Приехала проверяющая комиссия на ферму. Походили, посмотрели, что-то записали в блокнотики. Хозяин в обед накрыл им стол: пельмешки, отбивные, гуляш... Посидели, выпили.
Проверяющий, немного окосев от выпитого: - И всё-таки, я сделал вывод, что коровы содержатся плохо! Вы издеваетесь над животными!
Хозяин: - Это я издеваюсь?! Вы сами их только что ели!
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
- 15 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.
ПРАВИЛА ЖИЗНИ МАФИИ:
1. Никто не знает жизни лучше, чем те, кто много раз с ней прощался.
2. Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.
3. Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Сам же никому не давай таких советов.
4. Если врёшь, будь краток.
5. Ничего личного - это просто бизнес.
6. Рыбу убивает открытый рот.
7. Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Но, играя осторожно, ты однозначно проиграешь.
8. Случайных совпадений не бывает.
9. Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.
10. Минута терпения - десять лет покоя.
11. Орёл не охотится на мух.
12. Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая с оппонентами.
13. Нет ничего легче обещания.
14. Не тряси зелёную яблоню. Когда яблоко созреет, оно упадёт само.
15. Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.
16. Время от времени терпи дураков - можно узнать от них что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.
17. Мир принадлежит терпеливым.
18. Никогда не пробуй глубину реки двумя ногами.
19. Будь корректен со многими, близким - с избранными, другом - единицам.
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...
Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит:
— Е%%%ь это же г@вно!
Голос:
— Угадал сука, дальше гадать будем???
Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: — Конечно, нет... Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: — Ну причем тут это.... Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит.. Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: — А где мне по-твоему с ней спать? Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: — Ну, думаю да, конечно! Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: — Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: — бл@...
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске…
К председателю колхоза приходит мужик на работу устраиваться. Мол я зоофилолог. Пред: че такое!!? Мужик: понимаю язык животных. Пред: да-ну, пойдем проверим! Заходят на свинарник, свиньи: хрю-хрю. Мужик говорит: жалуются - в свинарнике холодно, работники комбикорм воруют. Пред: точно! Заходят в коровник. Коровы: му-му. Мужик: коровы говорят сена не хватает, а доярки молоко пи@ят. Пред: ну голова! Все, беру тебя на работу, пойдем ко мне это дело обмоем. Посидели, выпили, вышли покурить. Сидят на крылечке, мимо коза председательская бежит: ме-ме. Пред: да ты ее не слушай, не слушай - ну было один раз, да и то по-пьянке!
Идет суд. Обвиняемый, расскажите как было дело!
Приехал я домой из командировки, знаю жена мне изменяет. Сразу на балкон. Смотрю - чьи-то руки за перила держатся. Схватил какой-то ящик, ну и по этим рукам.
Потерпевший, а вы что скажете?
Я старый больной человек. Врач посоветовал заниматься на турнике. А так-как у меня в квартире турника нет - я подтягиваюсь на перилах соседского балкона. И в этот раз подтягивался. Вдруг мне кто-то по рукам ящиком ударил, я упал и сломал ногу.
Свидетель вам слово!
Господин судья! Я вообще из этого ящика ничего не видел.
Суд идет,присутствуют все кому положено.Судья спрашивает подсудимого: Подсудимый Албакидзе расскажите зачем вы потерпевшего Папашвили многочисленно ударили ножом?
Подсудимый:- Пришьоль я дом сосэда кран ремонт жена просил.Сдэлал.Она водка налил магарыч.Я взял апельсин закуска ножом чистил.А тут Гога муж жена пришьол.Поскользнулся на шкорка и упаль на нож и так патнацать раз...Нэ резал я его,нэ рэзаль,он сам паталь нож.
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке.))..
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и
высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод.
Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через
несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.- Ну
все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.- Пацаны да вы шо! Я
шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду,
выпивку, если надо, то домой развезут.- Так чего же ты молчал? Столько
народа съели!- Я думал это все входит в программу круиза!
