Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
===================
- Сёма, ты же мужик! Ты должен молчать и лишь изредка плакать, сидя в уголке в семейных трусах, прижав волосатые коленки к небритому подбородку!
===================
Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.
================
...Собирает Сочинская администрация тендер на строительство стадиона.
Немцы говорят: "Мы его построим за 50.000.000 млн.!"
Администрация: "А что так дорого?"
Немцы:"Качественно, быстро, надежно!"
Администрация:" Ну хорошо..."
Турки:"Мы построим стадион за 20.000.000 млн.!"
Администрация:"Отлично!"
Русские:"А мы построим за 60.000.000 млн.!!!"
Администрация:"А чё так дорого?!?!?!"
Русские:"Ну так 20-Вам, 20-нам и 20-туркам!"
реальный случай в нас на колхозе
приходит механик в кантору чтоб позвонить токарю
- ало Миша мне надо болт на 16 выточить
- какой длины?
механик придержывая трубку плечём разводит руки гдето на 20см
- ну гдето такой
реальный случай в нас на колхозе
приходит механик в кантору чтоб позвонить токарю
- ало Миша мне надо болт на 16 выточить
- какой длины?
механик придержывая трубку плечём разводит руки гдето на 20см
- ну гдето такой
Месяц не сидела за рулем, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...
- Дорогая, будь осторожна. Там один идиот по встречке едет.
- Какой один! Они все едут!
Еду поздно вечер, а я уставшая. Смотрю никто не обгоняет, встречка к обочине прижимается - пропускают. И вдруг осознаю, что еду ровно посередине двух полосной дороги.
Лилия, это анекдот или ты про свой случай из жизни написала? Просто у меня был точно такой. Заехал раз, с главной, на одностороннюю и не пойму, в чем дело( а дело было зимой и в шесть вечера было реально темно), знак пропустил, не заметил. И всем моргаю, стекло опустил, ругаюсь, пока, не вспомнил, что выезжая днем на эту улицу стоит знак, одностороннего движения. Проехал до конца, ни кто не встретился, ни кто не штрафанул, все прошло благополучно.
Лилия, это анекдот или ты про свой случай из жизни написала? Просто у меня был точно такой. Заехал раз, с главной, на одностороннюю и не пойму, в чем дело( а дело было зимой и в шесть вечера было реально темно), знак пропустил, не заметил. И всем моргаю, стекло опустил, ругаюсь, пока, не вспомнил, что выезжая днем на эту улицу стоит знак, одностороннего движения. Проехал до конца, ни кто не встретился, ни кто не штрафанул, все прошло благополучно.
Реальная история. На заднем сидении старшая спала, ей лет 7-8 было (сейчас 21). Часов в 10 или 11 с дачи ехали. И поздно, и днем напахалась.
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 3 дня 17 часов назад
— Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты ***, какой ранимый!
Мама на работу. дочке 4 годика: Доченька я на работу, ты запри дверь и никому не ОТКРЫВАЙ. Xорошо мамочка. Mама вышла думает: надо проверить. Cтучит..
- Kто там?
Грубым голосом- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем
-Идите на *** ,мы углем топим.
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала ; " Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть ))))!!!!
Так, доча, шажочек! ещё шажочек! Молодец ! Миша , неси камеру , дочь с выпускного вернулась ! ! !
«А это будет курам на смех», - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"
- Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять.
-Папа, я попал камнем в соседский Лексус!
-Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!
-У меня сын родился!!! -ООооо Поздравляяяю!!! Как жена??!?!?! -Жена узнает, охуеет!!!
. . . Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище . . . Ебанутый какой-то . . . Так и не пришел . . !))))
…..Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море… Третий день сплю с ним… в ластах!!!!!..
Понедельник. 10 утра... 56 друзей на сайте. Все работают... Молодцы!
Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий.
Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...))))))
МУЖИК ГЛЯДЯ НА ТЕСТ БЕРЕМЕННОСТИ ВСПОМИНАЕТ ДЕТСТВО, КОГДА МАМА ОДЕВАЯ ЕМУ КОЛГОТКИ ГОВОРИЛА: - ЗАПОМНИ СЫНОК, ДВЕ ПОЛОСКИ ЭТО ЖОПА!!!
ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ АНДРЮХОЙ!!!
ВСЕ ЧТО ГОВОРЯТ ОБО МНЕ ЗА МОЕЙ СПИНОЙ, СЛУШАЕТ ТОЛЬКО МОЯ ЖОПА...!!! Ф. Раневская
Говорю мужу : Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю...
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
В мединститут на отделение гинекологии поступает парень. Проходит собеседование.
- О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец. У вас что, династия ?
.....Нет, бл..дь! Насмотреться никак не можем!)))
Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!
Детский голос с заднего сидения: - Пап, а где козёл?
Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан.
Робкий голос с задней парты : А не эбонёт?))))))
