Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьем. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает! — Народ! Быстрее, тут кино и немцы! Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Все бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Все! Мы поперхнулись пивом!!! Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире. :)
- Доктор, я уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет.
- А почему вы считаете, что дело в Вас? Пусть зайдет ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
- Вася, заходи!
. Инструмент то ручной, а уж какой у него привод это дело второе. Может на липестричестве, может на безнине, а может и вовсе на пердячей тяге. Главное что это не станок со станиной и прочими атрибутами не ручного инструмента, а именно ручной инструмент. Да к тому же там и пояснение есть, что это так называемая болгарка а не бензорез или ещё что нить....
A ребята молодцы. Сварщики вообще народ сообразительный.
. Инструмент то ручной, а уж какой у него привод это дело второе. Может на липестричестве, может на безнине, а может и вовсе на пердячей тяге. Главное что это не станок со станиной и прочими атрибутами не ручного инструмента, а именно ручной инструмент. Да к тому же там и пояснение есть, что это так называемая болгарка а не бензорез или ещё что нить....
A ребята молодцы. Сварщики вообще народ сообразительный.
Так анекдот не получится если инструмент с электроприводом, а вот ручной вполне...
. Инструмент то ручной, а уж какой у него привод это дело второе. Может на липестричестве, может на безнине, а может и вовсе на пердячей тяге. Главное что это не станок со станиной и прочими атрибутами не ручного инструмента, а именно ручной инструмент. Да к тому же там и пояснение есть, что это так называемая болгарка а не бензорез или ещё что нить....
A ребята молодцы. Сварщики вообще народ сообразительный.
Так анекдот не получится если инструмент с электроприводом, а вот ручной вполне...
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.
В детстве мы болели реже, чем сегодня наши дети... Вот думаю... Что из этого было лечебным? Клей с деревьев, смола, зеленые абрикосы или кисленькие жопы муравьев ?!?!?
В детстве мы болели реже, чем сегодня наши дети... Вот думаю... Что из этого было лечебным? Клей с деревьев, смола, зеленые абрикосы или кисленькие жопы муравьев ?!?!?
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т.
— Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Интересуюсь утром у сына: — Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !
Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.
Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьем. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает! — Народ! Быстрее, тут кино и немцы! Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Все бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Все! Мы поперхнулись пивом!!! Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире. :)
эээ либо ручной пилой либо болгаркой же )
А болгарка не ручная? У неё есть станина?
https://fermer.ru/tossl.php?url=http://coub.com/view/79j4e
главное, чтоб не открывашкой-
- Доктор, я уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет.
- А почему вы считаете, что дело в Вас? Пусть зайдет ваша жена.
Пациент открывает дверь в коридор:
- Вася, заходи!
да причем здесь станина ))) - ПРИВОД!
. Инструмент то ручной, а уж какой у него привод это дело второе. Может на липестричестве, может на безнине, а может и вовсе на пердячей тяге. Главное что это не станок со станиной и прочими атрибутами не ручного инструмента, а именно ручной инструмент. Да к тому же там и пояснение есть, что это так называемая болгарка а не бензорез или ещё что нить....
A ребята молодцы. Сварщики вообще народ сообразительный.
Так анекдот не получится если инструмент с электроприводом, а вот ручной вполне...
Ну тогда зубило и молоток.
Мужики. Спор ниочем . Это анекдот и по моему мнению неплох. А разве в жизни мало нестыковок.
- У мужика может быть две болезни - отравление пищевое и отравление алкогольное.
- А триппер?
- А триппер - это признание заслуг!
К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина. После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой. Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься? "
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.
Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Пришла соседка ругаться. Говорит, что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде. Послала нах@р. Нет у моей собаки велосипеда.
Вчера вечером увидела как падает звезда. Загадала желание...Сегодня днем треснула губа... Намек поняла...
В детстве мы болели реже, чем сегодня наши дети... Вот думаю... Что из этого было лечебным? Клей с деревьев, смола, зеленые абрикосы или кисленькие жопы муравьев ?!?!?
Грязи из луж, грязи...
поняла,что плохо готовлю,когда я вынесла оставшийся борщ бездомным собакам,а они в него нассали..
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом...
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
На кафедре философии.
— Петров, уберите шпаргалку!
(с грустным видом убирает водку обратно в сумку)
Китайская народная мудрость: Когда комар садится на яйца, приходит понимание, что все-таки есть вопросы, которые лучше решать мирным путем.
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т.
— Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Ничто так не заразительно, как смех шефа!