Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
— Слушай, я машину пришел покупат. Подскаджи какую!
— Вот — Форд Фокус
— А в чем фокус?
— Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
— Вы видите дерево воон-там?
— Да!
— Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
— Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
— Вы видитэ дэрэво там?
— Дааа!!!!
— Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
— Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания. - Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- С@ку! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
Моя кошка, когда привозим ее на дачу, весьма агрессивно реагирует на всех ухоженных домашних соседских котов. И единственным избранным, с которым она соизволила подружиться, оказался бездомный облезлый рыжий красавчик, от которого она подцепила блох и клещей... все мучаемся. Идиотка. Типичная баба.
Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица...
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
Африка. Слонёнок пришёл на водопой, но тигры ему по ушам надавали. Слонёнок к отцу - вожаку стаи. Слон поднял стадо и на водопой, тигров давить. Летят, пыль столбом. Вдруг вожак и все стадо тормозит. Слонёнок вперед протолкнулся и видит по середине дороги муравей стоит. Муравей у слона спрашивает:
- Ну и куда несетесь?
Вожак:
- Тигров топтать, сына обидели!
Муравей:
Ни чё не знаю! Давай по домам!
Слон:
- Так наехали же тигры!
Муравей:
По домам сказал!
Стадо поворачивает и идет обратно. Слонёнок к отцу:
- Пап ты чё? Муравья испугался? Прихлопнуть и все!
Слон грустно отвечает:
- Участковый, сынок, он и в Африке участковый.
Привет, Юль!
— Привет, Ань!
— Че т ты усталая какая-то?
— Да…ну, мой вчера на рыбалку уехал. Ну, ты представляешь, сколько хлопот.
Вчера встала, пока земля влажная червей накопала…
— Средних?
— Ну, чтоб крючок скрывало. Потом думаю, надо ж лодку посмотреть, надула, в ванную окунула — спускает. Ну, я латочку из велосипедной шины вырезала…
— Обезжирела?
— Естесственно…Подклеила. Думаю, че ж с собой берут? Посмотрела — ящик водки, палка колбасы…НА СЕМЬ ЗДОРОВЫХ МУЖИКОВ!Ну, пошла, еще 15 бутылок взяла и сигарет…
— А пиво?
— Ой…Ну, думаю, все равно пьяные баб в деревню пойдут искать — возьмут.
Ну, он уехал, думаю: надо идти в театр на курсы записываться, а то я чувствую все время в постели как-то неубедительна.
— А ты ему про ребенка сказала?
— Ань, какое?..30 лет — сам еще ребенок. Рожу потихоньку, у бабушки поживет, в школу пойдет — там видно будет.
— А ведь он тебе изменяет.
— О! Господи! Побежала…
— Юль, ты куда?
— Да надо его любовнице позвонить, сказать, что сегодня не придет. А то он забудет как всегда, а она — малолетка, ниче не понимает, психанет, бросит его…Побежала…
- Что -то , у тебя муж ,в последнее время, подвижный стал, веселый ,бодрый.... волосы вроде погуще стали и пышнее?
- Да. собака сдохла..... а ,столько корма осталось...... не выбрасывать же...
У нас в колхозе в 80е годы был юморист. Рассказывал- Лег я с женой спать. Начали. Я ей говорю- ляг попрямей. Она мне - Е....шь и косо, немного денег то носишь.
Идет мужик по лесу, смотрит, какая-то женщина грибы собирает..
Женщина: А вы наверное хотите меня изнасиловать??
Мужык: Ну что вы! Никак нет!
Женщина (доставая ружье): А придется!
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
Мужу срочно понадобилась пила, а найти не может. Спрашивает у жены: - Где пила? - Нигде не пила. - Дура, где пила? - У соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я. - Последний раз спрашиваю, зачем дала? - Ну выпила и дала.....
Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
— Слушай, я машину пришел покупат. Подскаджи какую!
— Вот — Форд Фокус
— А в чем фокус?
— Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
— Вы видите дерево воон-там?
— Да!
— Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
— Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
— Вы видитэ дэрэво там?
— Дааа!!!!
— Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
— Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!
Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания. - Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- С@ку! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
Моя кошка, когда привозим ее на дачу, весьма агрессивно реагирует на всех ухоженных домашних соседских котов. И единственным избранным, с которым она соизволила подружиться, оказался бездомный облезлый рыжий красавчик, от которого она подцепила блох и клещей... все мучаемся. Идиотка. Типичная баба.
Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица...
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому что у тебя подруги страшные!
Африка. Слонёнок пришёл на водопой, но тигры ему по ушам надавали. Слонёнок к отцу - вожаку стаи. Слон поднял стадо и на водопой, тигров давить. Летят, пыль столбом. Вдруг вожак и все стадо тормозит. Слонёнок вперед протолкнулся и видит по середине дороги муравей стоит. Муравей у слона спрашивает:
- Ну и куда несетесь?
Вожак:
- Тигров топтать, сына обидели!
Муравей:
Ни чё не знаю! Давай по домам!
Слон:
- Так наехали же тигры!
Муравей:
По домам сказал!
Стадо поворачивает и идет обратно. Слонёнок к отцу:
- Пап ты чё? Муравья испугался? Прихлопнуть и все!
Слон грустно отвечает:
- Участковый, сынок, он и в Африке участковый.
—Слушай Катька.. А твой муж курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
—Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?!
Чё ему будет?!
Привет, Юль!
— Привет, Ань!
— Че т ты усталая какая-то?
— Да…ну, мой вчера на рыбалку уехал. Ну, ты представляешь, сколько хлопот.
Вчера встала, пока земля влажная червей накопала…
— Средних?
— Ну, чтоб крючок скрывало. Потом думаю, надо ж лодку посмотреть, надула, в ванную окунула — спускает. Ну, я латочку из велосипедной шины вырезала…
— Обезжирела?
— Естесственно…Подклеила. Думаю, че ж с собой берут? Посмотрела — ящик водки, палка колбасы…НА СЕМЬ ЗДОРОВЫХ МУЖИКОВ!Ну, пошла, еще 15 бутылок взяла и сигарет…
— А пиво?
— Ой…Ну, думаю, все равно пьяные баб в деревню пойдут искать — возьмут.
Ну, он уехал, думаю: надо идти в театр на курсы записываться, а то я чувствую все время в постели как-то неубедительна.
— А ты ему про ребенка сказала?
— Ань, какое?..30 лет — сам еще ребенок. Рожу потихоньку, у бабушки поживет, в школу пойдет — там видно будет.
— А ведь он тебе изменяет.
— О! Господи! Побежала…
— Юль, ты куда?
— Да надо его любовнице позвонить, сказать, что сегодня не придет. А то он забудет как всегда, а она — малолетка, ниче не понимает, психанет, бросит его…Побежала…
- Что -то , у тебя муж ,в последнее время, подвижный стал, веселый ,бодрый.... волосы вроде погуще стали и пышнее?
- Да. собака сдохла..... а ,столько корма осталось...... не выбрасывать же...
У нас в колхозе в 80е годы был юморист. Рассказывал- Лег я с женой спать. Начали. Я ей говорю- ляг попрямей. Она мне - Е....шь и косо, немного денег то носишь.
В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
Инвентаризация в зоопарке."Кобра королевская-три мотка по 5 метров,Пони карликовый японский-три ведра..."
Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.
Идет мужик по лесу, смотрит, какая-то женщина грибы собирает..
Женщина: А вы наверное хотите меня изнасиловать??
Мужык: Ну что вы! Никак нет!
Женщина (доставая ружье): А придется!
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, продавщица кричит:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!
Ах вы так?
А мы вот так-
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
В семье гаишника и работницы ЖКХ растёт алчная сволочь.
Мужу срочно понадобилась пила, а найти не может. Спрашивает у жены: - Где пила? - Нигде не пила. - Дура, где пила? - У соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я. - Последний раз спрашиваю, зачем дала? - Ну выпила и дала.....
За место анекдота концерт -
Спасибо посмотррела
- Секрет отношений: ухаживай за девушкой как за новыми белыми кроссовками.
"Ладно не поздравили с 23 февраля, это ещё хоть как-то можно понять, но когда не поздравили с 8 марта - это было очень обидно"
Кончита Вурст
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.
У неё свой, персональный праздник есть-хелоуин.
а я милого узнаю по колготкам.