А она мне: Валера, да у вас трактор-то не заведенный...
Так это-ж сколько нуно выпить???
Похожий случай был возле моего дома,лет 18 назад.
Местные трактористы,выпив медовухи( в довесок),заблудились вокруг одной сосны. Ездили на тракторе вокруг сосны( ехали с уверенностью как будто,к себе домой ),пока непоказал куда нужно ехать.
Если ты раздеваешь девушку и видишь на ней лифчик и трусики одного цвета, знай, что это не ты решил, что у вас будет секс.
Самолет
терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна
стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в
сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
-Ваня ,что я тебе хочу сказать : женщину ,надо любить как Емеля печку !
- Маня , а это как ?
-Как , как ?!!!.....-не слезать с неё ....
Жена
объясняет мужу, отчего она изменила ему со случайным молодым
человеком: - Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я
разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и
костюм... А он спрашивает: -"Скажите, а у вас не найдётся ещё чего
-нибудь, чем муж не пользуется?"
Папа. А когда вы были пионерами, вы что делали?
- Жгли костры, собирали металлолом, макулатуру...
- Это как сейчас бомжи делают?
Закрытый
гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и
начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых лейтенантов. Один из них
посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям: "Эту
бабу я сегодня в 20.00 тр@хну." Комдив сначала онемел от такой
наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 —
проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит: "Tы
закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам
появится — мы ему выдадим!" 20.00 Распахивается дверь квартиры —
врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое —
охранять входную дверь, двое — возле двери туалета, двое — возле
балконной двери, двое — возле дивана" — скомандовал лейтенант, заваливая
в кровать комдивовскую дочку. В течении часа он без перерыва занимается
любовью, затем вскакивает и со словами: "Отделение — за мной" исчезает.
"Ох и е*ет..!" — томно потягиваясь говорит дочка. "Хули е*ет — ты
смотри, как службу поставил!" — вылезая из-под дивана, говорит папаша.
Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- Куда вам?
Кролик в ужасе шарахается:
- Нет!!! Только не к удавам!!!
Казино... Под
утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: — Хочу сыграть, но у меня
есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде...
Можно? — Конечно! — просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает
шарик на рулетку... — Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она
крупье, забирает фишки и уходит. — А что выпало? — Епт! А на что она
ставила???..
Выходит дочка Рабиновича замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
—
Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти.
15:25
Мужчина играет в
гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и
попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место.
Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то
Вам помочь?" — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его
органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и
спрашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит он,
тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски
болит!"
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика
вешаться!!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь,
совсем не еб*ться чтоли?!
Каждый год, в день рождения, меня дергали за уши, чтобы я выросла. Выросла -190 см. С этого года попрошу за титьки дергать...
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
— Вовка, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
— Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал...
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
Беседа двух подруг. Брюнетка:
— Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
Блондинка, удивленно:
— А у тебя что, вазы нет?
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой.Купили, раскурились, держат путь домой.Да вот только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а их в машине - шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они никакие, укуренные в дупель, да и травы в машине - лет на десять. Подумали и решили.- когда будут проезжать мимо поста, кто-нибудь один пригнётся - и никаких проблем! На этом, собственно, история про нариков заканчивается,но есть другая история - про гаишника: Стоит гаишник на посту,погода мерзкая,машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает мимо, а в ней - никого...
Долгожданная новость от оператора сотовой связи! Наконец-то объединяются Билайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами!
Встречаются дачники:
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- А мы знакомы?
- Ну как же... Мы же с вами соседи по даче!
- Ну-ка, нагнитесь? пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!
Мужик нажрался и помер. Попал на небеса, Бог и думает - что сним делать?...Мужик и взмолился: - Господи, я так ещё пожить хочу... верни меня к жизни...
Бог: - Нет, человеком не могу, могу курицей вернуть. Мужику делать нечего, согласился. Очухался,- он уже в курятнике, ходит, зерно клюёт... Вдруг чувствует - в заднице давление какое-то, напрягся - опа! - яйцо выпало! Мужику процесс понравился, он ещё напрягся - опять яйцо!... Тут жена его тормошит и орёт: - Проснись, алкаш грёбаный, всю кровать обосрал!