В мединституте на лекции по ceкcологии препод:— Так-сь, молодые люди,
кто сколько знает поз для занятия ceкcом?Откуда-то с галерки мужской
голос:— Пятьдесят!!!Пепод:— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А
мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.Смущенная девушка:—
Одну…— Какую?Краснеющая девушка:— Ну, женщина лежит на спине раздвинув
ноги… Мужчина лежит на ней сверху…С задних рядов мужской голос:—
Пятьдесят одна!!
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за
экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее
Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и
по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9,
Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini
выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю
эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво
ушла бабуля!
Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто?
Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!Отец:
Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция
дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру,
подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и
подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И
твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть
моновекторной…Сын: Мам, переведи…Мать: Папа хочет сказать, что для того,
чтобы заниматься сексом, вовсе не обязательно жениться!
Дошкольник у психолога.Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с
ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет.
Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так
любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром
просит прийти позже.На что половая работница выкладывает, все что она
думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула
посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет
свои пять"— Пошла на х*уй!Немая сцена, уборщица пулей вылетает в
коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции
адекватны"
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.Вечером идет
алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и
царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это
место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.Идет
вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Ювелирный магазин.- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В
коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.- Вы уверены? Во
вторую коробочку?- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту
вон... И ещё в ту, в синенькую...Спустя час...- А теперь ещё в эту
коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.- Это подарок
любимой девушке? А она не обидится?- Ничего, ничего! Она мне три года не
давала.
— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
***
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Ну конечно! Кaк бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
***
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
***
Реклама: “Водка – 300 лет на рынке женской красоты!”
***
Дорогие девушки! Косметика, которая сделает вас самыми привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра
***
-Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух так громко орал?
-Это я его на зимнее время переводил....
***
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём
***
Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".
***
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
***
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
Продаю ваз 1111 начнем о плохом состояние на 3+ пожеланию надо заменить гранаты .Теперь о хорошем новые наконечники шаровые задние подшипники термостат патрубки масло в коробке стартер .!!!СТРАХОВКИ НЕТ!!!Подвиг отелю нареканий нет по коробке тоже все четыре колеса сбалансированы сиденья с не сана .
- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!
Идут два брата, старший и младший, домой. Младшему хочется какать, а старший ему говорит: «Убеждай себя, это аутотрениг, сила убеждения, иди, и говори – я не хочу какать!» Малыш идет, и говорит: «я не хочу какать, я не хочу какать… я не укакался…»
Сидят в комнате парень с девушкой, страстно целуются. Вдруг он быстро берет её на руки и тащит к дивану.
— Давай после свадьбы лучше.
— Ну, ты, даешь. А если тебе муж ревнивый достанется?!
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
— Мужчина, да вы пейте, пейте!
После переговоров со сложным клиентом:
- Ну, как прошла встреча?
- Довольно быстро перешли на "ты"...
- Ого, а что сказал заказчик?
- Он сказал: Да пошел ты нах@р!
- Я конечно не расист, но карликов недолюбливаю.
- Карлики это не раса.
- Это грубовато, но мне нравится, что ты разделяешь мои мнения.
Эксгибиционист, застёгивающий плащ на
все 12 пуговиц, постоянно теряет элемент
неожиданности.
У веселого молочника умерла корова, и он
стал грустным мясником.
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей
сел на 14 лет за работорговлю.
На одном форуме для переводчиков прочитал
историю о невозможности перевести сказку о
Колобке. Переводчик пишет, что трудно
объяснить иностранцу в чём смысл сказки, в
которой русская волшебная круглая булка
издевается над животными
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! больно!» - значит, вам ни хрена не больно.
- Мам, а ведь доктор делает человеку
больно? - Да, сына, работа у него такая. - А
ему можно в ответ сделать больно? -
Конечно, нет. - Мам, я хочу быть доктором!
