чувствуешь, свои желания. Просить совета, уж если физ.помощи нет.

Согласна, говорить надо. Даже просто озвучить ситуацию, как она со стороны выглядит. У нас это работает. В любой паре бывают трения, и я тоже могу сказать - мне обидно потому-то и потому-то. Меня злит вот это.
Ой, смешная ситуация в прошлом году была. Мужья не особо разговаривать любят, особенно за всякие нам важные мелочи. И вот я тест вычитала и решила ко взаимопониманию прийти. Говорю, дорогой, вот тебе бумажка, делим пополам и пишем с одной стороны то, что тебя раздражает в моих поступках (не во мне, а какое конкретное действие!), а с другой стороны записываем что как ты думаешь раздражает меня в твоих поступках. У каждого своя бумажка. В общем он решил написать и в печку кинуть, чтобы я не прочитала . Э, нет, говорю, надо бумажками поменяться. Раз обсуждаются действия, а не человек в целом, то получается не обидно. Блин, это таких сил стоило! Но писать бумажку так и не стал, говорит, ты и так всё знаешь! Я говорю, если бы я знала, дорогой, то и не спрашивала бы тебя. В итоге оказалось, что его жутко раздражает, что утром я выпускаю птицу, а вечером загонять приходится ему! И он думал, что я это делаю специально, чтобы его позлить!! Я хохотала как ненормальная, говорю, боже какая фигня! Я и не знала, что это может раздражать! Да это такая ерунда, что я и внимания не обращала, кто птицу загоняет. Могу и я, мне не сложно ни капли))) Чего я ему сказала уже и не помню, но я как птица говорун, чего не так долго копить не буду, донесу. Понимаете, как важно говорить ротом даже с человеком, с которым тыщу лет вместе... Потому что наши переживания НЕ ОЧЕВИДНЫ.

Люся Козявкина пишет:

Согласна, говорить надо.

Мы ж боимся "обидеть словом". Лучше молчком все самой сделать. Вот и грузим все на себя.Только спокойно надо разговаривать, не на эмоциях. Сказать и уйти ...пусть подумает. А потом уже ,опять же мирно, все обсудить.

Корочка хлеба.

Супруги прожили много лет вместе, любили и ценили друг друга. Каждый раз, когда жена пекла хлеб, то срезала верхушку и отдавала ее мужу, а себе оставляла корочку. И вот, прожив вместе 20 лет, жена, разрезая хлеб, задумалась: «Разве не была я заботливой матерью, примерной женой и отличной хозяйкой? Неужели не заслужила я взять себе верхушку, а мужу один раз оставить корочку?» Так она и поступила. В ответ на протянутую корочку муж воскликнул:

— О, дорогая! Спасибо тебе! 20 лет я ел верхушку, оставляя тебе самое вкусное — корочку.

Мораль как бы в том, что они настолько любили друг друга, что каждый из них 20 лет уступал другому то, что ему самому нравилось больше. Но я, читая, возмутилась, впрочем, мой муж тоже («мой муж» — сама все еще не привыкну, странно все это так...). Ведь супруги могли бы просто поговорить, и тогда каждый 20 лет ел бы то, что ему больше по душе. Да и что это за любовь, если за 20 лет вы так и не узнали предпочтений друг друга?

И хорошо, если недоговоренность касается корочки хлеба. А если чего-то более существенного? Порой совсем случайно узнаёшь, что какая-то сущая мелочь для другого является чрезвычайно важной, а значит, тебе ничего не стоит сделать того, кто рядом, капельку счастливее. И для нас что-то является важным. Но мы молчим, ждем с замиранием сердца: когда же этот другой догадается о том, чего мы хотим, почему он не понимает, что для нас важно? Но большинство предпочтет упорно молчать, ждать, а потом и обижаться, почему же самый близкий и не догадался, а может он и не близкий вовсе?

Мы редко умеем просить. С детства многие почему-то считают, что просьба — это проявление слабости, отсутствие гордости, это, в конце-концов, стыдно. Вот и живут оба словно с завязанными глазами. Рядом, но далеко.

И порой, слушая очередную жалобу от подруги на вопрос «А ты ему говорила, что ты этого хочешь?», получаю в ответ лишь огромные удивленные глаза

Читала это очень давно . Но ведь так и есть все :)

Марина (Амакс), совершенно правильно. На работе сотрудница. 37 лет.Сын подросток. муж в вечных командировках. Сын по ночам стал уходить из дома "погулять". Тихонько, не хлопая дверью. Она вся на нервах, недосып. Бегает выискивает его по поселку по ночам. Мужу не говорит , он в отъезде. Боится мужа расстроить. Поделилась со мной этой проблемой.
Я ей сказала, чтобы срочно рассказала мужу. Ребенок ваш может попасть в беду, не дай бог. Тебя он не слушает, а отец для него авторитет. Ты же потом и будешь крайняя, потому что не поделилась проблемой с мужем. И упустить ребенка можно. Ну вы же СЕМЬЯ. Проблемы можно решить через беседы,обсуждения, разговоры между собой. Потом же и муж скажет-почему молчала, ничего не сказала???