"Как же всё таки тесен мир...." - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по шесть клизм в день )))
Есть у нас в компании чувак-меломан по имени Олег. Постоянно таскает с собой какой-то дорогущий плеер с кучей песен. В плеере удивительно неплохие спикеры.
Человек он довольно угрюмый, молчаливый, танцевать не особо любит, бухать тоже. Но с ним всегда весело. Дело в том, что он способен очень в тему включить музыку. То жена чья-то жена на вечеринку явится и начинает гонять одного из наших вокруг стола. Со стороны Олега начинает звучать музыка из Бэнни Хилла. На драку сразу включается музыка из Мортал Комбата. И т.п.
Но недавно он вообще все границы перешел. Починили мы лодку на даче. Наложили заплату на пробоину и решили ее испытать. Набилось нас 7 человек в лодку. Олег на берегу сидеть остался, говорит, говно ваша заплатка, не по госту вы ее сделали. Мы рукой на него махнули и поплыли.
Картина маслом. Озеро, вечер, туман. Угрюмый Олег сидит на лавочке на берегу под березой. Мимо проплываем мы. Тут нашу заплатку срывает нахер и лодка начинает стремительно тонуть. У нас, разумеется мат, крики, воду начинаем вычерпывать. А тут внезапно с берега Селин Дион: “Near, Far, wherever you are, I believe that the heart does go on.” Бл#ть, никто ржать остановиться не может, руки не слушаются.
В итоге пошла лодка ко дну. Голову на отсечение даю, дотянули бы до берега если бы не песня.
А тут внезапно с берега Селин Дион: “Near, Far, wherever you are, I believe that the heart does go on.” Бл#ть, никто ржать остановиться не может, руки не слушаются.
Для тех кто со мной в танке. саундтрек из Титаника.
============================
Бигуди для накручивания извилин
Объявление №8502062
96 просмотров
Добавлено 14:23, 26 марта
Размер: 5 размер
Цена: 10 000 р.
Состояние товара: Новый
Продам розовые бигуди для накручивания извилин. Новая патентованая технология улучшения памяти, 100% результат, если вам не поможет МЫ вернём вам деньги.
Розовые бегуди - и тупости как небывало !
+79146969215
Как объяснить блондинке, что такое маркетинг!
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
- Это «крыша»
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ»
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...
- Как я получил 15 суток??? - Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят: - Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть: - Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
-Недождёшся!
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
===================
- Сёма, ты же мужик! Ты должен молчать и лишь изредка плакать, сидя в уголке в семейных трусах, прижав волосатые коленки к небритому подбородку!
===================
Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.
================
...Собирает Сочинская администрация тендер на строительство стадиона.
Немцы говорят: "Мы его построим за 50.000.000 млн.!"
Администрация: "А что так дорого?"
Немцы:"Качественно, быстро, надежно!"
Администрация:" Ну хорошо..."
Турки:"Мы построим стадион за 20.000.000 млн.!"
Администрация:"Отлично!"
Русские:"А мы построим за 60.000.000 млн.!!!"
Администрация:"А чё так дорого?!?!?!"
Русские:"Ну так 20-Вам, 20-нам и 20-туркам!"
как жизнь?
Как в сказаке: жена- ведьма, тесть- кощей, теща- баба-яга, дети- чертята, за то соседка- Елена прекрасная и муж у нее Иванушка дурочек.
Как жизнь?
- Как в сказке. Чем дальше, тем страшнее.
- Как у картошки. Если за зиму не съедят, то весной точно закопают.
Жизнь наша бекова
т,
нас е
а нам некого.
Жизнь как у арбуза - пузо растёт корешок усыхает
реальный случай в нас на колхозе
приходит механик в кантору чтоб позвонить токарю
- ало Миша мне надо болт на 16 выточить
- какой длины?
механик придержывая трубку плечём разводит руки гдето на 20см
- ну гдето такой
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Месяц не сидела за рулем, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...
- Регулярно и с удовольствием
- Дорогая, будь осторожна. Там один идиот по встречке едет.
- Какой один! Они все едут!
Еду поздно вечер, а я уставшая. Смотрю никто не обгоняет, встречка к обочине прижимается - пропускают. И вдруг осознаю, что еду ровно посередине двух полосной дороги.
Лилия, это анекдот или ты про свой случай из жизни написала? Просто у меня был точно такой. Заехал раз, с главной, на одностороннюю и не пойму, в чем дело( а дело было зимой и в шесть вечера было реально темно), знак пропустил, не заметил. И всем моргаю, стекло опустил, ругаюсь, пока, не вспомнил, что выезжая днем на эту улицу стоит знак, одностороннего движения. Проехал до конца, ни кто не встретился, ни кто не штрафанул, все прошло благополучно.
Реальная история. На заднем сидении старшая спала, ей лет 7-8 было (сейчас 21). Часов в 10 или 11 с дачи ехали. И поздно, и днем напахалась.
Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.
О, великий русский язык! Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их – один!
Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.
мне понравилось!))
— Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты ***, какой ранимый!