— Девушка, если бы я был цыганом, украл
бы тебя. / — Почему? / — Больно уж ты на
лошадь похожа.
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это Ви?
Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты чего не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
Жена ему кричит:
- С кем ты Изечка разговариваешь?
- Спи, спи Сарочка, ты его уже не помнишь.
- Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ай, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки..
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну вот и всё...
- ... Э! А галстук?
Умирает старый еврей. Вся семья собралась возле его кровати.
- Мойша, открой нам секрет своего самого вкусного чая! - начала слезно просить жена.
- Скажи нам правду, - сказал сын.
- Не оставляй нас без этой частицы себя, - попросил сосед.
Мойша хрипло прошипел:
- Ближе!
Окружающие наклонились.
- Ближе! - говорит Мойша.
- Ну, скорее же, Мойша! - подгоняют окружающие.
- Ложите больше заварки...
- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет".
- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил.
- Мойша, ты слушал вчера выступление президента?
- О да, замечательная речь!
- А что он сказал, если отбросить пустые обещания и брехню?
- Тогда таки ничего...
Казаки на привале. Выходит атаман:
— Ну что, казаки, по коням?!
— Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз по бабам?
— Ты что это такая задумчивая, Аксинья ?
— Да вот, фершал сказал, что я беременная...
— И что, имя ребёнку придумываешь ?
— Да нет. Над отчеством задумалась...
- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.
Два казака ходили по базару – каждый по своим делам.
Ну и, понятное ж дело, каждый захотел кружечку пивка пропустить...
В пивной они промеж собой и познакомились.
Где кружечка – там и другая, и третья, та и до «ерша» дело дошло…
Разговорились казаки. Многие мировые проблемы обсудили, потом дошло и до семейных справ…
- Я свою жинку Недашкою называю, - говорит один.
- Чего так?
- Ну, вообще-то, по пачпорту она – Дашка… Та – не даёт же ж, гадюка! То голова у ней болит, то ишшо какая-нито хвороба…
- А-а-а… Тада понятно… Ну, то я свою называю – Томагавк, - признаётся другой казак.
- Тю! Она у тебя - из индейцев родом, што ль?
- Ты шо, дурной? Почему это – с индейцев?
- Ну, дык… Оно ж: томагавк – это топор, ежели с индейского на русский перекладувать.
- Та не, скудова б я такую жинку себе взял? С инде-е-ейцев, скажешь тоже…
- А почему ж тогда имечко такое – Томагавк, ёмныть?
- Та, по правде кажучи, её Тамаркой кличут, только она, собака, гавкает на меня цельными днями.
***
На станичном базаре молодой, добродушный и даже простоватый казак продает тушки
маленьких поросят.
Подходит к нему женщина, смотрит на тушки и начинает причитать:
- Ой какие хорошие поросята, да какие маленькие, да какие беленькие...
Потом вдруг серьезно посмотрела на продавца и строго спросила:
- И вам не жалко было таких поросят резать?
От неожиданного вопроса казак смутился, стушевался и, запинаясь, как школьник, ответил:
- А мы их и не резали вовсе...
- А как же? - в свою очередь удивляется женщина.
- Так они сами подохли...
Аксинья, эт чего у тебя такой фингал под глазом ?
- Да Степану «ты» сказала ...
- ???
- Да гутарит он мне вчера вечером: "что-то мы давно сексом не занимались.."
- Ну я возьми и ответь ему: "не мы, а ты..."
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"
Приехала проверяющая комиссия на ферму. Походили, посмотрели, что-то записали в блокнотики. Хозяин в обед накрыл им стол: пельмешки, отбивные, гуляш... Посидели, выпили.
Проверяющий, немного окосев от выпитого: - И всё-таки, я сделал вывод, что коровы содержатся плохо! Вы издеваетесь над животными!
Хозяин: - Это я издеваюсь?! Вы сами их только что ели!
В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
- 15 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.