С последними постами Натальи согласна на все 100%, я всегда говорю, что бегущая строка по лбу не бежит и не рассказывает как мне нравится.
И первый раз слышу позицию которую высказала Юля Керки. Я все время пытаюсь ее озвучить т к я с ней солидарна, а меня все время тапками закидывают и говоря что ни когда у меня при такой позиции ни чего хорошего не будет. Почему? Где написано? Я внука воспитываю с такой позиции, так он САМ, понимаете сам, соскакивает утром и бежит помогать мне кормить и доить животных.
Про то, что в неполной семье не вырастить хорошего сына. Ну тут вы загнули. У меня один сын, не скажу, что было легко, особенно подростком, хотелось повесится. НО, сейчас это состоявшийся мужчина, четыре сына, жена, дом, и мне помогает финансово если видит в этом необходимость. Он ни чего не делает по дому своими руками, он не любит этого, но он сам решает все проблемы и проплачивает за все мастерам. Я выпадаю в осадок когда жена на него ругается, что он сам ни чего не делает. Смотрю и выпадаю в осадок. Спрашиваю зачем ей это, все же вопросы решены? Она тупо смотрит на меня и ответить ни чего не может. Вот как так?
Так что не все так однозначно.
Ах, да, и по поводу уходить или нет. Надо просто взять на себя ответственность быть счастливой, не вопреки и не на зло. Просто потому, что мы созданы для счастья и другой человек тоже. Отрезать пуповину и отпускать в свободное плавание с легкой душой. Остаться друзьями и просто жить.

мнда, верно, сколько людей столько и мнений....но разговаривать надо, это точно, телепатией не владеем. Ну или на мозги капать....

Ирусь пишет:

Про то, что в неполной семье не вырастить хорошего сына. Ну тут вы загнули. У меня один сын, не скажу, что было легко, особенно подростком, хотелось повесится. НО

согласна, ничего страшного нет в том чтобы самой растить детей...у меня сын и через год дочь...приучала помогать по мере их возможности и взросления...сын сам начал табуретки ремонтировать, прокладки в кранах менять и тд...криво, косо поначалу было, но САМ,..я мужик в доме, а вы женщины...дочка тоже, когда хочу, когда нихочу, но делала....больше правда убирала и готовила, а мне легче.

Ой, девочки читаю вас и решила вылезти. Одними разговорами сыт не будешь, иной раз хоть заговорись, а человек тебя не слышит или не хочет слышать, он живет в своем мире ( мужчина) и здесь похоже тоже самое.

Оксана72 пишет:

он живет в своем мире ( мужчина) и здесь похоже тоже самое.

в таких случаях ставят временные сроки себе (для разговоров и уговоров) и оповещают о них и др сторону....так сказать пытались...но всю жизнь тянуть....блин, не мое.

И не мое. 10 лет терпела такое тело на диване. Да еще и ...ты меня на хорошую работу устрой, тогда я и зарабатывать буду... А когда ноги у меня отказали от воспаления междисковых грыж, он слился к маме. Это и дало толчок. Я то встала, детей надо было растить, а он так у мамы и живет уже 9 лет.

Елена_Украина пишет:

Оксана72 пишет:

он живет в своем мире ( мужчина) и здесь похоже тоже самое.

в таких случаях ставят временные сроки себе (для разговоров и уговоров) и оповещают о них и др сторону....так сказать пытались...но всю жизнь тянуть....блин, не мое.

Вот с этим соглашусь. Поговорили, обсудили и поставили сроки. Или или . Не хочет - ну мил брат, все в таоих руках было.
Главное не ставьте 1 большую и длительную цель - толку не будет. Цель надо разбить на этапы. Под каждый этап свой срок исполнения и четкий день как начала так и конца.
Я бы даже рекомендовала завести ежедневник - планировщик. Мне нравится система архангельского , не во всем он полный , но суть удобная. С его жесткими и гибкими задачами, лягушками и призами.
У него в них и тезисов много. Почитать интересно. Реально помогает планировать дела и их исполнение.
И наверное вместе с мужем вечерами смотреть . Я бы даже несколько их покупала - каждому члену семьи. Тогда это станет не рктиной, а интересной своеобразной игрой. Кто что сделал за день. Кто молодец и тд. А детям вообще поможет в жизни очень - ставить цели , уситься их разбивать и достигать . И самодисциплина .