Едет поп в такси. Кочка, таксист - ЁПТ, колдобина, он опять -ЁПТ. яма - ЁПТ... А т.к. дорога хреновая, то таксист ругается, не переставая. Поп( укоризненно):- Сын мой, зачем же ты так материшься!? Всегда нужно говорить: -Слава Богу! Яма, отлетает колесо, таксист: - Слава Богу! Упс, и колесо встало на место! Поп ( удивлённо ) : - Да ну, на хуй!
Немец женился на русской, приезжает вРоссию в гости к её родственникам и рассказывает:— Я считаю рюсских жен самыми лючшими женами в мире?— Правда?— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: «Халло, полицай?!» И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй… А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся — одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!…Красота!Рюсский жена — самый лючший жена в мире!
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил. Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.И вдруг...Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, повтыкать в чём дело... Втыкает пару секунд...И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Аптекa. Зa прилaвком очень стaрый, опытный aптекaрь. Очередь. Подходит первый покупaтель. Аптекaрь:- Тaк-с, вaм, я вижу Аспирин нужен!- Точно! (покупaет, уходит)Второму покупaтелю:- А вы, я думaю, пришли зa глaзными кaплями!- Хм, прaвильно! (уходит)Подходит девушкa.- А вaм, милочкa, очевидно нужны гемороидaльные свечи!?- Нет, "Тaмпaксы".- Нaдо же! Ошибся нa пaру сaнтиметров..!
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... — Постойте. А разве первобытные люди не развивались? — А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
Ждет жена, когда мебель привезут.Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частьюмебели.Она ему: Ты кто?Он: Грузчик.Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказываето случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную частьмебели и бежит к женщине.Все повторяется…Она: Ты кто?Грузчик2: Грузчик!Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказываетвсе шоферу грузовика, в котором они мебель возят.Тот говорит: Все теперь я пойду!Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?Он: шофер!Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как оннервно выкрикивает:Как же так! А мин@т???Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню.
В одном купе едут мужчина и две женщины -
городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: - Интересный
мужчина - он меня заинтриговал! Деревенская: - Ага... и меня два раза в
тамбуре..
Юг. Море. Ночь. Сидим в кафе на дискотеке
- я с женой, друг с женой. Потягиваем пивко, разговоры разговариваем.
Подходит девушка с ведром свежих роз и предлагает купить дамам цветы.
Хмыкнув жена друга отвечает ей: - Девушка, ну какие розы после десяти
лет брака? О чем вы говорите? Вы разве не видите, что пиво пьем? Идите
вон туда, - показывает пальцем, - там люди шампанское пьют!
Закрытый
гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и
начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых лейтенантов. Один из них
посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям: "Эту
бабу я сегодня в 20.00 тр@хну." Комдив сначала онемел от такой
наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 —
проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит: "Tы
закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам
появится — мы ему выдадим!" 20.00 Распахивается дверь квартиры —
врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое —
охранять входную дверь, двое — возле двери туалета, двое — возле
балконной двери, двое — возле дивана" — скомандовал лейтенант, заваливая
в кровать комдивовскую дочку. В течении часа он без перерыва занимается
любовью, затем вскакивает и со словами: "Отделение — за мной" исчезает.
"Ох и е*ет..!" — томно потягиваясь говорит дочка. "Хули е*ет — ты
смотри, как службу поставил!" — вылезая из-под дивана, говорит папаша.
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Ко по- настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик
Женский крик в автобусе:
- О-о-о, сволочи, у меня кошелек украли !
- Че, сумку порезали! ?
- Да нет же, из трусов!
- Ни фига себе! И вы, что- не чувствовали, как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я-то думала - он, гад, лезет с благими намерениями.
Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим - прочитай, что написано на коробке - откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОСЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУСАТЬ!"
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
40 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ МОЖНО ЗАДАТЬ СЕБЕ ПЕРЕД СНОМ:
1. В чём разница между "в земле" и "под землёй"?
2. Если человек теряет Большой и
Указательный палец, Безымянный становится Средним?
3. Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба, на четверть лошадь?
4. Если бы Золушка находилась в карете, когда карета превращалась в тыкву, Золушку бы спрессовало внутри тыквы?
5. Откуда кленовый лист знает, что он должен вырасти похожим на флаг Канады?
6. Что произошло бы с Бенджамином
Баттоном, если бы ему написали портрет как у Дориана Грея? А что было бы, если имя Дориана Грея вписали в Тетрадь Смерти?