ПРАВИЛА ЖИЗНИ МАФИИ:
1. Никто не знает жизни лучше, чем те, кто много раз с ней прощался.
2. Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.
3. Прислушивайся к советам, которые дают тебе преимущество. Сам же никому не давай таких советов.
4. Если врёшь, будь краток.
5. Ничего личного - это просто бизнес.
6. Рыбу убивает открытый рот.
7. Некоторые осторожничают, чтобы не проиграть. Но, играя осторожно, ты однозначно проиграешь.
8. Случайных совпадений не бывает.
9. Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.
10. Минута терпения - десять лет покоя.
11. Орёл не охотится на мух.
12. Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая с оппонентами.
13. Нет ничего легче обещания.
14. Не тряси зелёную яблоню. Когда яблоко созреет, оно упадёт само.
15. Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками.
16. Время от времени терпи дураков - можно узнать от них что-то стоящее. Но никогда не спорь с ними.
17. Мир принадлежит терпеливым.
18. Никогда не пробуй глубину реки двумя ногами.
19. Будь корректен со многими, близким - с избранными, другом - единицам.
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините...
Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит:
— Е%%%ь это же г@вно!
Голос:
— Угадал сука, дальше гадать будем???
Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: — Конечно, нет... Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: — Ну причем тут это.... Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит.. Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: — А где мне по-твоему с ней спать? Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: — Ну, думаю да, конечно! Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: — Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: — бл@...
Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в отпуске…
К председателю колхоза приходит мужик на работу устраиваться. Мол я зоофилолог. Пред: че такое!!? Мужик: понимаю язык животных. Пред: да-ну, пойдем проверим! Заходят на свинарник, свиньи: хрю-хрю. Мужик говорит: жалуются - в свинарнике холодно, работники комбикорм воруют. Пред: точно! Заходят в коровник. Коровы: му-му. Мужик: коровы говорят сена не хватает, а доярки молоко пи@ят. Пред: ну голова! Все, беру тебя на работу, пойдем ко мне это дело обмоем. Посидели, выпили, вышли покурить. Сидят на крылечке, мимо коза председательская бежит: ме-ме. Пред: да ты ее не слушай, не слушай - ну было один раз, да и то по-пьянке!
Идет суд. Обвиняемый, расскажите как было дело!
Приехал я домой из командировки, знаю жена мне изменяет. Сразу на балкон. Смотрю - чьи-то руки за перила держатся. Схватил какой-то ящик, ну и по этим рукам.
Потерпевший, а вы что скажете?
Я старый больной человек. Врач посоветовал заниматься на турнике. А так-как у меня в квартире турника нет - я подтягиваюсь на перилах соседского балкона. И в этот раз подтягивался. Вдруг мне кто-то по рукам ящиком ударил, я упал и сломал ногу.
Свидетель вам слово!
Господин судья! Я вообще из этого ящика ничего не видел.
Суд идет,присутствуют все кому положено.Судья спрашивает подсудимого: Подсудимый Албакидзе расскажите зачем вы потерпевшего Папашвили многочисленно ударили ножом?
Подсудимый:- Пришьоль я дом сосэда кран ремонт жена просил.Сдэлал.Она водка налил магарыч.Я взял апельсин закуска ножом чистил.А тут Гога муж жена пришьол.Поскользнулся на шкорка и упаль на нож и так патнацать раз...Нэ резал я его,нэ рэзаль,он сам паталь нож.
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!
На остановке.
- Куда она идет?
- Это не она, это он. Автобус.
- А я под колеса к нему не заглядывал…)
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине...
— А машина где?
— В реке.))..
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и
высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод.
Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через
несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.- Ну
все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.- Пацаны да вы шо! Я
шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду,
выпивку, если надо, то домой развезут.- Так чего же ты молчал? Столько
народа съели!- Я думал это все входит в программу круиза!
