Сестры женского монастыря заявили Матушке, что хотят братика...
А вот теперь не анекдот! Думаю очень малоизвестный факт, но тем не менее факт, подземные ходы между женскими и мужскими монастырями были не редкостью, и самое интересное, что со стороны женского монастыря они копались в два раза быстрее
Легенду услыхав в далеком детстве,
Не все я понял, честно говоря,
Давным давно стояли по соседству
Мужской и женский - два монастыря.
Монахам без ухода жилось туго,
Жизнь у монашек тоже не сироп.
И вот однажды друг навстречу другу
Они подземный начали подкоп.
Был труден путь до встречи на рассвете,
И грустно мне - ну, как тут не грустить! -
Ведь прокопали женщины две трети,
Мужчины же лишь треть того пути.
И лишь теперь я понял, в чём причина
И от того я, братцы, зол и хмур
Теперь вполне понятно, что мужчины,
Копнув два раза, шли на перекур...
Сидели, дым колечками пускали,
Травя за анекдотом анекдот,
А в это время женщины копали,
И продвигались медленно вперед.
Еще причину укажу отдельно,
Я эти штучки знаю назубок,
Монахи, я уверен, параллельно
Вели подкоп под винный погребок.
Они вино креплёное глотали,
Они шутили: 'Лишь сова не пьёт',
А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед.
Но вот средь них один нашелся кто-то,
Сказал он: 'Братцы, нет на вас креста!
Даешь бесперебойную работу!
Даешь производительность труда!'
Потом монахи долго заседали
И брали обязательства на год,
А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед.
Не о монахах нынче я печалюсь,
О них бы я не стал слагать стихи;
Пускай монахи сами отвечают
За их средневековые грехи.
Прошли века - и что теперь судачить,
Кто вглубь копал, а кто допустим вширь.
Но остается главная задача -
Лентяев подводить под монастырь.
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 2 дня 2 часа назад
Короче парень приходит в церковь.
-Отец , мне надо исповедоваться!
-Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
-Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся! " Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошёл... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдёшь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ?
- Иди на х у й отсюда , пока дождь не пошёл!
Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".
Сижу в баре....Пью коктейль.Подходит ко мне парень,и говорит:девушка,можно за вас заплатить??......Ну я не растерялась,и достала из сумочки квитанции за воду,газ и электричество))))))
Эй,ты что дурак?Зачем ты пьешь воду с озера,в него же вся деревня ходит и по маленькому и по большему! -Excuse me? What did you say? -Да я говорю: двумя,двумя руками черпай!
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 2 дня 2 часа назад
Первый день.
Готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентльмен.
Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чём вы подумали, - это идеальная женщина...
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..
Как то пересекали пустыню лев с осликом,идут....идут...жара..песок...тяжело.Льву пришла мысль-слушай ослик,а давай мы поможем друг другу?Ослик насторожился-как это?Лев-а давай будем поочереди друг друга нести,один все таки будет отдыхать.Ослик-ну ладно,давай,залезай.Лев прыгал прыгал на ослика,спина у того гладкая,соскальзывает и все.Он и говорит-Слушай,у меня есть когти,давай я ими слегка закогтюсь,а то так удержаться не могу.Ослик-ну ладно,давай,только слегка.Лев закогтился,ослик его понес,нес-нес,через километр сбрасывает и говорит-все,теперь твоя очередь нести.Ну и стал прыгать льву на спину,а у него тоже спина гладкая,да и когтей у ослика нет....Слушай лева,когтей нет,но у меня есть корень,давай я им слегка закоренюсь,что бы не соскальзывать.Лев-ну ладно,давай,только слегка.Ну а ослик,толи сил не расчитал,толи еще что,в общем закоренил он льву по полной...У льва от неожиданности лапки подогнулись и упал на брюхо.Ослик-лева,а че ты лег то?
Ды это,баллоны спустили.
Ну что,мож качну пару раз?
НЕТ!Я лучше на спущенных!