Мама на работу. дочке 4 годика: Доченька я на работу, ты запри дверь и никому не ОТКРЫВАЙ. Xорошо мамочка. Mама вышла думает: надо проверить. Cтучит..
- Kто там?
Грубым голосом- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем
-Идите на *** ,мы углем топим.
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина... Она тихо сказала ; " Иди ... Иди... у твоей старухи уже всё есть ))))!!!!
Так, доча, шажочек! ещё шажочек! Молодец ! Миша , неси камеру , дочь с выпускного вернулась ! ! !
«А это будет курам на смех», - приговаривала старуха, подсыпая в пшеницу коноплю.
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"
- Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять.
-Папа, я попал камнем в соседский Лексус!
-Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!
-У меня сын родился!!! -ООооо Поздравляяяю!!! Как жена??!?!?! -Жена узнает, охуеет!!!
. . . Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище . . . Ебанутый какой-то . . . Так и не пришел . . !))))
…..Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море… Третий день сплю с ним… в ластах!!!!!..
Понедельник. 10 утра... 56 друзей на сайте. Все работают... Молодцы!
Только в России «жопа» это не только часть тела, но и событие. А «полная жопа» - это вообще комплекс мероприятий.
Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...))))))
МУЖИК ГЛЯДЯ НА ТЕСТ БЕРЕМЕННОСТИ ВСПОМИНАЕТ ДЕТСТВО, КОГДА МАМА ОДЕВАЯ ЕМУ КОЛГОТКИ ГОВОРИЛА: - ЗАПОМНИ СЫНОК, ДВЕ ПОЛОСКИ ЭТО ЖОПА!!!
ОТЕЦ ВОСЬМЕРЫХ ДОЧЕК ПСИХАНУЛ И ДЕВЯТУЮ НАЗВАЛ АНДРЮХОЙ!!!
ВСЕ ЧТО ГОВОРЯТ ОБО МНЕ ЗА МОЕЙ СПИНОЙ, СЛУШАЕТ ТОЛЬКО МОЯ ЖОПА...!!! Ф. Раневская
Говорю мужу : Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю...
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
В мединститут на отделение гинекологии поступает парень. Проходит собеседование.
- О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец. У вас что, династия ?
.....Нет, бл..дь! Насмотреться никак не можем!)))
Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!
Детский голос с заднего сидения: - Пап, а где козёл?
Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан.
Робкий голос с задней парты : А не эбонёт?))))))
"Как же всё таки тесен мир...." - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по шесть клизм в день )))
Есть у нас в компании чувак-меломан по имени Олег. Постоянно таскает с собой какой-то дорогущий плеер с кучей песен. В плеере удивительно неплохие спикеры.
Человек он довольно угрюмый, молчаливый, танцевать не особо любит, бухать тоже. Но с ним всегда весело. Дело в том, что он способен очень в тему включить музыку. То жена чья-то жена на вечеринку явится и начинает гонять одного из наших вокруг стола. Со стороны Олега начинает звучать музыка из Бэнни Хилла. На драку сразу включается музыка из Мортал Комбата. И т.п.
Но недавно он вообще все границы перешел. Починили мы лодку на даче. Наложили заплату на пробоину и решили ее испытать. Набилось нас 7 человек в лодку. Олег на берегу сидеть остался, говорит, говно ваша заплатка, не по госту вы ее сделали. Мы рукой на него махнули и поплыли.
Картина маслом. Озеро, вечер, туман. Угрюмый Олег сидит на лавочке на берегу под березой. Мимо проплываем мы. Тут нашу заплатку срывает нахер и лодка начинает стремительно тонуть. У нас, разумеется мат, крики, воду начинаем вычерпывать. А тут внезапно с берега Селин Дион: “Near, Far, wherever you are, I believe that the heart does go on.” Бл#ть, никто ржать остановиться не может, руки не слушаются.
В итоге пошла лодка ко дну. Голову на отсечение даю, дотянули бы до берега если бы не песня.
Для тех кто со мной в танке. саундтрек из Титаника.
============================
Бигуди для накручивания извилин
Объявление №8502062
96 просмотров
Добавлено 14:23, 26 марта
Размер: 5 размер
Цена: 10 000 р.
Состояние товара: Новый
Продам розовые бигуди для накручивания извилин. Новая патентованая технология улучшения памяти, 100% результат, если вам не поможет МЫ вернём вам деньги.
Розовые бегуди - и тупости как небывало !
+79146969215
========================
Как объяснить блондинке, что такое маркетинг!
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
- Это «крыша»
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ»
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...
- Как я получил 15 суток??? - Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят: - Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть: - Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
- Итaк, темa Вaшей диссертaции?
- Честность, достоинство и блaгородство кaк пaтология психики современного человекa.
... (((
Сбросил одной знакомой девушке.Через несколько минут получил ответ:
Олеся
09:11
Действительно, на таких примерах лучше понимаешь.. ))
- Как настроение?
- Неадекватное...
- Это как?
- Это когда дела вообще пиз@ец, а настроение заи@ись...