В мединституте на лекции по ceкcологии препод:— Так-сь, молодые люди,
кто сколько знает поз для занятия ceкcом?Откуда-то с галерки мужской
голос:— Пятьдесят!!!Пепод:— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А
мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.Смущенная девушка:—
Одну…— Какую?Краснеющая девушка:— Ну, женщина лежит на спине раздвинув
ноги… Мужчина лежит на ней сверху…С задних рядов мужской голос:—
Пятьдесят одна!!
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов.
Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за
экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее
Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и
по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9,
Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini
выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю
эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво
ушла бабуля!
Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто?
Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!Отец:
Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция
дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру,
подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и
подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И
твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть
моновекторной…Сын: Мам, переведи…Мать: Папа хочет сказать, что для того,
чтобы заниматься сексом, вовсе не обязательно жениться!
Дошкольник у психолога.Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с
ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет.
Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так
любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром
просит прийти позже.На что половая работница выкладывает, все что она
думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула
посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет
свои пять"— Пошла на х*уй!Немая сцена, уборщица пулей вылетает в
коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции
адекватны"
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.Вечером идет
алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и
царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это
место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце
концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную
надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.Идет
вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Ювелирный магазин.- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В
коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.- Вы уверены? Во
вторую коробочку?- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту
вон... И ещё в ту, в синенькую...Спустя час...- А теперь ещё в эту
коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.- Это подарок
любимой девушке? А она не обидится?- Ничего, ничего! Она мне три года не
давала.
-А Вы кто?
-Я женщина вашей мечты.
-Да? Но я не о такой мечтал.
-А сбылась такая!
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
***
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Ну конечно! Кaк бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
***
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
***
Реклама: “Водка – 300 лет на рынке женской красоты!”
***
Дорогие девушки! Косметика, которая сделает вас самыми привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра
***
-Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух так громко орал?
-Это я его на зимнее время переводил....
***
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём
***
Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".
***
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
***
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
Продаю ваз 1111 начнем о плохом состояние на 3+ пожеланию надо заменить гранаты .Теперь о хорошем новые наконечники шаровые задние подшипники термостат патрубки масло в коробке стартер .!!!СТРАХОВКИ НЕТ!!!Подвиг отелю нареканий нет по коробке тоже все четыре колеса сбалансированы сиденья с не сана .
.
- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!
Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.
Идут два брата, старший и младший, домой. Младшему хочется какать, а старший ему говорит: «Убеждай себя, это аутотрениг, сила убеждения, иди, и говори – я не хочу какать!» Малыш идет, и говорит: «я не хочу какать, я не хочу какать… я не укакался…»
Сидят в комнате парень с девушкой, страстно целуются. Вдруг он быстро берет её на руки и тащит к дивану.
— Давай после свадьбы лучше.
— Ну, ты, даешь. А если тебе муж ревнивый достанется?!
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
— Мужчина, да вы пейте, пейте!
После переговоров со сложным клиентом:
- Ну, как прошла встреча?
- Довольно быстро перешли на "ты"...
- Ого, а что сказал заказчик?
- Он сказал: Да пошел ты нах@р!
- Я конечно не расист, но карликов недолюбливаю.
- Карлики это не раса.
- Это грубовато, но мне нравится, что ты разделяешь мои мнения.
Эксгибиционист, застёгивающий плащ на
все 12 пуговиц, постоянно теряет элемент
неожиданности.
У веселого молочника умерла корова, и он
стал грустным мясником.
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей
сел на 14 лет за работорговлю.
На одном форуме для переводчиков прочитал
историю о невозможности перевести сказку о
Колобке. Переводчик пишет, что трудно
объяснить иностранцу в чём смысл сказки, в
которой русская волшебная круглая булка
издевается над животными
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! больно!» - значит, вам ни хрена не больно.
- Мам, а ведь доктор делает человеку
больно? - Да, сына, работа у него такая. - А
ему можно в ответ сделать больно? -
Конечно, нет. - Мам, я хочу быть доктором!
