Случай из жизни моряка
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения ......
Путин с Медведевым е...т Тимошенко. Один сзади, другой спереди. Медведев:
- Владимир Владимирович, может поменяемся местами?
- Да мне по...ю, меняйтесь!
— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С ху я ли?
— Вот поэтому.
XXX: Ну,ПИСЕЦ! Полная жопа.
YYY: Что?
XXX: Да общага гребаная. Я тут домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, Кобель, зае бал баб водить». Естессно, соседняя комната предков(((((((((
YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! *плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю……….
XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.
Очнулся мужик после новогодних праздников.Открыл глаза смотрит - на груди у него барсук сидит.Мужик в непонятках, а барсук ему и говорит: Да не переживай ты, просто на всех белок не хватило.
Мужик просыпается утром 1 января в гостях у друга и -о, ужас, вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на сидящего друга и заикаясь: -извини...я тут... Друг ему :- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок и полночи жене с ней ИЗМЕНЯЛ))
Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?
'............
...-- Тело спит, оно устало, ведь оно два дня бухало. Мозгу тоже не до тела — тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, чепуху он нёс умело, но к утру все занемело. Только печени не спится : сволочь тело -- так напиться !)))))
Приходит зять в гости к Теще, а та ему сразу на стол - и борщ, и вареники, и самогонки бутыль...
Зять - в непонятках... И пока Теща уходит на кухню - за пирожками, кидает коту один вареник. Кот схарчил, лапками задергал и лежит... Возвращается теща, зять ее за шиворот - и с 10-го этажа. Кот встает:
- Вау-у-у!
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!
- Ну, как прошёл новый год?
- Тоесть, как это, прошёл?!!
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, мне ещё не рассказывали.
вот такой хочу новый год. Хоть раз
В магазине:
- Мне пожалуйста три ящика водки, пятьдесят литров пива, четыре ящика шампанского и сорок пачек презервативов.
- Вот пожалуйста...
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите.
- Что?
- Возьмите меня с собой...
Жених после свадьбы заходит к невесте,раздевается и торопит ее:
- Ну что ты, давай быстрей, раздевайся.
а невеста сидит и плачет:
- Ты знаешь дорогой я не девственница.
жених сел на кровать и думает жалко родителей столько денег угрохали на свадьбу,столько гостей было и думает:
- Да ладно с ней с девственностью, давай раздевайся быстрей,
невеста опять сидит плачет:
- Ну что ещё,ты знаешь дорогой я беременна,
жених подумал малость и говорит:
- Дай мне бантик и шоколад.
Взял шоколад и бантик и начал привязывать к своему члену, невеста развеселилась, отлегло от сердца и спрашивает:
- А что ты делаешь?
- Не могу же я в первый раз идти к чужому ребёнку с пустыми руками.
Долго один ходил в холостяках, никак не женится. На все уговоры близких ответил тем, что ищет женщину с двумя.... в общем поняли....
Ну, наконец-то находит-таки такую и женится. И тут начинается проблемы у него, как же осилить двух, если одну-то не очень легко...
Лежит он значить на кровати, еле живой, видит, жена перед зеркалом, прихорашивается.
- Ты куда, любимая?
- Пойду, одну продам....
- Дорогая, если предложат хорошие деньги продай и вторую!
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл@дь! Раз такие дела - показывайте сиськи.
Старый анекдот с бородой. Может, кто и писал в 1 части:
Продает грузин на рынке петуха, подходит к нему руский мужик, приценился, ну и спрашивает: Кур топчет?
Грузин: И кур топчет! И уток топчет! И гусей топчет!
Руский: А че продаешь?
Грузин: Да понимаешь. На жену глаз положил!
Принес мужик петуха домой, выпустил во дворе. Прошла ночь, утром выходит, смотрит валяется петух весь в грязи под забором. Ну думает все- здох. Подошел, чтобы петуха подобрать, а петух ему тихо тихо шепотом: Сейчас ворону спугнешь...
Америкосы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ей пользоваться не умеете!
Поехали мужики на охоту и когда все уже были в «прекрасном настроении» один из них кричит другому:
- Гена! смотри под сосной заяц сидит!
Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца.
Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной проволокой прикручена табличка с надписью "ГЕНА, ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ УБИЛ?"
За разговоры, учительница русского языка рассадила...сиамских близнецов.
-
На Новый год появляется много людей, называемых многозначительно – ПЕТАРДИСТЫ, питоры короче.
-
Вологодские шохиды говорят «Оллах окбар»
-
Мужики, что не говорите ,проснуться после пьянки рядом со страшной, голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!
Так на капоте вот ото и я была. Целовать набо было
Так коли я б был за рулём...
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!
Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
Тоже получается хорошо посидела.
была как огурчик. Зеленая и в пупырышках.
В столовой:
- А у вас есть суп?
- Есть один, гороховый рассольник.
- Так это уже получается два.
- Один. Просто нам кастрюля срочно потребовалась.
- Секрет богатства заключается в умении без сожаления расставатся с большими деньгами.
