Из анекдотов из России :
Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя
на нас, курсантов:
- Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин,
Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканет на мостовую - булыжники
выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не
тает. Раньше как бзданет - стенки шатаются! А сейчас пернет, и самого
неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у нее
глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас?
Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может...
Из анекдотов из России :
Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя
на нас, курсантов:
- Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин,
Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканет на мостовую - булыжники
выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не
тает. Раньше как бзданет - стенки шатаются! А сейчас пернет, и самого
неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у нее
глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас?
Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может...
Мужикам на заметку: Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя: "Приезжай через 2 часа". Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам". А Маша таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал - Господи, хоть бы этой дуры дома не было!
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее: - А вы девственница? - Конечно, отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве. - Это не так уж важно, - говорит святой Петр, - она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска "Регистрация". Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает: - Белоснежка.
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке. Он возбужден, сжимает кулачки, нетерпеливо прерывает маму. А та с выражением: "Чиполлино, сынок! " звал бедный старик, когда его уводили солдаты — Все, хватит! — Негодование мальчика достигло предела. — Почему они терпят?! — Ну, у принца Лимона большая охрана, армия — Но ведь остальных больше! Их же много! — Мальчик в отчаянии. Мужчина напротив отрывается от своей газеты: Потому что они овощи.
Когда советские войска аккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте...... Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
Случай из жизни, жил у нас в деревне один дедок, помер правда уже, царство ему небесное, так вот он раньше всегда ходил на похороны, язык у него был хорошо подвешен и он всегда толкал речь, так вот пригласили его как-то на свадьбу кто-то из родственников, на свадьбе он немного выпил и заснул за столом, а когда тамада попросил его как самого старого дать напутственное слово молодым, деда разбудили и он не совсем осознав где находится начал со слов: Давайте помянем...... и когда ему объяснили, что он не на похоронах а на свадьбе,он не растерялся и добавил: холостяцкую жизнь.
Приехал петух в город. Гуляет, смотрит по сторонам. Остановился у палатки "Куры-гриль" и возмущается:
- У нас в деревне топтать некого, а они здесь на карусели катаются!!!
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции, рядом молоденькая медсестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках: - Сестра, поправьте член..... Хмм......хорошо...... А теперь - больному!
- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.
***
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
***
Баб с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.
***
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее… Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается… от доброты!!!
***
По данным последних соц.опросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.
***
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
***
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила, все девочки.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
***
- Дорогой, а где мой велотренажёр?
- Выбросил его. Замучила эта глупая иллюзия того, что ты уезжаешь.
***
Вчера в 00.30 я уже крепко спала…на полу… в ванной! Утром смотрю телефон, три смс от мужа:
01.22 — Дорогая ты где?
03.15 — Ты бл..где???
03.25 — Нашел! Спи, спи, любимая.
***
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги!? Тьфу, опять гитару подсунули.
Сибирский кот - не тот, что на снегу не мёрзнет, а тот, что на печи не потеет
***
В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
- Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
- А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.
***
- Что подарить тебе, родная!
...
Молчит и пишет третий лист...
***
Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
Маша любила делать по-своему.Все девочки учились целоваться на помидорах,она училась целоваться на огурцах.Позже выяснилось,что не прогадала ...
"Ну, удиви меня", - сказал жене уставший гинеколог...
Из анекдотов из России :
Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя
на нас, курсантов:
- Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин,
Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканет на мостовую - булыжники
выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не
тает. Раньше как бзданет - стенки шатаются! А сейчас пернет, и самого
неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у нее
глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас?
Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может...
Класс!
Мужикам на заметку: Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите одну девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя: "Приезжай через 2 часа". Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам". А Маша таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал - Господи, хоть бы этой дуры дома не было!
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее: - А вы девственница? - Конечно, отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве. - Это не так уж важно, - говорит святой Петр, - она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска "Регистрация". Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает: - Белоснежка.
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке. Он возбужден, сжимает кулачки, нетерпеливо прерывает маму. А та с выражением: "Чиполлино, сынок! " звал бедный старик, когда его уводили солдаты — Все, хватит! — Негодование мальчика достигло предела. — Почему они терпят?! — Ну, у принца Лимона большая охрана, армия — Но ведь остальных больше! Их же много! — Мальчик в отчаянии. Мужчина напротив отрывается от своей газеты: Потому что они овощи.
Вроде и анекдот.
А если задуматься...
Когда советские войска аккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте...... Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.
А молдаванов почему молдаванами зовут?
А это видимо лица нетрадиционной ориентации
Случай из жизни, жил у нас в деревне один дедок, помер правда уже, царство ему небесное, так вот он раньше всегда ходил на похороны, язык у него был хорошо подвешен и он всегда толкал речь, так вот пригласили его как-то на свадьбу кто-то из родственников, на свадьбе он немного выпил и заснул за столом, а когда тамада попросил его как самого старого дать напутственное слово молодым, деда разбудили и он не совсем осознав где находится начал со слов: Давайте помянем...... и когда ему объяснили, что он не на похоронах а на свадьбе,он не растерялся и добавил: холостяцкую жизнь.
Приехал петух в город. Гуляет, смотрит по сторонам. Остановился у палатки "Куры-гриль" и возмущается:
- У нас в деревне топтать некого, а они здесь на карусели катаются!!!
Криминальные новости. Изъятое вчера у незаконных бандформирований оружие сегодня было передано законным бандформированиям.
Новости психиатрии:
- Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции, рядом молоденькая медсестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках: - Сестра, поправьте член..... Хмм......хорошо...... А теперь - больному!
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь - ввести логин в "Одноклассники".
- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?
- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.
***
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
***
Баб с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.
***
Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься добрее… Вот стою над кучей, которую мой кот наложил мимо лотка, и моё сердце так и разрывается… от доброты!!!
***
По данным последних соц.опросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.
***
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
***
На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила, все девочки.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
***
- Дорогой, а где мой велотренажёр?
- Выбросил его. Замучила эта глупая иллюзия того, что ты уезжаешь.
***
Вчера в 00.30 я уже крепко спала…на полу… в ванной! Утром смотрю телефон, три смс от мужа:
01.22 — Дорогая ты где?
03.15 — Ты бл..где???
03.25 — Нашел! Спи, спи, любимая.
***
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Какие плечи, какие бедра, а ноги... где ноги!? Тьфу, опять гитару подсунули.
Сибирский кот - не тот, что на снегу не мёрзнет, а тот, что на печи не потеет
***
В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
- Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
- А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.
***
- Что подарить тебе, родная!
...
Молчит и пишет третий лист...
***