— Девушка, если бы я был цыганом, украл
бы тебя. / — Почему? / — Больно уж ты на
лошадь похожа.
- Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
- Знаю. Это когда ты идешь по улице, а тебе прямо на голову падает кирпич.
- А если он упадет рядом?
- Значит, не судьба...
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это Ви?
Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты чего не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
Жена ему кричит:
- С кем ты Изечка разговариваешь?
- Спи, спи Сарочка, ты его уже не помнишь.
- Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ай, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки..
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну вот и всё...
- ... Э! А галстук?
Умирает старый еврей. Вся семья собралась возле его кровати.
- Мойша, открой нам секрет своего самого вкусного чая! - начала слезно просить жена.
- Скажи нам правду, - сказал сын.
- Не оставляй нас без этой частицы себя, - попросил сосед.
Мойша хрипло прошипел:
- Ближе!
Окружающие наклонились.
- Ближе! - говорит Мойша.
- Ну, скорее же, Мойша! - подгоняют окружающие.
- Ложите больше заварки...
- Абрам, ты не хотел бы выпить вина? Отвечай быстро: "да" или "нет".
- Сара, а почему ты прячешь бутылку? Ведь я еще не ответил.
- Мойша, ты слушал вчера выступление президента?
- О да, замечательная речь!
- А что он сказал, если отбросить пустые обещания и брехню?
- Тогда таки ничего...
Казаки на привале. Выходит атаман:
— Ну что, казаки, по коням?!
— Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз по бабам?
— Ты что это такая задумчивая, Аксинья ?
— Да вот, фершал сказал, что я беременная...
— И что, имя ребёнку придумываешь ?
— Да нет. Над отчеством задумалась...
- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.
Два казака ходили по базару – каждый по своим делам.
Ну и, понятное ж дело, каждый захотел кружечку пивка пропустить...
В пивной они промеж собой и познакомились.
Где кружечка – там и другая, и третья, та и до «ерша» дело дошло…
Разговорились казаки. Многие мировые проблемы обсудили, потом дошло и до семейных справ…
- Я свою жинку Недашкою называю, - говорит один.
- Чего так?
- Ну, вообще-то, по пачпорту она – Дашка… Та – не даёт же ж, гадюка! То голова у ней болит, то ишшо какая-нито хвороба…
- А-а-а… Тада понятно… Ну, то я свою называю – Томагавк, - признаётся другой казак.
- Тю! Она у тебя - из индейцев родом, што ль?
- Ты шо, дурной? Почему это – с индейцев?
- Ну, дык… Оно ж: томагавк – это топор, ежели с индейского на русский перекладувать.
- Та не, скудова б я такую жинку себе взял? С инде-е-ейцев, скажешь тоже…
- А почему ж тогда имечко такое – Томагавк, ёмныть?
- Та, по правде кажучи, её Тамаркой кличут, только она, собака, гавкает на меня цельными днями.
***
На станичном базаре молодой, добродушный и даже простоватый казак продает тушки
маленьких поросят.
Подходит к нему женщина, смотрит на тушки и начинает причитать:
- Ой какие хорошие поросята, да какие маленькие, да какие беленькие...
Потом вдруг серьезно посмотрела на продавца и строго спросила:
- И вам не жалко было таких поросят резать?
От неожиданного вопроса казак смутился, стушевался и, запинаясь, как школьник, ответил:
- А мы их и не резали вовсе...
- А как же? - в свою очередь удивляется женщина.
- Так они сами подохли...
Аксинья, эт чего у тебя такой фингал под глазом ?
- Да Степану «ты» сказала ...
- ???
- Да гутарит он мне вчера вечером: "что-то мы давно сексом не занимались.."
- Ну я возьми и ответь ему: "не мы, а ты..."
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!" Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"
-Девушка, Вы "сова" или "жаворонок"?
- Даже и не знаю, что сказать... Муж называет "Моя ласточка!"))