Вовочка говорит маме:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.
......
- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.
.......
Женские вопросы на автофоруме:
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
— Капот никак не подцепляется ногтем.
— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
— Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
— Выехала из гаража и езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
— За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
— Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
— Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
— Где скачать мелодии для бибикалки?
— Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
— Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
— Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
— Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
— На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»… Не надо что ли?
— Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз
— Потеряла машину. Муж узнает убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
— Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?
— Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
— У кого какие фантазии во время заправки?
— Как больше любите ездить при свете или при выключенных фарах?
— Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада въелась и не стирается, появились пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде…
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 2 дня 2 часа назад
Стоим на станции, у поезда остановка. Cо мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в лоскуты. Так вот это тело на станции вышло проветриться, стоит. И к нему цыганка подходит с понятными намерениями. Изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу!
Это чудо достаёт полтинник и говорит:
-- Скажи мне период полураспада радия.
У цыганки глаза в пол лица, дар речи потеряла, а мужик ей:
- Видишь, не заработала!
прячет полтинник и уползает обратно в вагон...
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно ******тся. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Чтобы посадить Сердюкова, было решено подбросить ему наркотики.
-------------
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Даже не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил сделать ему дракона.
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
Москва. Пробка. Стук в окно. -Чего надо? -Террористы захватили Гос. Думу! -Ну?? -Требуют 10млн долларов! -Ну? - Иначе они их всех обольют бензином и сожгут!!! Дайте, сколько можете!!! - Нуу....я литров 5 бензина могу дать!.... ))))))))))
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
Москва. Пробка. Стук в окно. -Чего надо? -Террористы захватили Гос. Думу! -Ну?? -Требуют 10млн долларов! -Ну? - Иначе они их всех обольют бензином и сожгут!!! Дайте, сколько можете!!! - Нуу....я литров 5 бензина могу дать!.... ))))))))))
Тут невольно вспомнится анек как они сосиски покупали....
Легенду услыхав в далеком детстве,
Не все я понял, честно говоря,
Давным давно стояли по соседству
Мужской и женский - два монастыря.
Монахам без ухода жилось туго,
Жизнь у монашек тоже не сироп.
И вот однажды друг навстречу другу
Они подземный начали подкоп.
Был труден путь до встречи на рассвете,
И грустно мне - ну, как тут не грустить! -
Ведь прокопали женщины две трети,
Мужчины же лишь треть того пути.
И лишь теперь я понял, в чём причина
И от того я, братцы, зол и хмур
Теперь вполне понятно, что мужчины,
Копнув два раза, шли на перекур...
Сидели, дым колечками пускали,
Травя за анекдотом анекдот,
А в это время женщины копали,
И продвигались медленно вперед.
Еще причину укажу отдельно,
Я эти штучки знаю назубок,
Монахи, я уверен, параллельно
Вели подкоп под винный погребок.
Они вино креплёное глотали,
Они шутили: 'Лишь сова не пьёт',
А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед.
Но вот средь них один нашелся кто-то,
Сказал он: 'Братцы, нет на вас креста!
Даешь бесперебойную работу!
Даешь производительность труда!'
Потом монахи долго заседали
И брали обязательства на год,
А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед.
Не о монахах нынче я печалюсь,
О них бы я не стал слагать стихи;
Пускай монахи сами отвечают
За их средневековые грехи.
Прошли века - и что теперь судачить,
Кто вглубь копал, а кто допустим вширь.
Но остается главная задача -
Лентяев подводить под монастырь.
Короче парень приходит в церковь.
-Отец , мне надо исповедоваться!
-Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
-Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошёл дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдёшь, оставайся! " Ну я остался и её трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошёл. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдёшь? Посиди пока, подожди". И я её трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали - и дождь пошёл... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдёшь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ?
- Иди на х у й отсюда , пока дождь не пошёл!
Идёт игра "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм "Каникулы в Простоквашино"? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь - внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?".