7. Почему снежный человек снежный человек, если он ни чуть не снежный и совсем не человек?
8. Почему менопауза называется менопаузой, если это меностоп?
9. Если в Макдоналдсе кола бывает четырёх объёмов, то откуда там "средняя"?
10. Почему чёрно-белый телевизор – это не цветной телевизор, но белая капуста – это цветная капуста?
11. Если скрестить единорога и осьминога, то получится единорогий осьминог или восьминогий единорог? Или осьмирог? Или единоног?
12. У людей, у которых нет друзей во
Вконтакте, всё равно есть кнопка "рассказать друзьям"?
13. Сон о том, что сны не сбываются, вещий?
14. Если я сдал такой предмет как
Планирование, не планируя сдать
Планирование, значит ли это, что я
незаслуженно сдал Планирование, ибо не умею планировать?
15. Если свет движется так быстро, то почему на фотографиях он не размазанный?
16. Если ничто не вечно, то и вечность не вечна?
17. Когда у бессмертных начинается кризис среднего возраста?
18. Что если абсолютно всё наше пространство состоит из невидимых порталов, которые отправляют нас в то же место, в котором мы находимся?
19. Если мыть святой водой интимные места, это освящение интимных мест или осквернение
святой воды?
20. Если в одной матрёшке несколько матрёшек, значит ли, что матрёшка это одновременно матрёшки?
21. Что делать, если женщина скажет: "Послушай женщину и сделай наоборот"?
22. Как арестовывают преступников, у которых нет кистей рук?
23. Улица, названная в честь города,
названного в честь человека, считается улицей названной в честь города и человека или только города?
24. Если оттенки цвета крови всегда разные, какой цвет считать кроваво-красным?
25. Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!
26. Попав на Солнце, человек погибает от СОЛНЕЧНОГО ожога? Если нет, то на каком расстоянии от Солнца солнечный ожог становится обычным?
27. Аэрохоккей в самолёте – это
аэроаэрохоккей?
28. Когда у клиента не встаёт, путаны
расстраиваются из-за своей возможной непривлекательности или радуются халтуре?
29. Если родить ребёнка между пограничнымитпостами двух государств, у него будет двойное
гражданство или не будет вообще?
30. Что, если тому мальчику первые два раза просто виделись волки, а на третий раз он сам себя съел?
31. Если она морячка и он моряк, почему они не встретятся никак?
32. Где Доктор Кто моется?
33. Если снегопад – это снежный аналог дождя, то почему дождь – это дождь, а не водопад?
34. Если Земля геоид, то почему у неё
полушария, а не полугеоидия?
35. Если индюк милее рыбы, то почему рыбкой называть свою девушку можно, а индюшкой нельзя?
36. Если летоисчисление идёт от рождения Иисуса, то сколько лет Иисусу между 25 и 31 декабря?
37. Если человек умирает, на кого
перекладывается ответственность за книги, которые он взял в библиотеке?
38. Кем становятся солдаты диванных войск, выходя на гражданку?
39. Разговаривают ли во сне люди, онемевшие после психической травмы?
40. Если Бог всемогущ, то под силу ли ему создать камень, который он не сможет засунуть в твою, любящую парадоксы, атеистичную задницу?
Сладких снов!
Старый анекдот, может и был уже:
Приводит отец арменин сына на своё колбасное производство, ну пора уже подошла к бизнесу приобщать.
-Вот видиш, сынок, это такая машина, суёш туда трёх баранов, а оттуда три
палка колбасы. Понял?
-Нэа!
-Ладно, объясню проще: суёш двух баранов, а оттуда два палка колбасы. Понял?
-Нэа!
-Ну совсэм просто: суёш одного барана, а оттуда один палка колбасы!!!
-Пап, а есть такая машина, суёш палка, а оттуда баран?
-Есть, сынок, это твоя мать!!!
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что же, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО ???
Г: А мы тут красым, бэлым .
Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах
остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка
интеллекта.
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
- 2425! – отвечает русский.
- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
- 3024! – отвечает украинец.
- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
- Эээ…Ти не виёбывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.
-Что вы будете делать если
повстречаетесь с насильником
-Спущу ему штаны, а себе
задеру юбку!
-И ШО?!
