Фермерские анекдоты . Часть 2. Страница 9 из 274

муж будит жену;
— Галя, я тебя хочу…
— Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!

Мент знакомому чабану пригоняет голов 50 овец, договаривается, что тот будет пасти их вместе со своей отарой.
Проходит год, осенью приезжает за приплодом, а чабан ему, не ягнились, мол.
Через год та же картина...
И на следующий тоже. Мент сердится, - в чем дело?
А чабан ему: "Как бараны узнали, что овцы ментовские, ни один не осмеливается их тр....ть."

Семейная пара ночью в постели, после праздников.
Он: Сара мне плохо.
Она: Сема всем плохо.
Он в 2 ночи; Сара мне плохо.
Она: Сема всем плохо.
Она просыпается утром- он уже холодный.
Она: Чтож ты Сема не сказал ,что тебе хуже всех...

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Обратился как-то один мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами , она сидит дома, ни хрена не делает, поменяй нас местами!
Бог выполнил его просьбу....
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвел, потом по магазинам, потом обед сварил,только собрался отдохнуть, тут бац - старшего со школы забирать,младшего из детсада , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему заряжает:
- А супружеский долг???!!!
.... Прошел месяц , мужик взмолился:
- ГОСПОДИ!!! !Верни все НАЗАД, я уже так не могу, сил больше нет...!!!
Бог отвечает:
- Поздно, родной....ты беременный!!! ..

Он даже не понял, какую замечательную рекламу ей
сделал, когда гонял по селу с криком:
- "Проститутка!".

Похоже одной бедой станет меньше-
Правительство РФ готово легализовать проституцию при условии, что каждая проститутка заасфальтирует своей участок дороги.

• Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник: тут знак ”50”.
  Муж: -Да вы что, я 50 ехал..
  Жена: - Да ты что у тебя на спидометре 70 было.
  Муж злобно посмотрел на жену.
  ГАИшник продолжает осмотр машины: - И фара задняя разбита.
  Мужик; - Я даже не знал...
  Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила.
  Муж еще злее смотрит на жену.
  ГАИшник: - Не пристегнуты.
  Мужик: - Да только что отстегнулся.
  Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь...
  Мужик не выдержал: - Да заткнись дура!!!
  ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает?
  Жена: - Да нет.... Только когда выпивший...

Жена мужу: дай денег на лифчик.
Муж: Да у тебя и титек-то нет!
Жена: Ну я же тебе трусы покупаю.

1. ТРИ МЕСЯЦА УЧИЛА ПДД, ВЫЕХАЛА НА ТРАССУ..​... БЛ.. . ЛУЧШЕ БЫ УЧИЛА МОЛИТВЫ.....

Прямо и не знаю, анекдот ли
- Корреспондент- "КАк вы распорядились своими пенсионными накоплениями?"
- Рабочий-" Накопительную часть отдал на строительство олимпийских объектов в сочи, а социальную на улучшения благосостояния чиновников"
- Кор.-"Странный у вас выбор"
- Раб. -"а кто меня спрашивал!"

Заплатил 150 евро за средство для увеличения члена, а эти уроды прислали мне лупу!

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего еба КОТА!!!:

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

Медведь поймал Колобка...Спрашивает : куда ж тебя выипать ?
Колобок : Никуда
Медведь : О , бдя, ...где сказал ????

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

"Лёха Каючина" пишет:

FreeAzat пишет:

Здравствуй, дорогая
редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го
размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что
делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

в истерике бьюсь. Но это не я.

Там уже 74 страницы добавлено...
Совет - не начинайте с утра, а то день пропал...
http://www.yaplakal.com/forum2/topic720705.html

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е- ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Совет женам:
Чтобы муж не ходил налево, каждое утро провожай мужа на работу с полным желудком и пустыми яйцами.

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

1. Учитель:
   - Дети! Кто из вас летом был в деревне?
   - Я!
   - И я!
   - И я!
   - Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
   - МУУУУ!
   - БЕЕЕЕ!
   - КРЯ-КРЯ!!!
   - СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!

Веселее, девки, Вани
Тракториста не найти.
Любит Ваня меж ухабов...
Помидорами трясти.

Я: Саша, в вашем возрасте нам все было интересно. Мы делали все своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали наряды новогодние себе сами, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь что каждый пацан в наше время знал и мог сам сделать поджигу, пугач? Ты знаешь что с карбидом делать, например? Да у нас детство было настолько веселым, что мне пальцы несколько раз чуть не оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
С: А когда мама родит братика?
Я: ??? ... Через два месяца...
С: То есть двоих вы не потянете, да?

У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя.

"nika19833" пишет:

С: То есть двоих вы не потянете, да?

Мат(шахматный) за два хода

Молодая пара прогуливается в парке , муж видит друг детства идет, он его хватает-
Пойдем к нам я квартиру купил однокомнатную, замочим.
Пьют, гуляют, пора спать а кровать одна ну и положили друга к стенке, все спят.
Вдруг звонок в дверь , жена мужу -открой! Муж пошел к двери а друг ногу перекидывает
на жену , жена ему говорит - не успеешь , друг- успею, жена не успеешь, друг -успею,
жена -не успеешь, а друг перекидывает вторую ногу дотягивается до стола хватает стакан водки залпом выпивает и
падает в кровать - а ты говорила не успею...

"vasilii888" пишет:

ам уже 74 страницы добавлено...
Совет - не начинайте с утра, а то день пропал...
http://www.yaplakal.com/forum2/topic720705.html

Василий у меня вечер и ночь пропал и походу январь пропал. бля там 206 страниц.

Фригидную бабу в мороз не целуй
Примёрзнут и руки и губы и...