Сижу в баре....Пью коктейль.Подходит ко мне парень,и говорит:девушка,можно за вас заплатить??......Ну я не растерялась,и достала из сумочки квитанции за воду,газ и электричество))))))
Эй,ты что дурак?Зачем ты пьешь воду с озера,в него же вся деревня ходит и по маленькому и по большему! -Excuse me? What did you say? -Да я говорю: двумя,двумя руками черпай!
Первый день.
Готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.
Трепещу в ожидании.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота!
Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.
Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я тронута.
Четвёртый день.
Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.
Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день.
Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентльмен.
Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.
Сегодня спасла 1,600 человек.
Дважды.
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чём вы подумали, - это идеальная женщина...
Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь, а зарплаты – хунь
А собственно в чем прикол?
Если Матроскин в мультике не собирался в два раза больше молока получать? Видимо этот вопрос был на проверку памяти...
Да, он всего лишь был в два раза счастливее
В дополнение про китайское, инь и янь в нашей реальности...
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..
Как то пересекали пустыню лев с осликом,идут....идут...жара..песок...тяжело.Льву пришла мысль-слушай ослик,а давай мы поможем друг другу?Ослик насторожился-как это?Лев-а давай будем поочереди друг друга нести,один все таки будет отдыхать.Ослик-ну ладно,давай,залезай.Лев прыгал прыгал на ослика,спина у того гладкая,соскальзывает и все.Он и говорит-Слушай,у меня есть когти,давай я ими слегка закогтюсь,а то так удержаться не могу.Ослик-ну ладно,давай,только слегка.Лев закогтился,ослик его понес,нес-нес,через километр сбрасывает и говорит-все,теперь твоя очередь нести.Ну и стал прыгать льву на спину,а у него тоже спина гладкая,да и когтей у ослика нет....Слушай лева,когтей нет,но у меня есть корень,давай я им слегка закоренюсь,что бы не соскальзывать.Лев-ну ладно,давай,только слегка.Ну а ослик,толи сил не расчитал,толи еще что,в общем закоренил он льву по полной...У льва от неожиданности лапки подогнулись и упал на брюхо.Ослик-лева,а че ты лег то?
Ды это,баллоны спустили.
Ну что,мож качну пару раз?
НЕТ!Я лучше на спущенных!
Вовочка говорит маме:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.
Маразмы года 2013.
http://charter97.org/ru/news/2013/12/14/81867/
Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.
......
- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.
.......
Женские вопросы на автофоруме:
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
— Капот никак не подцепляется ногтем.
— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
— Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
— Выехала из гаража и езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
— За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
— Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
— Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
— Где скачать мелодии для бибикалки?
— Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
— Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
— Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
— Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
— На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»… Не надо что ли?
— Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз
— Потеряла машину. Муж узнает убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
— Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?
— Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
— У кого какие фантазии во время заправки?
— Как больше любите ездить при свете или при выключенных фарах?
— Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада въелась и не стирается, появились пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде…
Стоим на станции, у поезда остановка. Cо мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в лоскуты. Так вот это тело на станции вышло проветриться, стоит. И к нему цыганка подходит с понятными намерениями. Изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу!
Это чудо достаёт полтинник и говорит:
-- Скажи мне период полураспада радия.
У цыганки глаза в пол лица, дар речи потеряла, а мужик ей:
- Видишь, не заработала!
прячет полтинник и уползает обратно в вагон...
Перепост
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно ******тся. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Так вот где мы живем.
Чтобы посадить Сердюкова, было решено подбросить ему наркотики.
-------------
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Даже не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил сделать ему дракона.
Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
Москва. Пробка. Стук в окно. -Чего надо? -Террористы захватили Гос. Думу! -Ну?? -Требуют 10млн долларов! -Ну? - Иначе они их всех обольют бензином и сожгут!!! Дайте, сколько можете!!! - Нуу....я литров 5 бензина могу дать!.... ))))))))))
Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин — простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.
Я бы тоже литров 5 дал