-И подумайте, кто быстрее бегает -
Я с задранной юбкой или он...
со спущенными штанами?
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд..
Мужик на приёме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Один
мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В
больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на
перрон и думает, что он скажет жене.
Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так! Я тебе сама все расскажу!
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
Мужик удивленно:
- Что я, педик, что ли?
Лето,
Карпаты, утро, полонина, посреди полонины - палатка. Из палатки выходит
турист в трусах и начинает отжиматься от земли. Рядом проходит старый
гуцул, останавливается, снимает шапку и говорит:
- Все видел: лошадей
крадут, коров крадут, у меня в том году велосипед увели... но, чтобы
вот так, утром, из - под мужика бабу украли
- Грешна ли ты, дочь моя.
- Да, святой отец, я бл@дь...
- Ооо, это грех, большой грех.
- Вы, бл@дь не дослушали. Я, бл@дь, курю..
- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
Бежит корова - вся такая охреневшая,- хвост в одну сторону, вымя - в другую, глаза из орбит вылазят... - Корова, ты откуда?
- Откуда, откуда... От верблюда!!!
На косе косой от косяка косой с косой косит, кося косой из косяка , косясь на косяк Перевод :- На мысу укуренный одноглазый заяц с заплетённой в подобии верёвки длинной ой шерстью промахивается, срезая траву с/х инструментом с ручкой сделанной из дверной рамы и кривым лезвием , поглядывая на стаю рыб.
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
— Мариночка, я слышала Вы ездили отдыхать
на юг. Сколько сейчас стоит там отдохнуть?
-— Ну, это смотря как отдыхать будешь.
--Да я хочу скромно...
-— Если скромно, то тысяч 30 надо, а если не
скромно, то тысяч 50 еще домой привезешь!
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!
Так это-ж сколько нуно выпить???
Ездили на тракторе вокруг сосны( ехали с уверенностью как будто,к себе домой ),пока непоказал куда нужно ехать.
Похожий случай был возле моего дома,лет 18 назад.
Местные трактористы,выпив медовухи( в довесок),заблудились вокруг одной сосны.
Если ты раздеваешь девушку и видишь на ней лифчик и трусики одного цвета, знай, что это не ты решил, что у вас будет секс.
Самолет
терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна
стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в
сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!
-Ваня ,что я тебе хочу сказать : женщину ,надо любить как Емеля печку !
- Маня , а это как ?
-Как , как ?!!!.....-не слезать с неё ....
Жена
объясняет мужу, отчего она изменила ему со случайным молодым
человеком: - Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я
разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и
костюм... А он спрашивает: -"Скажите, а у вас не найдётся ещё чего
-нибудь, чем муж не пользуется?"
Папа. А когда вы были пионерами, вы что делали?
- Жгли костры, собирали металлолом, макулатуру...
- Это как сейчас бомжи делают?
Закрытый
гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и
начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых лейтенантов. Один из них
посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям: "Эту
бабу я сегодня в 20.00 тр@хну." Комдив сначала онемел от такой
наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 —
проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит: "Tы
закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам
появится — мы ему выдадим!" 20.00 Распахивается дверь квартиры —
врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое —
охранять входную дверь, двое — возле двери туалета, двое — возле
балконной двери, двое — возле дивана" — скомандовал лейтенант, заваливая
в кровать комдивовскую дочку. В течении часа он без перерыва занимается
любовью, затем вскакивает и со словами: "Отделение — за мной" исчезает.
"Ох и е*ет..!" — томно потягиваясь говорит дочка. "Хули е*ет — ты
смотри, как службу поставил!" — вылезая из-под дивана, говорит папаша.
Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает:
- Куда вам?
Кролик в ужасе шарахается:
- Нет!!! Только не к удавам!!!
Казино... Под
утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: — Хочу сыграть, но у меня
есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде...
Можно? — Конечно! — просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает
шарик на рулетку... — Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она
крупье, забирает фишки и уходит. — А что выпало? — Епт! А на что она
ставила???..
Выходит дочка Рабиновича замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
—
Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают
раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти.
15:25
Мужчина играет в
гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и
попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место.
Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то
Вам помочь?" — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его
органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и
спрашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит он,
тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски
болит!"
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика
вешаться!!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь,
совсем не еб*ться чтоли?!