- Бля, да я с ними встретится никак не могу!
Случай из жизни моряка
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения ......
Путин с Медведевым е...т Тимошенко. Один сзади, другой спереди. Медведев:
- Владимир Владимирович, может поменяемся местами?
- Да мне по...ю, меняйтесь!
— Извините, мы не можем принять вас на работу.
я ли?
— С ху
— Вот поэтому.
XXX: Ну,ПИСЕЦ! Полная жопа.
бал баб водить». Естессно, соседняя комната предков(((((((((
YYY: Что?
XXX: Да общага гребаная. Я тут домой приехал, в 6 утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал «Женька, Кобель, зае
YYY: ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!! *плакаю от смеха, нет, рыдаааааааю……….
XXX: Это не самое хреновое. Я Евгеньевич.
Очнулся мужик после новогодних праздников.Открыл глаза смотрит - на груди у него барсук сидит.Мужик в непонятках, а барсук ему и говорит: Да не переживай ты, просто на всех белок не хватило.
Хочу посмотреть римейк известного фильма "дорогие россияне, я устал, я ухожу", но с новыми актерами.
Неопытная гадалка нагадала поручику Ржевскому два года без секса. Но поручик не
растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
Мужик просыпается утром 1 января в гостях у друга и -о, ужас, вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на сидящего друга и заикаясь: -извини...я тут... Друг ему :- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок и полночи жене с ней ИЗМЕНЯЛ))
Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?
'............
...-- Тело спит, оно устало, ведь оно два дня бухало. Мозгу тоже не до тела — тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, чепуху он нёс умело, но к утру все занемело. Только печени не спится : сволочь тело -- так напиться !)))))
Приходит зять в гости к Теще, а та ему сразу на стол - и борщ, и вареники, и самогонки бутыль...
Зять - в непонятках... И пока Теща уходит на кухню - за пирожками, кидает коту один вареник. Кот схарчил, лапками задергал и лежит... Возвращается теща, зять ее за шиворот - и с 10-го этажа. Кот встает:
- Вау-у-у!
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Гривна обесценилась?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.
Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!
из соседней темы
В магазине:
- Мне пожалуйста три ящика водки, пятьдесят литров пива, четыре ящика шампанского и сорок пачек презервативов.
- Вот пожалуйста...
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите.
- Что?
- Возьмите меня с собой...
Жених после свадьбы заходит к невесте,раздевается и торопит ее:
- Ну что ты, давай быстрей, раздевайся.
а невеста сидит и плачет:
- Ты знаешь дорогой я не девственница.
жених сел на кровать и думает жалко родителей столько денег угрохали на свадьбу,столько гостей было и думает:
- Да ладно с ней с девственностью, давай раздевайся быстрей,
невеста опять сидит плачет:
- Ну что ещё,ты знаешь дорогой я беременна,
жених подумал малость и говорит:
- Дай мне бантик и шоколад.
Взял шоколад и бантик и начал привязывать к своему члену, невеста развеселилась, отлегло от сердца и спрашивает:
- А что ты делаешь?
- Не могу же я в первый раз идти к чужому ребёнку с пустыми руками.
Долго один ходил в холостяках, никак не женится. На все уговоры близких ответил тем, что ищет женщину с двумя.... в общем поняли....
Ну, наконец-то находит-таки такую и женится. И тут начинается проблемы у него, как же осилить двух, если одну-то не очень легко...
Лежит он значить на кровати, еле живой, видит, жена перед зеркалом, прихорашивается.
- Ты куда, любимая?
- Пойду, одну продам....
- Дорогая, если предложат хорошие деньги продай и вторую!
В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл@дь! Раз такие дела - показывайте сиськи.
Старый анекдот с бородой. Может, кто и писал в 1 части:
Продает грузин на рынке петуха, подходит к нему руский мужик, приценился, ну и спрашивает: Кур топчет?
Грузин: И кур топчет! И уток топчет! И гусей топчет!
Руский: А че продаешь?
Грузин: Да понимаешь. На жену глаз положил!
Принес мужик петуха домой, выпустил во дворе. Прошла ночь, утром выходит, смотрит валяется петух весь в грязи под забором. Ну думает все- здох. Подошел, чтобы петуха подобрать, а петух ему тихо тихо шепотом: Сейчас ворону спугнешь...
Америкосы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ей пользоваться не умеете!
Поехали мужики на охоту и когда все уже были в «прекрасном настроении» один из них кричит другому:
- Гена! смотри под сосной заяц сидит!
Тот хватает ружье, целится и стреляет в зайца.
Потом подходит к нему, а к лапам убитого зайца стальной проволокой прикручена табличка с надписью "ГЕНА, ЗАЧЕМ ТЫ МЕНЯ УБИЛ?"
За разговоры, учительница русского языка рассадила...сиамских близнецов.
-
На Новый год появляется много людей, называемых многозначительно – ПЕТАРДИСТЫ, питоры короче.
-
Вологодские шохиды говорят «Оллах окбар»
-
Мужики, что не говорите ,проснуться после пьянки рядом со страшной, голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!
*