Каждый год, в день рождения, меня дергали за уши, чтобы я выросла. Выросла -190 см. С этого года попрошу за титьки дергать...
Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:
— Вовка, я что это у меня по х%ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?
— Да это тебя менты вязали, а ты их на х%й послал...
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
Беседа двух подруг. Брюнетка:
— Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится.
Блондинка, удивленно:
— А у тебя что, вазы нет?
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой.Купили, раскурились, держат путь домой.Да вот только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а их в машине - шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они никакие, укуренные в дупель, да и травы в машине - лет на десять. Подумали и решили.- когда будут проезжать мимо поста, кто-нибудь один пригнётся - и никаких проблем! На этом, собственно, история про нариков заканчивается,но есть другая история - про гаишника: Стоит гаишник на посту,погода мерзкая,машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает мимо, а в ней - никого...
Долгожданная новость от оператора сотовой связи! Наконец-то объединяются Билайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами!
Встречаются дачники:
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- А мы знакомы?
- Ну как же... Мы же с вами соседи по даче!
- Ну-ка, нагнитесь? пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?!
Мужик нажрался и помер. Попал на небеса, Бог и думает - что сним делать?...Мужик и взмолился: - Господи, я так ещё пожить хочу... верни меня к жизни...
Бог: - Нет, человеком не могу, могу курицей вернуть. Мужику делать нечего, согласился. Очухался,- он уже в курятнике, ходит, зерно клюёт... Вдруг чувствует - в заднице давление какое-то, напрягся - опа! - яйцо выпало! Мужику процесс понравился, он ещё напрягся - опять яйцо!... Тут жена его тормошит и орёт: - Проснись, алкаш грёбаный, всю кровать обосрал!
Едет поп в такси. Кочка, таксист - ЁПТ, колдобина, он опять -ЁПТ. яма - ЁПТ... А т.к. дорога хреновая, то таксист ругается, не переставая. Поп( укоризненно):- Сын мой, зачем же ты так материшься!? Всегда нужно говорить: -Слава Богу! Яма, отлетает колесо, таксист: - Слава Богу! Упс, и колесо встало на место! Поп ( удивлённо ) : - Да ну, на хуй!
Немец женился на русской, приезжает вРоссию в гости к её родственникам и рассказывает:— Я считаю рюсских жен самыми лючшими женами в мире?— Правда?— Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: «Халло, полицай?!» И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй… А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся — одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!…Красота!Рюсский жена — самый лючший жена в мире!
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всем ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привез в клетку воды налил хлебушка накрошил. Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну все решил: "Мотоциклиста убил".
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.И вдруг...Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, повтыкать в чём дело... Втыкает пару секунд...И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Аптекa. Зa прилaвком очень стaрый, опытный aптекaрь. Очередь. Подходит первый покупaтель. Аптекaрь:- Тaк-с, вaм, я вижу Аспирин нужен!- Точно! (покупaет, уходит)Второму покупaтелю:- А вы, я думaю, пришли зa глaзными кaплями!- Хм, прaвильно! (уходит)Подходит девушкa.- А вaм, милочкa, очевидно нужны гемороидaльные свечи!?- Нет, "Тaмпaксы".- Нaдо же! Ошибся нa пaру сaнтиметров..!
— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... — Постойте. А разве первобытные люди не развивались? — А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
Ждет жена, когда мебель привезут.Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частьюмебели.Она ему: Ты кто?Он: Грузчик.Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказываето случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную частьмебели и бежит к женщине.Все повторяется…Она: Ты кто?Грузчик2: Грузчик!Она расстегивает ему ширинку и делает мин@т.Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказываетвсе шоферу грузовика, в котором они мебель возят.Тот говорит: Все теперь я пойду!Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?Он: шофер!Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как оннервно выкрикивает:Как же так! А мин@т???Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню.
В одном купе едут мужчина и две женщины -
городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: - Интересный
мужчина - он меня заинтриговал! Деревенская: - Ага... и меня два раза в
тамбуре..
Юг. Море. Ночь. Сидим в кафе на дискотеке
- я с женой, друг с женой. Потягиваем пивко, разговоры разговариваем.
Подходит девушка с ведром свежих роз и предлагает купить дамам цветы.
Хмыкнув жена друга отвечает ей: - Девушка, ну какие розы после десяти
лет брака? О чем вы говорите? Вы разве не видите, что пиво пьем? Идите
вон туда, - показывает пальцем, - там люди шампанское пьют!
Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Ко по- настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик
Женский крик в автобусе:
- О-о-о, сволочи, у меня кошелек украли !
- Че, сумку порезали! ?
- Да нет же, из трусов!
- Ни фига себе! И вы, что- не чувствовали, как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я-то думала - он, гад, лезет с благими намерениями.
"Ешь кашу вырастишь большим и сильным" — говорила мне мама, ....теперь мне 40... у меня 2 метра роста и я грузчик...
Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим - прочитай, что написано на коробке - откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОСЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУСАТЬ!"
Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.
40 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ МОЖНО ЗАДАТЬ СЕБЕ ПЕРЕД СНОМ:
1. В чём разница между "в земле" и "под землёй"?
2. Если человек теряет Большой и
Указательный палец, Безымянный становится Средним?
3. Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба, на четверть лошадь?
4. Если бы Золушка находилась в карете, когда карета превращалась в тыкву, Золушку бы спрессовало внутри тыквы?
5. Откуда кленовый лист знает, что он должен вырасти похожим на флаг Канады?
6. Что произошло бы с Бенджамином
Баттоном, если бы ему написали портрет как у Дориана Грея? А что было бы, если имя Дориана Грея вписали в Тетрадь Смерти?
7. Почему снежный человек снежный человек, если он ни чуть не снежный и совсем не человек?
8. Почему менопауза называется менопаузой, если это меностоп?
9. Если в Макдоналдсе кола бывает четырёх объёмов, то откуда там "средняя"?
10. Почему чёрно-белый телевизор – это не цветной телевизор, но белая капуста – это цветная капуста?
11. Если скрестить единорога и осьминога, то получится единорогий осьминог или восьминогий единорог? Или осьмирог? Или единоног?
12. У людей, у которых нет друзей во
Вконтакте, всё равно есть кнопка "рассказать друзьям"?
13. Сон о том, что сны не сбываются, вещий?
14. Если я сдал такой предмет как
Планирование, не планируя сдать
Планирование, значит ли это, что я
незаслуженно сдал Планирование, ибо не умею планировать?
15. Если свет движется так быстро, то почему на фотографиях он не размазанный?
16. Если ничто не вечно, то и вечность не вечна?
17. Когда у бессмертных начинается кризис среднего возраста?
18. Что если абсолютно всё наше пространство состоит из невидимых порталов, которые отправляют нас в то же место, в котором мы находимся?
19. Если мыть святой водой интимные места, это освящение интимных мест или осквернение
святой воды?
20. Если в одной матрёшке несколько матрёшек, значит ли, что матрёшка это одновременно матрёшки?
21. Что делать, если женщина скажет: "Послушай женщину и сделай наоборот"?
22. Как арестовывают преступников, у которых нет кистей рук?
23. Улица, названная в честь города,
названного в честь человека, считается улицей названной в честь города и человека или только города?
24. Если оттенки цвета крови всегда разные, какой цвет считать кроваво-красным?
25. Почему слово "дожили" чаще всего имеет негативный оттенок? Радоваться ж надо! Дожили!
26. Попав на Солнце, человек погибает от СОЛНЕЧНОГО ожога? Если нет, то на каком расстоянии от Солнца солнечный ожог становится обычным?
27. Аэрохоккей в самолёте – это
аэроаэрохоккей?
28. Когда у клиента не встаёт, путаны
расстраиваются из-за своей возможной непривлекательности или радуются халтуре?
29. Если родить ребёнка между пограничнымитпостами двух государств, у него будет двойное
гражданство или не будет вообще?
30. Что, если тому мальчику первые два раза просто виделись волки, а на третий раз он сам себя съел?
31. Если она морячка и он моряк, почему они не встретятся никак?
32. Где Доктор Кто моется?
33. Если снегопад – это снежный аналог дождя, то почему дождь – это дождь, а не водопад?
34. Если Земля геоид, то почему у неё
полушария, а не полугеоидия?
35. Если индюк милее рыбы, то почему рыбкой называть свою девушку можно, а индюшкой нельзя?
36. Если летоисчисление идёт от рождения Иисуса, то сколько лет Иисусу между 25 и 31 декабря?
37. Если человек умирает, на кого
перекладывается ответственность за книги, которые он взял в библиотеке?
38. Кем становятся солдаты диванных войск, выходя на гражданку?
39. Разговаривают ли во сне люди, онемевшие после психической травмы?
40. Если Бог всемогущ, то под силу ли ему создать камень, который он не сможет засунуть в твою, любящую парадоксы, атеистичную задницу?
Сладких снов!
Точнее разница между женщиной и стиральной машиной:
в машину засовываешь тряпку и вынимаешь вещь, с женщиной все наоборот...
Из армянского радио.
Чем отличается инкубатор от бизнес-инкубатора?
В инкубаторе высиживаются куриные яйца, а в бизнес-инкубаторе свои собственные.
Женчина молитсь в церкве: " Господи дай мне розуму понять своего мужа, дай терпения и понимания. Только сил не давай, а тто прибю гада!"
Старый анекдот, может и был уже:
Приводит отец арменин сына на своё колбасное производство, ну пора уже подошла к бизнесу приобщать.
-Вот видиш, сынок, это такая машина, суёш туда трёх баранов, а оттуда три
палка колбасы. Понял?
-Нэа!
-Ладно, объясню проще: суёш двух баранов, а оттуда два палка колбасы. Понял?
-Нэа!
-Ну совсэм просто: суёш одного барана, а оттуда один палка колбасы!!!
-Пап, а есть такая машина, суёш палка, а оттуда баран?
-Есть, сынок, это твоя мать!!!
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня груди поднимаются.
- Хм. странно. Ну, что же, снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим. Женщина снимает бюстгальтер, и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так. Пока не знаю... я могу сказать только одно - эта болезнь заразная
Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО ???
Г: А мы тут красым, бэлым .
Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах
остались русский, украинец и азербайджанец. Последний тест – проверка
интеллекта.
- Сколько будет 25х97? – спрашивают русского.
- 2425! – отвечает русский.
- Сколько будет 36х84? – спрашивают украинца.
- 3024! – отвечает украинец.
- А сколько будет 7х8? – спрашивают азера.
- Эээ…Ти не виёбывайся! Если мэста в ракэта нэт, то так и скажи! – отвечает азер.
-Что вы будете делать если
повстречаетесь с насильником
-Спущу ему штаны, а себе
задеру юбку!
-И ШО?!
-И подумайте, кто быстрее бегает -
Я с задранной юбкой или он...
со спущенными штанами?
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд..
Я гдето после 27 уснул прямо на работе за компом.
Мужик на приёме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
Один
мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В
больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на
перрон и думает, что он скажет жене.
Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так! Я тебе сама все расскажу!
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
- Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
Мужик удивленно:
- Что я, педик, что ли?
Лето,
Карпаты, утро, полонина, посреди полонины - палатка. Из палатки выходит
турист в трусах и начинает отжиматься от земли. Рядом проходит старый
гуцул, останавливается, снимает шапку и говорит:
- Все видел: лошадей
крадут, коров крадут, у меня в том году велосипед увели... но, чтобы
вот так, утром, из - под мужика бабу украли
- Грешна ли ты, дочь моя.
- Да, святой отец, я бл@дь...
- Ооо, это грех, большой грех.
- Вы, бл@дь не дослушали. Я, бл@дь, курю..
- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
Бежит корова - вся такая охреневшая,- хвост в одну сторону, вымя - в другую, глаза из орбит вылазят... - Корова, ты откуда?
- Откуда, откуда... От верблюда!!!
На косе косой от косяка косой с косой косит, кося косой из косяка , косясь на косяк Перевод :- На мысу укуренный одноглазый заяц с заплетённой в подобии верёвки длинной ой шерстью промахивается, срезая траву с/х инструментом с ручкой сделанной из дверной рамы и кривым лезвием , поглядывая на стаю рыб.
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
— Мариночка, я слышала Вы ездили отдыхать
на юг. Сколько сейчас стоит там отдохнуть?
-— Ну, это смотря как отдыхать будешь.
--Да я хочу скромно...
-— Если скромно, то тысяч 30 надо, а если не
скромно, то тысяч 50 еще домой привезешь!
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!
- Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
- А что значит "пунктуальным", папа?
- Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
- А "осторожным"?
- Чтобы никогда ничего не обещал!!!
— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…